2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
"Musíme si promluvit". Většina rodinných problémů začíná touto frází. Když nejsou žádné problémy, pak není o čem mluvit: vše je jasné beze slov a můžete se potichu dívat jedním směrem. Ale tato posvátná fráze zde zní. Než iniciátor jeho výpovědi zahájí svůj monolog, za minutu mu hlavou probleskne tisíc možností na opačné straně, kde by se mohl „posrat“a co lze přidat do jeho zdůvodnění
Předem očekáváme, že nás začnou z něčeho obviňovat a s největší pravděpodobností to bude o něčem, co nechceme slyšet. Očekáváme, že se splní to nejhorší z našich předpovědí a fyzicky naše tělo dostane signál „uteč nebo zaútoč“. Tím se spustí kruh souvisejících reakcí: pocity, myšlenky, slova, činy a skutečný výsledek. A je to následovně: k začátku dialogu jsme se přiblížili plně ozbrojeni, v plné bojové pohotovosti dát hodné odmítnutí nepříteli
Jak si myslíte, že tato konverzace dopadne?
Jak jsem řekl, existují dvě možnosti: buď utéct, nebo zaútočit. V prvním případě zavřeme a odřízneme všechny repliky v našem směru. Takový dialog zpravidla nekončí ničím a plynule přechází do pomalého trvalého konfliktu. V druhém případě začneme útočit zuřivostí, protože, jak víte, nejlepší způsob obrany je útok. V tomto případě se pokoušíme omráčit „nepřítele“silou našich argumentů a protinároků.
Slovo „nepřítel“se v tomto případě nepoužívá v přeneseném smyslu, ale v tom nejpřímějším. Jelikož partner potřebuje „rozhovor“, pak útočí a ten, kdo útočí, se nazývá nepřítel.
Musím říci, že výsledek takové „konverzace“je předem daný?
Jeho finále je zcela přirozené a po takovém „rozhovoru“lidé přicházejí s ještě větší vrstvou vzájemných stížností a zvyšující se vzájemné vzdálenosti.
Byl to krátký úvod, ale teď k věci.
Svůj dnešní článek chci věnovat tak choulostivému tématu, jakým je vzájemné porozumění ve vztazích. Posvátné téma, základní, základ základů.
Je to vzájemné porozumění, které „řídí“vztah a umožňuje páru rozvíjet se a dosáhnout nové úrovně svého vztahu.
Vztah mezi mužem a ženou se vyvíjí podle klasického scénáře: za prvé, vztah je viděn skrz zkreslující zrcadla „růžových brýlí“, poté dochází k mírné kocovině a padajícím blinkrům ve vzájemném vztahu. Dále, čím dál jasněji začínáme vidět vzájemné nedostatky a odcizení a nenávist přicházejí nahradit lásku. Proto se obecně uznává, že od lásky k nenávisti je jen jeden krok. A je velmi snadné a rychlé provést tento krok, zejména ve vztahu k milované osobě, která kdysi vypadla z pekla. Jsou to blízcí lidé, kteří mohou ubližovat v samotném srdci a jsou to jejich stížnosti, které trávíme dlouho a bolestně. Nemůžeme být rozrušeni manželem alkoholikem někoho jiného, ale když náš manžel navázal srdečné přátelství se zeleným hadem, bolí nás to až do morku kostí. Je nám jedno, jestli děti jiných lidí podvádějí a jsou na rodiče hrubé a věci jsou úplně jiné, pokud to dělají i naše děti. Co můžeme říci o urážkách, které nám rodiče způsobili v dalekém dětství. Nejde jen o stížnosti. Mají povahu mentálního traumatu, které pak zanechá hluboký otisk v celém našem dalším životě.
A jak se vám líbí případy, kdy se rozvedení manželé po chvíli znovu podepíší a vytvoří rodinu? Toto je dualita pocitů v celé své kráse - od lásky k nenávisti a naopak. Myslím, že už nemusíte být přesvědčeni, že láska a nenávist kráčejí vedle sebe a jako sestry dvojčata mění role v různých obdobích života.
Když se vzdálenost v páru zvyšuje, objevují se známky psychologické separace: revize vztahů, posun v zaměření pozornosti od paradigmatu „My“směrem k „já“. V tomto případě každý začíná žít svůj vlastní život v rodině. Společný život je jen formalita. Z nějakého důvodu spolu muž a žena žijí (děti, společné jmění, obchodní vztahy, finanční závislost), ale stanou se zcela cizími. Každý žije svým vlastním životem a rezignoval na stávající stav věcí. Postavená zeď je psychologickou obranou proti bolesti a odporu. Obranné mechanismy mohou být velmi odlišné: represe, depreciace, sublimace (transformace, odstranění vnitřního napětí přesměrováním energie k dosažení dalších cílů).
Ze stavu odloučení vychází pára dvěma způsoby: rozvod nebo … Láska.
Ano, ano, princip od lásky k nenávisti v celé své kráse. Pokud se vám podařilo vrátit lásku, pak se vztah přesune na novou úroveň a stane se ještě bohatším a jasnějším. To je již nová kvalita lásky - božská láska. Za ta léta jsme se naučili vidět před sebou manžela místo muže nebo manželku místo ženy, ukládáme si navzájem povinnosti a role, které musíme hrát sami a kterým musí odpovídat naši partneři. Božská láska je schopnost vidět před sebou především jedinečnou osobu, která je na vlastní úrovni vývoje. To je schopnost pochopit jeho činy a přijmout je jako ty, které jsou výsledkem jeho volby. Božská láska je stav, kdy přestáváme dělat soudy a závěry o druhých lidech. Prostě každý den děláme stejnou volbu ohledně svého partnera - milovat.
To vše se ale neděje na příkaz štiky. Za ta léta bylo způsobeno tolik přestupků a zranění, že přinejmenším naučit se na sebe bez znechucení dívat, navzájem se poslouchat bez konfliktů, respektovat se, vidět v jiném nikoli zdroj bolesti, ale přítel. Je důležité znovu se spřátelit.
Pamatujte, jak malé děti jsou přátelé. Jsou „navždy“přáteli a za pár minut se z nich mohou stát hořcí nepřátelé. A o několik okamžiků později se znovu spřátelit. Úžasná dovednost. Každý dospělý se to musí naučit od dětí. Ale kde jsme, dospělí. Jsme velcí, chytří, máme ve všem pravdu a nechceme vidět zúženost našeho úhlu pohledu a přiznat své chyby. Pro nás je naše vlastní spravedlnost a hrdost důležitější než přátelství a láska.
Děti se tak neobtěžují. V této věci jsou moudřejší: společně je zábavnější běhat, skákat, užívat si života, takže je potřeba se okamžitě znovu skamarádit.
"Společně je zábavné procházet se otevřenými prostory,"
A samozřejmě je lepší si pobrukovat ve sboru “
K dvojici Lásky a Nenávisti také přiléhá Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.
Jak se může zdát, to, co uzavírá řetěz, je Láska. Fanfáry, šťastný konec? Ne…
Pak je vše v kruhu. V začarovaném kruhu.
"Jaký je náš život?" Hra."
Je to možné nějak jinak?
Jak se vymanit z tohoto kruhu?
Jedná se o klasiku žánru. Myslím, že otázka by neměla být o tom, jak to zastavit, ale o tom, jak se naučit, jak omezit období, kdy se od sebe vzdalujeme, na minimum. Nepotřebujeme přerušit tento kruh vztahů. Po absolvování dalšího kruhu se musíme naučit dosáhnout nové úrovně vztahů, tj. nechodíte v kruhu, ale pohybujete se ve spirále vzhůru a zdokonalujete aspekty své lásky do oslnivého záření.
Samozřejmě existují páry, které dvakrát nestoupnou na vlastní hrábě a rychle zvládnou umění božské lásky. Většina manželských párů má ale k takové dovednosti daleko, a tak se musí do trestné smyčky vracet znovu a znovu.
Nejprve zjistíme, proč to všechno vůbec potřebujeme.
Zdálo by se, že když pocity pominuly, proč by se měli znovu oživovat. Rozbitý kelímek nemůžete slepit, a i když jej slepíte k sobě, stejně to nebude stejné. A kde je tenký, tam je roztrhaný. A proč vůbec trpět a trpět? Když vás milovaný člověk žene k nenávisti, proč pokračovat v těchto pekelných mukách a čekat, že se časem všechno nějak vyřeší samo?
Je to tak, nic se neusadí samo. K zahájení změny ve vztahu je musíte doslova „nastartovat“, tzn. dělej něco.
Ve své praxi se často setkávám s populární moudrostí „Bůh spojuje lidi“v akci. Ale ne podle zásady: on je bohatý, ona krásná. Vesmír má pro nás úplně jiné plány a jsou mnohem komplikovanější, než by se na první pohled mohlo zdát.
Na rozdíl od fyzikálních zákonů, kde se přitahují protiklady, sbíháme ve dvojicích podle principu obecnosti. Naše podobnost je ale velmi specifická: shodujeme se na našich zraněních. Každý z nás vstoupil do vztahu se zavazadlem přesvědčení, postojů, postojů a bohužel i traumat.
Kde se vzala ta zranění?
Naše narození je jedním z prvních a nejsilnějších traumat v našem životě. Jsme zbaveni našeho útulného domova, ve kterém jsme žili 9 měsíců, a jsme zahnáni do neznámého světa, ve kterém se teprve musíme naučit žít. Odborníci považují první tři měsíce života za čtvrtý trimestr těhotenství. Přestože pupeční šňůra již neexistuje, dítě stále zoufale potřebuje svoji matku: je jeho zdrojem vzduchu, síly a života. Matka by proto měla vzít dítě do náruče, aby stále slyšelo její tlukot srdce, dýchání, hlas. Následný úsměv, radostné pohyby rukou a nohou, když se objeví matka, je prvním vítězstvím dítěte v novém světě a pokusem mu věřit. To je perfektní vývoj situace. V praxi je všechno jinak: mít dítě je obrovský stres pro celou rodinu. Mladá žena se musí naučit pro ni novou roli - roli matky. Celý její starý svět se doslova rozpadá. Potřebuje spoustu věcí, aby se kvůli dítěti vzdala. Její sociální kruh se zužuje, všední dny a svátky jsou podobné, jsou problémy s nadváhou a neustálým nedostatkem spánku.
Vítejte - poporodní deprese.
Dítě místo láskyplné a starostlivé matky potkává unavenou, úzkostlivou a podrážděnou matku. Samozřejmě se časem vše vrátí do normálu a máma si na novou roli pro ni zvykne. Ale během této doby bude mít dítě čas zažít své první strachy: hlasitý hlas jeho rodičů, zážitek života o samotě, kdy k němu matka na první zavolání dlouho nepřijde, a zážitek dlouhodobý pláč. To vše dítě cítí v prvních měsících života. Zdá se mi, že kdyby dítě mohlo mluvit, řeklo by nám: „Přiveď mě zpět do mého starého světa. Je tam teplo a bezpečno a jsem tam milován. “
A potom dítě pokračuje v růstu. A zároveň roste počet jeho zranění. Zrada, nespravedlnost, ponížení, zkušenost odmítnutí a opuštění jsou hlavními druhy traumat, která zdědíme ze svého „šťastného“dětství.
Docela nedávno jsem se od své matky dozvěděl, že ve věku 10 měsíců jsem byl poslán do mateřské školky. A ne proto, že by mě moje matka nemilovala, jen v sovětských dobách byla mateřská dovolená poskytována pouze 1 rok. Je možné, aby malé dítě chápalo, že sovětská žena je v první řadě soudruh, člen odborového svazu, dělník, a teprve potom, pokud zbývají síly, matka, manželka atd.
I když děti nebyly ponechány ve školce, ale aby se o ně staraly babičky nebo tety, zranění nebylo o nic méně bolestivé.
Co cítí malé dítě, když ho matka na delší dobu opustí? Všechno nejhorší, co je možné: byl opuštěn, odmítnut, vyměněn, už není milován. Slabá psychika ještě nedokáže zjistit vztahy příčiny a následku, proto vidí důvody svého neštěstí v sobě. Máma je dobrá a já jsem špatný, nadbytečný, nepotřebný.
Myslím, že většina těch, kteří četli tento článek, měla tak či onak podobné pocity. Teď si to nepamatujeme, ale všechny tyto záznamy zůstaly v našem podvědomí.
Již ve vědomých letech našeho dětství existuje stále více důvodů pro naše strachy a komplexy: vzhled mladších bratrů nebo sester, srovnání našich úspěchů a úspěchů s úspěchy ostatních dětí, pocit viny za nesplnění očekávání naši rodiče.
Jak se mýlil člověk, který dětství označil za bezstarostnou příležitost. Nebudu se hlouběji zabývat tématem obav a komplexů dětí, protože je to velmi rozsáhlé téma a zaslouží si samostatný příběh.
Tento článek je o vztazích.
Jak jsem řekl, hledáme partnera, který má daleko k tomu, s kým to pro nás bude snadné a jednoduché. Naším úkolem v tomto světě je rozvoj. Nejlepší škola pro to je náš vztah. A nejlepší způsob, jak růst rychleji, je být 24 hodin denně u svého zrcadla. Spojuje nás podobnost našich zranění. Naše vzájemné bytí je šancí zbavit se zranění.
Může se to zdát příliš složité na pochopení, ale je to tak. Pamatujte si tu životní fázi, kdy jste hledali svého partnera. Byly různé možnosti. Ale z nějakého důvodu, čím ideálnější kandidát pro vytvoření rodiny byl, upřímně ho miloval a staral se o vás, čím nudnější to kolem něj bylo, tím hůře jste se k němu chovali. No, co mu vzít: melancholie je zelená.
Ale darebáci, sukničkáři, zoufalé hlavy nám byli dražší. A zdá se, že rozumem rozumíte, že je mezi vámi mezera, že jeho postoj k vám je hodně žádoucí, ale jeho duše leží s ním.
Klasika měla pravdu.
"Čím méně milujeme ženu,"
Čím víc nás má ráda"
A častěji než ne, vědomě víme, že z těchto vztahů neuvidíme nic dobrého, ale poslušně do nich půjdeme jako beránek na porážku. Tak začíná náš pohyb v kruhu vztahů.
Váš partner začne vyvíjet tlak na vaše nejbolestivější místa, šlápněte na krvácející mozoly. A není vůbec nutné, aby to dělal záměrně a s cílem vás urazit nebo ponížit. Vedle vás je vaše zrcadlo, ve kterém se uvidíte se všemi svými komplexy a strachy. Jasně vám ukáže, čeho se bojíte a z čeho se celý život snažíte utéct.
Váš partner vám například neustále dává důvody k žárlivosti. Uráží vás to, ponižuje. Myšlenka na to, jak vám to může milující člověk udělat, vám neleží v hlavě. Dlouho ho milujete, ale v určitém čase vás ten boj omrzí a už ho za své utrpení nenávidíte. Koneckonců je to on, za koho je viníte.
Co se vlastně děje?
Váš partner kliká na nejbolestivější body: zdá se vám, že vám nevěnuje pozornost, ale zároveň je pozorný k ostatním ženám, netráví s vámi dostatek času, stáhne se do sebe a nechá vás o samotě, sám se svými myšlenkami. A jaké jsou vaše myšlenky.
Pravda je taková: nemůžete být uraženi tím, co nevěříte, že je pravda.
Pokud vám například řeknou, že máte fialové vlasy, a začnou vás šikanovat, urazí vás to? Pokud vaše vlasy nejsou fialové a víte to jistě, pak vám to ani nejméně neublíží. Útoky svého násilníka budete ignorovat, nebo vás s největší pravděpodobností rozesmějí.
Stejný princip práce našich „bolavých kukuřic“. Jsme tím, co si o sobě myslíme. Pokud v minulosti došlo k zážitku zrady nebo zážitku odmítnutí, pak budete čekat, až se to bude opakovat znovu a znovu. Váš partner s největší pravděpodobností ani nemá čas přemýšlet o komunikaci s jinými ženami, protože už vyčítáte, rozčilujete se a vyvozujete závěry.
Závěry jsou hlavním důvodem, proč od života získáváme stejné výsledky se záviděníhodnou důsledností. To platí nejen pro osobní vztahy, ale také pro práci, zdraví, rozvoj atd. Jakmile dojdete k závěru, že všichni muži podvádějí, přejdete s tímto závěrem do každého dalšího vztahu. Jakmile dojdete k závěru, že cvičení vám ke zhubnutí nepomůže, se sportem skoncujete a svoji postavu ukončíte. To, co se stalo jednou, se nemusí stále opakovat. Nejsme jen tím, co si o sobě myslíme. Naše včerejší myšlenky jsou důvodem dnešních událostí. A to, co děláme a myslíme si dnes, je důvod zítřka. To je celá karma.
Jakmile zažijeme zradu, začneme ji hledat všude. Náš partner nám ukazuje náš strach a dává nám šanci to na sobě změnit. Buď se z toho vzpamatováváme, nebo - vítejte v trestní smyčce. Buď s tímto partnerem, nebo s jiným. Scénáře našich vztahů se často opakují se záviděníhodnou stálostí a my se stále divíme, proč máme vždy „štěstí“na darebáky.
Když se zeptám těchto „šťastlivců“, zda se s takovou situací setkali poprvé, ukázalo se, že tento pocit jim již je známý, že kdysi měli podobnou zkušenost. A pokud jdete hluboko do terapeutické práce, můžete najít bohatý zážitek z takových bolestivých zážitků.
To znamená, že naši partneři s tím nemají nic společného.
Než si stěžujete na darebný osud nebo darebného manžela, přemýšlejte o pozitivních stránkách současné situace. Vyrovnat se s problémy a zášti, které mezi vámi vznikly, znamená osvobodit se a otevřít svou skrytou podstatu. Vaši partneři nemají nic společného: zdroj problému je ve vás.
Ve vztazích se zdá, že náš partner drží zrcadlo a ukazuje nám sebe. A tento odraz může být hrozný. Mnozí se rozhodnou utéct před zrcadlem, aby se nepotkali pravdě o sobě. Začínáme se vztekat, nenávidět.
Zrcadlu ale není co vyčítat. Můžete se s tím vyrovnat pouze tím, že se dáte do pořádku, když jste se naučili vidět v sobě úžasného člověka.
V opačném případě riskujete opakování stále stejného životního scénáře, kdy jste obětí a jste uraženi a zrazeni.
Co dělat?
Fáze číslo 0
Než vyslovíte frázi „potřebujeme mluvit“, položte si otázku, proč tuto konverzaci potřebujete. Zeptejte se sami sebe, proč vás chování vašeho partnera tolik bolí?
Na jaké „bolavé mozoly“šlape?
Je to poprvé, kdy se vám tato situace stala?
Z čeho mám strach?
A pokud jste k sobě upřímní, pochopíte, že vnější situace je projekcí vašich vlastních vnitřních obav. Co je uvnitř, je venku.
Je důležité naučit se vyrovnat se svými strachy sám. Váš partner není záchranka, která vás zachrání před vámi samotnými.
Abyste se vyrovnali se svými strachy, je důležité spřátelit se s částmi sebe sama, které se tolik snažíte skrýt a zapomenout. Toto jsou vaše stíny. Sebeláska je nemožná bez přátelství s nimi.
Sebeláska - to není kupovat drahé oblečení, chodit do SPA, jíst jen to nejzdravější a nejživější jídlo, drahé cestování a cestování. Toto jsou nástroje Lásky. Láska sama o sobě je přijetím sebe sama tím, kým v tuto chvíli jste, se všemi Stíny. Bez toho se na výlet budete cítit provinile, že se chováte sobecky, že za tyto peníze můžete svému manželovi a dětem koupit to, co potřebují. Vyplývá to ze skutečnosti, že uvnitř je pocit nehodnosti, nedůležitosti a zájmy ostatních jsou povzneseny nad jejich vlastní zájmy.
Sebeláska - toto je upřímné uznání všech jeho pozitivních i negativních aspektů. A toto uznání vám umožní okamžitě využít své přednosti k vyřešení jakýchkoli problémů. Sebeláska je možná pouze v okamžiku „tady a teď“. Není to v minulosti a není to ani v budoucnosti. Jediným okamžikem jakékoli transformace je dnes. Každý den je dnes. Přestaňte kopat do minulosti. Pokud tam chcete najít důvody svých dnešních neštěstí, pak je určitě najdete.
Můžete strávit mnoho let prací s psychoterapeuty, hledáním svých Stínů, jejich poznáváním, prací s nimi. Nebo se můžete rozhodnout žít vědomě: přijmout současný okamžik takový, jaký je, a spoléhat se na své přednosti a jasnou vizi toho, co chcete, abyste se znovu vytvořili.
Co to znamená znovu vytvořit? Nemůžete přepsat knihu svého života v minulosti, ale svou aktuální stránku můžete přepsat alespoň 10krát denně. A to, co do něj napíšete dnes, ovlivní obsah toho, o čem píšete zítra.
"Každé ráno se probudíš a přijdeš dnes."
Zítřek neexistuje. Jen málo lidí proto mění svůj život. Všichni doufají v zítřek.
A teď musíš doufat. “
Je to velmi obtížná cesta, ale musíte ji projít, abyste prolomili začarovaný kruh vztahů a dosáhli nové úrovně.
"Výtah k úspěchu nefunguje." Použijte schody. Krok za krokem".
Fáze číslo 1.
Takže jste se rozhodli promluvit. Podrobně jsem o ekologech konfliktů popsal ve svém článku „Neurážejte mě. Nebo jak se neutopit negativně. “Pro zájemce - určitě čtěte. Abych tento článek příliš neprodlužoval, zde si všimnu toho, co jsem tam neřekl.
Vždy mějte na paměti účel konverzace. Co chcete: řekněte svému partnerovi vše, co si o něm myslíte, nebo přesto chcete, aby slyšel vaše pocity? Pokud mu to chcete jen vyčítat, pak potkáte po zuby ozbrojeného nepřítele, o kterém jsem mluvil na začátku tohoto článku. A z této konverzace nezískáte nic než žalostnou pachuť.
Váš partner opět nemůže za vaše pocity. Vaše pocity jsou přehnané, posíleny vašimi předchozími traumaty. Tobě se tento problém může zdát velikostí Vesmíru, ale jemu se může zdát, že mu je vycucán z palce. Proto má smysl mluvit výhradně o tom, jak se cítíte a co od partnera chcete.
Je velmi důležité mluvit o tom, co chcete. Protože bez toho se vaše konverzace promění v prázdné tlachání, které muži tolik nemají rádi. A riskujete, že budete nepochopeni. Není třeba doufat, že ten muž sám uhodne, co odteď bude muset udělat.
"Můj drahý, dobrý." Hádej se"
Jinak to může dopadnout jako v pohádce o Lišce a Jeřábovi. Pamatujete si, o co jde?
Jeřáb pozval Foxe na návštěvu, připravil lahodnou pochoutku a nalil ji do nejlepšího jídla, které bylo v jeho domě - do hlubokého džbánu. Liška nemohla ochutnat pamlsky z tohoto pokrmu, urazila se, ale nedala to najevo a Craneovi nic neřekla. Pozvala ho k sobě a rozložila své pamlsky na plochý talíř. Crane přirozeně také nedokázal ocenit pohostinnost Lišky a udeřil ji zobákem na čelo, takže se Fox představil. Smutný konec. Ale všechno mohlo být jinak. Crane neměl zlobu a chtěl to nejlepší. Aby to pochopila, stačilo, aby Lisa jednoduše řekla o svých zraněných pocitech. Ale nic neříkala, to, co udělala, si vyložila po svém. Konec známe.
Fáze 2
Vyhněte se jakýmkoli závěrům. Negeneralizujte, co se stalo, s frázemi „ty vždy“, „vždy jsi“, „je ti to jedno“atd. V tomto článku jsem již hovořil o nebezpečí závěrů.
Díky nim je vize úzká a neperspektivní. A rozhodně nepřispějí k dialogu, ve který doufáte. Závěry jsou tytéž štítky, které visí na všech speciálních případech a vše měří běžným hřebenem. Abyste viděli všechno nebezpečí štítků, stačí si vzpomenout na vaše školní dětství a na ty štítky, které učitelé na studenty pověsili. Pro některé se stali prorockými, někteří měli to štěstí, že se jich zbavili a dokázali opak toho, co bylo napsáno na jejich etiketě.
Fáze číslo 3.
Pamatujte, že každý z nás přichází do vztahu se svými vlastními úkoly. Muži naivně věří, že ženy by měly chtít od vztahů stejné jako muži. Ženy věří, že muži by měli chtít to, co chtějí. Ale ve skutečnosti tomu tak vůbec není. Muži chtějí důvěru, souhlas, uznání, přijetí za to, kým jsou. Ženy chtějí péči, respekt, oddanost, posílení sebevědomí, porozumění. Jednoduchý příklad, který zvýrazní naši odlišnost jeden od druhého. Muži chtějí věřit ženám a ženy chtějí věřit. Poznáte rozdíl ve dvou slovech? Nejde jen o přítomnost předpony, ale také o jiný význam. Žena chce svěřit svůj život muži, ale on potřebuje ženu, která bude v jeho životě spolehlivým zadkem a která mu bude schopna zajistit útulnou a klidnou atmosféru v době, kdy se vrátí z „lovu“.
Při zahájení konverzace nezapomeňte, že musíte nejen říci o svých pocitech, ale také poslouchat, co muž chce. Určitě budou existovat společné touhy a na jejich pozadí musíte vyjednávat.
Nedělejte kompromisy. Dávají falešný pocit vítězství, zatímco ve skutečnosti každému z vás zbude zkrácená část vašich tužeb a to, co vám zbude, také nepřinese znatelné uspokojení. V důsledku toho bude zavazadlo stížností doplněno novou porcí.
Hledejte možnosti, které maximalizují zájmy obou. Souhlasíte s tím, že během dalšího segmentu svého života si nepamatujete minulé stížnosti a zcela se soustředíte na tento segment cesty. Už víte, že existuje pouze Dnes.
Více než jedna osoba je již vztah a jejich výsledek samozřejmě závisí na obou. Nemůžeme druhou osobu donutit, aby dokončila svůj úsek cesty s maximální účinností a dodržovala sliby, které jsme vám dali. Nikdo nám nic nedluží. Můžeme však převzít 100% odpovědnost za svou část cesty a následovat ji opakováním: „Udělám vše, co budu moci.“
„Znat cestu a jít po ní není totéž.“
Mnoho věcí se učí na cestě. A je jen na vás, pro který se rozhodnete.
První je pohyb v uzavřeném kruhu, druhý je ve spirále vzhůru.
„Co bude dál, je na nás.“
