Říkám Děkuji. A Jaká Je Odpověď?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Tento článek je založen na mých pozorováních za několik let a malých experimentálních zásazích o tom, jak člověk přijímá vděčnost. A teď nemluvíme o komunikativní etiketě. Ale spíše o hlubší složce komunikačního procesu - o významech, postojích a hodnotách

Před několika lety jsem si začal všímat toho, jak lidé v mém blízkém (a ne) prostředí reagují, když jsou za něco vděční. A k mému překvapení jsem zjistil, že na tak jednoduché a laskavé „děkuji“nebo „jsem vám vděčný“odpovím „vůbec ne“. Nebo ještě lépe: „Nestojí to za vděčnost“, „Ano, není to pro mě těžké“, „Pojď, tohle není nic“. Nebo dokonce úplně: „Aha.“Zdánlivě ve službě odpovědi, každému známé a známé. Pokud se však zamyslíte nad významem takových odpovědí, pak to dopadne úplně jinak. Doslova v odpovědi „Vůbec“zní - „Nic jsem neudělal“.

Je to pravda? Samozřejmě že ne! Něco udělal určitě, i když za nějakou malou akci se říká „Děkuji“. A zároveň rozhodně vynaložil úsilí, strávil čas prováděním této akce, něco si o ní myslel, nějak s ní souvisel a v důsledku toho obdržel určitý produkt své duševní a / nebo fyzické aktivity. Který a „předal“jiné osobě. A dostal jsem za to vděčnost. Ukazuje se tedy, že z nějakého důvodu člověk těmito odpověďmi znehodnocuje svoji činnost a produkt své činnosti.

Přitom v různých odpovědích buď vůbec popírá, že to udělal (jako u možnosti „Vůbec ne“), nebo výrazně připravuje o výsledek své práce (jako u možností „Tohle nestojí za vděčnost“, atd.). Na druhou stranu například odpověď „Není třeba děkovat“, možná znehodnotíme jiného člověka a doslova čteme jako „Nepotřebuji SVOU vděčnost“.

V obou případech je velmi nepravděpodobné, že by se člověku skutečně líbilo, co udělal. A absolutně lze jen hádat, jak bude taková odpověď „přečtena“těm, kteří děkovali - zkrátka existuje obrovský prostor pro představivost.

Nyní však konverzace není o příčině a následku, ale o obvyklém chování, které se projevuje, když člověk odpovídá na vděčnost. A tak známý, že na obsah ani nemyslí, odpovídá automaticky. Pro mě jsou takové odpovědi na „Děkuji“určitě markery, nějaká symptomatologie, chcete -li. A pomáhají mi budovat terapeutické hypotézy v mé práci s klienty. A v tomto případě rozhodně musíte zkontrolovat, jak je na tom klient s přístupem k sobě samému, s hodnotou sebe sama atd.

Současně s tímto pozorováním za mnou přišel klient na terapii s požadavkem, aby všichni v práci „řídili“(případ je zveřejněn se svolením klienta). A tato situace mu vůbec nevyhovuje. Současně jsem si všiml, že ve vzoru tohoto klienta je přesně pevně stanoveno, že na vděčnost odpoví „Za nic“. Nevím, jak vy, milí kolegové, ale je pro mě mnohem snazší pracovat na hlubší úrovni, když jsou odstraněny některé klientovy příznaky (například stejná úzkost). A protože takovou reakci na vděčnost považuji za symptomatologii, rozhodl jsem se tento symptom odstranit pro efektivnější práci s klientem.

V psychodramatu (a to je metoda, ve které pracuji) někdy stačí změnit v jedné ze skořápek role (například v těle) nebo ve vzorci chování, změnit postoj nebo význam. Proto jsem jako lék na zmírnění symptomů dostal myšlenku experimentu, který jsem okamžitě navrhl klientovi.

Dohodli jsme se s ním, že konkrétně na „Děkuji“záměrně odpoví jiným způsobem. A právě tam, v terapeutickém prostoru, jsme cvičili, jak to dokáže. A pak dostal úkol: dělat to měsíc v každodenním životě pořád. A na konci měsíce společně vyhodnotíme výsledek - k čemu to vedlo. Nyní nebudu popisovat naši budoucí práci s tímto klientem.

Zpětná vazba od něj ale na konci měsíce byla taková, že v práci začali méně „viset“na záležitostech jiných lidí a více poslouchat jeho názor. Přirozeně to vše odpovídá jeho vnitřním pocitům. A přirozeně byl tento měsíc s frekvencí setkání jednou týdně jen začátkem naší práce s ním. Ale pro něj na konci tohoto měsíce to bylo trochu jiné. A rozhodně mu to slušelo víc než dřív. A práce s tímto klientem šla mnohem rychleji a efektivněji.

Začal jsem být extrémně zvědavý, zda to byl výsledek, včetně terapie, nebo zda takový zásah umožnil změnou vzorce chování mírně změnit postoj člověka a v důsledku toho kvalitu jeho interakce s ostatními. Pak jsem se rozhodl to empiricky otestovat. Začal jsem nabízet provedení takového experimentu jednoduše svým známým, kolegům, u kterých jsem viděl takové příznaky a kteří v tu chvíli nepodstupovali terapii.

Výsledky byly velmi podobné výsledkům mého klienta: pro lidi bylo snazší a příjemnější žít a komunikovat v různých sociálních skupinách: v rodině, v pracovních kolektivech, ve spřátelených společnostech atd. I když trochu, ale příjemněji a jednodušší. A reakce lidí, kteří se experimentu zúčastnili, byly přibližně stejné: začali si mě více vážit, začali mě méně „zatěžovat“, začal se zajímat o můj názor a o práci a obecně spolu s vděčností začali tahat sladkosti a čokolády.

Změnou chování tedy člověk také mění postoje, vnitřní i vnější. Ano, toto není terapie. Ano - toto není hluboká práce. Ale to je ten malý stavební kámen, ze kterého může začít stavba změn. Velké změny ale vždy začínají malými.

Od té doby ve své práci klientům vždy nabízím, pokud si takového vzorce všimnu, a pokud samozřejmě souhlasí, tento experiment má záměrně a záměrně změnit mé chování, moji reakci na vděčnost. Ano, ano, bez ohledu na požadavek klienta jej stále nabízím. Pro člověka je to tedy trochu snazší a naše práce s ním postupuje o něco rychleji.

Jak nejlépe reagovat na vděčnost? Pro sebe jsem identifikoval několik odpovědí, které se mi zdají nejvhodnější

1. Tak jednoduché a známé “ Prosím . Vypadá to neutrálně, ale pro mě to tak není. Jednou jsem někde četl, že toto slovo pochází z „možná“a „stovky“- tj. pojď ke stolu. A není úplně správné takto odpovídat „Děkuji“. Ale podívejte se, i když projdete touto interpretací. Pozvání ke stolu znamená, že jsem připraven být s vámi u stejného stolu, lámat s vámi chleba, dělit se s vámi o jídlo, zacházet s vámi něčím a mnohem více - ale s vámi. A konkrétně vás na to zvu. Podle mého názoru v tomto kontextu přestává být „Prosím“neutrální a je naplněno hlubokým významem.

2. Druhou možností je vyjádřit své přístup v nějaké formě.

Například pro mě, pokud se zavazuji pro někoho něco udělat, je to určitě buď v mé radosti, nebo jsem rád, že mohu pomoci právě této osobě, nebo mě velmi zajímá postup / výsledek mé pomoci. Proto často odpovídám „rád jsem to pro vás udělal“. Nebo „Rád jsem vám s tím pomohl.“Nebo „Jsem rád, že se vám to líbilo“. Nebo něco podobného, podle kontextu situace a mého postoje k ní. Pokud to však pro mě bylo těžké, také to neskrývám. A pro mě je celkem normální odpovědět, že ano, bylo to těžké, ne všechno se povedlo, ale jsem velmi rád, že se vše nakonec podařilo a s potěšením přijímám vaši vděčnost. Protože to opravdu nebylo jednoduché. A jsem rád, že mi děkujete.

Toto jsou způsoby, které jsem pro sebe identifikoval. A doporučuji je klientům jako příklad. Přirozeně si každý může najít svůj vlastní vhodný způsob a svá vlastní slova - hlavní věc je, že se tomuto konkrétnímu člověku hodí a přináší mu jen pozitivní emoce.

Zkuste si tedy vzpomenout - jak reagujete na „děkuji“? Možná, pokud jste si všimli, co v tomto textu popisuji, budete se chtít také zúčastnit mého experimentu a pokusit se něco změnit, udělat to jinak. Vložení této malé cihly do stavby budovy “ život radosti ».

Doufám, že vám tento materiál a moje malá pozorování a poznámky budou užitečné. A všem, kteří mi za tento článek řeknou „Děkuji“- předem odpovídám, že bylo pro mě snadné a zajímavé to pro vás napsat. A o tohle jsem se s vámi opravdu chtěl podělit. Velké „prosím“.