„Proč Jsi Mě Neopustil?“Poznámky Psychoterapeuta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Moje žena a já jsme spolu nespali 8 let. - Řekl, že skočil do ledové díry. Skoro ode dveří. Zdálo se, že trvalo dlouho, než se připravil přijít. Stalo se to. Vysoký, hubený, asi padesát let starý, atletický, s nesmazatelným razítkem inteligence ve tváři. Historie, pravděpodobně high-tech, tenis, cyklistika nebo sjezdové lyžování. O takovém moje babička říkávala „Zajímavý muž“.

"Je … dobrá žena." Asi normální. Máme dospělé děti. Prostě o mě nemá zájem. Pokud jde o sex, víte? Možná dokonce nepříjemné. Nemůžu ji ani obejmout. Někdy se tedy ze staré paměti protáhnu, ale ona už sebou trhne. Ne moc, ale znatelné. V takových chvílích si skoro připadám jako násilník. A nějaký druh zrna. Člověk nechce, ale já … Ale jak to, že nechceš osm let ?! Tady jsi žena, řekni mi, zvládneš to tolik let bez intimity?

Uh, co mu teď můžu říct? Ne, nemůžeš? Je to nelidské? Nechápu, jak můžete žít bok po boku s člověkem osm let bez objetí, bez polibků, bez sexu? Aniž by pár tvořili pár a ne spolubydlící. Ale to je moje zkušenost, ne jeho a ne jeho manželky.

- Proč jsi přišel teď? Ne před rokem, ne tři, ne pět …

Takový pár není jeden, jsou jich desítky, ale s největší pravděpodobností dokonce stovky nebo tisíce. Žijí spolu mnoho let, protože „toto je rodina“, „máme je“, „zmizí beze změny“, „právě nás zarámovali“… Je smutné, ale muž se také otočí již zapletení do túr doleva, nebo chyceni při činu a zbaveni nelegálního zdroje tepla, nebo jednoho rána objevili nepřítomnost erekce, nebo když manželka náhle odešla a ukázalo se, že vše „funguje“pro s jiným mužem.

Často mluvíme o párech, které se vzaly brzy, když málo rozumíte ani sobě, a vůbec nic o životě a o ostatních. „Co jsme pochopili o lásce a co hydraulika?“A pak to nebylo jednoduché, dítě, kariéra, další dítě, další kariéra, byt, hypotéka. A nikdo, nikdo nevysvětlil, že radost z dotýkání, kterou jste si navzájem dávali na začátku, by měla být chráněna, zvedána a věnována jí čas. Pravdou je, že před 30–40 lety o tom tak málo přemýšleli a mluvení podle mého názoru bylo obecně neslušné. Dokonce i pod přikrývkou.

Takže nemluvíme. A pak za mnou přicházejí muži, již zoufalí, aby našli teplo a intimitu s ženou, se kterou žijí 20 let. A ženy … Myslíte si, že ženy nechodí? Nebo nechtějí teplo? I když chtějí. Pouze oni také přicházejí z nějakého důvodu, když už je katastrofa. A pak si sedne naproti mně a přes sotva zadržené slzy a vztek se ptá: „Proč mě neopustil před 10 lety?!“

Víte, kdo jsou „kastrující manželky“? V určitých kruzích dnes docela módní termín. Politicky korektní Američané tomu však raději říkají „emaskulace“- demasculinizace. Jsou to tak hrozné ženy, které připravují manžele o sex, teplo, intimitu. Někdy je připraví o pouhou iniciativu a převezmou moc - nádherný obraz zdravotní sestry Ratched z dcery „Přelet nad kukaččím hnízdem“, to je, promiň, incest. Nebo naopak svět ještě nezná tak starostlivou matku jako manželku. A znovu, jaký zvrhlík by šukal vlastní matku?

Pokud si však myslíte, že teď budu všechno vinit zlými ženami, pak nedoufejte. Přesto ti děkuji, drahý bože, nevytvořil jsi mě jako muže. Žádná „zubatá vagína“nemůže existovat bez hrůzy zabaveného bezzubého penisu.

Jak žena odmítá sex? Obecně nebo ve spojenectví s tímto konkrétním mužem. Jak se stalo, že se ženská sexualita stala … Volitelnou. Ne, jako poptávaná položka a předmět obchodu docela vzkvétá. Ale tady nejde o Erosa, ale o přirozenou směnu nebo vztahy mezi komoditami a penězi. A kam jde přirozená síla a žízeň po dotyku ve spojení milujících lidí?

Žádný historik nebyl schopen přesvědčivě vysvětlit, jak se stalo, že během přechodu z raných civilizací do období starověku ženy ztratily své privilegované postavení. V době Platóna (427–347 př. N. L.) Bylo dokonalé sexuální spojení vnímáno jako spojení mezi starověkými Řeky potřebovalo manželky pouze k prodloužení rodiny. Rozkoš se stala spoustou úzkého kruhu žen - getterů nebo kurtizán, zatímco manželky žily v hojnosti mimo zdi soukromých domů, právně vázané manželstvím. Výjimka byl básník Sapfó z ostrova. Lesbos, který chválil ženskou erotiku a dal nám první živé metafory ženského vzrušení a orgasmu v západní básnické tradici (předpokládám, že nebyla sama, ale zanechala tu nejnápadnější stopu).

Spisy apoštola Pavla kodifikovaly a po následující dvě tisíciletí posilovaly myšlenku, že sexualita je hanebná a špatná, a bezuzdná ženská sexualita, dokonce i v manželství, je obzvláště ostudná a hříšná. V průběhu formování církve v Evropě a vzniku Svaté říše římské se Pavlovo učení stalo synonymem křesťanství a křesťanství se stalo synonymem západní kultury obecně “.

„Vagina. Nová historie ženské sexuality“. Naomi Wolfe

„Žádný sex“tedy není o pozdním Sovětském svazu, ale o celém Západu, na který se odkazujeme. Kde se ženskost a ženskost v nejlepším případě promítá na obraz Panny Marie s jejím nepochopitelně pojatým malým Ježíšem. Naprosto nepohlavní příběh. Ano, samozřejmě, 60. léta, sexuální revoluce, děti z květin, perestrojka, všudypřítomnost antikoncepce. Někdy má ale pocit, že je to jen „pro mladé“. A ne pro páry, které spolu žijí už nějakou dobu. Navíc již neexistuje „žádný sex“nejen pro ženu, ale ani pro muže, pokud zůstane v rámci přikázání „cizoložství“.

To je na úrovni společnosti, ale co se děje v konkrétním páru? Proč koneckonců zůstávají dva lidé spolu, když žena odmítá intimitu a muž s touto situací souhlasí? Mimochodem, děje se to obráceně. Láska je vždy prostorem mezi dvěma póly - svobodnou kreativitou, kypící vášní a spolehlivostí. A právě toto napětí pólů dodává sílu živému pocitu. Když je vztah živen pouze spolehlivostí, Eros je opustí. Muž i žena se i nadále drží imaginárního bezpečí a stále více se od sebe odřezávají. "Volitelný". Není životně důležité. Něco, bez čeho můžete přežít.

- Koneckonců, nikdo není 100% šťastný. Jste odborník, měli byste to vědět.

- Pravděpodobně nikdo. Jak jsi šťastný? - Nedostal jsem odpověď.

Navíc čím dále, tím obtížněji. Vždyť už se tolik investovalo, tolik vytrvalo. Tolik dní, měsíců, let bez sexu, bez vřelosti, bez intimity. A teď to vzdát? Jde o další dohodu s ďáblem, tichou dohodu: „Odmítám radost, ale kvůli tomu …“Bezpečnost? Který? Finanční? Emocionální? Přítomnost někoho nemilovaného skřípáním zubů ve vašem stáří? Natáčí rodina na pozadí Puškina? Je důležité nebát se a položit si tyto otázky. Takže jen pro případ. Najednou se ukazuje, že vodu ve skleničkách nemáte tak v oblibě.

Pouze konflikt může rozbít smlouvu s ďáblem. Ne, ne ty malé píchance podráždění, které prostupují vztahy, když je Eros a touha opustí. Skutečná řeč o tom, co se děje. Konverzace, která odstraní roušku tajemství z toho, o čem už všichni vědí. Otevřený konflikt často znamená prolomení ďáblova kouzla. Ale v tomto konfliktu musíte jít jako samuraj, protože jste smrt přijali předem ještě před bitvou. Chápete, že tato srážka by vás mohla stát život, který jste tak dlouho drželi se škrticím ramenem.

Že život už nebude, budete ho muset obětovat, kvůli příležitosti, abyste se sami stali šťastnými a dali šanci na štěstí těm, kteří jsou vedle vás. S tebou nebo bez tebe. A nezáleží na tom, že jste se už dávno vzdali toho jasného, lákavého a slibného života jako v mládí. Nyní žijete ve velmi srozumitelné krabici, kde znáte každý kout a každou díru, přes kterou můžete někdy dýchat. Není to nic stísněného a naléhavého, ale pravděpodobně bude vhodné zakopat.

Budete muset obětovat takový známý a známý komplex obětí. A nejen ty. Žijete tak dlouho „ne pro radost, ale pro svědomí“. Kvůli „bezmocnému“partnerovi, kvůli dětem, kvůli zachování tváře před někým, kvůli finanční stabilitě. Na roli obětí jste si tak zvykli, že k přechodu k agresi dochází zcela nepostřehnutelně. „Nech mě být, blázne!“, „Vždycky ty!“, „Vezmi si to sám!“, „Netahej mě!“, „Proč znovu děti ?!..“, „Nekřič!“, „Jsem unavený a chce se mi spát!“Slova, která byla dříve nemožná, se stávají běžnou věcí. Střety nahrazují kontakt, vaše „my“může být stále naživu, jeho energie se mezi vámi stále řítí jako blesk.

Pak to zmizí. Ty se … "přizpůsobuješ." Jste úplně sami, ale stále zůstáváte na stejném místě. Tvrdošíjně, zuby, držte se status quo, neodvažujte se přiznat žádnou z možných realit. Konverzace je ve skutečnosti mnohem širší než sexualita, i když je jen málo věcí, které nám mohou poskytnout plnější smysl života, intimitu, důvěru. Rozhovor o tom, že si konečně můžete promluvit o tom, co se mezi vámi děje, než bude příliš pozdě. Porušte smlouvu s ďáblem a pokud je to možné, uzavřete mezi sebou smlouvu.

Když vstupujeme do vztahu, je dobré pochopit, že mezi sebou uzavíráme smlouvu na různých úrovních naší osobnosti. Na rodičovské úrovni souhlasíme s péčí o potřeby a ochranu, na úrovni dospělých souhlasíme, že budeme mluvit slovy o tom, co se s námi děje, na úrovni svobodného dítěte souhlasíme, že budeme spolu šťastní. Obvykle nic takového neříkáme. Škoda. Přinejmenším proto, že obzvláště rychle zapomínáme, že jsme se chystali nejen „vytáhnout popruh“dohromady, ale také se radovat.

Obecně platí, že pokud ve vašem páru není sex, s největší pravděpodobností nepůjdete k sexuálnímu terapeutovi. Předně má smysl přiznat, že již mnoho let žijete v situaci „nenakrmení a nezakopaní“. Ale zároveň si netroufáte otevřít Pandořinu skříňku. Vaše podnikání. Jen nezapomeňte, že tam dole ležela Naděžda))