Psychologické Vydírání A Eliminace „lidského Faktoru“ze Vztahů

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Psychologové ve své praxi velmi často čelí následkům psychologického vydírání, kterému byl vystaven člověk, který se na ně obrátil. Pokusme se zjistit, jaké jsou důvody a jaká je mechanika takového jevu, jako je psychologické vydírání. Pokud budete sledovat chování manželských párů a vztah mezi milenci, všimnete si, že se někteří uchylují k vydírání zcela záměrně, zatímco jiní jednají „nevědíce, co dělají“. Lidé ani nechápou, jak často a ochotně se uchylují k vydírání, aby dosáhli svých cílů ve vztazích s blízkými

Někdy toto vydírání nabývá docela nevinných forem, například: „No, promiň, takový jsem člověk, takže mě přijmi takového, jaký jsem.“V tomto případě se bestiální úšklebek vyděrače projevuje ve chvíli, kdy v reakci na zcela legitimní poznámku začne vztekle křičet: „Nepřijímáš mě takovou, jaká jsem, takže mě nemiluješ! “.

V některých případech vyděrači okamžitě vezmou býka za rohy a řeknou něco jako následující: „chceš -li být se mnou, pak musíš …“, nebo „pokud jsme spolu, pak nesmíte …. . Ale v každém případě, bez ohledu na to, jakou formu vydírání má, vždy to vztahu udělá těžkou ránu a dříve nebo později se začnou cítit rány, které způsobil.

Pokud neuděláš to, co chci, pak tě budu litovat

Stojí za zmínku, že vydíráním trpí obě strany: jak ten, na kterého je namířeno, tak iniciátor této akce. Asi nejběžnější formou vydírání je zášť. Obrovský počet manželství a vztahů byl zničen, když se dívky rozhodly, že zášť je nejlepší způsob, jak ovlivnit milovanou osobu.

Vztahy se velmi často okamžitě zhroutí, jakmile mladí lidé pochopí, že stížnosti jejich přítelkyně jsou způsob, jak je ovlivnit a jsou skrytou formou vydírání. Nelze říci, že by v těchto vztazích mladí lidé nespáchali činy, které by se skutečně mohly urazit. Když ale zášť začne být používána jako demonstrativní a dramatická forma trestu, pak emocionální vyděrači reagují podrážděním a dokonce agresí.

Jsou chvíle, kdy „hru na uraženého“nezačínají dívky, ale mladí lidé. A někdy ve dvojicích probíhá jakási soutěž, kdo se koho více uráží. Výsledek je jeden - zášť velmi pálí a otupuje pocity obou.

Obvykle to jsou stížnosti některých zkroucených do těsných spirál a nahromaděné podráždění těch, kteří nějakou dobu tyto stížnosti poslouchali, což se ukázalo jako energetický náboj, který vybuchne divokým a nekontrolovatelným skandálem v reakci na výbuchy zdánlivě náhodných momentálních hádky. Pokud se lidé nebáli konfliktů a neskrývali se za stížnosti, mohli jasně identifikovat své pozice a bránit je. Ale z různých důvodů se stížnosti stávají improvizovaným prostředkem a nepůsobí tak děsivě jako konflikty. To je však velká mylná představa.

Odpor je velmi infantilní reakce, která zahrnuje vztah dítě-dospělý. A k tomu se přidává fakt, že se uražený člověk vlastně snaží podřídit své vůli toho, na koho je trestný čin namířen.

Pokud mě nepřijmete takovou, jaká jsem, pak mě nemilujete

V některých případech lidé místo zášti volí jako zbraň citového vydírání jiné pocity: „spravedlivé rozhořčení“nebo „spravedlivý hněv“. Toto je trochu obtížnější způsob vydírání než zášť, protože aby to fungovalo, musíte nejprve vyprovokovat svého partnera, aby dával jisté, zdánlivě nevinné a oprávněné sliby.

Jako první příklad takových komunikačních pastí lze uvést následující dotaz: „domluvme se, že se budeme milovat takoví, jací jsme“. Na první pohled to vypadá jako ukázka hluboké světské moudrosti. Ale ve skutečnosti je to častěji důvod, proč se vrhnout na partnera s přívalem spravedlivého hněvu v reakci na skutečnost, že upozornil „vyděrače“na něco, co se mu ve vztahu silně nelíbí.

Dalším příkladem je prosba: „Nikdy nebudeš mluvit špatně o mých přátelích a rodičích.“Jak můžete s tímto pravidlem nesouhlasit, protože rodiče a přátelé jsou posvátní. Ale ve skutečnosti se člověk potýká s hrozbou návaly obvinění, pokud chce najednou vyjádřit kritická rozhodnutí o chování rodičů vyděrače.

Kolem teze je postavena ještě sofistikovanější metoda vydírání, která je logickým pokračováním slibu nemluvit špatně o přátelích. A zní to asi takto: „chceš mě obejmout mými přáteli“. A na takové obvinění můžete narazit nejen kvůli kritice chování přátel, ale kvůli prosté poznámce, že po večeru stráveném s přáteli „vyděrač“nesplnil, co slíbil.

Ne každý dokáže odolat zášti, protože srdce není kámen. Strach z toho, že se stanete předmětem, na který směřuje partnerův spravedlivý hněv, však může být velmi silný. A mnoho lidí dává přednost splnění těchto povinností jednou, jen aby nehrozilo obvinění z jejich porušení.

Chci být s tebou, ale musíš dodržovat určitá pravidla

V takové upřímné podobě se psychologičtí vyděrači často neobracejí na své milované, ale v zahalenějších formách je takové vydírání poměrně rozšířené. Může to znít asi takto: „nevážíš si toho muže ve mně, takže s tebou nemůžu zůstat“. „Úcta k muži“může současně znamenat nezpochybnitelnou poslušnost a nemožnost zpochybnit jeho úsudky a rozhodnutí.

Fráze „Neuspokojuji tě jako muže, a proto je pro nás lepší odejít“může vyděračovi otevřít fanouška všech druhů možností: od požadavku uspokojit jejich touhy i v situaci, kdy je partner vůbec ne na sex, na zákaz čekání na dárky a květiny pro den narození.

Sebestřední a narcističtí lidé mohou být ve svých požadavcích velmi přesvědčiví a nezáleží na tom, zda mají vysoké sebevědomí nebo naopak-jsou velmi nejistí a mají tendenci prosadit se na úkor někoho jiného. V prvním případě sebevědomí dává jejich slovům přesvědčivost; ve druhém je jejich kategoričnost a emocionální intenzita úsudků způsobena vnitřním strachem.

V některých případech se nejistí lidé pevně drží svého partnera a snaží se ho připravit nejen o svobodu jednání, ale také o svobodnou vůli. Dítě se tak může chytit za lem matky, aniž by jí chtělo dát příležitost odejít. V případě matky a dítěte lze snadno uhodnout, že dítě ze strachu omezuje svobodu matky. Ale v milostných vztazích velmi často vše vypadá, jako by se jeden z partnerů choval jako tyran (nejčastěji tuto formu vydírání volí nejistí muži). Stejný dětinský strach je však i za činy tyranského vydírání.

Vydírání ve vztazích je vždy projevem slabosti, ačkoli je často prezentováno jako projev morální nebo intelektuální nadřazenosti

Vydírání „z pozice slabých“je zaznamenáno dostatečně rychle. A partner takového vyděrače může dokonce dobrovolně přijmout pravidla hry, když si uvědomí, že je manipulován. Muž může odpustit rozmary a zášť své manželky, protože věří, že slabí by měli být blahosklonní. Žena může tolerovat špatnou náladu svého manžela jednoduše z milosti. Vydírání „z pozice síly“však není okamžitě rozpoznáno a dobrovolní a nevědomí pozorovatelé mohou po dlouhou dobu věřit, že vyděrač je silnější osobností než jeho oběť.

Například například žena může žít dlouho s mužem, který ji drží v černém těle a nutí ji poslouchat její rozhodnutí, upřímně věřit, že je morálně, intelektuálně a osobně mnohem silnější než ona. Současně z nějakého důvodu, pro projev síly, bere manželovy impozantní tirády, jeho spravedlivý hněv a snahu znehodnotit její úspěchy.

Magická síla takových vyděračů nejčastěji spočívá ve snu silného muže. A žena se může snažit zachovat tento obraz pro sebe, dokonce obětovat svou hrdost a svobodu. Z pozice síly vydírač jakoby vysílal své oběti, že pokud ho neposlechne, stane se něco strašného: spolu se zhroucením jeho obrazu se zhroutí obraz jejího světa spolu se snem silného muže.

Odhalení a pochopení, že je král nahý, může nastat, pokud si žena všimne, že její „silný muž“ukazuje slabost ve vztazích s ostatními lidmi. Velmi drsně a nesmiřitelně ženy začínají vzdorovat despotismu vyděračů, pokud začnou šířit své kouzlo na své děti. Je pro ně snazší přimlouvat se za jinou osobu než za sebe.

První věc, kterou emocionální a ideologičtí vyděrači dělají, je přerušení sítě kontaktů oběti, která je do nich zamilovaná. Někdy bez obalu řeknou: „Pokud chceš být se mnou, tak zapomeň na své příbuzné, přátele a známé.“Pokud uvidí, že takový přímý přístup nebude fungovat, začnou jednat pružněji a skrytěji a krok za krokem dosáhnou svého cíle. Zdroje vlivu jiných lidí jsou tedy odříznuty a oběť je snáze zastrašována a hypnóza.

Čím déle se oběť podrobovala vydírání svého milence, tím obtížnější pro ni bylo udržovat s ním vztah poté, co byla v něm zklamaná, když si všimla jeho slabostí a vnitřní nepoctivosti.

1. Za prvé, po delší devalvaci zásluh své milované, sám vyděrač začíná věřit ve svou nadřazenost nad ní. A přesvědčit ho o něčem je už nemožné.
2. Za druhé, samotná oběť vydírání nemůže partnerovi odpustit skutečnost, že se zhroutil obraz světa, ve kterém bylo místo pro „silného muže“. A ještě více ji pohoršuje pochopení, že všechno to utrpení a ponížení, které prožívala, bylo marné a byla jednoduše podvedena.

V důsledku toho vidíme dva lidi naštvané jeden na druhého, kteří k sobě nemají ani lásku, ani náklonnost - ale jen nenávist nebo opovržení.

Emocionální vydírání vám někdy umožňuje slepit osud dvou lidí, ale nevede k jejich vzájemné intimitě.

Používání psychologického vydírání může vést ke vzniku poměrně stabilních párů. Ale nešťastní jsou jen oba jejich partneři. V některých případech můžete pozorovat celé dynastie vyděračů, když se tento způsob spojování rodiny předává z generace na generaci.

Dobře postavené vydírání, využívající emoční nátlak a lstivou komunikaci a intelektuální pasti, může u lidí vytvořit silnou vzájemnou závislost. Ale strach postupně ničí všechny pocity, a především vzájemnou důvěru a upřímnost, takže lidé, kteří jsou k sobě pevně přilepeni, mohou zůstat velmi osamělí.

Vydírání Je variací na to, co Eric Byrne nazýval „špatná hra“, v takových hrách nejsou žádní vítězové a mezi lidmi, kteří je hrají, se nemůže vyvinout skutečná intimita.

Rodinný scénář se obvykle rozpadne, když člen mladší generace vyděračů narazí na partnera nebo partnera s jiným typem životního scénáře. Potom, jak se říká, narazí kosa na kámen. V reakci na techniky vypracované generacemi dostává vyděrač neočekávanou odpověď pro sebe a někdy i tvrdý odpor. V tomto případě se nový a slibný vztah rozpadne při vzletu.

Pokud se oběť začínajícího vyděrače ukáže jako příliš trpělivá a naivní, pak může být vtažena do závislého vztahu, který může pokračovat, dokud rozsah vydírání nepřekročí práh tolerance oběti. Je však třeba poznamenat, že závislost vyděrače může být silnější než závislost oběti, a to navzdory skutečnosti, že na první pohled vše vypadá naopak.

Má smysl upozornit vás na skutečnost, že dovednosti vydírání, jak se říká, „jsou ve vzduchu“. A všichni se tímto bacilem velmi snadno nakazíme. Takže při vyslovení fráze vytvořené podle schématu: „když ne …, tak já…“, přemýšlejte o tom, k čemu vás to může vést.

Co nám tedy zbývá nahradit staré dobré stížnosti a hrdá kategorická prohlášení?

Jakýkoli vztah je spojením dvou lidí v jednom svazku se svobodnou vůlí a jejich vlastním vědomým a nepříliš životním postojem. Velmi často se tato nastavení neshodují. Mluvení o blízkosti duše a stejné vizi světa nejčastěji v duších vzbuzuje falešné naděje, stejně jako učení o slučitelnosti či neslučitelnosti postav.

Jsou chvíle, kdy lidé tráví mnoho let a někdy i celý život společně, když mají v mnoha otázkách zásadně odlišné životní pozice, jednoduše proto, že se navzájem milují a respektují. A zároveň na pozadí úplné idyly najednou vyvstane tvrdý a nesmiřitelný konflikt, který vede ke kolapsu vztahů.

Bez ohledu na to, co kdo říká, ale lidé ve vztahu se neustále snaží navzájem manipulovat, vzájemně se ovlivňovat. Ale pouze způsoby uplatňování takového vlivu mohou být čestné nebo nečestné, šetrné k životnímu prostředí nebo toxické. Psychologické vydírání je zjevně nepoctivým prostředkem ovlivňování jiné osoby a vede k zaručené emasulaci vztahu a ztrátě intimity.

Nelibost, spravedlivý hněv, hrozby přerušení vztahů, kategorické požadavky - to vše jsou druhy psychologického vydírání. Dítě žije v duši každého z nás, takže jsme všichni náchylní k nelibosti, ale neměli byste z tohoto lepkavého pocitu dělat prostředek k ovlivňování jiného člověka. A čas od času chceme všichni ukázat svůj charakter a ukázat svou vůli.

Pokud opustíme psychologické vydírání jako prostředek k nápravě vztahů, pak máme stále k dispozici takové jednoduché nástroje, jako jsou hádky, konflikty, vyjasňování vztahů, záchvaty vzteku, skandály a radostné usmíření, zabouchnutí dveří a přechod na chvíli k přátelům nebo k mámě - a to vše lépe, než se snažit zbavit svého partnera svobodné vůle.

Existují také měkčí a civilizovanější prostředky, například rozhovory od srdce k srdci a společná analýza jejich běžných chyb, výzva podívat se na věci očima jiného člověka. Neměli byste se bát kontrolovaných konfliktů s fixací pozic a hledáním kompromisů.

V některých případech se lidé obracejí na své přátele a přítelkyně, aby zorganizovali svůj odraz a pochopení toho, co se děje, kdo má pravdu a kdo se mýlí. Nebo zhruba řečeno, dali mozek na místo. Slyšet kritiku od přítele nebo přítelkyně může být snazší než od někoho blízkého. Někdo se obrátí na psychology, aby analyzovali konkrétní situace nebo hloubkové studium jejich vnitřních problémů.

Vyloučení „lidského faktoru“ze vztahu

Psychologické vydírání je založeno na hlubokém strachu z přítomnosti další osoby poblíž. Tento strach se odráží nebo se ozývá ze strachu ze samoty - z dětského strachu ze ztráty lásky a ochrany, ze ztráty člověka, který tyto pocity dává.

Mechaniku vydírání lze popsat v následujícím pořadí kroků:

• zablokování svobodné vůle člověka postavením před obtížně řešitelnou volbu;
• částečná devitalizace partnera na úroveň proměny v tvora nižšího vývoje a podřízeného vyděrači, v něco jako mazlíček.
• Devitalizace partnera ale nevyhnutelně vede k mechanizaci vlastních pocitů. Pocity jsou postupně nahrazovány psychologickou závislostí a vztahy se mění v sadu neradostných rituálů.

Devitalizace je postoj zbavující partnera nebo osoby, se kterou máte co do činění, známky života, vitality. Můžeme říci, že s devitalizací je ze vztahu vyloučen „lidský faktor“. Partner zbavený svobodné vůle a vitality neuteče a nezradí. Někdy mohou stroje fungovat déle a spolehlivěji než živý organismus a vztahy postavené na vzájemném vydírání se zdají stabilní a neměnné.

………..

Být vedle živého člověka, přítomnost života v sobě je vždy akutně cítit, všechny pocity se zhoršují, včetně úzkosti a strachu. Stává se, že v nejistých lidech probudí sklony k psychologickému vydírání tak nevinný pocit, jako je zamilovanost. Láska se rychle mísí se strachem ze ztráty, předtucha ztráty vede k zármutku a zármutek vyžaduje pomstu a potrestání viníka. Od lásky ke spravedlivé tyranii tedy zbývá jen pár kroků.