Emoční Blízkost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Emocionální blízkost je ta část vztahu, o kterou má smysl se starat, vážit si jí a vážit si jí

Právě ona je klíčem k prožívání dlouhodobých vztahů a otevřenosti ve dvojici

Díky ní svému partnerovi důvěřujeme a jsme schopni korelovat vnější realitu s našimi subjektivními zážitky. Jinými slovy, vnitřní a vnější vnímání toho, co se děje, je k sobě co nejblíže. Pokud ve vztahu existuje emocionální blízkost, pak se konflikty, zrady a krize nestanou bleskem z čistého nebe, ale budou vnímány jako něco, co může pomoci zlepšit vztahy obou partnerů.

Emoční blízkost nastává, když existují alespoň dvě složky:

1. partneři jsou připraveni být k sobě upřímní a upřímní,
2. partneři jsou schopni samostatně pečovat o svůj emoční stav a pohodlí.

Jeden z partnerů navíc může „zahájit intimitu“a bude chvíli trvat, než se za ním ten druhý „vytáhne“a začne se otevírat. Pro citově intimní vztah jsou však nakonec oba nezbytní.

Jaká je první součást?

Poctivost zahrnuje odvahu říci, co ve vztahu chcete a co je pro vás nemožné.

• Mluvíte otevřeně o svých pocitech, pozitivních i negativních.
• Opravdu se staráte o své hranice, nejen tím, že je vyjadřujete, ale že je důsledně bráníte.
• Svou zranitelnost můžete zažít otevřením se svému partnerovi.
• Dokážete se před ním objevit v tom nejnevzhlednějším světle a odhalit ty své části, které jsou obvykle bezpečně skryty před zraky ostatních lidí.

Jinými slovy, můžete říci svému nejbližšímu: „ne, bohužel, nemohu to pro tebe udělat“, „ne teď“, „později“, „dej mi čas na rozhodnutí“, „podívejme se na naše vztah.

Můžete upřímně říci, co cítíte: „Jsem uražen“, „Jsem naštvaný“, „Bojím se, že tě ztratím“, „Miluji tě až do šílenství“, „Jsem s tebou velmi šťastný“. Abyste mohli druhému sdělit své pocity a touhy, musíte se je nejprve naučit porozumět sami sobě, rozlišit je, pojmenovat je a dovolit jim, aby tomu tak bylo. Může za to ne vždy příjemný proces poznání sebe sama.

Druhá složka - schopnost postarat se o své vlastní emocionální pohodlí, naznačuje, že neočekáváte, že vás partner uklidní, uvolní váš stres, sníží počet vašich strachů.

• Nevyžadujete po něm, aby se staral o všechny potíže, se kterými se ve svém životě potýkáte, aby převzal odpovědnost za váš emoční stav a za to, co se vám děje.
• Nečekáte od něj intimitu hned, jak jste chtěli, a počítáte s tím, že také nemůže, nechce, je unavený a podobně.
• Ke svému partnerovi a jeho projevům se chováte s respektem.
• Naučíte se starat se o sebe, vážit si a podporovat se, vážit si sebe jako celku, a ne individuálních úspěchů, naučíte se být nezávislí na reakcích, soudech, touhách, požadavcích ostatních, dokonce i těch nejbližších. Je to zatraceně těžké a často na takové úsilí prostě nechcete ani pomyslet.

Na první pohled se může zdát, že první komponenta odporuje druhé. Ale není tomu tak. První je spíše o mé schopnosti vyjádřit, co chci, a druhý o mé schopnosti přijmout odmítnutí a umět se sám postarat o uspokojení toho, co chci.

Je intimita výzvou?

Zdá se mi, že ano, protože nás to činí zranitelnými a zranitelnými, spojenými s bolestivými vzpomínkami na minulost a strachem z odmítnutí. Ale pokud jsou oba připraveni riskovat a udělat krok směrem k ní, pak se s největší pravděpodobností uskuteční setkání dvou lidí, kteří jsou schopni být v tom, co se děje, být si vědomi svých pocitů a neutíkat ze vztahu, ať už ho mučí nevyjádřená hořkost pocity, pochybnostmi nebo strachy.

Setkání těch, kteří mohou čelit realitě, s jejími překvapeními, obtížemi a zkouškami; ti, kteří mohou milovat sebe i ostatní ve všech svých projevech; ti, kteří jsou připraveni převzít odpovědnost za sebe a svůj přínos ve vztahu; ti jsou připraveni žít opravdově, ne formálně - radovat se, bavit se, být smutní, zoufalí, vstávat z kolen, kráčet ruku v ruce s druhým, podporovat ho, prožívat společně kouzelné a tajemné chvíle …

Zkuste jedno jednoduché cvičeníto bude mít velký vliv na váš společný život, pokud to budete dělat pravidelně.

Provádí se týdně. Například neděle. Vezměte si budík, nastavte ho na půl hodiny, rozhodněte, kdo mluví první, kdo mluví jako druhý. První z vás ve své půlhodině mluví o všem, co ho v tuto chvíli znepokojuje, a to jak související se vztahy, tak s nimi nesouvisející. Druhá osoba ho poslouchá velmi pozorně a v žádném případě nepřerušuje. Rovněž je zakázáno komentovat nebo klást otázky. Po spuštění alarmu je reproduktor okamžitě ztišen. Budík se znovu spustí a druhá osoba začne půl hodiny mluvit o svých zážitcích. Po skončení se o tom, co bylo řečeno, nediskutuje. Heard zůstane mezi vámi. Cvičte několik měsíců.

Pokud jste v souladu s tím, o čem píšu, a zajímá vás téma intimity ve vztahu, pak si můžete přečíst mé články, zúčastnit se seminářů nebo požádat o individuální radu. Rád vám pomůžu.