SELFISMUS Nebo LÁSKA PRO SEBE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Během konzultací se neustále objevuje téma nelibosti, neúcty, nedůvěry až do úplného ignorování jejich potřeb u mnoha klientů

V souladu s tím vzniká úkol naučit se mít rád sám sebe, důvěřovat si, být v kontaktu se sebou, rozumět svým potřebám a starat se o sebe.

A pak se klient začne bránit a říká, že nechce být sobecký, být sobecký je špatné, nepřijatelné. Člověk nevidí rozdíl mezi sobectvím a zdravým sebevědomím a potřebou starat se o sebe.

Nyní bych rád hovořil o zvláštním typu klientů, kteří musí z tohoto světa udělat lepší místo, sami přispět k harmonii světa a úplně na sebe „zapomenout“

Tohle je, obvykle velmi společensky žádoucí lidé pro společnost, kterého všichni milují, kteří jsou zvyklí žít pro druhé a nemohou říci ne.

Tito lidé jsou velmi pohodlní, pomáhají každému, pro každého mají čas a příležitost. Nyní se tomuto chování říká „záchranný komplex“.

Je velmi příjemné být s takovým člověkem přátelé, vždy odpoví, když potřebujete pomoc. Je připraven na úkor sebe, svých potřeb, často i potřeb své rodiny - spěchat do noci zachránit přítele. Svlékne si „poslední košili“, aby zahřál souseda.

Většinu lidí používání baví plody takové komunikace a jsou vždy připraveni „co nejvíce se uchytit na krku svého souseda“, aby měli vždy po ruce ideální nástroj pro řešení jejich problémů.

Správně, „kdo má štěstí a jede“, ale jaké to je pro tyto samotné „pracovní koně“?

Koho to zajímá?

Konzumní společnost spotřebovává vše, čeho může dosáhnout. A tak báječní „zachránci“se rychle používají a plácnou si po rtech, rychle se z nich vysají všechny zdroje a nyní, když je mu 45, nebo dokonce dříve, každý lamentuje nad svým hrobem: „Jaký úžasný člověk, nikdy neodmítl nikomu pomoci, a koho nám to nechal … “

Epitaf na pomníku bude pravděpodobně nadšený, například: „Dal všechno ze sebe lidem !!!“ Možná je to částečně to, co zahřívá právě tyto „zachránce“, ale jsou určitě rádi, že využili celý svůj život k formulování posmrtného epitafu?

Vypadá to, že ne

Udělat ze života někoho jiného smysl vašeho života je trochu zvláštní.

Někdy instinkt sebezáchovy funguje a pak „přijde zachránce“na konzultaci se slovy: „Vlastně se mám dobře, mám skvělou práci, dobrou rodinu, všichni mě milují, mám spoustu přátel „Je asi hloupé přijít s takovým problémem, ale co„ V poslední době se nahromadila nějaká únava, apatie, nechci nic a nic nepotěší “.

A jak se radovat? Pokud nic není pro vás, ale všechno je pro ostatní. A všechno jim nestačí a kruh známých se nyní stal tak obrovským (kdo by odmítl volné krmné žlaby?), Že se náš ubohý „zachránce“nedokáže vyrovnat s proudem těch, kteří žízní po jeho krvi. Musí tu být nějaký druh krize, aby si člověk konečně mohl dát na sebe pozor. Pokud krize nenastane, běží ve svém „týmu“, dokud nezkolabuje.

A co na oplátku? Vděčnost, upřímný obdiv k jeho osobním vlastnostem, jistota věčného přátelství a oddanosti. A zpočátku je člověk šťastný a koupe se v lásce ostatních a je si jistý, že má mnoho věrných přátel, není na světě sám. Vytvořil si ochranný kruh a vždy se může spolehnout na podporu svého týmu.

A pak jednou požádal o pomoc a ukázalo se, že lidé mají své vlastní podnikání a oni, právě teď, nebudou schopni pomoci. Jindy jsem se otočil a ukázalo se, že ve skutečnosti mají rodiny a dělají s dítětem domácí úkoly a nejsou připraveni spěchat na pomoc. Přihlásil se potřetí a jeho číslo bylo v telefonu zablokováno. A teď už je úplně odradený, sedí sám se svými problémy a uvědomuje si, že mu nikdo nechce pomoci.

A opustil rodinu, své povinnosti, předložil plány, jak jim pomoci, jak by to mohlo být? V této fázi se často „záchranáři“obracejí na terapeuta. Někdy proto, že manželky (manželé) nemohou vystát, že je pro všechny kromě rodiny, a začínají vážné problémy. Někdy si uvědomují, že už jsou vyčerpaní a vyčerpaní.

Upřímně nechápou, jak se mohlo stát, že celý život pomáhali druhým, a když potřebovali pomoc, nikdo nechtěl pomoci. Od dětství je učili: „Chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě …“Svět se hroutí, země jim klouže zpod nohou a není jasné, proč a co s tím dělat

A i když začali s terapií, takoví klienti do poslední doby odolávají potřebě „sundat sedlo“, protože se za ta léta stala tak známou. A pak, když „sundám sedlo“, bude pro lidi nepohodlné sedět mi na krku. To je samozřejmě metafora, ale co se skutečně děje?

Na konzultaci se ukáže, že zcela ignorují své potřeby, až na přirozené a nezbytné, jako je svačina nebo jít na toaletu. Není možné promarnit ani minutu, jinak dojde k Armageddonu a zlo zvítězí

A skutečně považují jakékoli uspokojení svých potřeb za sobecké. Taková úžasná náhrada konceptů samozřejmě pochází z dětství, jako je ta, kterou potřebujete k tomu, abyste si „vydělali, vydělali“lásku, nebudete lidem sloužit, nebudou vás milovat.

Tito lidé nechápou, že je možné být filantropem na úkor sebe a záchranáře, nezapomínat na své potřeby. Věří, že veškerý jejich čas a energie by měla patřit těm kolem nich. A jen v tomto případě mohou být na sebe hrdí.

Pravděpodobně není třeba opakovat a popisovat, jaký druh výchovy takové jedince tvoří, a tak to každý ví. Láska a úcta rodičů byla rozdávána přísně odměřeným způsobem a pouze jako odměna za dobré skutky.

Člověk se to naučil lásku si lze jen zasloužit a celý život kousek po kousku sbírá náhradu lásky za vaše dobré skutky. Ptáte se, proč náhrada. Ale protože náhradník … Je potřeba, zatímco pomáhá, a pak „Moor odvedl svou práci, Moor může odejít“.

Skutečné vztahy se nekupují ani nevydělávají; staví se na vzájemném respektu. A kolem takových lidí se zpravidla vytvoří kruh parazitů, kteří žijí z jejich dárce.

V normálním a zdravém vztahu dospělý často nepotřebuje pomoc od přítele a zpravidla je to vzájemné. ALE člověku s vášní pomáhat - přitahují se infantilní lidé, kteří chtějí své problémy přenést na ramena jiných lidí.

Když mluvím se „zachránci“, nejčastěji to dopadne tak Nemohou sdílet své problémy s žádným z lidí z jejich kruhu a nikdo z nich mu nikdy neposkytl skutečnou pomoc. Zároveň se velmi bojí ztráty tohoto kruhu, pokud si dovolí odmítnout pomoc.

A zpravidla se to stane, jakmile začnou odmítat, tyto paraziti odpadnou a vydají se hledat novou oběť. Teprve pak je šance potkat skutečného přítele a vybudovat si s ním blízký důvěrný vztah.

Je nutné, aby touha dávat byla v rovnováze s touhou brát. A aby se tito lidé naučili brát, stačí, aby poznali sami sebe a své potřeby. A dovolte si „být“, jednoduše proto, že se narodili, a nepotvrdit své právo na existenci každou minutu.

Zde začíná válka tím, že psychoterapeut obhájí svůj status „bezdůvodného pomocníka“. Téma sobectví je diskutováno mnohokrát, člověk vyžaduje důkaz rozlišovacích znaků sebelásky, bombarduje terapeuta trikovými otázkami, argumentuje ve prospěch svého názoru.

A velmi - velmi postupně, testování v praxi všech závěrů z terapie, konečně začíná věřit, že sobectví a sebeláska nejsou synonyma. Jedná se o velmi obtížné klienty, drží se svého nastavení do posledního a není se čemu divit.

Existuje globální strach z toho, že vůbec zůstaneme bez lásky a respektu okolí. Opakovaně kontrolují, co jim „nový život“nabízí, aby nahradili ten, který vybudovali. Někteří se stále vrací k obvyklému „týmovému běhu“

Jaký je tedy rozdíl mezi sebeláskou a sobectvím?

Ozhegov popisuje sobectví jako sobectví, upřednostňování svých osobních zájmů před zájmy jiných lidí, veřejné zájmy, jejich zanedbávání. Egoista je bezcitný člověk.

Vypadá to, ale ne tak docela. Nikdo volá, aby ignoroval zájmy ostatních lidí, zanedbával ostatní, stal se bezcitný. Jde o to, že pokud si ostatní lidé zaslouží respekt ke svým zájmům, proč neuvažovat o svých vlastních?

Ve sporu jsou jako argumenty vždy uváděny extrémy, to je přirozený obsah sporu.

Najít střední cestu je výzva

Pokud si představíte situaci, že je vaše dítě nemocné a potřebuje pomoc, a necháte ho kvůli příteli, který se opije a dostane se do problémů, pak je to odmítnutí jeho zájmů a zájmů jeho rodiny.

Nebo jedete s horečkou pomoci svému příteli lepit tapetu - to je také vaše odmítnutí. To není to nejdůležitější v životě.

Pokud ale vašemu příteli shořel dům a navzdory nepříjemnostem jste ho chránili, není to úplně stejná situace. Ano, pokud se přítel ve vašem domě chová jako vandal, je také problém a znásilnění, pokud to vydržíte. Pokud ale diskutujete o pravidlech pobytu, pak to již není zřeknutí se vašich zájmů v plném smyslu.

Ukazuje se tedy, že je důležité, aby se „záchranáři“naučili upřednostňovat a zohledňovat nuance, a neletět bezhlavě na pomoc při prvním zavolání a samozřejmě se naučit odmítat a vyjednávat.

V každém případě je nutné testování reality. Jak moc je potřeba pomoci, opravdu si ten člověk neví rady? Mohu nyní tuto pomoc poskytnout bez poškození sebe a svého zdraví?

I lidé v pomáhajících profesích hodnotí míru rizika, jsou vyzbrojeni bezpečnostním vybavením a starají se o zachování svého zdraví a života. Proč se nestarat o sebe, i když smyslem života je dělat radost druhým. Kde je tu sobectví? To je zdravý pocit sebezáchovy.

Za sobectví tedy nelze považovat cokoli, co nenarušuje zájmy a potřeby druhých

Jakmile ale rodiče nazvali sobectvím jakoukoli touhu dítěte, která neodpovídala jejich názorům na racionální využití času, a došlo k jeho nedorozumění. Je načase najít správný význam a dovolit si opustit to, co bylo kdysi navrhováno.