Introjekty: Formace, Vkládání, Zkušenosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Introject je myšlenka zavedená zvenčí a vložená do mysli za účelem provedení konkrétní funkce. Přesněji ochranná funkce. Introjekce je jedním z obranných mechanismů zaměřených na zachování psychiky při získávání zkušeností. Je také součástí všech ostatních obranných mechanismů - v každém z nich je vždy vestavěný introjekt neboli nastavení.

K prvnímu začlenění takových bezpečnostních myšlenek dochází již ve velmi raném věku. Rodiče se spoléhají na své životní zkušenosti, a tedy na své myšlenky a přesvědčení, snaží se chránit dítě před přijetím vlastní plné zkušenosti.

Strach spočívá v tom, že se dítěti v kontaktu se životem může ublížit, a proto je nutné mu dát určitá pravidla, která je třeba používat, aby se předešlo traumatu. Dítě nevědomky vstřebává nebo „polyká“myšlenky rodičů, protože to jsou první významné a jediné autoritativní postavy, které zná od začátku svého života. Zatímco si ještě nevytvořil schopnost volby - co do sebe vzít a co ne.

Dokážete si představit mechanismus vkládání rodičovských introjektů ve formě krmení. Do určitého věku si dítě nevybírá, co bude jíst - polyká, co dávají jeho rodiče. Regurgitace je například doslovné odmítnutí něčeho, co se už do dítěte nevejde, nebo to pro něj není „chutné“, tedy přijatelné. Pak přijde okamžik, kdy začne vědomě rozeznávat, co se mu líbí a co ne, a může začít odmítat určitá jídla. Pokud jsou rodiči lidé, kteří mají problémy s hranicemi, budou do dítěte dál vtěsnat nevhodné jídlo, a to z vlastní představy, že je pro něj dobré. Aniž by si všimli, jak páchají násilí. Pokud k tak dobrému násilí dochází systematicky, dítě si zvykne na to, že je nutné polykat to, co je dáno, přestává si uvědomovat své touhy, a tedy i své hranice, primárně tělesné, pokud jde o to, co se dostane do úst. Později ztrácí spojení se svými mentálními hranicemi, když už nejde o jídlo, ale o další kategorie, které stále potřebují vědomí člověka: jak je to pro mě přijatelné, ať už to potřebuji nebo ne, co získám vložením něčeho dovnitř sobě a čemu se vyhýbám tím, že to vezmu. Zkušenosti s vkládáním myšlenek a přesvědčení do psychiky se stávají důsledkem nejranější zkušenosti člověka, který čelí přímému narušení svých hranic.

Neexistuje rodič, který by dítěti nestanovil pravidla, nenabídl mu představy o víře a nevnucoval mu určité postoje, s jediným cílem - bezpečností. Předně jeho vlastní. Opatrovníci i dohlížející rodiče se snaží poskytnout takový prostor pro interakci s dítětem, aby se vyhnuli úzkosti a ztrátě kontroly nad situací. Ano, samozřejmě, milující matka nemůže nechat všemu volný průběh a jako divák pozorovat, jak její dítě získává životní zkušenosti, včetně ublížení kvůli němu, počínaje zlomenými koleny na hřišti. Ale ani rodičovská láska není bezpodmínečná, vždy je spojena s postoji, které mají dítěti pomoci poznat život … jako by se vždy držely prstenu záložního padáku.

Dalším dobrým důvodem, proč používat introjekty ve vztazích s dětmi, je poskytnout si při interakci s nimi určitý druh pohodlí. Zde opět mluvíme o hranicích, které jsou umístěny tak, aby dítě nevstupovalo do osobního prostoru matky nebo otce, a najednou nedošlo ke skutečnému kontaktu, opravdovému setkání.

Lidé, kteří se vyhýbají intimitě, vychovávají své děti k myšlenkám izolace, individualizace, soběstačnosti, stanovování cílů, dosahování úspěchu, neustálého dokazování a zásluh. Jsou zahrnuty do vztahu s dítětem formálně, ale ne emocionálně. Skutečný kontakt, ve kterém je bezpečné projevovat lásku a je možné se cítit blízký, je nahrazen uspokojením podmíněných potřeb: čisté vyžehlené oblečení, jídlo vždy připravené a dokonce složené do košíku do školy, kontrola vyučovacích hodin, nekonečné sekce na sportovní a jiný rozvoj atd. Takoví rodiče nevědí nic o tom, co se s jejich dítětem děje na senzorické úrovni, ale on je jakousi prezentací „dokonalosti“jejich rodiny. Zakryli emoční prázdnotu svého vztahu, na jehož místě mohla být skutečná intimita.

Matka, jejíž hranice jsou umístěny v dítěti, se bude vždy starat o jeho bezpečnost, protože s ním splývá. Nezávislé získávání osobních zkušeností jím je pro ni především nebezpečné a poté se snaží v dítěti vytvořit co nejvíce konceptů života, které jsou navrženy tak, aby chránily před nežádoucími myšlenkami, rozhodnutími a činy. Dítě, které vyrostlo v myšlení vyhýbat se své vlastní životní zkušenosti, ale naopak - učit se prostřednictvím zkušenosti matky nebo otce, nakonec ztrácí schopnost orientovat se ve svých potřebách a rozhodovat se podle nich. Vyrůstá z člověka, který nemůže být ve skutečném kontaktu s ostatními, protože není v kontaktu především sám se sebou. Nemá zkušenost se skutečnou intimitou, protože je možný pouze tehdy, když si je vědom svých jasných hranic. V opačném případě je skutečný kontakt nahrazen fúzí, ve které jsou „I“a „ostatní“nerozeznatelné.

Introjekty vždy obsahují podpůrné a destruktivní části a je důležité je umět rozložit na tyto části. Je tedy možné vidět, na co se lze v konkrétní instalaci skutečně spolehnout a co je toxické. V dětství se člověk dozví, co ho živí a co ho otravuje z jeho přirozené zkušenosti. Když zkoušíme různá jídla, odmítáme to, které se nám nelíbí, a pokud tuto hranici nerozlišujeme - ať se nám to líbí nebo ne, pak toxické jídlo bude muset být zvraceno nebo otráveno. V každém případě se zkušenosti získají. Když zkoušíme různé vztahy, odmítáme ty, které nevyživují, nebo jinými slovy, nepřidáváme životně důležitý zdroj, a také odmítáme ty, ve kterých jsme psychologicky „otráveni“. Pokud si ale dostatečně dlouho neuvědomíme ničivý účinek, necítíme to kvůli neschopnosti rozlišovat mezi našimi potřebami, pak některé naučené nápady budou nuceny zůstat v takových toxických vztazích a zachovat si nezbytné chování pro tento.

Rozdíl mezi dětstvím a zralostí je zřejmý: pokud v dětství není člověk příliš schopný, do určitého bodu, vědomě se rozhodnout pro něco, pak si dospělý člověk může dovolit toto - vybrat si. To předpokládá odpovědnost za sebe sama a na tomto místě může dojít ke střetu mezi introjekty naučenými od dětství a vědomou svobodnou volbou žít jinak.

Opravdu si můžeme vybrat, zda nás některý z vestavěných postojů bude i nadále ovlivňovat v raném věku i mimo něj, ale tuto volbu budeme moci učinit pouze tím, že uznáme: Já a pouze já jsem zodpovědný za to, jak žiju, co řídím se tím, na co spoléhám, v co věřím, jak se podporuji, čemu se vyhýbám; pouze já jsem zodpovědný za to, co se mi stane, v jakých situacích se ocitnu, co cítím, čeho si všímám a uvědomuji si a co se rozhodnu nevnímat a nebýt si toho vědom, abych neřešil rozhodování; pouze já jsem zodpovědný za to, kdo a v jakém vztahu jsem a proč.

Některé nápady dokonale pomáhají přenést odpovědnost na jiné, jiné, některé - vytvářejí a udržují hyperodpovědnost nejen za sebe, ale i za ostatní, stejně jako za některé procesy, které tuto odpovědnost vyžadují. Lidé mohou jak přiřadit, co se jim děje, na jejich rodičích, zemi nebo Bohu, a rozhodovat nejen o svém životě, ale také o životě někoho jiného, a souběžně o životě celých skupin lidí nebo korporací. Možná je důležité, aby si člověk nejen uvědomoval své vlastní hranice, v nichž je tato odpovědnost vhodná, ale aby také - aby si to uvědomil - přerostl své rodiče jako první lidi, kteří do jeho života vnesli určité postoje..

Pokud se pokusíte uvést příklad, jak můžete prozkoumat instalace, získáte něco jako následující.

Vezmu tak široce používaný introjekt jako „buď hodná holka“. Hned by se mělo říci, že není o co se spoléhat, protože koncept „dobra“může zahrnovat cokoli … nebo spíše je to pohodlné. Je to vhodné pro toho, kdo vloží tento introjekt do vědomí jiné osoby. Pokud se tedy pokusíte izolovat podpůrnou část od tohoto introjektu, pak jednoduše neexistuje. Za touto zdánlivě dobrou zprávou se ale skrývá velmi toxický obsah: „splň moje očekávání“. Nebo „buďte v pohodě“. Nebo „neukazujte svou vůli“. Nebo „stydět se“. Nebo „neobtěžuj“. Doplňte seznam. Vše ve skutečnosti závisí na kontextu, ve kterém je tato fráze řečena. Dá se to říci oduševnělým, starostlivým tónem s hladením po hlavě, ale jeho obsah se od toho nemění a je toxický. Takový introjekt se tedy „usadí“v mysli právě na úkor jejího obsahu, nikoli formy. Osoba ji „spolkne“, umístí ji dovnitř a postupem času se s ní ztotožní - skutečně se stane „hodnou dívkou“. Vždy. Pro všechny. Ale všechno není tak špatné, protože časem si dobrá dívka může vybrat, zda bude tuto instalaci i nadále sledovat, nebo ne.

A teď chci zvážit introjekt, který má stále nosnou část. Zní to takto: „mysli na ty, kteří jsou horší“. Jeho destruktivní obsah spočívá ve znehodnocení nějaké zkušenosti, která je pro člověka důležitá: jeho úspěchu, osobních vítězství, jeho již existujících výhod, přirozeného potěšení ze života, nakonec všeho, co je cenné - jak v nehmotném ekvivalentu, tak v materiál. Tak nějak odebere právo mít to, vzít si tuto cennou zkušenost pro sebe a užívat si to, protože vždy existují tací, kteří jsou horší: kteří nemohou mít stejné dobro, dosáhnout stejného úspěchu, být schopni něco překonat, popř. nakonec si dovolte užívat si života. Destruktivní část tohoto postoje volá ke studu a vině. Ale v této zprávě je také podpůrný obsah - ocenit to, co již máte. Buďte vděční sami sobě za to, co jste již udělali. Koneckonců, pokud myslíte na ty, kteří jsou na tom dnes opravdu hůř, pak zpravidla vycházejí na povrch ty hodnoty v jejich vlastních životech, které jsou důležité a neměly by být odepisovány. A volba stále zůstává: „sníst“celý tento nápad, bez žvýkání, nebo si z něj vzít jen to, na co se můžete ve správnou chvíli spolehnout.

Člověk bohužel není schopen realizovat všechny introjekty sám. Důvodem je to, co jsem již zmínil výše - člověk je identifikován s vloženou myšlenkou a stává se součástí osobnosti. Je pak obtížné oddělit tyto části od obecného obrazu „já“vlastními silami. Například při společné osobní práci s psychoterapeutem je to stále snazší. Všimnout si něčeho, co je do vás vloženo zvenčí, uvědomit si, co to je a jak to ovlivňuje vaši volbu, přijmout fakt, že už to ve vás nějakou dobu je, a že dále je nutné učinit volbu - odejít to nebo odmítnout, a poté pro tuto volbu provést nezbytnou akci … Není to snadné. Je ale nutné, pokud toto „něco“stále není o vás.

Podpora postojů a la „věř v sebe“by také neuškodila zvažovat pomalu a kriticky. A porovnejte je se svými potřebami, významy a hodnotami. Rozdíl mezi zralou osobností a infantilní je v tom, že je schopna cítit odpovědnost sama za sebe za to, co se jí stane. Soběstačnost vám umožní žít svobodněji. Když vám jsou 3 roky, někdo vás může přimět sníst něco, co pro vás není to pravé. Když je vám 30, nikdo vás nemůže nutit, abyste cokoli „snědli“, samozřejmě kromě sebe.

Spolehněte se na vlastní zkušenost, je jedinečná.