„Jsem Nemilované Dítě “Kolektivní Portrét

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsem nemilované dítě nemilujících rodičů.

Jsem muž. Nebo žena. Jsem střední manažer. Nebo zkušený účetní. Talentovaný kuchař. Nebo úspěšný generální ředitel. Je mi 30. Nebo 18. Nebo 50. Na tom nezáleží. Ano, vyrostl jsem, ale kdokoli se stanu a bez ohledu na to, jak starý jsem, hluboko uvnitř zůstávám dítětem, nemilovaným a lačným po lásce.

Někdy si velmi dobře uvědomuji, že mě moji rodiče nemilovali. Někdy

Dobře si pamatuji všechny křivdy, které mi způsobili, bolest, kterou způsobili, morální nebo dokonce fyzickou. Častěji jsem si myslel, že moje dětství je „stejné jako u všech ostatních“a že jelikož se o mě starají moji rodiče, kteří mi dávají jídlo, přístřeší a bezpečí, je to jejich láska. Častěji je pro mě obtížné pochopit, v čem měla být vyjádřena jiná „láska“.

Jsem nemilované dítě nemilujících rodičů

To, co mi ve vztahu s rodiči chybělo - vřelost, přijetí, uznání, schválení - v dospělosti aktivně hledám v jiných zdrojích. Snažím se být dobrý. Snažím se vyhovět ostatním. Snažím se kompenzovat nedostatek sebelásky schválením druhých.

Proto si nemohu mnoho dovolit.

Nemůžu si dovolit být dost krásná. Snažím se snažit, aby odpovídal mým představám o ideálu. Jinak se nedokážu milovat.

Nemohu si dovolit mít nedostatečně prestižní práci a nedostatečně prestižní příjem. Jinak si nebudu mít čeho vážit.

Nemohu si dovolit mít rodinu a děti „příliš brzy“nebo „příliš pozdě“. Koneckonců, co budou lidé říkat?

Nemohu si dovolit mít dost dobrého / krásného / chytrého manžela nebo manželku. Nebo nedostatečně krásné / talentované / úspěšné / poslušné děti. Jinak se to může stát znakem mého vlastního selhání v očích ostatních.

Nemůžu si dovolit dělat chyby a dělat něco, co není „vynikající“. Ať dělám cokoli, poprvé by to mělo vyjít tak bezchybně, jak je to jen možné. Jinak si nebudu moci odpustit svůj nedostatek excelence, otevřeně ukázaný ostatním lidem - přátelům, kolegům, příbuzným. Vždyť se všichni začnou smát, že jsem neuspěl …

Jsem nemilované dítě nemilujících rodičů.

Mám jasnou představu o tom, čím bych měl být, abych byl hoden lásky. Sebeláska. Mám jasný obraz svého „ideálního já“. S tímto obrazem se neustále srovnávám, kladu na sebe nároky, často nedosažitelné a nerealistické, i když si to neuvědomuji.

Pokud nesplňuji požadavky tohoto ideálu, zlobím se. Vztek na sebe. Proto jsem si dobře vědom pocitů chronické nespokojenosti se sebou samým a dokonce i nenávisti k sobě samého a pohrdání. Znám vyčerpávající sebereflexi, bičování a sebekritiku.

Když cítím, že nesplňuji své vlastní požadavky na sebe, cítím ze sebe zklamání, zášť vůči sobě.

Jsem zvyklý cítit se provinile, pokud se nechovám tak, jak od sebe očekávám. A pokud se okolní lidé dozvědí o tomto nedostatku závazku, pak se pocit viny změní v pocit studu., vznikají, když se nechovám tak, jak to ode mě ostatní očekávají. Často mě v životě provází strach a obavy z „vystavení“druhým, když se bojím, že každý zjistí, „jak jsem vlastně zbytečný, průměrný a neschopný čehokoli“. Hluboko uvnitř se obávám, že když mě lidé poznají jako „skutečného“člověka, odstrčí mě, odmítnou. Jako kdysi moji rodiče. Proto jsem vždy ve střehu. Reinkarnuji se do obrazu člověka „pohodlného“pro ostatní, člověka „hodného respektu“nebo „obdivu“nebo dokonce „strachu“. Hlavní je neocitnout se přede všemi …

Jsem nemilované dítě nemilujících rodičů.

Jsem velmi zranitelný. Jsem extrémně citlivý na jakoukoli kritiku. Jsem velmi citlivý na působení slov a činů ostatních ve vztahu ke mně. Moje sebevědomí je nestabilní. Nemá žádnou vnitřní oporu pro můj vlastní obraz - je téměř výhradně založen pouze na názorech a hodnoceních ostatních lidí. A to je moje závislost na dobré nebo špatné vůli kohokoli jiného.

Jsem velmi zaneprázdněn myšlenkami na to, kdo a co si o mně myslel nebo bude myslet a co to pro mě může být. Pokud mě něčí slova nebo činy zraní, myšlenky na to, jak „měl jsem to říct / udělat“, se stanou tak rušivými, že mě jednoduše vyčerpají.

Jsem zvyklý na nedostatek důvěry ve své činy. Než něco podniknu, pečlivě se na to připravím, někdy do přípravy investuji mnohem více, než je k tomu nutné. Zaručit 100% úspěšný výsledek na první pokus. Pokud si nejsem jistý 100% úspěchem a poprvé, pak je pro mě snazší se vzdát snahy udělat něco úplně, když vymyslím výmluvu, která znehodnocuje cíl - „Nepotřebuji to “. V podnikání mě zpravidla doprovází strach ze selhání, strach z neschopnosti.

Je pro mě obtížné hájit svůj názor, své zájmy, vstupovat do konfliktů, protože pokud svůj názor začnu hájit, může to vést k nespokojenosti partnera.

Většina mé intelektuální energie se vynakládá na budování masek obrazů, které mi umožňují udělat „nezbytný“dojem na ostatní, a tím se chránit před jejich nesouhlasem.

A jsem obzvlášť vybíravý na ostatní lidi. Ne méně než pro sebe. Pokud někdo neodpovídá mým představám o „správnosti“, doslova mě to vyřazuje z kolejí a vyvolává pohoršení a rozhořčení. Aktivně vnucuji své kodexy života těm, ve vztahu k nimž je to přípustné - manželka / manžel, děti, blízcí přátelé, podřízení v práci. Snažím se je přinutit, aby odpovídaly mým představám „tak, jak by měly“. A z toho pramení další kolo mých problémů ve vztazích s lidmi. S nadšením polemizuji o tom, kdo a komu co dluží - „oni (rodiče, stát, šéfové) mi dlužili …“a přenesli do toho své rozhořčení veškerou nelibost nad dluhem, který mi rodiče nedali.

Za neopětovaný dluh lásky.

Jsem nemilované dítě nemilujících rodičů.

Mohu s tím něco udělat? Mohu něco změnit? Zbavit se hledání náhrady za lásku rodičů získáním souhlasu ostatních?

Ano. Umět. Těžkou a pomalou cestou sebepřijetí a sebelásky.