CESTA K DALŠÍM NEBO O BEZPEČNOSTI (PAS Osamělosti)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

CESTA K DALŠÍM NEBO O BEZPEČNOSTI (PAS osamělosti)

Mezi mnou a tím druhým

Je tu propast obrazů

Z textu

Co víme o bratrech, o přátelích, Co víme o našem jediném, A o svém drahém otci, Víme všechno, nevíme nic …

E. Evtušenko

BEZPEČNOST DOPORUČENÍ A ZAPÁLENÍ

Mluvit o intimitě je snadné i obtížné zároveň. Snadné, protože toto téma zná každý. Obtížné, protože každý má své vlastní chápání toho, co to je.

Je důležité si uvědomit, že schopnost intimních vztahů je jedním ze základních kritérií duševního zdraví.

Pro začátek člověk potřebuje intimitu a něco jiného. To je axiom. Potřeba intimity je základní lidskou potřebou. Ve stejném případě, pokud tuto potřebu nelze uspokojit, člověk zažívá samotu.

Blízkost a samota nejsou polarity. Osamělost a splynutí jsou větší polaritou. Blízkost je umění balancovat mezi výše uvedenými polaritami, aniž by do kterékoli z nich spadalo.

Lidé oba usilují o intimitu a vyhýbají se jí. Tento jev je dobře ilustrován ve slavném podobenství o dikobrazech od Arthura Schopenhauera. Tady je.

Jednoho chladného zimního dne leželo stádo dikobrazů v těsné hromadě, aby se zahřálo. Brzy však pocítili píchnutí navzájem na jehlech, což je přinutilo ležet dále od sebe. Když je pak nutnost znovu se zahřát donutila přiblížit se, znovu se dostali do stejné nepříjemné polohy, takže se řítili z jednoho smutného extrému do druhého, dokud neleželi v mírné vzdálenosti od sebe, ve které mohli nejpohodlněji snášet chlad.

Intimita je přitažlivá i děsivá, léčí i bolí zároveň. Udržet se blízko není snadné. To, jak jsem již poznamenal, vyžaduje umění. Umění balancovat na hranici mezi splynutím a odcizením, samotou. Lidé se nejčastěji z různých důvodů (více o tom níže) ocitnou neschopní blízkých vztahů, upadnou do pasti osamělosti a „utíkají“do různých forem „pseudo-blízkosti“.

FORMY VYHNUTÍ SE PROXIMITĚ

Zde jsou některé z nejběžnějších způsobů, jak se vyhnout intimitě:

• Jedním ze způsobů, jak se vyhnout intimitě, je distancovat se od ostatních lidí. Čím méně často se s lidmi setkáte, tím menší je pravděpodobnost, že budete zranitelní a traumatizovaní.
• Dalším (polárním) způsobem, jak se s jinými lidmi nesetkat, je rychle se s nimi sblížit až do okamžiku, kdy se v těchto vztazích budete cítit sami sebou, svými touhami a pocity, připraveností druhého na kontakt. Tato cesta vede ke slučování a vytváření závislých vztahů.
• Dalším způsobem, jak se vyhnout intimitě, je pokusit se kontaktovat nikoli s osobou, ale s jejím obrazem, například prostřednictvím idealizace. Ideální obraz bývá snáze milován než skutečný člověk se svými chybami.
• Pokus být v kontaktu s několika lidmi současně je také forma nesetkání s jiným. Skutečný kontakt je možný pouze s jednou osobou, která vystupuje jako postava z pozadí ostatních lidí.
• Používání náhradních pocitů v kontaktu s jinými lidmi je jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se s nimi setkat. Tento typ kontaktu v každodenním životě se nazývá pokrytectví.
• Akce, které nahrazují zážitky, také „zajišťují“kontakt a intimitu. Vstup do akce chrání člověka před intenzivními pocity (stud, vina, hněv, zášť atd.)

To jsou jen nejtypičtější formy vyhýbání se intimitě. Každý člověk, na základě jedinečného zážitku ze svých vztahů s blízkými, si vytváří vlastní individuální formy nesetkání s ním.

DŮVODY, KTERÝM SE VYHNOUT ZAVŘÍT

Hlavním důvodem, proč se vyhýbat intimitě ve vztazích a upadnout do pasti osamělosti, je negativní, traumatické prožívání takových vztahů s významnými druhými v raném dětství. Tento druh vztahu vytváří určitý typ připoutanosti, což zase určuje povahu vztahu s druhým.

Typy příloh byly poprvé studovány a popsány na konci šedesátých let minulého století. americko-kanadskou psycholožkou Mary Ainsworthovou během experimentu „Zvláštní situace“. Experiment byl proveden s malými dětmi, které reagovaly odlišně na skutečnost, že jejich matka odchází. Ukázalo se, že identifikované typy připoutanosti zůstávají v dospělosti a definují povahu vztahu člověka k jiným lidem:

1. Bezpečné (zajištěné) připevnění.

Lidé s „bezpečným připoutáním“jsou aktivní, otevření, nezávislí, intelektuálně rozvinutí a sebevědomí. Mají pocit, že jsou chráněni, mají spolehlivou záď.

2. Ambivalentní příloha.

Lidé s tímto typem připoutanosti jsou vnitřně úzkostliví a závislí. Často se cítí osamělí, nikomu k ničemu. A někdy nevědomky „zaháknou“ostatní, snaží se je přilákat a vyvolat negativní reakce, aby byli v centru pozornosti.

3. Vyhýbání se připoutanosti.

Lidé s tímto typem připoutanosti se snaží citově izolovat od „ubližujícího“světa, nemohou druhým důvěřovat natolik, aby s nimi navázali blízké a důvěryhodné vztahy. Navenek vypadají důrazně nezávislí, až arogantní, ale hluboko uvnitř jsou velmi nejistí. Chovají se tak, aby už nikdy nezažili extrémní bolest z odmítnutí.

4. Neorganizovaná příloha.

Lidé s tímto typem připoutanosti mívají chaotické, nepředvídatelné emoce a reakce, které partnera ve vztahu často pletou.

5. Symbiotická příloha (smíšený typ).

Lidé s tímto typem připoutanosti mají velmi silnou úzkost způsobenou odloučením a potřebou neustále potvrzovat a hodnotit své „já“ostatním a touhu s ním splynout.

Nejdůležitějším faktorem pro vytvoření spolehlivé vazby v dětství je emoční dostupnost matky, její citlivost, schopnost reagovat na signály dítěte, navazovat s ním vizuální, tělesný a emocionální kontakt a odolávat silným emocím dítěte.. Velký význam mají také osobní vlastnosti matky - sebevědomí a správnost vlastního jednání (a schopnost neztratit tuto důvěru v obtížných situacích), důvěra v sebe a lidi, schopnost regulovat svůj stav, stanovit priority a budovat vztahy.

Typ připoutanosti vytvořený v raném dětství není věčný, je dynamický a může se měnit v závislosti na různých faktorech.

Přesto je to základ, na kterém pak probíhá další rozvoj mentálních procesů a osobnosti dítěte.

Pokud byla zkušenost se vztahy v dětství příliš traumatizující, pak opakované vztahy v dospělosti mohou vést k reprodukci předchozích traumat, a pak se člověk stane rukojmím svých nevědomých potřeb a periodicky reprodukuje prožívané trauma ve svém životě.

Mezi prožitým traumatem a pocitem vyhýbání se intimitě existuje jednoznačný vztah. Například pro lidi, kteří čelí narcistickému traumatu, které je charakterizováno devalvační situací, je vedoucím pocitem vyhýbání se intimitě stud, který se v situaci nevědomosti projeví arogancí a hrdostí.

U klientů prožívajících trauma z odmítnutí bude hlavním pocitem vyhýbání se intimitě strach, nejčastěji nevědomý, což se projeví strategií lpění (závislost) nebo vyhýbání se intimitě (protis závislost).

Zvýrazněné mechanismy pro přerušení kontaktu nejsou jedinými důvody, které ovlivňují povahu navazování blízkých vztahů. Existuje řada pocitů, které dělají intimitu s jinou osobou problematickou.

POCITY BEZ PROXIMITY

Zloba je komplexní pocit s manipulativním podtextem. Zloba obsahuje neprojevenou agresi a touhu získat pozornost od významného objektu (pachatele). Zášť vzniká z neschopnosti přímo vyjádřit potřebu očekávanou od významného Jiného. Druhý v této situaci musí sám hádat o nejmenované potřebě svého partnera.

Hanba - obsahuje myšlenku negativního hodnocení sebe sama jako nevhodného, vadného, neadekvátního, nekompetentního atd. Hanba je výsledkem nepřijatelného sebeobrazu. Aby tento pocit vznikl, skutečný jiný není vůbec nutný. Ten druhý v hanbě je často virtuální. Je to buď obraz toho druhého - hodnotícího, nepřijímajícího, nebo introjektovaného (nekriticky přijatého) druhého, který se stal součástí já, jeho podosobností.

Vina - na rozdíl od studu obecně neodkazuje na odmítnutí Já, ale pouze na jeho jednotlivé činy. Vina, stejně jako stud, je sociální pocit. S pocitem viny za něco před druhým se člověk vyhýbá kontaktu s tímto pocitem, nahrazuje své zkušenosti činy ve snaze se ho zbavit.

Strach - prožívaný strach z jiného je spojen se skutečnou nebo domnělou hrozbou, která z něj vychází.

Znechucení - pocit odmítnutí, způsobující touhu vzdalovat se od toho druhého.

Vztahy jsou nejčastěji nabité několika pocity současně: stud a strach, vina a zášť … Tento koktejl pocitů však vždy obsahuje lásku jako neměnnou a povinnou složku. V opačném případě by byl předmět stěží atraktivní.

Propletené pocity jsou výsledkem raných zkušeností s významnými lidmi, ve kterých od nich nebylo možné přijmout čistou lásku.

Čtenář může mít dojem, že pocity ničí nebo brání intimitě. To je zásadně špatně. K tomu spíše vede neschopnost prožívat pocity v kontaktu s druhým, prezentovat je druhému.

Je důležité si uvědomit, že pocity vždy představují potřebu. Nesplněná potřeba. V tomto ohledu pocity paradoxně plní kontaktní funkci - jsou zaměřeny na předmět potřeby a označují jednu nebo druhou potřebu. Kontakt je zničen špatně realizovanými pocity, které nelze dát do kontaktu s jiným. Člověk nevědomé pocity nekontroluje a stává se zdrojem jeho emocionální, tělesné a behaviorální reakce.

Citlivost a informovanost jsou hlavními kritérii kvality dobrého kontaktu. Nedostatek citlivosti na realitu svého já a realitu já jiného člověka a nedostatek povědomí o svých pocitech a touhách neumožňuje lidem setkat se a dosáhnout intimity.

Čím méně jasný a vědomý kontakt je, tím více příležitostí k manipulaci ve vztahu existuje.

Čím méně je člověk na sebe a na druhého citlivý, tím silněji dochází ke zkreslení reality a tím obtížnější je tomu druhému porozumět a zůstat s ním v kontaktu.

Výsledkem je, že často v životě jsou dva lidé neschopní se skutečně setkat. Někdy se toto setkání stane setkáním dvou obrazů - obrazu já a obrazu jiného člověka. A mezi já a druhým leží propast obrazů, fantazií, očekávání …

Touha zachovat si tyto vymyšlené obrazy a strach z konfrontace reality já a reality druhého člověka jsou často silnější než zvědavost a zájem o skutečné já a druhé a nevyhnutelně vede ke zklamání. Takové zklamání je však podmínkou skutečné schůzky. Setkání bez hranolu obrazů. Setkání, kde je možná intimita.

Ti, kteří se odváží následovat svoji zvědavost a zájem a zažít zklamání z obrazu Já a Druhého, budou okouzleni. Kouzlo autentického Já a autentického Jiného.

Celý text článku je v mé nové knize „Úskalí života: Existuje cesta ven!“

U nerezidentů je možné konzultovat a dohlížet na autora článku prostřednictvím internetu.

Přihlášení přes Skype: Gennady.maleychuk