Matky A Dcery

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Mateřská láska je jediná zaměřená na to, abychom se vzdali předmětu připoutanosti, na rozdíl od lásky k partnerovi, kde se snažíme udržet toho druhého. Mláďátko vyletí z hnízda ze dvou důvodů: nemůže si pomoct, ale létat, a rodič mu dává možnost vyletět.

U člověka se to často stává jinak - matka svou dceru nepustí, brání jí vyrůst a stát se rovnocennou ženou, matkou. Samozřejmě nevědomě, samozřejmě z lásky, a přesto. Proč to dělá a jak to řeknu v tomto článku.

Poměrně vzato bych vyčlenil dvě hlavní tendence, které se ve vztahu matka-dcera rozvíjejí, které nepřispívají ke zdravému a včasnému rozchodu. Navíc může být jeden snadno nahrazen druhým, čímž se dcera ještě více přiblíží k matce.

První strategie chování matky je infantilní. Když matka prokáže svou slabost, bezmoc, neschopnost řešit životní problémy, zášť. „Udělej to sám, víš, jak lépe než já,“říká své dceři, nebo „sama se bojím, jsem nervózní, pojď,“nebo „Věděla jsem, že ti na matce nezáleží. “Nebo„ zavolej mi každý den, a pak mám starosti “.

Takové matky doslova žijí život dcery, dívají se na svět jejíma očima a každý den požadují něco nového, jako novou sérii série. Zároveň se zdá, že matka a dcera mění role. Dcera se stane opatrovníkem rodičů a matka rozmarným dítětem. V tomto schématu dcera vždy zůstane s pocitem viny, tíhy, používání a matka nikdy nebude spokojená a utěšená, vždy nestačí.

Cenou je život dcery - její úspěch, vztah s manželem, vlastní mateřství. To je to, co dcera obětuje, zatímco zůstává ve spojení se svou matkou. Z hnízda nevyletí, protože „když odletím, moje matka to nevydrží“nebo „moje matka mi tolik dala, jak ji mohu opustit“. A pak dcera zůstane a žije svůj život pro svou matku, spolu s matkou, ale ne svou.

Takové ženské dcery mohou být docela sociálně upravené (domov, manžel, práce), ale uvnitř žijí s pocitem touhy po matce. "Máma je tam, ale ona mě nevidí," říkají, někdy se smutkem, někdy se vztekem. A na úrovni duše budou jakoby svázáni neviditelným vláknem k matce, po celou dobu, co budou bolet kvůli jejím slovům, po celou dobu budou čekat na schválení „matky, všimni si mě“. A budou mentálně obráceni na místo, kde to bolí pro mámu, pro tu matku, se kterou se setkání nikdy nestalo.

O čem zde navrhuji přemýšlet, jaké otázky si položit:

Jak mě máma drží zpátky?

Jaké chování nebo slova z ní ve mně vyvolávají pocit viny a nadřazenosti?

Jak mě máma používá k naplnění jejího života?

Druhá strategie: patronát již dospělé dcery. Když matka nadále zasahuje do rodinných záležitostí své dcery, dává rady, snaží se odhalit tajemství jejího intimního života. V hádkách se staví na stranu své dcery, slavně ničí svého zetě a hází tam pocity z vlastního manželského života.

Soutěžit s její dcerou o mateřství ze série „Jsem lepší matka než ty“, snižovat postavení dcery před dětmi, neplnit dceřiny požadavky / příkazy týkající se dětí. Dokonce může svým vnoučatům říkat „syn“nebo „dcera“. A dokonce může mluvit přímo: „porodit dítě a dát mi ho, já ho vychovám“.

Poskytuje rady, jak a kde získat práci, kde studovat, s kým se přátelit, jak se oblékat. S kterými příbuznými komunikovat a s jakými nepustit na práh. Takové matky často žijí vedle svých dcer nebo trvají na společném životě, a pokud se dcera pohne, pak ji následují.

Všemi možnými způsoby zdůrazňují, jak dcera není nezávislá, říkají: „Nezvládneš to, nech mě to udělat sám“nebo „ano, dobře, ale tady je dcera tety Natashy …“. Před ostatními si mohou stěžovat, že dcera musí být stále kontrolována, očekávají sympatie, ale nejsou připraveni postřehnout jejich odpovědnost. Jakákoli nezávislá rozhodnutí jeho dcery si buď nevšimnou, nebo demonstrativně devalvují, nebo se rozzlobí „už nejsi moje dcera“.

A dcera se bojí upadnout do ostudy, protože nikdy nebyla ve skutečnosti oddělena od své matky, neví, co chce, neví, jak se rozhodnout, často pochybuje o své síle, kráse, schopnostech, málo sebeúcta. Ve svém srdci věří, že není bez své matky.

V takové nadměrné ochraně pod omáčkou „vše pro tebe milovaní“láska ve skutečnosti vůbec není. Existuje pouze mateřská projekce toho, jaká by dcera měla být, aby její (matka) byla opravdu dobrá nebo dokonce dokonalá. Dítě je pro ni projekt, její majetek, ukazatel jejího úspěchu a patří jí i život její dcery.

Doporučuji se zeptat:

Jak mě máma drží?

Jakou hodnou dívkou chce, abych byla?

Jak se teď vidím matčinýma očima?

Co mám já? Úspěchy, úspěchy, věci, které jste si koupili sami?

Je důležité pochopit, že takové matky samy jednou v dětství zranily dcery. Neměli dost rodičovské lásky, a pak se rozhodli stát se ideálním v mateřství, napravovat rodičovské chyby. A dítě je pro ně jediná věc, díky které se cítí naživu, než naděje na záchranu a nechat dítě v dospělosti, zhruba řečeno, není v jejich zájmu.

Jejich dcery, které ke mně chodily na konzultaci, často říkaly: „Chci, aby moje matka měla svůj osobní život, aby mě opustila.“Bohužel musíme přiznat, že máma se svého záchranného kruhu nikdy nevzdá. A dcera se bude muset sama přestěhovat do dospělosti.

Plazení viny, strach z neznáma, úzkost z oddělenosti - to vše vlastními nohami. Souhlas, že maminka pravděpodobně nikdy nepožehná, nepozná, nevšimne si, nebude smířit. Souhlasem s letem za tuto cenu pro dospělé.

Pohyb směrem k růstu, k dospívání je nevědomým pohybem naší psychiky, naší duše. Ale často váháme mezi odporem k tomuto procesu a dohodou. Odpor nás stojí život, zdraví, harmonii - úzkost a bolest, protože růst vždy přichází přes bolest. Co si vyberete? Navrhuji o tom přemýšlet.

Připomínám, že nyní vedu terapeutickou skupinu „Dcery“, věnovanou tématu obtížných vztahů s matkou. Nová sada se otevře v listopadu. Přihlášky lze podávat již nyní. A také na vás čekám při individuálních konzultacích.