Co Definuje Důvěru Ve Vztah A Jak Jej Rozvíjet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

"No, proč jsi tak nudný a mstivý?" Všechno si pamatuješ a pamatuješ … a stalo se to jen dvakrát a už uplynuly dva roky … “

Tento článek nebude o podvádění, ale o důvěře. O takovém krystalickém křehkém jevu, jehož hodnotu mnozí chápou, jen když je rozbitý na mizinu. O tom, odkud pochází a kam jde. A uzdravuje se to?

Tak, důvěra - je to otevřený, pozitivní vztah mezi lidmi, který obsahuje důvěru ve slušnost a shovívavost jiné osoby, se kterou je důvěřující osoba v jednom nebo jiném vztahu.

Důvěra je základem samotného vztahu, základem všeho. Je to pocit bezpečí s lidmi kolem vás. A bezpečnost je jednou z hlavních podmínek a potřeb člověka.

Důvěra - můžeme jít dál, rozvíjet se a rozvíjet, zkoušet, dokonce dělat chyby, můžeme společně růst, měnit se.

Jakýkoli vztah mezi dětmi a rodiči, partnerství, obchod a přátelství je založen a určen přítomností a mírou důvěry. Je to úroveň důvěry, která určuje vzájemnost a blízkost mezi lidmi.

Začněme od dětství. Vy, já, váš partner, vaši přátelé a rodiče, každý člověk na Zemi se jednou narodil. Zrozen žít a užívat si života. Dítě absorbuje základní důvěru ve svět, lidi a vztahy s mateřským mlékem v náručí matky. Dítě chce věřit dospělým a prozkoumat tento krásný svět. A on věří.

Důvěra úzce a přímo souvisí s bezpečností. Mohu věřit, být uvolněný, když mám zkušenost (znalosti a pocit) bezpečí.

Situace, okolnosti, činy významných lidí, naše vztahy s jinými lidmi - to vše ovlivňuje funkci důvěry. Posiluje nebo oslabuje.

• Například: slíbili, že přijdou, ale nepřišli / neudělali / nevzali / nepřinesli / nehráli atd.
• Pokusili se je přesvědčit, že nebyli potrestáni za pravdu, a pak zařvali tak silně, že se chtěli schovat za prkno.
• Řekli, že jsme tým, a pak … sdíleli jsme pohovku, vidličky a děti.
• Současně (pouze za účelem péče!) Přehnané a vyzval k extrémní opatrnosti: „Pozor na zloděje, bílé bratrstvo a lovce orgánů“. „Pokud akutně nerozumíš matematice, budeš zadek, školník a obecně nepřiznej, že jsi z naší rodiny.“

Protože první pocity a zkušenosti získáváme v děloze. Už tehdy cítíme, když hladí bříško a jemným hlasem se otáčí, čekají a milují. Už tehdy se cítíme nejistě, když maminka pláče, nebo když kouří, nebo když říká něco špatného.

Novorozené dítě stále neví nic o důvěře a hodnotách, ale absorbuje jako houba a prochází sebou vším, co slyší, vidí, cítí. Pokud cítí teplo, péči, lásku - je šťastný, spolehlivý, bezpečný, naučí se vidět tento svět tímto způsobem a z této klidné otevřené polohy v něm komunikovat.

Pokud chybí vřelost, láska a bezpečí, pak si zvykne žít v chronické úzkosti, být ve střehu, snažit se manipulacemi dosáhnout toho, co chce, a nedůvěřovat. V budoucnosti bude tento pocit tvořit základ chování, myšlení, životní strategie a filozofie.

Mluvíme o zdravé přiměřené rozumné důvěře. O základní důvěře - ke světu a lidem. V životní pozici je to vyjádřeno jako já - ok, ty - ok. „Jsem odhodlán s vámi upřímně a otevřeně komunikovat a spolupracovat, takže se vy i já budeme cítit dobře.“Toto je nejzralejší, psychologicky zdravá osobní pozice. Dává příležitost a schopnost vidět dobro, věřit, být klidný, přijímat lidi, odpouštět nedostatky, nepřičítat všechno, co se děje, nebo činy jiných lidí vašemu vlastnímu světlu.

Sebevědomí je také důležitým kritériem, které v zásadě určuje celý systém důvěry. Sebevědomí je přijaté povolení cítit, myslet, dělat, spoléhat se na své znalosti a zkušenosti, vyvodit závěry, analyzovat a pracovat na chybách. Jsou to formované psychologické hranice a schopnost je udržet. Je to také nepsaná záruka, že když se cítíte špatně, jste schopni sebepodpory, a nikoli sebezapření.

Proč má každý z nás svou vlastní schopnost věřit?

Pokud by dětství, respektive jeho podmínky, nebyly bezpečné (nesrozumitelné, neustále se měnící, plné bolesti, strachu, smutku), pak s největší pravděpodobností adaptační mechanismy vytvoří takové vlastnosti, jako je podezření, potřeba kontroly a moci, kde moc je iluzí úplná kontrola a zabezpečení.

V takových podmínkách se netvoří důvěra jako hodnota. Pokud jsme vyrostli bez něj (důvěra / jistota), pak, jak se říká, budeme žít dál. A proto není doceněn, nerespektován a není povinnou součástí vztahu.

Když dítě zpozoruje, že dospělí klamou, porušují sliby, zradí, jsou nespolehliví ve svých emocionálních projevech a jednáních, žijí děti ve stavu neustálého napětí, úzkosti a nejistoty. Postupně se „naučí“dýchat tento vzduch, přizpůsobí se jednání a za takových podmínek přežijí. Vytváří se projekce a přenos: aby všichni ostatní takto přemýšleli, cítili a jednali.

Funkce důvěryhodnosti je tvořena nebo blokována nadřazenými programy, oprávněními a zákazy.

Například s psychologickým zákazem „necítit“- člověk se může spolehnout pouze na myšlenky, aniž by cítil emoce, pocity, potřeby, touhy. Se zákazem „nemyslet“- je člověk plný nepochopitelných vjemů, emocí, vnitřních podnětů, které je obtížné odlišit a pochopit. U takových rodičovských příkazů a programů „nebuďte sami sebou“, „nebuďte dítětem“, „nebuďte důležití“, „snažte se“, „buďte nejlepší“atd. - člověk neposlouchá sám sebe, neví, nechápe své skutečné touhy, co je pro něj důležité, co by chtěl změnit. Výsledkem je, že člověk neustále něčemu nerozumí, ignoruje „intuici“, dostává se do nepořádku a čelí neustálým konfliktům. Za takových okolností není třeba mluvit o bezpečnosti a důvěře.

Zdravé alternativy, správné rodičovské chování a oprávnění k budování důvěry: „Jste důležití“, „Můžete požádat o pomoc“, „Můžete myslet a cítit současně,“„Jste chytří“atd. zní například:

• Věřím ti! Pokud říkáte, že jste uraženi / nepochopitelní / vystrašení, pak je to tak.
• Svým pocitům můžete věřit. Chápu - jsi naštvaný, pak tě ublížilo prohlášení spolužáka. Je to opravdu urážlivé a nepříjemné.
• Můžete to zkusit znovu. Věřím, že to zvládneš!

Následně bude emocionální zážitek našich dětí tvořit základ pro formování jádra osobnosti, životních pozic a postojů k otázkám důvěry a interakce. Tři dimenze „Kdo jsem? Co jsem? "; "Kdo jsi? Co jsi? " a „Jaký svět? Jaký je ve vztahu ke mně? " - odrážejí proměnlivost osobního projevu, postoj člověka k sobě, k druhému a ke světu jako celku. To se odráží v tabulce:

Jak budování důvěry v dětství určuje budoucí chování?

A teď … to trvá … -patnáct let. A kdysi malé děti - dnes dospělí vytvářejí páry, budují vztahy a čelí odlišnému chápání a úrovni důvěry. Což určitě vyvolává ve vztahu rezonanci, zmatek, rozpaky, nepochopení, zmatek, hádky a konflikty.

Například když existují partneři, kteří jsou schopni důvěřovat a být spolehliví, oba si váží poctivosti a loajality ve vztahu a dávají si na ně pozor. Jsou schopni slyšet, přijímat, odpouštět, vyjednávat, aby byl vztah lepší.

Když jsou oba s pozicí „nedůvěřovat“- jsou mentálně uzavření, každý má svá pravidla, postranní motivy a zásady. Princip vztahů: „před křivkou“, „když ne ty, tak ty“, „žij s vlky - výt jako vlk“.

Někdy se však lidé s drasticky odlišnými úrovněmi důvěry pokoušejí vytvářet vztahy. A pokud si jeden z partnerů vytvořil hodnotu a schopnost důvěřovat, zatímco druhý ne, jejich vztah připomíná oslabený organismus, když jeden neustále „nakazí“toho druhého. Někdo chce někoho zachránit, přesvědčit, vyrůst, ale tento někdo se projektivně mstí, prosazuje se, „testuje“partnerovu trpělivost a bezpodmínečnou lásku k vytrvalosti.

Situace podvodu, zrady, nepředvídatelného a nepochopitelného chování, nenaplněných nevyřčených očekávání, konfliktů s celkovým nepochopením a odmítnutím úhlu pohledu druhého - hovoří přesně o nejistotě a nedostatku důvěry ve vztazích.

Osoba, která v dospělosti vyrostla v pečující, bezpečné atmosféře přijetí a bezpodmínečné lásky, se také snaží vnést do svých vztahů tuto zdravou atmosféru. Pokud jako malý viděl a cítil spolehlivost významných dospělých, pak se sám ve výchozím nastavení bude snažit být spolehlivým partnerem milované osoby.

Stejně tak člověk, který neví, jak mu důvěřovat, v zásadě pochybuje o upřímnosti lidí - má smutnou zkušenost s nebezpečnými vztahy, má tendenci pochybovat o selhání, klamat a zradit důvěru.

Jsou to lidé s traumatizovanou důvěrou, kteří nejčastěji páchají neslušné činy, aby posílili dříve vytvořená rozhodnutí o scénářích, že jim nelze věřit, že nemá smysl být upřímní a otevření, že se každopádně stane něco špatného. Jejich nevědomým životním plánem je dokázat, že důvěra a spolehlivost neexistuje.

Pokud „to nevyšlo“s bezpečností a důvěrou v dětství, pak v dospělosti můžete změnit své postoje pouze vědomým dobrovolným rozhodnutím. Poznání, že otevřený a upřímný vztah lze vybudovat pouze na základě vzájemné poctivosti a důvěry, pomůže dospělému zodpovědně se rozhodnout „budu spolehlivý / ne“a „budu věřit“. Když se oba partneři rozhodnou tak, jejich „smlouva“o poctivosti se stane dobrou psychologickou oporou a základem pro pěstování důvěryhodných vztahů v páru.

Být věrný, upřímný a spolehlivý je volba. Nikdo není imunní vůči nepříjemným incidentům. Ale potíže obvykle přecházejí na ty, kteří je čekají.

Několik doporučení pro ty, jejichž důvěra byla narušena

1. Kolaps důvěry je velký stres. Velká bolest. Velký pocit zmatku, zmatku a nebezpečí. Je nemožné čerpat perspektivy budoucnosti, zatímco v duši je „tržná rana“. Když je důvěra zničena - sám člověk je v nejistotě, je zpochybněna představa o sobě samém, o partnerovi, o světě jako celku. Je důležité porozumět a dovolit si „karanténu“. Zlomená důvěra je ztráta velmi důležité hodnoty, nad kterou by se rozhodně mělo truchlit.
2. Ránu je ale potřeba zacelit. A bude to chtít čas. Zrada je velmi bolestivá. Toto je „nůž do zad“a silná energetická ztráta krve. Během tohoto období se mohou vyostřit různé pocity. Je důležité vyřešit je všechny pro sebe a adekvátně je vyjádřit. Je normální a správné požádat o pomoc a podporu. Je užitečné a efektivní vyhledat odbornou pomoc.

Hněv, strach, opatrnost, extrémní pozornost detailům nejsou ničím jiným než nejvhodnějším (za určitých podmínek) projevem pudu sebezáchovy. Bylo by divné a nepřirozené zůstat v klidu a nadále důvěřovat, kdyby se nedávno stal precedens.

V tuto chvíli je nejdůležitější starat se o sebe. Je důležité dovolit si být zranitelný, tj. cítit bolest. To vás může zachránit před vytěsněním pocitů nebo pádem do role Oběti. Právě do toho často utíkají, aby nežili bolestivé pocity, ale někdy je velmi těžké se toho zbavit.

Je důležité si pamatovat, že bolest časem přejde a pro psychiku bude snazší restartovat, začít znovu „žít“a důvěřovat. Hlavní je věřit a vědět, že je důležité a možné důvěřovat. Pouze tato víra by měla být s otevřenýma očima. Tito. vidět, cítit a pochopit, komu můžete věřit a komu byste neměli.

Práce s partnerem:

1. Pokud se jeden z partnerů pokusí neekologickým způsobem ukojit svůj dlouholetý hlad (sebeúcta, moc, kontrola atd.), Druhému se zhroutí svět, zemětřesení s destrukcí představ o vztazích. Od této chvíle už nikdy nebude takový vztah jako dřív. Nyní budete o svém partnerovi vědět mnohem více než dříve. A starý pohled na něj už nebude. Je důležité být s touto myšlenkou.
2. Když se ve vztahu stane něco, co podkopává důvěru, je důležité určit osobní pozice partnerů, jejich filozofie, životní strategie ve věci důvěry. Musíte analyzovat své nejranější postoje, rozhodnutí, která určují, jak jednáme s ostatními a jak jednáme s námi. Projevem těchto postojů v jejich spárovaných vztazích je odraz a projekce jejich subjektivního pohledu na svět do skutečného světa.
3. Každý má svůj vlastní způsob práce, povědomí o tom, co se stalo, a zotavení. Nějaký život po traumatu je povstání z popela a seberehabilitace. Nespěchejte, abyste se rozhodovali o tom, jestli nevěříte, nevěříte, odpustíte nebo ne, pokračujete ve vztahu nebo nesouhlasíte. Důležité je nezařídit „lynčování“a vyhledat pomoc. Paralelně s osobní proto může být vhodná párová psychoterapie.
4. Vzájemně se ovlivňujeme. Pokud je jeden z rodiny „nemocný“- určitě nakazí druhého. Jediným správným rozhodnutím z hlediska perspektivy je tedy společné utváření zdravých morálních a etických hodnot a budování interakce na jejich základě. Ano, dětství znamená mnoho, a přesto jako dospělí právě tady a teď můžeme měnit, vybírat a definovat své hodnoty a zásady.
5. Ideál a ideál neexistují. Jsme lidé, což znamená, že děláme chyby, hledáme, zkoušíme … Je dobré, když se závěry a rozhodnutí dělají správně. „Od dobra - nehledají dobrotu.“Lidé jsou často neupřímní právě proto, že se bojí odmítnutí, odmítnutí takoví, jací jsou. Zkušenost z dětství říká, že musíte vypadat jako někdo, abyste vypadali lépe, abyste byli přijímáni, nikoli opuštěni, milovaní. Je ale těžké nebýt neustále sám sebou. Psychologický hlad, potřeby, touhy, nutkání k činům zaměřeným na uspokojení toho, co chybí. V dospělosti se toho často dosahuje na úkor partnera, vztahu.
6. Důvěra je přitom nemožná bez intimity. Intimita není možná, pokud cítíte fyzickou nebo emocionální nejistotu od svého partnera. Proto i tu nejvíce traumatizovanou důvěru a vztahy lze obnovit vzájemnou touhou, vzájemnou odpovědností. Každý z nás má potřeby, které jsou naplňovány pouze ve vztazích. Je důležité je slyšet, rozumět jim a snažit se vzájemně uspokojovat. Nejtěžší na tom je být upřímný a otevřený vůči sobě a svému partnerovi.
7. Důvěra nevznikne sama od sebe. Toto je řešení jako první. Poté smlouva o vzájemné důvěře s partnerem a … formování nové zkušenosti a nové dovednosti úzké otevřené komunikace. To se musí naučit, je to proces a vyžaduje to čas. Vzorec pro rozvoj důvěry: Důvěra = otevřenost * čas. Zde je důležité nehrát hry „oběť a padouch“, dodržovat hranice, neproměňovat se v útoky a obviňování, vyjadřovat své pocity a myšlenky konstruktivně, způsobem „I-zpráv“.
8. Rozhodnutí důvěřovat neznamená slepě ignorovat nepravdivost nebo neupřímnost partnera. A to znamená převzít odpovědnost za odvahu být upřímný a otevřený s partnerem, sdílet zkušenosti, strachy, pochybnosti, vyjasňovat fantazie. A časový faktor pomůže formovat a posílit tuto dovednost a styl zdravých, upřímných a harmonických vztahů ve dvojici.

Přeji nám všem důvěru, lásku a skutečnou blízkost ve vztazích s nejdražšími lidmi!)