2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Promluvíme si dnes o pocitech?
Schopnost uvědomovat si a vyjadřovat verbální formou (slovy) pocity, rozlišovat je od sebe navzájem je velmi důležitá. Lidé, kteří si nejsou vědomi svých pocitů, natož aby je vyjadřovali adekvátní přímou formou, jsou náchylní ke zvýšené úzkosti, depresím, bolestem hlavy a mnoha psychosomatickým chorobám.
Existuje pouze sedm základních pocitů: hněv (vztek, podráždění); smutek (smutek, žal); stud (trapnost, rozpaky); vina; radost (rozkoš); strach (hrůza); zájem (překvapení).
Za normálních okolností by dítě mělo do sedmi let rozlišovat, jaký pocit prožívá, a být schopné jej pojmenovat. Ale když za mnou přijdou dospělí (o dětech ani nemluvím), nedokážou pojmenovat více než dva pocity a někdy vůbec nechápou, na co se jich ptám. Proč se toto děje? Přeci jen je elementární naučit dítě od dětství rozumět pocitům sobě i druhým a budou tam zdravější lidé, vztahy, rodiny. Ale bohužel děláme to samé, co s námi dělali rodiče v dětství: naše děti pocházejí ze školy a první otázka, kterou si pokládáme, zní: „Jaké jsou dnes známky? Jaké chování?“Pak jste dnes přišli domů smutní, co se stalo k tobě s tvou náladou? Kromě toho učíme dítě omezovat emoce, skrývat je, potlačovat je a vychovávat tak novou generaci nezdravých lidí.
V mnoha rodinách platí zákaz vyjadřování hněvu, smutku, radosti a podobně: „neplač, nezlob se, nekřič, chlapci nebrečí, buď silný, nedávej najevo, že se cítíš špatně, cítíš se špatně, ale směješ se … “
Ve společnosti je mentální inteligence povýšena na nejvyšší hodnotu a emoční inteligenci nikdo nevěnuje pozornost, protože vyrůstáme z kolébky s instalací, že projev emocí je slabostí, zejména muži, kteří z tohoto důvodu žijí kratší životnost než ženy. Za zdravého je ale považován člověk, který v místě, kde se city objevily, v době, kdy vznikly, člověku, kterému jsou určeny, je může svobodně vyjádřit. Nyní mi řeknete, že máte před očima obrázek zuřícího psychopata, který si dělá, co chce. Bohužel před našimi očima neexistují jiné formy projevu hněvu: násilí, krutost, urážky - to vidíme kolem sebe. A jen se vzácnými výjimkami si někdo může dovolit říci přímo: „Jsem na tebe naštvaný a nechci, abys to dělal, protože mě to uráží.“Svůj hněv, zášť vyjadřujeme formou různých forem psychologického násilí vůči druhým lidem: to je devalvace, výtky, kritika, poznámky, tvrzení … A na oplátku nedostaneme nic dobrého, protože druhá strana se začíná bránit sám. Vztah se tedy postupně ničí. Protože nevíme, jak nemluvit jazykem pocitů, a ani nevíme, jak je v sobě rozpoznat a velmi rychle nevědomě podlehnout afektům. Ale afekt není zdravé vyjádření pocitů - afekty způsobují, že jste nemocní vy, vaše těla, vaše rodiny, vaše děti. Osobně jsem se naučil vyjadřovat pocity ve své vlastní psychoterapii se svým psychologem, krok za krokem - vědomí a vyjadřování zdravým způsobem - trvalo mi to nějaký čas. A teď ve svých 52 letech jsem zdravější a šťastnější než ve věku 25-30. Navrhuji, abyste se alespoň pokusili mluvit jazykem pocitů, pozorovali sami sebe a pokládali si otázky při sebemenším výskytu napětí: co teď cítím ze seznamu těchto sedmi smyslů? Proč to cítím? Ke komu to cítím? Dále, pokud je tento řetězec otázek úspěšně předán, jděte a promluvte si s tím, komu tento pocit připadá, vyhýbejte se výtkám: Cítím hněv nebo strach, když mi to dělají nebo na mě mluví takovým tónem.
Zkuste tímto způsobem začít komunikovat se svým partnerem. Hned musím říci: u těch párů, ve kterých budou s tímto schématem potíže, je nejprve nutné vyléčit traumata z dětství každého z partnerů, jinak nebude možné mluvit tímto jazykem pocitů: trauma zahrnuje afekt a s afektem je vše mnohem komplikovanější. Nyní, když jste se naučili být si vědomi a adekvátně zdravě vyjadřovat své pocity, učíte to své dítě od samého začátku dne, udělejte to. Když dítě pláče, pojmenujte jeho pocit: „Vidím, jak jsi rozrušený a zarmoucený“; když se směje: „Všiml jsem si tvé radosti“; když předpokládáte, že se bál: „Chápu tvůj strach“A tak dále … Abyste však mohli dítě učit tak, jak jsem vám to vysvětlil, musíte nejprve dobře procvičit samotné rodiče. Přeji tobě i tvým nejmenším zdraví.
Víte, jak vyjádřit své pocity? Dokážete rozeznat, jak se cítí vaši blízcí?
c) Julia Latunenko
Doporučuje:
Šlápni Na Hrdlo. O Zablokovaných Pocitech
Autor: Elena Mitina Zdroj: elenamitina.com.ua Chováme se k sobě tak, jak se k nám v dětství chovali naši rodiče. Pokud nás zahanbili za naši přirozenou spontánnost, zahanbíme se a zastavíme se v aktivitě. Pokud nás obviňovali a zlobili se, obviňujeme sami sebe pokaždé, když se něco pokazí.
Podváděcí List O Pocitech A Emocích Pro Nepsychology
Pokud dobře rozumíte svým vlastním emocím, můžete snadno říci, co cítíte, pojmenovat tyto zážitky, pak už víte všechno, co je zde napsáno. A to je psáno pro jinou kategorii lidí. Pro ty, kteří přesně nevědí, co cítí. Přesněji řečeno, neví, jak pojmenovat své emoce, odlišit je a kdo se v důsledku toho bojí pocitů svých i druhých.
O Našich Skutečných Pocitech A O Původu Hodnocení Ostatních
Často můžete najít podobná doporučení: „nemyslete na ostatní špatně“, „děkujte druhým“, „milujte své rodiče“a podobně. A mnozí po přečtení to zkusí udělat. Háček je ale v tom, že když vím, že musím své rodiče milovat - můžu si jen myslet, že je miluji.
O Pocitech
Pocity se nikoho neptají, kdy a v jakém množství se objevují, zda mají pravdu nebo ne, zda mohou nebo nemusí být. Nestane se, že by nebyly žádné pocity, častěji si jich nevšímáme, nebo prostě nejsou těmi, které bychom chtěli zažít. Pocity jsou zastavené akce.
O Neživých Pocitech - Proč Je žít
Pocity, které nebyly prožity včas, jsou takovým neuzavřeným TOTE (jinými slovy nedokončené podnikání). Bolí, bolí, vyžadují pozornost, čerpají energii a doufají, že se pro ně jednoho dne jejich právoplatný majitel vrátí a bude žít. Raději až do konce.
