Nech Mě Jít

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

To, co si vyberete, je opravdu

není tak důležité.

Je to v samotném aktu

výběr a obsahuje

podstata změn …

Ze všech lidských neřestí

nejhorší je zbabělost …

M. Bulgakov „Mistr a Margarita“

Tento článek se zaměří na situaci spoluzávislých vztahů, ve kterých si jeden z účastníků páru - klient - uvědomuje a současně prožívá závažnost takových vztahů a touha je změnit na jedné straně, a neschopnost cokoli změnit - s jiným. Je již dostatečně „zralý“na to, aby pochopil nemožnost „žít takto“, ale zároveň se nemůže rozhodnout pro nezávislý krok a obrátí se o pomoc s terapeutem. Žádost nejčastěji zní jako nemožnost volby.

Jak to prožívá klient?

Klient se neustále a neúspěšně snaží sám vyřešit problém - „odejít nebo zůstat?“, Což je pro něj v zásadě neřešitelné. Žádná z možností odpovědi mu nevyhovuje.

Projevuje se nemožnost „dál takhle žít“ v pocitu klienta, že:

- žijete se špatnou osobou;

- nežiješ svůj život

A ty vztahy, které máte, „škrtí“, vám nedovolí zhluboka dýchat …

A život, který žijete, je bez radosti, plnosti pocitů.

A někdy, ne -li často, se objevují fantazie, že bych chtěl mít jiný vztah a jiný život …

Touha změnit něco ve vašem vztahu a v životě naráží na velký odpor.

Břemeno povinností a viny před tím, než partner neustále tlačí a na obzoru se rýsují četné obavy - „co když se to stane?“Soubor obav je obvykle univerzální a nejčastěji obsahuje následující:

• Jak žít dál?
• Jak začít nový život?
• Budu moci?
• Co když něco nefunguje?
• Nebude nový život pokračováním toho předchozího?
• Budu litovat tohoto rozhodnutí?
• Co řeknou ostatní lidé?

To se obvykle stává, když ve spoluzávislém vztahu začne jeden z partnerů růst a jeho nezávislé já začne „klíčit“a toto já má svůj vlastní obsah - modality (chci, myslím, že můžu), stejně jako citlivost a hranice.

Je smutné, že se to všechno objevuje tak pozdě (ve věku 30-40-50 let) a je radostné, že se to vůbec objevuje. Situace nejsou neobvyklé, když si člověk po svém životě uvědomí, že se nikdy nenarodil jako oddělené já (byl tam chlapec …?). Ale život se už žije a nic se nedá změnit.

A tady bych upřímně přiznal sobě i svému partnerovi, že se tyto vztahy bohužel vyčerpaly a každý bude nadále kráčet svou vlastní životní cestou, ale to je extrémně vzácné. Ale chce to odvahu! Odvaha být sám sebou. Odvaha být upřímný k sobě i k druhému. Držte na jedné straně strachy (diskutované výše), pocity povinnosti a viny vůči partnerovi, na straně druhé - staré, navyklé a již automatické způsoby kontaktu a obecně utvořený, stabilní obraz světa a vlastního já.

A v tomto rozporuplném stavu visení na vahách volby přichází klient k terapeutovi.

Terapie

Hlavní výzvou pro terapeuta je nerozhodnout se pro klienta

Přestože se klienti budou všemi možnými způsoby snažit získat alespoň nápovědu od terapeuta. Klient, uvězněný v potřebě volby, zapojí terapeuta do tohoto procesu a přenese na něj své pravomoci. Terapeut by se v této záležitosti měl vyhnout pokušení ovlivnit výběr klienta, byť by měl být upřímně přesvědčen o správnosti té či oné polohy.

Co tedy může terapeut udělat?

- společně s klientem podrobně a důkladně objasnit aktuální situaci;

- zvážit všechna pro a proti obou alternativ;

- pečlivě studujte a analyzujte všechny druhy překážek, které vám brání ve výběru. Jako takový se nejčastěji objevují četné strachy, pocity viny, povinnosti, studu.

- v uvažované situaci se zpravidla volí mezi dvěma póly: Chci a musím. Zde budou vhodné všechny druhy experimentů s vytvářením situace příležitostí být a zažít různé zkušenosti v každém z alternativních pólů. (Představte si, že jste si vybrali tuto možnost. Jděte na toto místo, poslouchejte sami sebe, jak se vám líbí? Co když si vyberete jinou možnost? Jak se váš život změní v prvním a druhém případě?);

- považovat současnou situaci „bez volby“za pasivní volbu klienta nic neměnit;

- je důležité přijmout a podpořit klienta v jakékoli volbě.

Potíž zde spočívá ve skutečnosti, že se ve skutečnosti pokoušejí dostat pryč od nesprávné osoby. Partner v takovém vztahu, který je ve skutečnosti komplementární, je nabitý funkcemi, které jsou pro něj apriorně neobvyklé. (více o tom zde) a zde)

Potřeby, se kterými si manželé navzájem nakládali, se vůbec nevztahují na partnerství, ale na rodičovské potřeby. A já sám nakonec zpráva - „Pusť mě!“- ve skutečnosti je to také dětinské. Očekávání, že pro vás někdo jiný něco udělá, je infantilní. A pokusy o prezentaci situace tak, že vám někdo nedovolí žít, překáží, nepustí, také opouští říši reality.

Ano, Ten druhý může všemožně omezovat, vyhrožovat, děsit, manipulovat, ale to je možné pouze tehdy, když cítí, že partner není připraven. Čte tuto nejistotu, nepřipravenost partnera a cítí nad sebou moc. Můžeme to říci partner, který chce svobodu na vědomé úrovni, říká „Pusť mě“, zatímco jeho další zpráva, častěji nevědomá, zní jako „Drž mě!“

Je snadné to ověřit. Člověk musí pouze začít podporovat klienta v jedné z možností výběru, protože okamžitě začne bránit opaku.

Takže to není nic jiného! Přesněji, nejen v něm. A protože ten druhý nepřijde na terapii, pak to možná není jeho problém.

Zde máme co do činění s psychologickou hrou, jakýmsi druhem tance partnerů, jehož trvání může být neomezeně dlouhé. Při zkoumání obsahu tohoto druhu vztahu nevyhnutelně narazíte na jejich opakování, jako by partneři běželi v kruhu. Takové kruhy mohou pokračovat po celý život a jejich život se bude skládat z nich. Pokud ovšem někdo nevyzraje a neuvědomí si svoji roli v tomto tanci a nepřestane hrát.

Příklady:

V mé terapeutické praxi byli klienti, kteří si po mnoho let svého života nemohli vybrat. 45letý muž, říkejme mu S., se snaží opustit rodinu 10 let. Začal románek na straně, po chvíli se o tom dozvěděla jeho manželka. Nebylo to těžké, protože pravidelně zanechával důkazy o svém spojení. Poté se pro něj stala otázka volby akutní - jeho žena srolovala skandál, vyhrožovala mu, že ho vyhodí, „vybral“si manželku, ona mu odpustila a tak dále až do jeho další zrady. V době, kdy přišel k terapeutovi, už měl za sebou 4 kola. V důsledku terapie se muži podařilo „dospět“a vybrat si. Pokud vím, je docela šťastný a ničeho nelituje.

Někdy se partner, který se snaží vymanit ze vztahu manžela, zvolí pro sebe strategii, aby si nevšiml takových svých činů. Šestatřicetiletá žena N. neustále „házela“důkazy o svých nevěrách, její manžel si jich „nevšiml“. Její provokace byly stále očividnější - její manžel posiloval obranu - začal je vykládat, jak se mu líbilo, jen ne jako zradu. Situace v době jejího příjezdu na terapii se stala neoficiální. Pamatujte: manžel přijde domů pozdě, celý potřísněný rtěnkou. A na otázku jeho manželky: „Kde jsi byl?“Odpovídá - „Miláčku, mysli na něco, jsi na mě chytrý.“

Je důležité pochopit, že nejhlubším problémem klienta není to, že si nemůže vybrat v této konkrétní situaci, ale obecně ve své zásadní neschopnosti samostatně a zodpovědně se rozhodovat ve svém životě. Dokonce bych řekl, že jeho problémem je neschopnost převzít odpovědnost za sebe.

V důsledku toho by terapeut neměl podporovat verzi „špatného jiného“, ale spíše se snažit přivést klienta do povědomí o jeho přínosu pro tento druh vztahu.

Myslím si, že podstata změn pro klienta je obsažena v samotné volbě. A tady ta věc není ani ve správnosti-chybnosti volby. Osoba, která si vybrala sama a převzala odpovědnost za tento krok, je již jiná osoba!

Volba té či oné alternativy ve skutečnosti není tak důležitá.

Volba zde není mezi mnou a druhým, ale mezi mnou a mnou

• Mezi mě čeká na někoho jiného, aby vám umožnil žít tak, jak chcete, aby vám umožnil být sám sebou a mě kdo umožní zkušenost, že má právo být tím, čím je!
• Mezi mě čeká na hodnocení od jiného a dychtivě po něm hledá uznání, a mě kdo zná svou vlastní hodnotu.
• Mezi mě snažit se být tím, čím vás ten druhý chce vidět, a mě přijmout sám sebe takového, jaký je.

Tato formulace otázky přenáší problém volby mezilidské letadlo do letadla existenciální.

Z nějakého důvodu jsem si vzpomněl na básně, které mi napsala a předložila moje vedoucí Abramova Galina Sergeevna v den obhajoby disertační práce.

Staré klíče

Dveře se budou třást …

a stěny se rozezní

Oscilace hluku kroků….

Klíč je v zámku, musí se otočit

Tichý domov pro probuzení hlasů

Setřást okovy …

Dveře se budou třást …

ale klíč je zaseklý rezavý, Ruka vyklouzne z námahy.

Otočení doleva a doprava

ale nejde to. Slyly

Podívejte se na závěsy starého hradu.

Dveře se budou třást …., ale klíč je již bezmocný, Uzavřeno patinovanou pečetí.

Kolik bylo vynaloženo, úsilí, …

Tady jsme jednou sekli trávu, Nelze počítat versty za sebou.

Dveře se budou třást …

ruka ji pohladí,

Stíny poběží přes zábradlí

Sousedova kočka přijde k plotu, Někdo (já?) Vzdychne a posadí se do domu

A rukou si podepře tvář …