Jak Se žije Odmítnutí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Odmítnutí se zdá (nebo dokonce je) nesnesitelné, když dojde ke sloučení. Pokud jste dítě, je odmítnutí vaší matky katastrofou. Kojenec zatím nemá žádné prostředky na to, aby přežil sám. Jeho jedinou šancí je náklonnost jeho matky k němu. Klíčem k přežití je zachování tohoto „my“a neexistují oddělené já a moje matka, která má život, který s mým nemá nic společného (koneckonců, poznání, že moje matka má jiný život a lidi, než kterého může také připoutat, vyvolává úzkost. Maminka na ně možná myslí více než na mě. Může mě vyhodit a odejít). „My“jsme jeden organismus. Je v něm dobré, tiché, klidné. Energie není mnoho, ale proč je, když je tak teplá a uspokojivá … Svinete se, přitulíte se k měkkému a teplému tělu, slyšíte tlukot srdce matky, cítíte mléko v žaludku a na rtech… Já jsem ty a ty jsi já. Není nic jiného.

Můžeme růst tělesně, ale některá část naší duše (z různých důvodů) může zůstat infantilní a zoufale hledá obnovu „my“. A toto dítě se může upnout na někoho, kdo se z nějakého důvodu podobá člověku, který se dokáže zbavit úzkosti z opuštění. Někdo, kdo zcela, úplně uspokojí všechny naše potřeby tepla, lásky, něhy. A přesto - vždy tam bude … „Bojím se být odmítnut“znamená „Ještě jsem se nenaučil žít autonomně. Stále hledám někoho nebo někoho, kdo mi vrátí ten blažený a napůl vědomý stav láska a neustálá přítomnost po mém boku. “

Takovým člověkem může být kdokoli. Rodiče se mohou držet svých dětí a požadovat po nich všemocnou lásku a odříkání jejich životů. Každý chlapec nebo dívka, kteří vyrostli jako děti, jsou smrtelnou hrozbou. Žárliví manželé se v tomto příliš neliší od takových rodičů. „Ty a jen ty jsi jediný / jediný, kdo mi může dát vše, co potřebuji“je obecný pocit lidí usilujících o psychologické splynutí s těmi, kteří, jak se zdá, mohou nahradit ztracené spojení s někým, kdo je tam vždy a uspokojuje všechny touhy. Ano, výměnou za toto spojení a pocit bezpečí ztrácíte svobodu a připravujete ji o další - ale jak je to dobré …

Čím více je toto dítě vystrašené, tím méně bude tolerovat jakékoli náznaky, že druhá osoba není schopna uspokojit toto všeožravé dítě toužící po ztracené matce. A tyto „narážky“se nevyhnutelně objeví - jakékoli rozdíly, jakýkoli pohled na stranu je již hrozbou. Jakýkoli náznak, že má myšlenky, které s vámi nesouvisí, má vlastní život, je již hrozbou. A zjištění, že druhá osoba v zásadě není schopna plně uspokojit dětský emoční hlad - a vůbec může vyvolat stav blízký panice.

A pak „dítě“začne jednat. Na jednom pólu svých zkušeností - vztek a nenávist vůči tomu, kdo se odvážil zradit tuto blaženou „jednotu“(a je jedno, zda to bylo ve skutečnosti, nebo se to jen domnívalo). Když zažíváme odmítnutí, je v této bolesti mnoho hněvu a strachu. Odmítnutý se snaží za každou cenu vrátit toho, kdo odejde. Buď prostřednictvím úplné kontroly („kde jsi?!“, „Proč jsi hodinu neodpovídal na mé hovory?!“Tak dobré a úžasné, že rozhodně nepřestali. Vždyť jen ti špatní jsou opuštěni, dobří se opustit nedají! „Co jiného mohu udělat, abys nepřestal?“Ne nadarmo nazývají psychoanalytici takový stav paranoidní - strach v duši hází z jednoho extrému do druhého, což z člověka činí extrémně podezřelého a nepřátelského. Všechno tam není … Například fantazie, že člověk, který mě odmítl, se mi nyní ve společnosti přátel šťastně směje, zatímco já jsem tady sama a pláču. Vůbec se o mě nestará. Odmítnuto - a dál se chichotalo. V duši je zobrazován jako bezcitný arogantní parchant. Ale nic! Teď se o sebe postarám, zhubnu, půjdu do posilovny - a až mě příště uvidíš, budeš žasnout, jak jsem se změnil, ale už bude pozdě !! Nebo se zabiju a vy si uvědomíte, jak drahý jsem vám byl - ale už bude pozdě, poznáte bolest, ke které jste mě odsoudili!

V tomto zaníceném vědomí veškerá empatie k tomu, kdo vás odmítl, zcela zmizí (skutečná nebo imaginární - na tom nezáleží). Odmítající osoba je z definice bezcitný padouch / plaz, protože odmítl / a kdo potřebuje něco, bez čeho nemůže žít. Odmítl se obětovat, protože matka obětuje svůj čas a zdraví, aby opustila dítě. Odmítnutý si toho druhého neuvědomuje jako život, pocit, myšlení, prožívání - pro něj je to jen předmět, který nedává to, co je požadováno. Obecně je to z pohledu kojenecké psychiky takové. A vztek („DÁVEJTE !!!) je nahrazen nenávistí („ PAK TŘEBA SEBE !!! “), přecházející ve vztek a nenávist k sobě samému („ kdybych byl lepší, nezůstal bych! “).

Ale je tu další pól zkušeností, a právě v tom spočívá možnost dospívání a odloučení, když se stane zázrak: zjistíte, že ano, nikdo jiný na světě nemůže být náhražkou vaší matky, ale existují lidé kdo vám ještě může něco dát. Tito lidé nejsou schopni uspokojit veškerou potřebu lásky - ale můžete si vzít trochu a z těchto malých světel pochází to, co vás zahřeje, i když jste sami. Toto je pól smutku a zármutku.

Na jednom pólu je tedy zkušenost odmítnutí vztek a hněv, které jsou namířeny buď na toho, kdo nám odepřel, co chceme, nebo na sebe - jako na to, co není dost dobré pro druhého (kdyby to bylo lepší, nikdy bychom nebyli odmítnuti). To je takové křičící dítě, které za každou cenu požaduje, co chce.

Na druhém pólu - smutek, smutek a smutek. Smutek vždy vzniká v okamžiku uvědomění si nevyhnutelnosti ztráty, když začnete věřit - ano, to je skutečné a toto je navždy. Samozřejmě, v takovém stavu se člověk často pokouší popřít toto „navždy“, a pak se vztek znovu narodí a tento stav připomíná houpačku, od vzteku / vzteku po žal / smutek a zpět. „Počkej, tohle není věčnost, všechno můžeš ještě vrátit!“nebo „Nepochopil jsi ho, ve skutečnosti tě neodmítl, ale byl nucen to říci, aby …“člověku, pak to vlastně není to, co nám bylo dáno vědět …). Ale v určitém okamžiku se za touto rouškou iluzí realita objevuje stále jasněji: TUTO OSOBU SKUTEČNĚ NEPOTŘEBUJEME, nebo nám nemůže dát to, po čem tolik toužíme, a bez ohledu na to, jak moc se snažíte, všechno je k ničemu.

Smutek lze prožít dvěma způsoby a jsou velmi odlišné. Prvním je celkový smutek, který se rodí, když cítíme ztrátu ne konkrétního člověka a doufáme ve vztah s ním, ale ztrátu poslední šance na láskyplný vztah s kýmkoli obecně, jako by ten, kdo odmítl, byl poslední šance v tomto životě. Dále - jen ponurá, bezútěšná a osamělá existence ve studené poušti, kde nikdo neuslyší váš neznělý pláč. Toto je stav charakteristický pro naši „kojeneckou“část, protože malé dítě ještě nemá zkušenost se setkáváním s novými lidmi, zkušenost s rodením nových připoutaností. Připoutání, které je nebo vzniklo, je vnímáno jako jediné možné. Je pochopitelné, proč je tedy odmítnutí katastrofou. V blízkosti není nikdo, kdo by se utěšoval a utěšoval, a to je navždy. Pro dospělého dosáhne zoufalství a zármutek takové úrovně, když v jeho vlastní duši vedle citově vystrašeného dítěte neexistuje žádná dospělá, chápající a podporující část jeho „já“. Proto se osamělost stává nesnesitelnou - opustili jste sami sebe, to je skutečná samota, na rozdíl od situace, kdy jste sami / odmítnuti, ale dokážete se soucitem a soucitem souznít se svou bolestí, zosobněnou tímto vnitřním dítětem.

Druhá možnost prožívání smutku je, když stále ztrácíte konkrétního člověka a konkrétní vztah a naděje, že je ve vašem životě možná láska (náklonnost (byť s jinou osobou)), zůstává. Tato naděje přetrvává, pokud se cítíte jako dobrý, byť trpící člověk, a ve vaší duši je vedle bolesti zdroj soucitu se sebou samým. A tato sympatie se nevyjadřuje „pojď, najdeš si jiného“nebo „je pro tebe nehodný“- taková „útěcha“nás přivádí zpět k vzteku a popírání významu ztráty. Soucit a lítost je zde vyjádřena prostřednictvím „Vidím, že tě bolí a pláčeš, zůstanu blízko a obejmu tě“. Nepopsatelně šťastní jsou ti lidé, jejichž rodiče takto léčili bolest svých dětí - v důsledku toho se v duši rodí samotné „dospělé sympatické já“, vytvořené z takových rodičovských reakcí.

A pouze v přítomnosti takového dospělého soucitného člověka (uvnitř nebo vně) pak můžeme nechat své dítě plakat a slzami smýt bolest ze ztráty smysluplných vztahů nebo naděje pro ně. Nemusíte dělat nic schválně - ne nadarmo existuje takový výraz jako „práce smutku“. Ztracený předmět v minulosti postupně mizí a rozpouští se a my dostáváme příležitost podívat se dále dopředu. Truchlení není rovnoměrně rozloženo - přichází ve vlnách, po nichž následuje určitý klid. Někdy se vracíme ke vzteku a vzteku a opět přítomnost sympatického a přijímajícího dospělého, který nás za to neodsuzuje, ale chová se k nám jako k normálnímu procesu, nám umožňuje znovu se vrátit k přerušenému procesu smutku. A smutek je nahrazen lehkým smutkem, který v některých případech nikdy nezmizí, ale není bolestivý. Smutek - jako připomínka ztráty a hodnoty života, který je nyní.