Rozčarující Matka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Autor: Julia Rubleva Zdroj:

Pozor, velký text o vztazích s matkami.

Matky mají nad námi obrovskou moc, i když je nám čtyřicet, i když už jsou v tom nejlepším ze světů, včetně této síly je ztělesněna ve formě frází, které působí tak silně, jako bychom byli očarovaní. Jsou to fráze, které vám pravidelně říká vaše máma a ze kterých se velmi rychle zblázníte. Upadáte do bezmoci, vzteku, viny nebo bezmoci. Pláč potu nebo křik, aniž byste si pamatovali sebe, do telefonu. Cítit se pro svou matku jako selhání, bezcenný člověk, bezcenné stvoření, špatná dcera nebo špatný syn.

Fráze kouzel také fungují, pokud pro svou matku děláte všechno možné, i když ji velmi milujete a téměř jste si o ní všechno uvědomili.

Jaké významy mohou taková kouzla nést? Co v nich můžeme slyšet?

Například: „nejsi nikdo“, „nikdy pro mě nebudeš schopen být dobrým dítětem“, „vždy si za to můžeš sám“, „to, co děláš, vždy nestačí“, „nemáš právo být naštvaný“„Vždy se o mě musíš starat“, „Všichni zahyneme a ty zahyneš“, „určitě tě zradí“, „svět je nebezpečný a ty jsi bezmocný“, „všechno je lepší než ty“, „jsi bezcenný“, „jsi všemocný, zachraň mě“a td

Matky si zpravidla neuvědomují a my sami si jako matky někdy neuvědomujeme, jak moc se můžeme opakovanými kouzly zranit a dokonce položit nějaké sebenaplňující se programy.

„Měli bychom být na tebe hrdí“

Jedno z nejstrašnějších, nejničivějších a nejbolestivějších „kouzel“, které na první pohled působí chytře, podpůrně a motivačně.

„Měli bychom být na tebe hrdí“

Jestli ty -

- chytrý a vynikající student / vynikající student;

- daří se vám v kariéře: dobrá pozice a vysoký plat;

- se svou rodinou jste v pořádku: v každém případě je k dispozici a nebudete se rozvádět;

- jste extrémně kompetentní ve všem;

-jste krásní a upravení, nebo ne, ale vaši blízcí jsou krásní a upravení díky vašemu úsilí;

- ve své práci pracujete s těmi nejtěžšími úkoly, těmi nejroztomilejšími klienty, nejtěžšími projekty a děláte to perfektně;

- nikdy se neunavíte a jdete spát, jen když jste velmi nemocní a stydíte se, že jste nemocní;

- téměř po celou dobu cítíte stud, vinu a odpovědnost přede všemi a za všechno, nerozlišujete mezi těmito stavy, nejste schopni se o sebe postarat nebo si udělat radost bez viny před ostatními nebo blízkými;

- tvrdý, hořící studem, snášej vlastní chyby; přijmout kritiku tvrdě a dlouho ji prožívat;

- nepamatujte se tak málo; vždy se zdá, že jsi velmi dospělý člověk;

- špatně a zřídka říkat „ne“a opravdu nerozlišovat, kdy je ti to nepříjemné, vydržet dlouho a hned neodcházet;

- když mluvíš s rodiči, chlubíš se svými úspěchy a oni tě chválí, nadávají nebo hodnotí jiným způsobem;

- jen zřídka říkáte svým blízkým, zejména rodičům, o neúspěších, problémech, nemocech, porážkách, bolestech atd., jako by se to ve vašem životě prakticky nestalo;

- nepožádejte o pomoc, obejděte se bez podpory ostatních lidí;

- nikdy nevypadej legračně nebo směšně, nevyhýbej se hloupým nebo hravým situacím, váhej s bláznem a netoleruj to, když si z tebe dělají legraci.

Pokud toto všechno máte a zároveň (předpoklad!) Cítíte se úspěšní a v pořádku, ale necítíte se šťastní, pak vám s velkou pravděpodobností rodiče vysílají přesně toto kouzlo: „měli bychom jen buď na tebe hrdý."

Proč vám rodiče vysílali přesně toto, otázkou je nyní dvacátá pátá (ve skupině o mámě určitě rozumí).

Co se děje ve vašem životě a co se neděje a jaká je hrozba takového kouzla?

V životě člověka, který takovou zprávu obdržel, se život obvykle nevyskytuje. Vyhýbáme se rizikům, bezcílné zábavě, dobrodružstvím, dobrodružstvím, unáhleným akcím - a odtud si nemůžeme dovolit spontánnost, bezprostřednost, neklid, lehkomyslnost, odpočinek, jsme spoutaní, dřevěni, bolí nás záda, hlava, ramena, krk a břicho.

Dítě, které ho obdrželo, překládá takovou zprávu jako „nebudeme tě milovat, pokud ty -

- onemocníte a přestanete být funkční, - nebudete nám pravidelně dávat důvod k hrdosti před přáteli a sousedy;

- nepokoušejte se rozvést - vaše manželství by mělo být pouze šťastné;

- dostanete výpověď. Pamatujte, že vás nelze vyhodit, protože tak svědomití lidé nejsou vyhozeni;

- selhání jakéhokoli druhu, od nehody po loupež

Taková zpráva také táhne ocas hrozeb a povinností -

- měli bychom být na vás jen hrdí, takže vás nebudeme podporovat - podporovat slabé; nehledejte podporu;

- jsi zodpovědný nejen za sebe, ale i za nás / za všechny (další „kouzlo mámy“)

- nechoďte k nám s neúspěchy, nechceme o tom nic vědět. V případě, že se odvážíte si stěžovat nebo jednoduše řeknete „rozvedli jsme se“, jste buď upozorněni na „spravedlivé okolnosti“, ze kterých se zdá, že jste na vině, nebo dojde k podivnému selhání komunikace a je to, jako by neslyšte vás, rodiče se nechají rozptýlit, přepnou na jiné téma, neposkytují nejen podporu, ale jakýkoli druh zpětné vazby.

Kouzlo „měli bychom na tebe být jen hrdí“nazývám jedním z nejničivějších, protože pokaždé, když se oběti tohoto kouzla stane živý život, začne se stydět. Žít život se skládá z různých věcí, nejen z dobrých věcí, někdy to zapáchá, zradí, odmítá a klame, stávají se nemoci, katastrofy, špatné dny a dokonce roky a adresáty tohoto kouzla ani nenapadne je jim líto: chtějí propadnout zemi, že mají pupínek na nose, rozvést se a spadnout do různých kaluží, stejně jako prostá smrtelnice Lucy Pupkina (má své vlastní kouzlo, nejčastěji „jsi bezcenný“). Takoví rodiče se ptají poněkud učeně a lhostejně, nebo naopak se skrytým očekáváním, a my mlčíme a neříkáme pravdu ani sami sobě.

Ke vzpouře proti takovému kouzlu obvykle dochází v podobě neuvěřitelné síly rozhořčení, rozhořčení, bolesti, hořkosti a rozhořčení, když křičíme do telefonního sluchátka nebo tváří v tvář rodičům - „a je vám jedno, jak já“dělám !? ve chvíli, kdy si uvědomíme, že jsme mnoho měsíců nemluvili o svém propuštění, rozvodu, straších a problémech.

Ve skutečnosti se rodiče obvykle zajímají o to, jak se nám opravdu daří. Faktem ale je, že takové kouzlo se nejčastěji kombinuje s „jsi zodpovědný i za nás, protože se ti to tak daří“, nebo „v naší rodině nejsou poražení.“Tak silné a úspěšné od dětství, pomoc, a budou muset být poučeni.

A ve druhém sami obvykle zažívají takovou palčivou ostudu („nejsme dost dobří rodiče, protože se cítíte špatně“), že je jasné, že sami nikdy neměli takovou podporu a nevěděli, jak vám ji dát.

„Měl by ses spolehnout jen sám na sebe / za všechno můžeš sám“

Uvažujte o kouzlu „Musíte se spoléhat jen na sebe“a o jeho podtypu s břemenem - „Za všechno můžete jen vy“.

Někdy za mnou přijdou na schůzku ženy nebo muži, nebo skupina, kteří jsou středem a páteří celé rodiny. Rodina je zpravidla rodičovská, i když často má navíc vlastní rodinu. Takovým lidem, jmenovitě rodičovské rodině a rodičovskému domovu, lze říkat „rodina“a „domov“, i když již řadu let nežijí s rodiči, mohou žít v jiném městě nebo dokonce zemi a mají vlastního manžela / manželka a děti.

Takové dítě od dětství slyšelo následující:

- nikoho nezajímá, co tam cítíte;

- nevymýšlejte, není;

- je to pro všechny těžké, jsi výjimečný?

- už jsi velký, nestydíš se plakat?

- Jak to můžeš udělat své matce? - (reakce na chybu, pochybení)

- ujistěte se, že to nedělá a že se tak nechová (obvykle je zodpovědný za otce alkoholika, mladšího bratra a sestru).

Takové dítě nikdy nedostane od rodičů to nejdůležitější: útěchu.

Útěcha je skvělá věc, protože jsme si uvědomili, že ten druhý nemá sílu se s tím vyrovnat sám, to je velkorysost, milosrdenství a láska, vycházející ze samotného srdce, nevyžadující od toho, kdo je potěšen, žádnou akci. Zastavení společně, ruku v ruce, přesně v místě, kde bolest nastává, žádný spěch, pohyb ve stejném rytmu, noha k noze, objímání a něžné říkání. Kymácející se, ukolébávající a hlavně být plně přítomný s tím, koho bolí. Ten, kdo je v tuto chvíli utěšován, cítí, že se zastavili vedle něj, vzal ho za ruku, objal, třásl, šeptal, soucítil. Uvědomil si, jak to bylo bolestivé. Ukázali, že rozumí. Ukázali to spolu s ním, pro něj. Je to nejdůležitější.

Dítě, které se se vším vyrovnává samo, toto útočiště vůbec nezná. Zranění v různém věku - od zlomeného kolena po rozvod nebo propuštění - nechodí k lidem pro útěchu, ale skrývá se, protože potřebuje sebrat všechny síly. Pláčete, ukazujete, ptáte se - oni budou trestat. Odvrátit se. Budou si dělat legraci. Takže tam, ve svém rohu, sám u zdi, květinové tapety, koberec s jeleny, zadní část pohovky, musíte zastavit slzy, napnout něco uvnitř, co bolí, skrýt to a neukázat to. Překonat. Člověk, který neví, jak a netroufá si na nikoho spoléhat, se ocitne v naprosté samotě, i když je obklopen lidmi. Dělá dva smutné závěry pro život:

1) ti kolem mě, kteří nemají sílu nebo kteří ji nechtějí utratit za mě;

2) Tady jsem nejsilnější a musím si se vším poradit sám.

V životě takového dospělého chlapce nebo dívky je překonání, přežití, odpovědnost, vina a mnoho, mnoho represí mimo vědomí toho, s čím se nikdy vědomě nezabývali.

Takoví lidé o sobě mnoho věcí nevědí.

Předně svou křehkou, potřebnou a zranitelnou částí. A pak získáme silné silné ženy, kterým nezáleží na chladu a sněhu, partnerce náchylné k násilí a skličujícím úkolům. Necítí, jaké je jejich tělo, snadno se vyrovnávají se vším strašným a nebezpečným, přebírají zodpovědnost za ostatní dospělé nebo starší lidi poblíž, a pokud onemocní, cítí se divně provinile.

Získáváme mocné, superfunkční a úspěšné muže, kteří jsou manipulovaní, využívaní a neposkytují žádnou podporu, žádné pohodlí, žádnou radost ani porozumění. A pokud takový muž najednou potká podpůrnou a inspirativní ženu, nebude vědět, co dělat vedle ní.

Neznají své potřeby nebo je považují za bezvýznamné. „Nepůjdu na záchod, dokud nedokončím psaní článku.“„Nevyberu si dobrý, velký brambor na smažení, protože se nemám čím hýčkat, malý si oloupu“, „na vydělávání musím myslet každou vteřinu, ale nepotřebuji odpočinek“.

Tito lidé možná neznají své emoce, blokují je, nevědí, jak je pojmenovat nebo jim zakázat žít. Agresivita se například nepoužívá k obraně, ale k řešení problémů nad síly obyčejných lidí. Tak důležité emoce pro přežití, jako je strach, jsou ignorovány, nejsou rozpoznány. Potěšení způsobuje vinu. Potěšení je ostuda.

Obvykle jim není známa jejich závislost, zranitelnost a potřeba lidí. Osamělost je bezpečnější, nezávislost je nejlepší přítel, zranitelnost je ostudná. Potřeba někoho nebo něčeho je děsivá. Nedají, nepochopí a ani neuslyší. Takoví lidé nikdy nic nežádají. Někdy se v zoufalství dožadují nebo křivými kruhovými cestami, jak si přijdou na své. Ale říci na rovinu - „Potřebuji, co máš, dej to, prosím, pokud můžeš“- pro nic a nikdy.

Kouzlo „Musíte se spoléhat jen sami na sebe“někdy rodiče, vědomě či nevědomě, zatěžují kouzlo „Za všechno můžete jen vy“, a je obzvláště chytré, když „jste zodpovědní za všechno, co se nám stane“. Poslední kouzlo se nevědomky přidává matkám, které si vzaly své dítě během rozvodu nebo smrti manžela. Nezáleží na tom, jaké je dítě pohlaví a jak je staré: čtyřleté dítě obou pohlaví už cítí, jak křehká je jeho matka, jak potřebuje jeho pohodlí a jak velký a silný je a jak je nemožné plakat. Pláč, nezvládání a potřeba pomoci je výsadou matky.

A dalším symptomem takového kouzla je, že si jeho majitelé neodpustí žádné chyby, protože ten, kdo se musí spoléhat jen sám na sebe a zároveň sám, je za všechno zodpovědný, jako ženista, nemá právo udělat chybu.

Ve skupině je samozřejmě podrobně analyzován původ tohoto kouzla. Jsou tam, kde byla válka. V rodinné historii. Ve skupině je pro nás důležité naučit se poskytovat útěchu někomu, kdo se nikdy neutěšil, ale naučí se mluvit o potřebě pohodlí, spoléhat se na zdroje jiných lidí, poznat jeho křehké, potřebné, závislé a zranitelné část, nauč se být jeho nejlepším rodičem: kdo má vždy v kapse kapesník, který ví, jak si dřepnout před dítětem a utírat hořké slzy, říkat slova útěchy, přiznat, že jsi malý a neměl bys umět vyrovnat se se vším.

„Nejsi dobrý / selhal jsi“

Maminčina kouzla (a někdy i tátova) „Neuspěl jsi“, „Nejsi vůbec dobrý“, „Neuspěješ“jsou obvykle doprovázena dvěma styly rodičovského chování.

V prvním případě jsou rodiče skvělí, brilantní a úspěšní lidé, kteří si na sobě dali hodně práce. Často jsou velmi zdatní, někdy úctyhodní. Zaslouží si nepochybný respekt a zpravidla jim tento respekt dává okolí. V práci jsou ceněni a obávaní, v osobním životě mají zpravidla několik manželství, jsou autoritativní, často autoritativní.

Děti takových rodičů jsou vždy nuceny buď s nimi soutěžit a prohrát, nebo být vždy ve stínu a nesnažit se vyčnívat.

Jaké je kouzlo „selhal jsi?“nebo „nejsi vůbec dobrý“?

Prostřednictvím přímých prohlášení a hodnocení - „Nemyslel jsem si, že můj syn byl takový smolař“. „Tvůj otec už měl v tomto věku vlastní podnikání.““„ V naší rodině ještě nebyli žádní pitomci jako ty. Podívejte se na dědečka! stydí se za tebe! „Přišel jsi za mnou znovu se svými nesmysly?“

Ignorováním jakýchkoli úspěchů. Metody ignorování - od chladného ticha po povýšený přístup. V jedné ze skupin účastník řekl, že jakýkoli úspěch, a oni pro ni byli velmi vážní, od získání velkých grantů na trénink až po sportovní medaile, vnímala její matka s veselým překvapením ve stylu „podívej se, podívej, to se změní ven, že může! Nikdy by mě to nenapadlo! Jak řekla účastnice, poté měla pocit, že dělá koláč z písku, nic víc. V překvapení této matky nebyl žádný skutečný respekt. Nebyly žádné otázky o tom, co je pro ni důležité a za jakou cenu jí to bylo dáno, žádný obdiv, žádná hrdost ani radost z její dcery.

Tito rodiče jsou často příliš narcističtí na to, aby pochopili, jak se kolem sebe cítí ostatní dospělí, zvláště pokud je tato osoba jejich dítětem.

Někdy matky a otcové otevřeně soutěží se svými dětmi. Ale častěji - nevědomě. Existuje místo pro žárlivost a závist a nejdůležitější věc, která se stane, je znehodnocení veškerého úsilí jejich dítěte.

Druhým typem takových rodičů jsou vážná selhání, která si toho jsou málo vědomi. Takový člověk může mít celý zasraný život, každý vztah se může rozpadnout, ale ve vztahu ke svému dítěti bude takový rodič vždy cítit morální nadřazenost.

Jeden ze členů skupiny s kouzlem „selhal jsi“po celá desetiletí vozil mámě jídlo, dával peníze a hodně a při své návštěvě musel stále poslouchat týrání, kritiku a ponižující napomenutí od její matky. Skrčila se ze strachu z hodnocení, ze skutečnosti, že „všechno je špatně“, a prostě nezvládla stát se dobrou matkou pro svou matku.

Jsou zde dva protijedi -

- v prvním případě je zapotřebí dobrý proces odloučení, vědomí sebe sama jako samostatného dospělého, který má právo nejen na chyby, ale také na osud, který je zcela odlišný od osudu rodičů, bez ohledu na to, jak úspěšný a prosperující oni jsou.

- v druhém případě obvykle stačí jedna otázka pro sebe „a kdo jsou soudci?“A pak matka, která nikdy nevybudovala šťastnou rodinu, rychle kráčí lesem se svou radou své dceři „Už se s ním rozvedeš“. Matka, která kritizuje nové šaty své dcery a zároveň nemá ve svém vzhledu ani špetku ženskosti, ztrácí autoritu. Matka, která přijímá peníze od svého syna podnikatele a zároveň si pravidelně všímá, že takové peníze nelze poctivě vydělat a „můj otec a já jsme nikdy neukradli“někdy, čistě pro vzdělávací účely, o svůj příspěvek přijde.

Vidíte, že v každém případě potřebujete dostatečné množství agresivity, abyste se na matku rozzlobili a zpochybnili jak objektivitu jejího hodnocení, tak samotné právo hodnotit. To je těžké udělat sami, protože postava matky je děsivá a agrese vůči ní u dětí je tabu. Jedním z výsledků práce skupiny je pocit dospělosti ve vztahu k jinému dospělému - matce nebo otci. A z pohledu dospělého jsou vidět tak úžasné věci, že se vše dramaticky mění.

Proč jsou takové maminky (a tatínkové), proč to musí dělat, co se vlastně za takovým hodnocením, odpisy, rivalitou skrývá, jaké strachy zároveň přemáhají a jak se s nimi vyrovnávají, skupina analyzuje v práci s rodinnými scénáři.

"Holka tady jsem"

Nadále vás seznamuji s materiály skupiny „Máma a můj vztah“.

Dnes si povíme o jednom z nejzákeřnějších a nejškodlivějších „kouzel“- „holka tady jsem“.

To se obvykle stává v rodinách, kde je matka velmi ženská, krásná, rozmazlená, arogantní, úspěšná, brilantní a milovala nebo byla milována otcem. Docela vědomě vnímá svou dceru jako soupeřku, i když je jí teprve pět let.

Nepředstavujte si zlou macechu ze Šípkové Růženky. Taková matka není jako ona a ke své dceři je velmi starostlivá a něžná. Někdy je ale podrážděná, chladná a netolerantní. Na tom nezáleží. Nejdůležitější zprávou, kterou dívka od takové matky dostane, je „Potřebuji tě, zatímco jsi pro mě užitečný“.

Dívka vyrůstá do velmi, obvykle funkční. Dokáže doslova všechno, zvládá jakékoli úkoly, snáší nedostatek každodenního pohodlí, nemusí mít vůbec osobní život nebo ho mít s ženatými muži. Takové dívky mohou být

- nezkažený. Chodit v téměř mužských šatech, nemít ženská gesta, ale mít mužská, vzít si měkkého a nerozhodného muže nebo už vůbec nemít vztahy s muži, stydět se a bát se o své vlastní tělo a jeho touhy, vědět málo o své sexualitě, nosit vlasy jako v deváté třídě, i když je jí 35 let, starat se skvěle o mladší nebo být ve stínu staršího bratra; brát současně, jako pravidlo, jsou oblíbené maminky;

- velmi ženská a úspěšná, má vynikající vkus a dobře se orientuje v módě, flirtuje s muži, opakovaně se vdává, obvykle dělá úžasnou kariéru, pracuje s těmi nejobtížnějšími klienty, ale vždy, navždy, je to pro mámu vždy užitečné, vždy, jako by jí trochu sloužily, matka takové dívky neváhá flirtovat se svými přáteli, rozvést ji se svými manžely, zvláště pokud jsou manželé krásní a úspěšní, kritizovat ji z jakéhokoli důvodu a okamžitě ji obvinit se stále více novými úkoly.

Zpravidla se takové dívky vdávají nebo vstupují do dlouhodobého vztahu s děsivými vzteklými narcisy a slouží manželům i matkám v manželství nebo se stýkají s velmi úspěšnými ženatými muži, inspirují je a vyživují, zatímco jeho manželka odstředí smetanu forma jeho péče. děti, nemovitosti a dary.

Dívky takových matek mají vždy pocit, že nejsou tak trochu skutečnými ženami, ale pouze předstírají a náhodou se jim říká ženy. Ve skutečnosti jsou docela solidním pracovním strojem, pracovním koněm, funkcí a Popelkou - tak se cítí. Uvnitř nich zpravidla funguje silný syndrom plavčíka, protože matka v takové rodině si mimo jiné také nárokuje následující práva:

- právo být slabý

- nenoste těžké a nezapojujte se do těžkých

- onemocnět

- cítit se špatně

- být proměnlivý, nekonzistentní, v tomto případě je od dcery vyžadována stabilita

- zažít chronické finanční potíže, v souvislosti s nimiž má dcera čestnou povinnost zajistit nejen potřeby matky, ale také rozmary;

- takové matky zpravidla nepracují

- dcery takových matek nebývají nemocné

Cesta ven z toho, stejně jako ze všech kouzel matky, je prostřednictvím vzpoury, agrese, uvědomění si sebe sama jako samostatné dospělé ženy, která má právo na všechno, na co ženy mají právo.

Od takové matky se můžete hodně naučit, ale ona zpravidla nemá to hlavní - milosrdenství, soucit, upřímnost, hloubku. Dívka si proto může „olíznout“všechny techniky a techniky v oblasti krásy a koketování od své matky, nebo si vytvořit vlastní a přidat tam svoji duši, soucit a bolest. Takto je postoj k vaší ženskosti k něčemu, co vám legitimně náleží, vrácen, naplněn, obnoven, a to navzdory skutečnosti, že matka považuje za legitimní ženu v rodině pouze sebe a prohlašuje ženskost své dcery za druhotné a mimo zákon.

Všichni její muži by měli být od takových matek po celý život drženi dál.

"Jsi moje jediná radost"

… Představte si - vojenské město v Sovětském svazu, mladou rodinu, rodiče - stále děti samy, ani ne 25. Manžel je lakonický, náročný, pečující. Manželka pochází z velkoměsta s kufrem šatů od její matky. Není kam jít V zimě přináší všechno do pekla. Narodí se dívka. Pro mladou matku je to těžké, často není teplá voda, její manžel není doma téměř vždy. Vyrůstá ve službě a začíná pít. Stává se čím dál podrážděnějším. Dívka roste. Když jí budou tři roky, uvědomí si, že pro její matku je něco velmi důležitého. To nejdůležitější v jejím, matčině životě.

… Rodina žije ve velkém průmyslovém městě - je to její první manželství a velká láska, on má druhé, není mladý a poněkud unavený. Dívce je deset let a oba rodiče, střídavě a tajně jeden od druhého, jí přiznávají, že nebýt jí, rozvedli by se. Chápe, že je pro ně něčím důležitým, nejdůležitější věcí v jejich životě.

… V malém provinčním městě žije rodina špatně, bídně a bídně, otec tvrdě pije, všechny bije a drží v pěst, matka neustále pobíhá po sousedech, stěžuje si na manžela a přijímá různou pomoc. Dva vyrůstají - bratr a sestra, počasí. Oba vyrostli a oba opustili toto město. Moje sestra je useknutý kus, vdala se, nekomunikuje, nepozve na návštěvu a sama nepřijde. Bratr v podivném městě se zvedne na nohy, začne vydělávat skvělé peníze, posílat peníze domů v obrovských kusech, otec zemře na záchvat, matka přijde žít se svým synem - má vlastní rodinu, ale ona vysvětluje ho, že je pro ni tím nejdůležitějším v jejím životě, důležitější je, že nic není.

Jedním z nejtěžších scénářů, se kterými pracujeme na skupině „Maminka a můj vztah“, je scénář „ty jsi moje jediná radost“. Nese v sobě zákeřnost role, která je pro dítě příliš významná, role, na kterou není připraveno. A žádný dospělý člověk nikdy nebude opravdu připraven naplnit život jiného člověka smyslem a radostí, živit ho silou a prostředky, bude mu přidělena radost, což znamená neodvažovat se požadovat, být nespokojený, rozrušený, selhat nebo náhle onemocnět.

Přesto v určitém okamžiku bylo každé z těchto dětí různého věku konfrontováno rodiči s faktem: „ty jsi moje jediná radost“. A pak to opakovali mnohokrát, s velkou, opravdu láskou a něhou.

Proč je to pro takové děti špatné?

Skutečnost, že bez ohledu na to, kdo jsi, a bez ohledu na to, jaký život žiješ, cítíš se neustále jako noha své matky nebo, řekněme, ocas. Někdy vám dají pauzu, ale jsou s vámi v kontaktu téměř pořád. Jsi moje jediná radost, něžná krásná matka opakuje své milované malé dceři a dívka je zpočátku velmi šťastná. Jak dobré je být jedinou radostí matky!

Velkou radost má i desetiletá dívka, které to na oplátku řekli otec a matka. Je důležitá, je dospělá, má určitou moc a teď jim ukáže, jak se rozvést! Zakáže jim to, protože je tak tajným nástrojem jejich manželství. Jediná radost a „co bychom bez tebe dělali“. A „jsi naše jediné štěstí a chytrá dívka.“

Dospělý syn, třicetiletý muž, konečně poskytne své matce veškerou péči a lásku, o kterou byla u otce připravena. Manželka je trochu nešťastná, ale dá se s ní nějak dohodnout. Nyní je jedinou radostí a štěstím své matky a porazil všechny na jeho cestě: je pro ni nejdůležitější. Nikoho jiného nemá.

Záloha v tomto scénáři je ve slově „jedna“. Tato čestná pozice je samozřejmě udělována dítěti z nějakého důvodu.

Existují zklamané naděje - manžel / manželka se nestali radostí, nech to být tebou.

A agrese, takto nepřímo vyjádřená v rodině vůči manželovi / manželce - nedokázali jste být mou radostí a našemu synovi / dceři se daří lépe

Ale nejdůležitější, nejsmutnější a nejtěžší je, že takový rodič neví, jak svůj život vybavit jinými významy, jinou radostí. Dítě je pověřeno tím, aby jeho život měl smysl.

Co získají dospělí, kteří s tímto scénářem vyrostli, v dospělosti?

- pocit, že „jsem víc dcera než manželka“, „jsem více syn než manžel“. Domov je vždy tam, kde jsou rodiče, ne tam, kde jste porodili své děti. Konflikty s manželi a dobře míněné zasahování starších rodičů do života rodiny, jakož i jejich poměrně znatelná přítomnost v rodinách jejich dětí. Nikdo neuzavírá rodinu před tímto zasahováním, kde by měly existovat hranice a rozlišení „tohle jsem máma a táta, a to jsem já a moje žena“- díra v plotě, kde v nejlepším případě zvědavé a hodnotící oči starších generační pohled, v nejhorším - skrz to je díra proniknuta a usazena.

- pocit, že „nemám právo nepotěšit“. Takové děti jsou nesmírně starostlivé, jsou stále v kontaktu, pro ně je největší odměnou smích a radost matky nebo otce. Jejich vděčnost. Jejich štěstí, jejich zdraví. A to vše je v pořádku, ale priority jsou nastaveny tak, že vás ani nenapadne starat se o sebe a o své blízké také. Děti jsou trestány, pokud se odváží naštvat své prarodiče. Manželku / manžela do domu nepřivedou až do konce - vždy jsou si cizí a ve sporech si vždy vyberou špatnou stranu.

- pocit těžkosti a nejhlubší odpovědnosti. Je těžké neustále nosit vlajku „mámina jediná radost“. Chci být čímkoli, čímkoli. Ale pak bude matka pryč. Bude to úplně ztraceno - nemůže žít bez svého dítěte. Musíme tedy potěšit. Nemůžeš truchlit. Nic. Rozvody, propouštění, neúspěchy jsou skryté, nesmíte to vzdávat a brečet a můžete si jen stěžovat, že řeknete - „všichni jsou blázni a nechápou, jak jsi chytrý. Ty to zvládneš, já vím. Ale takovým způsobem, aby se objímali, litovali, třepali, utěšovali - to je nemožné. Je to drahé pro mámu.

- vina. Je to skvělý nástroj pro manipulaci. Je nemožné, aby takové dítě, 35 let, vypilo v kavárně šálek kávy, aby si nemyslelo - pije jeho matka lahodnou kávu? Má máma koláče nebo vaflové rohlíky? Posadil jsem se sem a ona tam byla zbavena. Šálek kávy pro tyto dospělé děti je vždy ochucený vínem, jako je skořice, a stejným způsobem je pokropena každá radost: od dovolené na moři až po novou tašku / notebook. Výsledkem je, že máma je koupena stejně, nebo ještě lépe - aby zaplatila vinu, ale to je jen do dalšího šálku kávy.

- nejzávažnější komplikací tohoto scénáře je, že takto dospělé děti nerozpoznávají emoční týrání. Manipulace. Chci spát nebo si hrát a máma mi musí říct, jak jí táta ublížil nebo jak je pro ni těžké žít? Přestanu se smát, zvážním, odstrčím hračky a poslouchám (spousta skutečných případů s dětmi ve věku čtyř nebo pěti let). Nechci se objímat ani líbat, ale oni mě objímají a líbají a já nemohu být odstrčen - moje matka bude plakat. Tyto matky nenadávají. Pokud přísahá, je tvrdá a silná. To je z jiného scénáře. Tyto matky tiše, ale expresivně trpí nebo pláčou. Nejstrašnějším trestem je říci dítěti: „Pokud zemřu, kdo tě bude milovat?“Výsledkem je, že takové děti žijí takovým způsobem, že jim nelze nic vyčítat, nefunguje to, a to je skutečná sizyfovská práce - v boji o trůn oběti vždy vyhrává matka a vy zase sedíte s tvým dortem a kávou, zatímco ona trpí, darebáku …

Východisko z tohoto scénáře vede vzpoura, odmítnutí naplnit život mé matky smyslem. Hranice jsou stanoveny - „ne, mami, nebudu ti volat několikrát denně, je to pro mě nepohodlné a nepotřebuji to.“Priority jsou stanoveny: „Pokud znovu řekneš něco ošklivého o mém manželovi, vstanu a odejdu.“Jsou vyjádřeny potřeby: „Mám to teď těžké a sám potřebuji podporu.“„Špatné“emoce jsou legalizovány: „Jsem na vás naštvaný, když přijdete bez varování.“

Pečlivá, těžká práce. Ve scénáři „na co si stěžovat, mám zlatou mámu“jsou takoví účastníci obvykle najati alespoň polovinou skupiny. Jakýkoli hněv, podráždění, bezmoc, dokonce někdy i zuřivost vůči matce, je okamžitě doprovázena kosmickým pocitem viny: nechtěla nic špatného!

Přesto existuje ruské přísloví o takových matkách „děti jsou chyceny věkem“- nedávají své životy, ne praním, tak válením.

Co členové skupiny obvykle dostanou?

Schopnost budovat hranice ve vztahu k blízké významné osobě - k matce. Není snadné říci matce ne, pokud se jako malý stále bojíte jejího hněvu nebo ticha. Skupina se učí porozumět a sledovat, když vklouznete do pocitu „jsem malá“a dostanete se z toho zpět do dospělého stavu zdrojů.

Uvědomte si a odlište její přesvědčení od jejího. Pochopte, odkud pochází její víra. Cítíte z nich svobodu a právo utvářet si vlastní pravidla života.

Budujte vztahy s matkou nikoli z pohledu dítěte, ale z pohledu dospělého. Někdy to jako dospělý s dospělým nevyjde - protože matka není dospělá. A nikdy se nestane dospělým.

Někdy je nejtrpčí uvědomit si, že už nikdy nebudou další rodiče, další matka. Pouze tento. Přijměte tuto realitu. Přestaňte plýtvat energií v naději, že se vaše matka změní. Přestaňte ji tedy obviňovat uvnitř sebe a být z ní zklamaní. Toto přijetí je bodem v předchozí fázi vašeho vztahu. Poté můžete stavět další na jakoukoli vzdálenost, která vám vyhovuje.

Spousta lidí místo rozchodu dostane konec předchozí fáze vztahu s matkou. Rozchod je, když to bolí, urážlivé, děsivé, když jste se rozešli a nemluvili, ale uvnitř sebe po celou dobu vedete dialog s matkou, něco jí dokazujete, obviňujete nebo se vymlouváte. Dokončení této fáze je, když na mnoho věcí reagujete klidně a odlišně. Přechod do vztahu k sobě samému „Jsem dospělý“je rozchod.

Skupina dává „svolení“cítit nejen lásku, soucit, vinu za matku, ale také hněv nebo dokonce vztek. Skupina pomáhá snášet pocity, které byly dříve nesnesitelné. Skupina pomáhá objevovat obrovské zásoby vlastních zdrojů. Hodně pracujeme s pocitem viny a studu, se sebeúctou a pocitem vlastní hodnoty.

Výsledkem je obvykle matka, která se k vám začala chovat s mnohem větším respektem. Jste k sobě mnohem uctivější. Váš vztah nyní může zahrnovat intimitu - naučili jste se regulovat vzdálenost a již se nebojíte, že v této intimitě budete vystaveni násilí. Váš vztah může být úplně jiný. Někdy účastníci s dobrým humorem vnímají ve své matce to, čeho se dříve obávali a nenáviděli. Naučíte se rozpoznávat lásku své matky v těch věcech, které pro vás dříve nebyly.

Skupina Máma a můj vztah se směje více, častěji a hlasitěji než všechny mé ostatní skupiny. Jak během vyučování, tak o přestávkách. Vím proč, a ti, kteří se již zúčastnili, také vědí.

Podívat se na naše nedokonalé rodiče pomocí prizmatu zdrojů pro dospělé znamená přiznat si, že jsou skuteční rodiče jako tento a žádný jiný a nikdy nebude jiný, a to je druh vážné ztráty - ztráta naděje na nalezení dokonalé matky a Táto. Tuto ztrátu zažívá mnoho dospělých, je hořká, ale snesitelná. A již s novými rodiči, nalezenými ve skutečnosti, můžete budovat nové vztahy, ve kterých bude místo pro lásku, hněv, hranice a starostlivost. Budou jen nerealistická očekávání.

Program skupiny zahrnuje následující tři bloky:

V prvním bloku pracujeme s matčinými manipulacemi, s jejím vlivem, který lze vyjádřit takzvanými „mateřskými kouzly“. Jde o verbalizované (co jste slyšeli) nebo neverbální (o čem jste hádali) zprávy, které vás provázejí od raného dětství. Pro mnohé je to vůbec první vzpoura proti mámě. Moje matka o něm nejčastěji neví. Mnozí však rádi omráčení ostatních vysloví nahlas proti kouzlu.

Ve stejném bloku si hodně povídáme o babičkách - vždyť odkud se vzala moje matka? Jaký byl její rodinný scénář? Co přesně jste tam zdědil? Neuvěřitelná zábavná část, díky které nahlédnete do své rodinné historie a hodně se odtud naučíte.

Ve druhém bloku se zabýváme třemi tématy, která z nás dělají dospělé:

- agresivita. Schopnost svobodně vyjadřovat agresi, hněv a obecně silné emoce a z toho vyplývající schopnost svobodně hovořit o svých potřebách a stanovit hranice i velmi významným lidem;

- sexualita. Schopnost přijmout své tělo a cítit se sexuálně atraktivní;

- peníze. Schopnost zacházet s penězi správně a klidně.

Zde dochází k přestavbě rodinných scénářů, které vás až do této chvíle nutí být v zajetí pro vás nepříznivých, destruktivních a omezujících přesvědčení.

Ve třetím bloku pracujeme s vašimi skutečnými potřebami - co se nyní děje ve vašem životě a co se s tím dá dělat, a spoléháme se na nové dovednosti a přesvědčení.

Skupina končí shrnutím a cvičením „Mateřská truhla“a v hrudi často najdete úžasné dědictví po matce, z nichž některé můžete přijmout a některé, které nepotřebujete - vyhodit.

Depresivní, sténající a věčně nemocná matka neustále leží na gauči, zakazuje svým dětem hrát si v její blízkosti a obecně - usmívat se, dělat hluk a být šťastná v domě?

Pohovku z „mateřské hrudi“lze vyhodit do koše, nebo ji můžete přetáhnout, uložit do pochvy, proměnit v pohovku, postavit k otevřenému oknu a pohodlně na ni sedět nohama, číst si knihu a pití čaje. Ten, kdo zdědil tuto pohovku, nikdy předtím nešel odpočívat a dokázal si nevšimnout její únavy, dokud se neproměnila v nemoc.

Maminovo strašné kouzlo „jsi prostitutka, oblečená, děvka“v hrudi se promění v hrozné sovětské obrovské kalhotky s rounem, které matka vždy koupila své křehké krásné dceři. Moje dcera vyrostla zcela bez vědomí své ženskosti a toho, co jiného můžete dělat se svým tělem, muži a oblečením, kromě skrývání, skrývání a stydění. Když prochází „dědictvím“v hrudi své matky, může tyto hrozné kalhotky vyhodit, nebo si je dát na utěrku, aby otřela sklo svého milovaného auta: dokonce i chomáč vlny z černé ovce.

V truhlách na konci skupiny byla schopnost matky péct úžasně krásné dorty, vést si knihy o domácí ekonomice a obecně vést dům obecně, schopnost zvládat muže a peníze, přenesené na její dceru a lahodné palačinky. ráno se odhalí matka upečená svému malému synovi - to vše lze odnést, aby to zdědilo z hrudi, a to vše se stane, když přejde hněv, zášť a touha vyhodit celou hruď spolu s jejím obsahem.

Pro dospělé, kteří se členové kapely cítí jako ve finále, nepotřebují spíše truhlu, ale kufr s novými věcmi pro dospělé. Jsou tu rtěnky a krásné spodní prádlo pro ženy, schopnost být zdravá a vyrovnaná, nové bankovní karty a obecně peníze, schopnost flirtovat a chránit sebe i své děti a mnoho dalších užitečných věcí. Muži tam mají odhodlání, zodpovědnost, schopnost pracovat rukama jako otec a schopnost hmatem určit, jestli má dítě teplotu.

Text byl napsán na základě skupiny „Máma a můj vztah“