Rozvodová

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Rodiče ve stavu rozvodu často sní o tom, že „bývalí“navždy opustí svůj život, přestanou jednat na nervy a „zkazí krev“…

Když jsou však v rodině společné děti, taková vyhlídka se zřídkakdy stane skutečností

Rodiče doufají, že si dítě „nevšimne“rozvodu, rozchod se na něm neprojeví a jsou naštvaní, když se tak nestane.

Na rozvodu není nic dobrého a děti to také chápou. Proto je rozvod pro každé normální dítě traumatizující, ale děti reagují na to, co se děje, odlišně.

Reakce mohou být viditelné i neviditelné. S viditelnými reakcemi dospělí rozumějí všemu … neviditelní se však neobjeví okamžitě. A rodiče je možná ani nerozvedou k rozvodu. "Bral všechno tak klidně, ani nechápal, o co jde!" Je stále malý!"

Reakce dítěte na rozvod

Na schůzku mi přivezli školačku: vynikající studentku, chytrou dívku, krásku. Maminka se ale nechá jít jen ve škole. Zbytek času, když maminka není poblíž, jí pravidelně volá a úzkostlivě přemýšlel, kam a kdy přijde. A bojí se cizích lidí a nikam nechodí bez matky, drží se a „svírá“ruku. Někteří lékaři již diagnostikovali „sociální fobii“.

Tento obrázek je typický pro děti rozvedených rodičů, protože jednou z nejčastějších reakcí dítěte na rozvod je strach a zmatek. Důvodem je, že „v pocitech dítěte rozhodnutí rodičů odejít není jen rozvod rodičů od sebe navzájem, ale rozvod jednoho z nich s dítětem samotným,“píše ve své knize německý psycholog Helmut Figdor. Děti rozvedených rodičů “.

Strach a úzkost se na dítě hromadí, když vidí, že ho otec opustil. "Táta mě opustil, takže jsem špatný." Co když nastane taková chvíle, že mě moje matka opustí?! " Tyto myšlenky podporuje i fakt, že v období rozvodu roste počet konfliktních situací, skandálů, nepříjemných scén, slz, nadávek, které se na dítě odrazí. "A moje matka také přísahá se mnou, stejně jako s mým otcem." Rozešla se s tátou. Znamená to, že se může rozloučit i se mnou … “- taková je logika dítěte.

Vyžíváním se v takových chmurných myšlenkách se děti mohou chovat dvěma způsoby. Některé trápí neustálý pocit viny, pocit vlastní méněcennosti, takže se stávají přehnaně poslušnými, vážnými a hyperodpovědnými. Obvykle je takové dítě charakterizováno pozitivně: „Jen anděl! Tichý, poslušný! Pokud se ale podíváte pozorně, brzy začne být patrné, že se dítě často chová pasivně, váhavě, odmítá mnoho úkolů („neuspěju“), nebo nervózně mrká nebo neustále tahá za vlasy … To vše jsou příznaky neuróza.

Jiná miminka naopak začínají matku provokovat: chovají se prostě nesnesitelně, aby znovu cítili, že je matka přijímá. Zlobí je pocit opuštění, vědomí opuštění a tímto paradoxním způsobem vyhledávají zvláštní pozornost.

Pro rodiče je obtížné přijmout toto chování dítěte. V tuto dobu sami potřebují podporu, takže často místo toho, aby dítěti poskytli adekvátní pomoc, se jejich okolí potýká s vnějšími projevy duševního nepohodlí. Například se stydí, když se začne chovat jako malý. Ale strach dětí roste jen z nešikovného chování dospělých. "Jak mě budou dál milovat, když udělám tak málo, abych ospravedlnila jejich očekávání?", Truchlí dítě.

Jak říci svému dítěti o rozvodu

Děti se zpravidla velmi obávají odloučení svých rodičů a doufají, že se maminka a táta vyrovnají. V některých případech však rozvod rodičů dává dětem příležitost vydechnout si. Obvykle je taková reakce důsledkem vleklých skandálů a hádek v rodině. Koneckonců je pro dítě životně důležité, aby ani tak nepozorovalo rodiče ve stejném bytě, jako aby je oba viděli šťastné. Děti jsou přirozeně obdařeny citlivostí, a proto si mohou všimnout, že rodiče jsou spolu nešťastní, a proto se stává, že rozvod snáší klidně. V každém případě by rodiče měli pokud možno chránit dítě před negativními emocemi spojenými s rozvodem.

Zde je několik pokynů, jak to udělat.

- Zůstaň empatický. Je nezbytné připravit se na rozvod dítěte postupně. Situace „jako sníh na hlavě“je nebezpečná i pro dospělé. A pro psychiku křehkého dítěte je to prostě nepřijatelné. V klidné a mírové atmosféře řekněte svému dítěti, že se rodiče rozhodli žít odděleně, že ho oba milují a budou ho milovat neméně. Dejte o tom dítěti vědět předem, nejlépe několikrát, aby si na myšlenku změny zvyklo.

- Pamatujte na vzájemný respekt. Rozvod je zpravidla doprovázen konflikty a zúčtováním. Zkuste se toho dítěte zbavit. I když ne vy, ale manžel se rozhodl opustit rodinu, zkuste o něm mluvit uctivě. Pamatujte, že pro dítě jsou oba rodiče příbuzní a nejmilovanější bez ohledu na to. Nezbavujte dítě atmosféry pohody, která je pro něj nesmírně důležitá, i když je iluzorní. Když vyrostl, sám všemu porozumí a dá to na své místo. Nechte jeho setkání s realitou proběhnout ve chvíli, kdy už má dost mentální síly, aby se s přijetím situace vyrovnal.

Co cítí dítě

Děti v závislosti na svém věku chápou situaci rozvodu rodičů jinak. Například u dětí ve věku 1, 5-3 let může rozvod vyvolat strach a dokonce vyvolat zpoždění ve vývoji.

Děti ve věku 3-6 let mají obvykle velké obavy ze skutečnosti, že nedokáží situaci napravit. Jsou nervózní a nejistí. U starších předškoláků je stabilita obzvláště důležitá, protože procházejí věkovou krizí, po níž následuje přechod do nové fáze.

Školáci ve věku 6–12 let si obvykle vytvářejí vlastní představu o aktuálním stavu věcí a někdy mohou z rozvodu vinit jednoho z rodičů. Stres způsobený odchodem otce nebo matky může vyvolat vývoj různých fyzických onemocnění (psychosomatické poruchy). A teprve v období dospívání, ve věku 13–18 let, spolu s pocitem ztráty a odporu, dítě rozvíjí schopnost víceméně adekvátně si představit příčiny a důsledky rozvodu, povahu svého vztahu jak s otcem, matka.

Co můžete udělat, abyste svému dítěti pomohli obnovit klid v duši?

Za prvé, jak již bylo zmíněno dříve, dítě by mělo být zbaveno pocitu viny. Rodiče to mohou udělat tak, že převezmou odpovědnost za sebe. Dospělí by měli dítěti vysvětlit, že se otec rozvedl s matkou, ne s ním, a navzdory rozvodu ho stále miluje.

Dítěti by mělo být umožněno prožívat smutek a soucítit s jeho emočním stavem. Pokud rodiče neposkytnou „první pomoc“, zůstává dítě na své zážitky samo. Nerozumí situaci, je zmatený a někdy dokonce naštvaný na své rodiče, že jsou příčinou jeho utrpení. Ale kromě toho má dítě také lásku k oběma rodičům, a proto je to láska, kterou dítě často začíná vnímat jako nebezpečný, zraňující pocit. Koneckonců je to ona, která podle dítěte vede k utrpení. V důsledku toho se v dětské duši vytvoří konflikt mezi láskou a nenávistí, mezi agresivitou a potřebou ochrany. Pokud se takové konflikty stanou nesnesitelnými, jsou nahrazeny vědomím dítěte. Rodina se uklidňuje, protože dítě se učí prožívat své strachy uvnitř, nemluvě o nich. To však konflikt nepomůže vyřešit, ale pouze jej nasměruje jiným směrem - dítě se uzavře do sebe nebo je agresivní, často onemocní, má potíže ve škole, v komunikaci s vrstevníky a dospělými.

Všichni příbuzní musí být neutrální. Někdy babičky, dědečkové, strýcové a tety násilně vyjadřují svůj postoj k „tomuto šmejdovi“nebo „šmejdovi“. Člověk si může a měl by si představit, jaké to je, když dítě poslouchá takové emoční výlevy …

Udržujte přátelský vztah se svým bývalým manželem nebo manželkou. Běžné vztahy a komunikace dítěti ubližují mnohem méně.

Nevydírejte svého bývalého manžela s dítětem! "Jsi pryč?" Pak je tu pro vás, pochopte to! " - nezralá poloha. V takové situaci se na krátkou dobu realizuje touha prosadit se a „ukázat se“a dětská duše je po celý život poškozena …

Zkuste spolu strávit nějaký čas. Pokud jste i přes rozvod udržovali se svým bývalým partnerem civilizovaný vztah, o víkendech může celá rodina někam vyrazit - například do kavárny, parku nebo divadla. Čas strávený s mámou i tátou současně přesvědčí dítě o možnosti normální lidské komunikace v různých situacích a naučí ho přátelskému vztahu.

Nezapomeňte analyzovat své emoce a činy v těžkých chvílích rozvodu. Pokud se sami těžko vyrovnáváte se svými pocity - vyhledejte pomoc rodinného psychologa. Koneckonců nejen pro dítě, ale i pro rodiče je rozvod vážným traumatem.

Rozvodová zkušenost Anny Achmatové je velmi přesně zprostředkována v básni „Přestávka“:

A jak se to stává o přestávkách

Duch prvních dnů zaklepal na naše dveře.

A stříbrná vrba praskla

Šedá nádhera větví.

Pro nás, šílené, hořké a arogantní, Kdo se neodváží zvednout oči ze země, Pták zpíval blaženým hlasem

O tom, jak jsme se jeden o druhého starali.

Nechte váš rozchod doprovázet bolestivý, ale lehký pocit, a ne hněv a zuřivost.

V naší rodině takhle nenadávají!

Jak se říká, nemoci lze snáze předcházet, než ji léčit. Stejná slova platí i pro odloučení manželů a pro konflikty, které ho doprovázejí.

Je to velmi důležité vědět a navíc je nutné se předem dohodnout, jak konfliktovat, aby duševní rány pro všechny členy rodiny byly minimální.

Přísaháte -li „podle pravidel“, pak se procento úspěšného ukončení konfliktu zvyšuje. Lidi děsí neznámo, a pokud víte více či méně, co můžete od manžela očekávat, pak je rovnováha lépe udržována.

V pracích na řešení konfliktů jsou popsána určitá pravidla a techniky.

Rodinní psychologové si všimli, že každý konflikt má 4 části:

První část je emocionální, když je někdo v rodině s něčím nespokojený, „vře“a rozhořčuje se. Všichni jsme živí lidé a je zcela přirozené, že nám chování ani nejbližší osoby nemusí vyhovovat.

Druhá část je doba, kdy se „ochladíme“a uklidníme, uklidníme, připravíme manžela na dialog. Je velmi důležité vědět, že tato část je potřebná. To je základem pro další jednání, třetí část konfliktu. Jednání by měla být vedena klidně a podrobně. Co v tom může pomoci, jak zajistit, aby jednání byla „na nejvyšší úrovni“a, jak se říká, „konstruktivní“? O tom bude řeč později. A teď - o závěrečné, čtvrté části. Je nejmilejší. Je věnována tomu, jak můžete konflikt vyvážit. Na rozdíl od hádky můžete uspořádat příjemnou akci - zajít do kavárny s celou rodinou, do kina nebo se večer projít.

Nyní několik tipů, jak vyjednávat

Abyste snížili stres, nesmíte být uzamčeni ve svém vlastním stavu (například ve své zášti) nebo ve svých myšlenkách. Musíme se pokusit naladit na manžela, mentálně zaujmout jeho místo a představit si, jaké události ho přivedly do tohoto stavu. Při pohledu do jeho očí, sledujících změny v jeho obličeji, držení těla, rukou, se snažte cítit. Jak byste se v tomto stavu cítili a jak byste se chovali.

Prostě budete mít čas to všechno udělat včas, aby „agresor“mohl promluvit. Pokud mu dáte takovou příležitost, a dokonce poté necháte pauzu, uvolní to napětí a usnadní další kontakt. Samozřejmě je nutné a velmi pozorné poslouchat vše, co bylo řečeno.

V případě verbální agrese je nejlepším efektem obvykle překvapení reakce. Pokud podle „scénáře“musíte buď „reagovat věcně“, nebo upadnout do podráždění, vzteku, křičet v reakci nebo přiznat porážku. Abyste se vyhnuli takovému vývoji událostí, vaším úkolem není poskytnout požadovaný výsledek. Pro konflikt je typickou reakcí agrese nebo strach. Urazení nebo útoky, nebo „kapitulace“. Velmi účinná se proto ukazuje takzvaná „technika ozvěny“, když jeho prohlášení vrátíte svému protivníkovi, při zachování zdvořilosti a vyrovnanosti. Výsledkem je, že napětí klesá, člověk cítí respekt k sobě, existuje příležitost mluvit klidněji. Pokud ve výpovědích svého blízkého vidíte slabiny, opakujte zpomaleně. To umožní partnerovi podívat se na sebe zvenčí a vidět vlastní chybu bez vašeho přímého odkazu na ni a usnadní její rozpoznání a přiblíží pozice k sobě.

Nechte svého manžela, i během hádky, cítit vaši důležitost, hodnotu vašich úsudků!

Pokud vidíte, že má v něčem pravdu, okamžitě přiznejte svou chybu a zkuste nabídnout východisko ze situace. Získáte tak příležitost znovu se přesvědčit o své otevřenosti a dobrých úmyslech.

Humor je úžasný způsob, jak uvolnit napětí, ale musí být používán velmi opatrně. Neúspěšný vtip je často důvodem ke konfliktu. Je důležité, aby humor ve vztahu k milované osobě, i nechtěně, nezněl jako výsměch nebo výsměch.