6 Kroků, Jak Se Zbavit Pasivně Agresivního Chování

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Vidíte ve svém chování pasivní agresi? Mnoho z nich má při kontaktu pasivně agresivní reakci, ale 90% lidí si toho nevšimne.

Proč je pro vás důležité pracovat se svou pasivní agresí?

Pokud lidem neřeknete přímo o svých potřebách a touhách, nespokojenosti, o tom, s čím nesouhlasíte, vaše nespokojenost a frustrace poroste a zesílí. Dostáváte od světa stále méně toho, co chcete, a čím dál více se pro vás stává nechtěným, nepohodlným. A nejnebezpečnější na tom je, že můžete zůstat bez přátel, bez věrných lidí ve vašem kruhu, bez podpory. A bez toho všeho je docela těžké žít! Z vlastní zkušenosti řeknu, že žít s podporou blízkých je mnohem jednodušší. Ale kdo podpoří nepochopitelného člověka, který neustále dává dvojité zprávy? Lidé s pasivní agresí jsou navíc náchylnější k psychickým chorobám, poruchám, depresím (například obsedantně-kompulzivní porucha, bipolární afektivní porucha atd.). Abyste mohli žít efektivně a pohodlně, měli byste se naučit komunikovat přímo s lidmi, umět porozumět a přijímat sebe i lidi kolem sebe.

Jak se zlepšit, aby pasivní agrese byla méně?

Krok č. 0. Nejprve si přiznejte problém („Ano, v takových chvílích a situacích mám pasivně agresivní chování!“). Když si tohoto chování všimnete, nezapomeňte si pro sebe udělat mentální poznámky.

Krok 1. Nechte se v sobě zlobit. Dovolte si dostat se do přímého konfliktu. Pamatujte, že přímý konflikt váš vztah pouze přiblíží, přiblíží vám splnění vašich potřeb. A to vůbec neznamená, že zničíte vztah s osobou! Pokud nedokážete vyjádřit svůj hněv co nejúplněji, budete znovu přemýšlet o tom, jak člověku vysvětlit, co jste chtěli říci, znovu ho kontaktovat („Promluvme si znovu!“). Klíčem k úspěchu v každém vztahu je mluvit co nejvíce!

Krok 2. Mluvte o svých stížnostech, mluvte o tom, co se vám nelíbí, s čím nesouhlasíte. Hledejte způsoby, jak vyjádřit své myšlenky a neshody. Je důležité pokaždé vylepšit svůj řečový model - nesnažte se říci 5krát stejnou věc ve stejném textu. Vyberte různé texty, které chcete mluvit. Hromadit v sobě stížnosti není vůbec možné! Není třeba kumulovat psychický stres, který minimálně povede k poruchám. Čekat, až se vše samo vrátí do normálu, a člověk nějakým telepatickým způsobem pochopí, co jste tím mysleli, co jste od něj chtěli - také není možnost! Tento přístup hovoří o „magickém“myšlení dítěte, které je vlastní dítěti ve věku 2–3 let (někdy ve vyšším věku, kdy děti upřímně věří, že se vše děje samo). Maminka mi četla myšlenky a koupila mi cukroví. Ale ve skutečnosti matka jednoduše hádá, že dítě chce sladkosti, tady není kouzlo. Vypněte svůj dětinský pohled na věc - nikdo nic neuhodne, nikdo není povinen nic vědět a rozumět, a ještě víc, aby na vás myslel!

Samostatný okamžik, kdy mnohokrát, mnohokrát mluvíte o tom, co se vám nelíbí. Například po tisícé opakujete, že váš manžel si nedává ponožky pod pohovku atd., Ale nedělá to po tisícé. Je to v pořádku - promluvte 1001krát, hledejte jiné způsoby, jak mu sdělit svoji nespokojenost, hledejte možnosti, jak se s tímto problémem vypořádat. A tady je důležitý bod - vždy vysvětlete, proč vám něco nevyhovuje. Pokud je to jen tvůj rozmar, bude ten člověk tvé chování vnímat jako pasivně agresivní (například: „Donutíš mě umýt nádobí po večerech, když už jsem unavený, pak tě donutím dát si ponožky tam, kde říkám ! ). Pro vztah ve dvojici je důležité, aby touhy byly užitečné pro oba partnery. Existují však chvíle, kdy je to pro osobu samotné nutné, a poté vysvětlete, proč je to pro vás důležité.

Krok č. 3. Upřímně si přiznejte, co vás štve. Možná vás nerozčilují ani tak odpadky, které váš manžel nevynesl, jako spíš to, co udělal včera. Uvedu příklad z osobního vztahu - s partnerem jsme se hádali téměř celý týden, protože mi udělal kávu ve špinavém hrnku (nekouřil jsem a navrch byly rozvody). Ve skutečnosti pro mě byla tato situace „poslední kapkou“, ale bylo pro mě těžké vysvětlit svému partnerovi, že důvod mé agrese nebyl vůbec v tom nevypraném šálku, ale v nedostatečné pozornosti ke mně.

Je tedy důležité pochopit, jaká je skutečná příčina konfliktu - co je vaše nesplněná potřeba? A bez ohledu na to, co to je, je tato touha pro vás důležitá. Tento okamžik vám pomůže být k sobě upřímnější a rozpoznat, že vaše potřeby jsou také důležité, bez ohledu na to, jak divné se mohou zdát. Stává se také, že podivné potřeby musí být jiné osobě vysvětleny podrobněji.

Závěr - vaše pasivně agresivní činy mohou být důsledkem toho, že plně nerozumíte svým pocitům a zášti. Jakmile se s nimi dokážete vypořádat, bude vše mnohem jasnější a srozumitelnější, a to i pro vašeho partnera, pokud správně sdělíte informaci dané osobě.

Krok č. 4. Nepodvádějte se, nezaměňujte konflikty. Míchání konfliktů pouze prohloubí základní problém a vy se nebudete moci vypořádat s tím, jaké potřeby právě teď trpíte. Váš partner bude jen zmatený a bude si myslet, že jste psychopat, narcista - nebo cokoli jiného! Jinými slovy, rvát se s dítětem je jedna věc, ale obvinit jeho otce z nedbalosti je úplně něco jiného. Zvažte každou situaci, která vyvolala váš hněv, samostatně a prodiskutujte ji s osobou, se kterou přímo souvisí. Jaký další okamžik je zde důležitý? Měli byste mít potřebu opravdu se dostat z konfliktu a žít mírumilovně a přátelsky a nevyvolávat druhého ve vzteku, nesnažit se mu dokázat, že je hloupý atd. Pokud máte alespoň nevědomou potřebu to dokázat váš partner se v něčem mýlí, ubližuje vám („A teď se podívejte, jak jste mi ublížili!“), toto je pasivně agresivní forma chování, která v reakci vyvolává ještě větší agresi.

Vaším primárním úkolem je vyřešit konflikt tak, aby vám ten člověk rozuměl a neomlouval se, necítil se před vámi po půl života provinile.

Krok č. 5. Dej si čas. Uvědomit si, že jste pasivně agresivní člověk, máte tendenci projevovat toto chování, je již poměrně velký krok, který vyžaduje hodně energie. Poté budete po tom všem potřebovat čas na nalezení své zářné budoucnosti. Okamžitě a všechno nebude fungovat dokonale. Pokud by to bylo možné, změnili byste situaci bez mrknutí oka, aniž byste studovali psychologii a psychoterapii. To je však docela obtížné a často to vyžaduje doprovod některých lidí, takže si dejte čas, ale nezapomeňte analyzovat (co se nepovedlo a kde, co bylo možné udělat lépe), aniž byste se zároveň obviňovali, aniž byste se styděli - podívejte se na situaci trochu zvenčí.

Krok 6. Trénujte vyjadřování svých emocí. Říkali to - nefungovalo to, nerozuměli vám; řekli to - osoba se urazila; opakoval to jinak, diskutoval s ním o této situaci, vysvětlil. Naučte se říkat pravdu. Naučte se odmítat, pokud se vám něco nelíbí. Naučte se mluvit o své nespokojenosti, pokud jste opravdu nespokojení. Naučte se nesouhlasit jen proto, že se bojíte, že vás ten člověk odmítne. Můžete jen trénovat v bezpečném prostředí. Řekněte například prodejci, co si doopravdy myslíte - vypadá dobře, skvěle slouží, jeden z nejprodávanějších, podle vás se k němu chcete dostat, když si koupíte chleba atd. Nahlas se smějte ve filmech, tancujte na svatba, která se vám líbí a chcete. Vyjádři se! Hlavní věcí je porozumět svým emocím a schopnost je správně vyjádřit. Toto je přímá cesta, jak se dostat z pasivně agresivního modelu chování.