2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Dávat a brát
Pravidla „dávat a brát“nám předepisuje naše svědomí. Slouží k dávání a přijímání rovnováhy a výměny v našich vztazích.
Jakmile od někoho něco přijmeme nebo přijmeme, cítíme povinnost dát něco na oplátku a zároveň dát něco stejné hodnoty. To znamená: cítíme se mu dlužni, dokud mu nedáme něco vhodného a tím dluh splatíme. Poté se ve vztahu k němu cítíme opět nevinní a svobodní.
Toto svědomí nás nenechává na pokoji, dokud nenajdeme rovnováhu. Všechny pohyby svědomí cítíme jako vinu a nevinu, bez ohledu na to, o jaké oblasti mluvíme. Zde se omezím na oblasti dávat a brát.
Dávejte a berte s láskou
Pokud mi někdo něco dá a já to vyvažuji, například tím, že za to zaplatím plnou cenu, vztah končí. Oba jdou opět vlastní cestou.
Pokud za to zaplatím příliš málo, vztah pokračuje. Na jedné straně proto, že se mu cítím dlužen. Na druhou stranu proto, že ode mě očekává něco jiného. Až když plně vyrovnám situaci, uvolníme se jeden od druhého.
U milujících lidí tomu tak není. Kromě potřeby rovnováhy zde přichází ke slovu láska. To znamená: jakmile dostanu něco od toho, koho miluji, vrátím mu víc, než je ekvivalent nebo rovnocennost. Díky tomu se mi ten druhý znovu cítí dlužen. Ale protože mě miluje, opět mi dává víc, než je nutné k rovnováze.
Mezi milujícími lidmi tedy roste výměna „dávej a ber“a zejména hloubka jejich vztahu.
Nepokoje dávejte a berte
Jeden nepořádek, který jsem právě pojmenoval: dávám méně, než beru. Totéž je opak, když tomu druhému dám víc, než může nebo chce dát on na oplátku.
Mnozí, přikrývající toho druhého svou láskou hlavou, to považují za svůj zvláštní projev. Například když se mu snaží dát víc, než dokáže unést. Vyrovnávají tak rovnováhu svých vlastních vztahů. Pro jiného je obtížné znovu obnovit rovnost.
A jaký je výsledek? Ten, kdo dostal opatření shora, ze vztahu odejde.
Odchylky od opatření mají opačný účinek, než dárce očekává. Ve vztahu jsou páry, kde jeden dává více než bere, odsouzeny k neúspěchu.
A totéž platí, když člověk bere víc, než je připraven nebo může dát. Například pokud je tělesně postižený.
V každém případě zde existuje kompenzace, pokud tělesně postižený partner připustí, že by měl na oplátku vzít víc, než může dát, a místo toho, aby si dělal nároky, tomu druhému ze srdce děkuje.
Vděčnost také slouží k rovnováze.
Předejte do rovnováhy
Nemůžeme vždy vyrovnat situaci tím, že tomu druhému dáme na oplátku něco ekvivalentního. Kdo může dát něco rovnocenného svým rodičům? Nebo učitel, který mu pomáhá už mnoho let? Cítíme se jim dlužni celý život.
Mnozí se chtějí zbavit břemene tohoto dluhu tím, že od nich nebudou přijímat nic jiného. Stávají se chudšími, protože břemeno tohoto smyslu pro povinnost je pro ně příliš těžké. Vzdávají se života, místo aby žili a brali mu ze života všechno. Existuje snadný způsob, jak obnovit rovnováhu nádherným způsobem plnění.
Místo toho, abychom něco vrátili, předáme to ostatním. Předně svým vlastním dětem a mnoha dalšími způsoby ve službě životu. Zároveň se všichni cítí dobře: jak ti, kteří berou, tak ti, kteří dávají.
Obnovení záporného zůstatku
Cítíme potřebu obnovit rovnováhu stejným způsobem a někdy ještě více, když nám druzí něco udělali. Pak pro ně také chceme něco udělat: „zub za zub, oko za oko“.
Obě strany čekají na tento vyrovnávací akt zvláštním způsobem. Nejen oběť, které bylo ublíženo, ale i ti, kteří jí ublížili tím, že se před ní provinili.
Oběť se chce pomstít. Pachatel se chce zbavit viny a snaží se napravit. Co se vlastně děje? Dosáhnou rovnováhy? Nebo má oběť tendenci páchateli více škodit? Jaké jsou zde důsledky?
Pachatel má pocit, že to zašlo příliš daleko. Hledá tedy rovnováhu ze své strany, tentokrát jako oběť. Aby to vyvážil, ubližuje tomu druhému ještě jednou. A je tu víc, než bylo nutné pro rovnováhu.
Obnovení rovnováhy v negativu tedy roste. Místo toho, aby se milovali, stanou se nepřáteli. Budu se v prostorách tohoto zvláštního chování zdržovat později. Nejprve vám ukážu řešení.
Pomsta s láskou
Potřeba obnovit rovnováhu v negativní situaci je neodolatelná. Jsme nuceni tomu podlehnout. A pokud se pokusíme tuto potřebu potlačit a překonat ji se vznešenou pokorou, jako je odpuštění mu, riskujeme vztah.
Druhý prostřednictvím odpuštění přechází od rovných vztahů k chování od podrobení k nadvládě. Výsledek je podobný situaci, kdy jeden druhého kryje láskou hlavou, čímž mu dává více lásky, než může dát na oplátku.
Skutečné odpuštění funguje, pouze pokud je vzájemné. Například když se oba už nevrátí do minulosti, ani v myšlenkách. Pak mu je dovoleno navždy odejít.
Nejsnazší způsob, jak se dostat ze začarovaného kruhu vzájemného stále většího utrpení, je, když jeden druhému způsobí o něco menší bolest, místo aby způsobil stejnou nebo ještě větší.
To znamená: také se mstí, ale s láskou. Další je překvapený. Oba se na sebe podívali a vzpomněli si na svou bývalou lásku. Jejich oči začínají zářit a obnovení rovnováhy „dávej a ber“začíná bezpečně od začátku.
V každém případě se k sobě oba stali opatrnějšími a pozornějšími. V důsledku této rovnováhy se jejich láska ještě prohloubila.
Doporučuje:
Rozvod? (Plánování Podle Hellingera)
Klient přišel z jiného města. Ženatý 10 let, dítěti je 7 let. Před šesti měsíci jsem se dozvěděl, že ji její manžel podvádí. Nyní nežije se svým manželem. Má spoustu otázek. Proč se to stalo? K čemu mi to je? Jak žít, pokud jste byli zrazeni?
