2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Znáte situaci, kdy se chcete podělit o potíže s rodinou nebo přáteli, a dostanete radu „jak na to“?
Řekněte mi, chtěli byste radu od lidí, kteří situaci opravdu nerozumí a nebyli v ní?
Přítel si stěžuje příteli: „Nemůžeš najít práci?“Co chce dívka v tomto případě? Aby byla vyslyšena, s největší pravděpodobností zůstane s ní v jejích potížích. Všimli si, že se snaží, podpořili ji.
Co říká přítel? "Napsal jsi svůj životopis?" “,„ Poslali jste do společnosti? “,„ Tady mám kamarádku, takže si rychle našla dobře placenou práci. “
Jak si myslíte, že to pomůže té, která sdílí její potíže?
Odpověď je zřejmá - NE.
Jaký je to pocit? - Podráždění a pocit, že nerozumí.
Často jsem hledal bydlení k pronájmu, ptal jsem se přátel, možná vědí, kdo teď pronajímá. Odpovědi, které jsem obdržel, vypadaly takto:
A dáte na web reklamu. - Byl jsem naštvaný, co pro mě toto doporučení, zeptal jsem se jí?
Sdílel jsem, že jsem našel místo k životu a slyšel:
Je drahé střílet, moji přátelé to střílejí…. (a zde částka zněla o 50% nižší než tržní).
Proč v této oblasti, a ne v blízkosti metra? - Nepomohlo mi to, byl jsem naštvaný a už jsem o tom s nimi nemluvil.
Na tvém místě bych se podíval blíže k…. (a zde je seznam podle území). - A byl jsem naštvaný, sakra, nejsi na mém místě! Jak víte, jak je to na mém místě, jak se rozhoduji? Co je pro mě důležité!
V obtížných situacích pro mě byly zpětnou vazbou často rady nebo otázky, které neberou v úvahu mé okolnosti. Nezohlednili mě, co můžu, co ne, co chci, co se mi líbí, jak si vybírám, mohu si vybrat jinak?
Ve zpětné vazbě o mně nebylo nic. Bylo jen několik doporučení, o která jsem nežádal.
Pomohlo mi to - ne!
Omezená komunikace s těmito lidmi - ano!
Proč dáváme rady v situacích, kdy je to pro někoho obtížné?
1. Často z vlastních potřeb, být smysluplný. Jsem skvělý člověk, rychle jsem vyřešil problémy jiných lidí, aniž bych se příliš namáhal. „Vím, jak na to!“
2. Nevyřešené nebo odložené jejich potíže, které nechtějí řešit. Energie úzkosti je přesměrována na řešení problémů jiných lidí, rady.
3. To dělali naši rodiče a babičky. Sovětská výchova nebrala v úvahu smyslovou a emocionální úroveň člověka. Nevyřčené heslo „Můžeš nebo nemůžeš - musíš!“Vztahy byly regulovány sociálními emocemi, studem a vinou.
4. Může to být vzorec spoluzávislých vztahů (Možná budete potřebovat pomoc psychologa, psychoterapeuta. S tímto tématem pracuji gestaltovým přístupem).
5. Hotová řešení, rady - toto je způsob, jak neprožívat pocity vedle druhého člověka, zvláště pokud jsou tyto pocity složité a jsou hodnoceny jako „negativní“(smutek, hněv, podrážděnost, smutek, úzkost). A existuje myšlenka, že by měl člověk myslet „pozitivně“.
Potřeba říci, jak svět funguje a jak v něm existovat, je potřeba dětí mladších 6 let.
Když dávám rady, stavím další na úroveň dítěte do 6 let, které neví, jak jednat v elementární situaci, a potřebuje se naučit. A pokud je ten druhý dítě, pak jsem dospělá, autoritativní postava, dostanu buchty v podobě své vlastní důležitosti a smyslu pro odbornou moc: „Vím a teď vám to řeknu těm, kteří nevědí“. Je v tom energie a důvěra, takže tyto pocity jsou příjemné.
Jak může být jiný vedle takové „autority“? Často je to nepříjemné. Nepohodlí lze vyjádřit v tichosti (latentní agrese) nebo v odporu a odporu (zjevná agrese).
Chcete se od takového odborníka vzdálit.
Když jednám s druhým jako rodič, bez ohledu na jeho věk, vede to ke konci vztahu, potížím nebo konfliktům.
Jak se chovat, když chcete poskytovat rady při zachování vztahu:
jeden. Všimněte si, že se jedná o osobu starší 6 let. Chovej se jako dospělý.
Poslouchat.
2. Zeptejte se, co po vás v této situaci chce?
3. Proč s vámi sdílí tuto situaci?
4. Potřebuje pomoc a jaká je potřeba této pomoci?
5. Poskytněte zpětnou vazbu o tom, v čem jste připraveni pomoci nebo nejste připraveni.
6. Zeptejte se, jak si daný člověk plánuje situaci vyřešit. Možná to teď nemá v plánu řešit a je jen důležité, aby získal podporu.
7. Podělte se o své zážitky, pokud ve vašem životě byly podobné situace, a byli jste v rozpacích, smutní, ustaraní, naštvaní, šťastní, plakali jste v nich. (Například: „Před pohovorem se mi třesou kolena a já se tak bojím, že koktám.“)
8. Pokud jste podobné situace neměli, buďte upřímní. (Příklad: Je pro mě těžké si představit, jak se cítíte, v takové situaci jsem nebyl).
9. Podělte se o své zážitky, že vás to mrzí, jste smutní, zlobíte se, jste šťastní, jste zmatení, jste zdrceni …
10. Pokud člověk potřebuje odbornou pomoc a vy v této oblasti nejste odborníkem, položte si otázku, jste připraveni nést odpovědnost za svá doporučení?
11. Zamyslete se nad tím, proč chcete pomáhat, co vaše potřeba uspokojuje tím, že pomáháte druhému nebo radíte.
12. Položte si otázky: Co se ve vašem životě neděje, že zahrnete rady do života druhého? Jaké vlastní situace neřešíte ani neodkládáte?
13. Nejste jiný člověk, co vyhovuje vám, nemusí vyhovovat jinému. Má jiné okolnosti, jiné schopnosti, jiné touhy a potřeby.
Co je vhodné nedělat
1. Nespěchejte bezhlavě řešit situaci za jiného. Nezjišťovat detaily a co přesně potřebuje pomoc. A potřebuje pomoc?
2. Nedávejte rady, jak na to. Pamatujte, že dotyčný jednal v dané situaci nejlepším možným způsobem (s přihlédnutím k kontextu, lidem, zkušenostem, příležitostem a prostředkům). Udělal maximum, pokud něco nebylo vzato v úvahu nebo uděláno, člověk to v dané situaci prostě nemohl udělat. Zapomenutý, zmatený, zmatený atd.
3. Nenabízet čtení knih, které se vám líbily, aniž byste se toho člověka zeptali, ale má zájem si o tom teď přečíst? Pokud odpovíte ne - není třeba vnucovat „vy tomu nerozumíte“atd. Spíše teď opravdu nerozumíte tomu, co je pro člověka důležité.
4. Nesrovnávejte se s jinými, úspěšnějšími známými. Možná opravdu nevíte, co motivuje vaše známé k jednání, jak to prožívají, kdo je podporuje a pomáhá jim, jaké prostředky na to utrácejí. Srovnání s úspěchem ostatních je výňatek z kontextu, který v jiném kontextu (prostředí, jiné okolnosti) nefunguje a není adekvátní.
5. Nezačínejte konverzaci větou „A kdybych byl na vašem místě, udělal bych to …“
6. Nevytvářejte konverzaci ve formátu tvrzení „Proč jsi neudělal to či ono …“, „Proč ses nezeptal?“. Než budete dospělí, rozhodoval se na základě něčeho. Můžete se zeptat, jak se rozhodl a rozhodl se to udělat.
7. Nepřestávej a neznehodnoť pocity druhého slovy „uklidni se“, „nebuď nervózní“, „neboj se“, „to je nesmysl“. Pro vás to může být nesmysl a není to důležité, ale pro jiného je to rozsah katastrofy.
8. Nepřeceňujte své odborné znalosti, jste odborníkem v této oblasti, aby bylo vaše doporučení vyslyšeno? Znáte různé přístupy k řešení situací, berete v úvahu okolnosti, fyzické, mentální a sociální schopnosti v této situaci. Například poslouchat doporučení matky s mnoha dětmi může být nebezpečné, tato matka ví, jak situaci se svými dětmi vyřešila, ale není dětská lékařka a nemůže brát v úvahu všechna rizika a nuance, zejména v vaše situace.
9. Nepoužívejte rady a doporučení jiných lidí bez analýzy. Možná to není bezpečné. Jezte například nemyté ovoce, pokud dostanete doporučení ve stylu „mnohokrát jsem jedl nemytý a nic se mi nestalo“. Víte přesně, co se stane i vám? Váš experiment nemusí být tak úspěšný.
Doporučuje:
Jak Se Cítit, Pokud To Necítíte - 3 Tipy
Co dělat, když víte, že existují pocity, že jsou krásné a příjemné, ale necítíte je, nechápete, co jsou uvnitř. Můžete o nich hodně říct, ale uvnitř není žádná výplň, není tam žádný pocit. Můžete samozřejmě dojít k závěru, že nejsem citlivý / citlivý, a žít s tím dál.
Pokud Nejste Spokojeni S Tím, Jak Vaše Dítě Nedělá Něco Tak Dobře, Jak Byste Chtěli
- „Mami, podívej, jak jsem maloval!“- „No, co jsi nakreslil? Co nebylo možné udělat lépe? " Nebo toto: - „Mami, podívej, jak se mám!“- „Tak co. Můžeš udělat maximum. " Nechtěl jsem psát o tak zdánlivě hacknutém tématu, jako je téma vysokých očekávání od dítěte.
Vztahy Jako „bitva O Psychiku“? Jak Vytvářet Dlouhodobé Vztahy, Pokud Jste Nikdy Nepracovali
Vztahy jako „bitva o psychiku“? Jak vytvářet dlouhodobé vztahy, pokud jste nikdy nepracovali Každý v životě má někoho, kdo tě nikdy nepustí, a někoho, koho nikdy neopustíš. Chuck Pallanick. "Ukolébavka" Několik zajímavých věcí o tom, proč máme ve vztahu útěk na „hrábě“.
Proč Byste Chtěli Tetování V Roce 2021?
Jak vysvětlit milovaným „proč je to tak?“Co je tetování? Předně se jedná o úpravu, toto je kresba na tělo, vytvořená pro konkrétní účel nebo pod vlivem skrytého nebo výslovného motivu. Dnes se dozvíte o motivátorech, které vás vybízejí k dalšímu tetování
Chtěli Byste Vám Vyprávět Příběh, Jak Dlouho Jste Si Mysleli, že Jsem Ošklivý?
Až 25 let. Když jsem se podíval do zrcadla a jen zřídka jsem se do něj díval, nemohl jsem pochopit, jak vypadám. Co je kritériem - nejsem nic, všechno je úplně špatné. Nebo tam, například, krásný. V odrazu jsem nemohl najít odpověď, kromě toho, že nevím.
