Jak Obnovit A Neztratit Důvěru S Teenagerem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Teenageři již nejsou dětmi a způsoby výchovy, které fungovaly s dětmi, již nefungují. Jedná se například o komunikační styl:

- Mášo, jak jsi mohl!

- Kolyo, proč jdeš pozdě, souhlasili jsme?

- Jdi si uklidit pokoj.

- Proč mi lžeš?

- Jak na mě můžeš být hrubý, já jsem tvůj rodič!

Tito. co nefunguje: nároky, ultimáta, žádosti v jakýchkoli variacích ve formě objednávek. A pokud vaše komunikace s teenagerem začíná právě tímto typem komunikace, pak se určitě stane zeď nedorozumění.

Rozhořčení vás přemůže, nerozumíte tomu, jak nemůžete pochopit tak zjevné věci. Rozhořčení a pokusy znovu a znovu navázat kontakt, zkušenost, že o svém dítěti nic nevíte, tlačte znovu a znovu, abyste zahájili komunikaci, která nevede k výsledku.

Kde je cesta ven z tohoto začarovaného kruhu?

Nejprve je třeba pochopit, že starý způsob komunikace již nefunguje. Pokud chcete jiný výsledek, musíte něco udělat jinak. Ano, toto je vaše dítě a stále toho o dospělém životě moc neví, ale už vám nemůže slepě věřit a poslouchat vás.

Pokusme se pochopit, co se děje na straně teenagera.

Byl to vaše dítě a potřebuje poslouchat. O svých zájmech už ale ví hodně a to, co říkáte, mu často nesedí. Má potřebu naučit se samostatně rozhodovat, protože brzy bude dospělý. Má potřebu najít si vlastní právo zvolit si svůj život. A moc toho o zákonech dospělosti neví. Je zbytečné mluvit s rodiči, vždy zahrnují své morální učení, nelze to pochopit. Způsobů, jak získat informace od ostatních, není mnoho.

Je důležité pochopit, že se jedná o nové a poměrně obtížné období na cestě člověka, kde je důležité naučit se hledat a udržovat své hranice a pozice. A rodiče se svými rodičovskými dogmaty a přístupem, jako dítě, nepomáhají, ale naopak vytvářejí tlak a lámou pokusy o vlastní názor na základě toho, že mají více zkušeností a všechno vědí lépe.

Toto období lze porovnat s obdobím světového vývoje od 1 do 3 let. Všechno se mění a já stále nemůžu mluvit a ptát se. V pubertě se chci naučit dělat všechno sám a zákony tohoto světa jsou pro mě naprosto nesrozumitelné a opět se není koho ptát nebo nelze pochopit, kdy se zeptat a kdy ne.

Nyní je problém jasný ze dvou stran.

A jak můžete v tomto období podporovat teenagera, své milované dítě?

Pravidla pro komunikaci s dítětem po 14.

1. Naučte se svému dítěti důvěřovat.

Teenager má svá vlastní pravidla hry, která jsou nám dospělým neznámá. Proto místo první ultimátové otázky musíte vědět, že vždy existují důvody, proč jednat tak „divně“.

Musíte přijít bez rozhořčení a zeptat se, proč to přesně Kolya nebo Masha udělali, a pak se vám otevře logika jednání dítěte.

Například stojí za to zvládnout takové řečové vzorce, abyste si položili otázku:

Mášo, pravděpodobně jsi měl důvody pro zpoždění, ale já o nich nic nevím. Můžete mi sdělit své důvody? Místo toho, proč jdete pozdě? (rozhořčeně)

A je velmi vysoká šance, že taková otázka, položená s tónem zájmu, dostane od dítěte odpověď a zjistí, proč se opozdilo.

Závěr: víme, že vždy existují neznámé důvody, proč to udělat, a ptáme se rovnoměrně se zájmem.

2. Posloucháme teenagera, nepřerušuj nás.

3. Po obdržení odpovědi hovoříme o svých pocitech a zkušenostech. Ještě jsme to neudělali. Řekli jsme dětem konečné rozhodnutí, ale neřekli jsme dětem o našich pocitech a o tom, co nás vedlo k našim závěrům a našim životním zákonům. Jak tedy vědí, co cítíme, jak si děláme starosti, proč je naše řešení nejlepší.

Máša já … (ustaraná, rozrušená, naštvaná … co cítíš), a protože jsi nepřišel včas a nevaroval mě a měl jsi odpojený telefon, byl jsem velmi vyděšený. Nyní jsem velmi rád, že je vše v pořádku. Je pro mě velmi důležité vědět, že je s tebou všechno v pořádku.

4. Přejdeme ke smlouvě. Je pro mě důležité vědět, proč jdete pozdě, upozorněte mě prosím na zpoždění. Nebo jakékoli jiné pravidlo, které chcete.

Neztrácíme rodičovskou pozici.

Jsme zodpovědní za své děti. Ale v bodě 3 říkáme, jak chceme, a hledáme možnost, která by vyhovovala nám oběma, vyjednáváme.

Vysvětlujeme, proč to tak moc chceme, proč je to důležité.

Tato komunikace trvá mnohem déle. Ale to je jedna z možností, jak udržovat komunikaci s dítětem v období dospívání.

A ještě jednou stručně uvádíme všechny body:

1. Věříme. Dotaz klademe se zájmem.

2. Nasloucháme a rozumíme.

3. Mluvíme o svých pocitech.

4. Nabízíme způsob interakce v takových situacích. A vysvětlíme, proč je tato metoda dobrá, sepíšeme smlouvu.

Takových dohod bude a mělo by být mnoho. Protože stará pravidla nefungují a nová je třeba ještě vybudovat. A pokaždé, když máte chvíli rozhořčení a nedorozumění, je to důvod k vzájemnému porozumění a vytvoření nového pravidla, které bude vyhovovat vám i vašemu teenagerovi.

Pokud si myslíte, že vám vaše dítě nevěří, máte naprostou pravdu. Děti cítí neupřímnost velmi dobře. A když s nimi komunikujete s nároky a ultimáty, a ne s pocity a dohodami, pak spolu vůbec nenavázají kontakt.

Ale hlavně také vůbec nevěříte, že to vaše dítě zvládne a vždy má důvody.

Začněme od sebe. Jsme přece zkušenější a moudřejší a obecně žijeme déle. Dítě proto s radostí změní svoji komunikaci s námi po našich změnách právě v této komunikaci.

A nakonec instrukce k bodům, které stojí za to si je znovu přečíst v okamžiku rozhořčení:

1. Pochopte, proč se to otřásá a co je pobouřené.

2. Pak se zamyslete nad skutečnými důsledky spáchané akce (křik, tvrzení) a jaký dopad budou mít na její (jeho) budoucnost.

3. Co si budu o tomto aktu myslet (dosadit tvůj příklad), až jí bude 20, bude na tom opravdu záležet?

Pokud odpovíte „ne, není to děsivé“.

4. Pak pochopit, že je to v pořádku, a zdůraznit, co je v tuto chvíli důležité - toto je předmětem rozhovoru s dítětem.

Důležité pro tuto chvíli: Mám obavy z toho, kde jste a s kým trávíte čas, že mezi námi není žádná otevřenost a klamete mě, no, trochu o tom, že jste (váš příklad). Je pro mě důležité, abych vám rozuměl, proč to děláte?

Pak posloucháme.

Uspořádání, aby si přestal dělat starosti.

Chápu, že vy, jako mnoho dětí … ale je to pro nás velmi důležité …. Proto se dohodneme. Objměte dítě, aby odpustilo, a požádejte ho, aby to už nedělal, a pokud to opravdu potřebujete, vyjednávejte.

Pište své otázky a komentáře. V případě osobních dotazů navštivte úvodní nebo diagnostické konzultace.