Proč Jsou ženy Ve Vztazích Nešťastné?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nejčastějším problémem žen je problém vztahů s muži. Velmi často si ženy stěžují na své „problémové“muže, že jim na nich nezáleží, že nevěnují dostatečnou pozornost, sedí jim na krku, mohou být agresivní a neuctivé …

Současně je mnoho žen připraveno zcela odevzdat sebe a svůj život muži (někdy ne tomu nejhodnějšímu). Přešlapují své city, zrazují se a dělají to, co doopravdy nechtějí. Necítí se ve vztahu šťastní. Proč mají ženy pocit, že si vždy vybírají ty „špatné“? To není zdaleka nehoda, ne „darebný osud“, je to JEJICH vědomá, nebo spíše nevědomá volba!

Jedním z interních kritérií, která určují výběr partnera, je rodičovský scénář - zvolené je podobné buď rodiči, nebo obrazu, který byl inspirován rodiči jako ideální manžel, nebo naopak v případě negativního vztahy v rodině, záměrně se vyhýbá určitému obrazu rodiče. Často je to právě chování scénáře, díky kterému si vyberete své partnery. Scénáře určují výběrová kritéria, motivaci k manželství, motivy k manželství, chování v předmanželském období a v manželství, postoj k manželovi / manželce, dobu trvání manželství, počet sňatků atd. - obecně celý osobní život člověka.

První vztahy, které v rodině vzniknou, jsou rozhodující. Naše životní volby - milovaní, přátelé, šéfové a dokonce nepřátelé - jsou odvozeny z našich dětských spojení. A v dospělosti se odehrávají scény našeho dětství, i když ne vždy se to realizuje. Život teenagera, chlapce nebo dívky, dospělého, přátelství a manželství je reprodukcí nedokončených zápletek toho, co začalo v raném dětství.

Kontaktní styl komunikace s lidmi kolem, včetně opačného pohlaví, se také formuje v dětství. S prizmatem přístupu rodičů a dalších významných dospělých k nám v dětství se utváří náš obraz „já“, postoj k sobě samému a sebeúcta, s nímž jdeme do nezávislého života a na kterém je typ vztahu záleží.

Poměrně velký počet ruských (a nejen) žen si bohužel nevytvořil vnitřní rezervy dobrého přístupu k sobě. Sebeúcta, sebeláska se tvoří hromaděním faktů o uznání jejich zásluh, výsledků, zásluh.

Proč jsou ženy ve vztazích nešťastné

A ti, kteří se nemilují, pravděpodobně nebudou schopni milovat druhé: takové ženy (a také muži!) Často si budují záměrně beznadějné vztahy, přičemž upřednostňují „problémové“partnery před normálními: to dává požadovaný pocit sebe sama: „Existuji a vidět sám sebe jen skrz ostatní “… Osoba s neuspokojivým smyslem pro sebe se snaží dokončit svůj „sebeobraz“: „Jsem dobrý“, „jsem milovaný“prostřednictvím přístupu a hodnocení sebe sama jinými lidmi, kteří nyní musí „dokončit“, co jejich rodiče to ve své době nedělali. Ale toto hodnocení, tento dobrý přístup k sobě, podle názoru těchto lidí, nelze získat jen tak, MUSÍ SI ZASLOUŽIT, jako kdysi v dětství, kdy bylo nutné rodičům dokázat: „Jsem dobrý, ty můžeš Miluj mě . V našem životním prostoru se proto objevuje „problémový“partner. „Problémový“lze „zachránit“, litovat, „vylepšit“, změnit, čímž plně pocítíte svou důležitost, potřebu, nutnost - takové žádané pocity nemilovaného a nepoznaného dítěte. Zde se dostáváme k počátkům konceptů „podmíněné“a „bezpodmínečné“lásky, které představil slavný psycholog Erich Fromm: Bezpodmínečná láska je totálně přijímající, zapojená, neocenitelná. Obvykle je tento druh lásky láskou matky. Podmíněná láska závisí na hodnocení, musí si ji zasloužit, je podobná úctě jako uznání zásluh. Často je to otcovská láska.

Rodiče jistě milují své děti (nebereme v úvahu extrémní, patologické případy), ale svou lásku dávají najevo různými způsoby, úplně stejným způsobem a přesně tak, jak se jim v dětství dostalo. Všechno, co dělají, je vždy s nejlepšími úmysly, ale ne vždy metody rodičovství a příklady, následně vedou k dobrým výsledkům.

Pokud jsme v dětství obdrželi dostatečné množství „bezpodmínečné“lásky - v nás je „rezervoár“lásky, respektu a přijetí plný, neprožíváme deficit lásky, plně a úplně přijímáme sami sebe se všemi výhodami i nevýhodami „Vytvořili jsme si osobní hranice, milujeme se a vážíme si … V souladu s tím se chováme i ke svému partnerovi - respektujeme ho, jsme připraveni ho přijmout takového, jaký je, starat se o něj bez zájmu a zachovat si svobodu a individualitu.

Pokud v dětství docházelo k nedostatku lásky, byla často stanovována pravidla a podmínky, za kterých (nebo jen za jakých) bylo možné si vysloužit chválu, náklonnost, pozornost a lásku rodičů (říkat říkanku, přinášet dobré známky, popř. prostě „buďte poslušnou dívkou“) - tyto navyklé vzorce chování reprodukujeme ve vztazích s partnerem, snažíme se také získat chválu, náklonnost, pozornost, často opouštět vlastní touhy, od sebe, splynout s partnerem, nepřijímat se úplně - nemůžeme přijmout partnera a nyní jsme jím, zachraňujeme, litujeme, pokračujeme v sobě - nedbale, očekáváme vděčnost, uznání naší obětavosti a zásluh a … nečekáme! Proč? Protože se nás na to nikdo neptá! To je naše potřeba! Naše volba!

A nikdo se nerad cítí „vadný“, takže „problémový“partner začne svou bezmocnost kompenzovat negativním chováním. A teď už pro naši „lásku“, „oddanost“a „péči“- přijímáme výtky, skandály, nároky a dokonce i do tváře … v upřímném zmatku „Za co“???

Analyzujte své minulé a současné vztahy a odpovězte na otázky (jen upřímně):

Stěžovali jste si někdy na nedostatek pozornosti, péče, lásky?

Měli jste někdy pocit, že dáváte víc než váš partner?

Byli jste podvedeni?

Museli jste se vzdát své touhy potěšit svého muže?

Byli jste někdy ve vztahu, kde:

• přesvědčte se z měsíce na měsíc, že váš muž potřebuje velmi málo času na to, aby si zlepšil život a postavil se na nohy;
• řekněte si, že vašeho muže nikdo opravdu nemiloval a že budete jediným člověkem, který ho milující změní;
• máte pocit, že vašemu muži nikdo nerozumí a že jen vy víte, jaký je - „neznáte ho stejně jako já“;
• omluvte své přátele a rodinu za to, že váš muž k vám není dostatečně pozorný nebo za jeho nedůstojné chování;
• cítíte, že tohoto muže nemůžete opustit, protože to ho může posílit ve smyslu jeho zbytečnosti, a pak se nikdy nezmění;
• Přesvědčujete sami sebe, že i když vám váš muž za vaši péči nezaplatí vřelostí a srdečností, stále s ním musíte udržovat vztah a jednou ocení vaše úsilí a lásku k němu a všechno bude v pořádku.
• často bránil svého partnera nebo se omlouval za jeho chování ostatním a vymlouval se na něj.

Pokud jste odpověděli alespoň na tři otázky „ANO“- je ve vás nevědomý pocit, že nejste hodni lásky, což znamená, že do svého života přitahujete muže, kteří potvrzují váš postoj k sobě. PROTO JE DŮLEŽITÉ ODHALIT a přeformulovat své vnitřní postoje a „kletby“rodinných scénářů, které vám brání v budování harmonických, zdravých vztahů s muži, vztahů dávajících radost a uspokojení, které lze vybudovat pouze na základě skutečného vzájemného respektu.

Pokud máte pocit, že se něco ve vašem životě děje špatně, ne tak, jak byste chtěli, ne tak, jak by to mělo jít, pokud existuje touha a potřeba změnit svůj život, výrazně zlepšit kvalitu vašeho osobního života, potřebujete Chcete -li vyřešit následující aspekty svého života, projděte si následující problémy:

Sebevědomí.

Nedokončená práce mého dětství nebo práce s rodičovskou rodinou.

Práce s pocity.

Hranice osobnosti.

Vypořádání se s traumatem z minulosti.

Kruhy intimity.

Osobní růst.

Zdravá vzájemná závislost namísto spoluzávislosti.

Nespadají do „problémových“vztahů, nešlapou a nezasekávají se - jsou vytvořeny ve spoluautorství s jinou osobou. Toto je proces, což znamená, že existuje možnost volby: zúčastnit se nebo ne. Abyste se mohli informovaně rozhodovat, musíte se naučit rozpoznávat hrábě těchto „problémových“vztahů, a k tomu potřebujete ÚPLNÝ OBRÁZEK O SEBE, O TĚCH NEVĚDOMÝCH MOTIVECH, KTERÉ SE MŮŽEME PŘESUNUTE NÁMI.