Narkoman Nebo Jak Se Dostanou Do Závislého Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Všechno začíná hloupě. Muž - žena nebo muž - žije pro sebe úplně obyčejným životem, studiem / prací / dětmi nebo něčím jiným, pozemským, každodenním. A obecně se zdá, že všechno není nic, ale jen není síla. Buď ze skutečnosti, že je v životě příliš „nezbytného“, nebo vzniká vyčerpání na pozadí toho, že jsme vyřazeni nějakou událostí, která nám vyrazila půdu pod nohama: zrada partnera, stěhování do jiné země, změna zaměstnání nebo nějaký jiný silný život se změní, když je člověk v emocionálně rozrušeném stavu

A tak to znamená, že člověk žije pro sebe, nějak se snaží vyrovnat s tím, co je, a pak vzhuh! - ON se objeví. Nebo ONA. Na pohlaví nezáleží. Důležité je, že tato osoba je schopna vyvolat silné ambivalentní emoce.

Mám rád metaforu drogového dealera.

Obchodníci s drogami - obvykle nejsou nikomu příjemní. Obvykle vás najdou jako první, ne vy je. A obvykle je první reakcí na ně touha to oprášit, uvnitř to zní „ne, dobře, úplně jsem přišel o pobřeží? Ne, tohle nepotřebuji“. A zároveň vždy existuje zvědavost: co se prodává? a jak moc? a v jaké kvalitě? možná zkusit? oh, proč, jednou to zkusím, jen se musím uvolnit.

Člověk, který má spoustu vitální energie díky tomu, že s jeho vlastní agresivitou je vše v pořádku, obchodníci s drogami za ním obvykle nechodí. A pokud ano, pak jsou schůzky tak prchavé, že jsou okamžitě zapomenuty, konverzace nezačne.

Úvahy „možná zkusit?“vždy vznikají tam, kde je vyčerpání, nedostatek něčeho - síla, radost, respekt, teplo ve vztazích atd.

Obchodníci s drogami se vyznačují svou aktivitou. Nebojí se odmítnutí, jasně vědí, proč za člověkem přijdou a co mu chtějí vzít. Odmítnutí není vnímáno jako osobní odmítnutí; odmítnutí je jen další překážkou. Ještě lépe, herní fáze.

A jak vypadá klasické schéma závislosti na návykových vztazích?

Nějakým způsobem se na oslabeného člověka náhle zaútočí pozornost někoho jiného.

Může to být frontální útok, když vám někdo zavolá, pozve vás sem, sem a všemi možnými způsoby dá zprávu „Mám tě rád, chci se k tobě přiblížit, jsi v pohodě“, přičemž začne být tak otravný, že oběť necítí žádnou jinou touhu kromě odmítnutí někoho otravného a nesympatického, ale samotný fakt takové pozornosti a vytrvalosti je obvykle příjemný. Obvykle vyvstane myšlenka: není to vůbec člověk, kterého potřebuji, ale zná pro mě cenu. Je v pořádku, že mě někdo chce a upoutá mou pozornost. Konečně mám právo si vybrat a odmítnout, což je příjemné.

Druhý scénář této hry může být zcela opačný. Aby oběť něčím zahákla a nechala ji dlouho přemýšlet, co to bylo.

Ve skutečnosti stejná první možnost, jen v té nejrychlejší podobě: nejprve vtrhněte na hranice a pak se odstěhujte, najednou zmizte, pusťte se, aby oběť začala přemýšlet „o čem to všechno bylo?“.

Může to vypadat například jako neustálé náznaky soucitu nebo touha pozvat vás na rande, a to vše je slovy nebo velmi smysluplné. A pokud jde o akce, pokud se podíváte na skutečnost, člověk se rozhodne neprovádět žádné přímé akce.

Může to být náznak nebo dokonce vyjádřená pozvánka na rande, ale bez jasných dohod.

Osoba například říká: Zvu vás do restaurace, ale neříká, kdy, u které, zda se u ní zastaví, zda zavolá. A zdá se, že napětí začíná narůstat: pokud si začnete ujasňovat „kde? A ve kterém?“, Můžete působit příliš agresivně (oh), netaktně, dávat najevo svůj zájem. A i když to přímo objasníte, v reakci na to se vám vytvoří hodně mlhy, což vytváří pocit nevhodnosti takových objasnění.

Ať je to jakkoli, jakýmkoli způsobem drogový dealer naláká oběť, vždy nejprve poruší hranice, ukáže se být bližší, než byla původně ochota pustit ho dovnitř.

Blíže, protože vás to začne nutit hodně o sobě přemýšlet.

V prvním scénáři hry, kdy dochází k aktivnímu dobývání, člověk obvykle náhle, v tu nejméně vhodnou chvíli, zmizí. A oběť začne přemýšlet: co to bylo? Proč jsi zmizel? Zašel jsem příliš daleko s odmítnutím, nebo možná (a) již zemřel (la), takže zmizel (la)?

Ve druhém scénáři oběť začne zabírat svůj vnitřní prostor žvýkáním úvah „proč bylo nutné pozvat na rande a pak zmizet?“- a pak se chovat, jako bych byl poslední kretén a udělal něco špatného? “.

Obecně platí, že drogový dealer obvykle vytváří situaci ambivalence, kde jsou impulsy a jejich vlastní projevy tak rozporuplné, že pokud se je pokusíte analyzovat, mozek jednoduše exploduje.

Osoba se stabilními hranicemi, naplněná spokojeností se životem, nevyčerpaná deficity, bude pravděpodobně reagovat na takové vycpávky něčím jako „pfff, je to alespoň něco? Nějaké kecy. No dobře, tohle není moje válka, v tomhle není touha porozumět, raději bych udělal svou milovanou (něco / někoho tam). “

Osoba s nedostatkem náklonnosti, pozornosti, vztahů, podpory, sebeúcty se začne snažit vyřešit tuto hádanku. Ne hned, ale začne hádat, co to bylo.

A protože takové lepení je jasným znakem toho, že vztah k vlastní agresi (čti, vlastní hranice) není neregulovaný, pak je nejpravděpodobnější možností jít po vyšlapané cestě - směřovat vlastní agresi buď na sebe (to je vše protože jsem byl (a) příliš bezcitný / oh, urazil jsem nevinného člověka!), nebo udělám totéž, ale prostřednictvím projekcí a introjektů (už ho přejel sklápěč a poslední věcí v jeho životě byl můj odmítnutí. Jaká jsem bezcitná děvka! buďte laskavější, protože mě tolik miloval, tolik mě miloval a já …)

No, a při druhém příchodu drogového dealera je vítán s otevřenou náručí, téměř jako rodina, protože jeho náhlé zmizení zvýšilo jeho hodnotu.

A to velmi připomíná příběh tříletého dítěte, které na všechno řeklo „Jsem tady!“, „Ne!“a házení záchvatů vzteku, a když se rodič dostal do traumatu a řekl „tady? Ne? No, zůstaň tady, šel jsem“.

A pak se najednou spravedlivý hněv a sebeobrana změní v hrůzu: jak? Byl jsem opuštěný? Ne, mami, mami, prosím, nechoď!

Na takové příběhy se ve zkušenostech dospělého možná dlouho zapomíná, ale reakce na dohánění a lpění ožívají rychleji než schopnost uvědomit si, co se děje.

A to je vše. Poté začíná trápení. Přesněji jak.

Za prvé, oběť dostane neuvěřitelné vzrušení, pocit, že je to tady - skutečné štěstí, ztělesnění milovaného snu do reality se splnilo, nakonec se splnilo!

A pak prásk - a najednou začnou nějaké hrozné věci - najednou tento teplý, milující člověk začne zanedbávat, používat, ponižovat, být hrubý. A je tak těžké uvěřit v tak prudkou změnu nálady, že mi všechno v hlavě začne odcházet: ne, ne, ne, není to tak krutý, je to on v práci / manželka / obtížná situace / dostal jsem nemocný. Ve skutečnosti je tento muž zlatý. Musíte ho / ji nyní uklidnit, prosím, litovat, pochopit, přijmout a odpustit.

Stručně řečeno, nový kruh začíná retroflexí (obrácením agrese na sebe) a dalšími obranami, které zastavují uvědomění a vyjádření agrese v konstruktivní formě. Agresivita se hromadí, vylévá do afektu, načež retroflexe jen zesiluje (vina za to, co je v afektu vyjádřeno, prožívání vlastní nedostatečnosti, stud pro sebe).

Emocionálně závislý člověk se příliš neliší od člověka chemicky závislého.

Jak ti, tak i ti, jsou závislí na tom krátkém, ale nesrovnatelném bzučení, když přijde hluboké uspokojení dovnitř, pocit, že teď je uvnitř všechno na svém místě. Takové vnitřní naplnění a blaženost.

Ty i ty se postupně vyčerpávají a postupně umožňují stále více ve vztahu k sobě samým.

Ti i ti mají ve skutečnosti jen dvě možnosti: mezi trochou dobra a potom do pekla odpadu a okamžitě se ponořit na dno pekla odpadu, které, jak se zdá, nikdy neskončí. Obecně platí, že volba zůstává pouze mezi špatným a velmi špatným.

Koneckonců, droga je tak akutní, že běžný život / obyčejné zdravé vztahy působí tak bezradně, nezajímavě a nudně, že vůbec nevzrušují.

Časté prohlášení lidí, kteří jsou v závislých vztazích, ve kterých je často mnoho násilí, ponižování, utrpení: setkávám se s jinými muži / ženami. Jsou dobří, ale absolutně je nezajímám. Všechno je nudné, předvídatelné, mrtvé.

K tomu dochází z toho důvodu, že abyste přirozeně dostali dopamin, musíte nejprve projevit agresi, potit se: být aktivní, riskovat a nést odpovědnost za jeho důsledky. Serotonin a endorfiny také vyžadují agresi - sport, aktivitu při hledání oblíbených věcí a vztahy, ve kterých se radost objeví po nějaké době po vytvoření.

Droga je sama o sobě agresivní. Nemusíte nic dělat. Všechny důsledky se spočítají, člověk ví, co se stane po použití.

Samotný heroin proniká přes stěny cév, působí na nervový systém, nikotin sedí rychleji než přírodní neurotransmitery na receptory a stimuluje jejich další produkci, takže bez nikotinu by existovala taková síla vzrušení, takový hlad, který je mnohem rychleji se přehluší nikotinem. Prostě hluboké dýchání není uklidňující, neuspokojující, když se objeví stres, stane se o ničem.

To znamená, že rozdíl mezi přirozenou, zdravou výškou a výškou zvenčí je obecně agresí.

Pokud je moje agrese zastavena nějakým mechanismem, pak samozřejmě ztrácím energii, protože veškerá moje energie byla vynaložena na udržení této agrese ve mně. A samozřejmě potřebuji energii ještě víc - jak na držení, tak na to, abych byl aktivní. A samozřejmě ji najdu všude tam, kde mi nabídnou vyplnění tohoto deficitu. A samozřejmě ne vždy je energie na zvážení, co za to budu muset zaplatit a zda je pro mě taková cena opravdu vhodná.

Existuje cesta ven?

Tady je.

Vyžaduje to ale trpělivost a spoustu únavné práce na sobě.

Existují různé názory na to, jak se dostat z emoční závislosti. Podělím se pouze o své, na základě vlastních zkušeností a zkušeností s prací s takovými stavy (již nějakou dobu je to jeden z nejčastějších požadavků v mé praxi).

Nejsem zastáncem náhlého odchodu z takového vztahu pomocí „vůle“. Citáty, protože pro mě je „síla vůle“abstraktní pojem, kterému nevěřím. Neboť vždy existuje paralelně tolik nevědomých procesů, které regulují mé volby, motivy a projevy, že tato nafouknutá „síla vůle“na můj vkus není nic jiného než mýtus.

A cesta z takového vztahu tlačením se k „síle vůle“zpravidla nepřináší nic jiného než krátkodobý výsledek, následovaný takovým pocitem viny, že to nezvládl, že se situace jen zhoršuje a závislost sílí.

Víte, jak přestat kouřit. Nebo pít. Pokud se stydím, potřebuji podporu. A můj automatický způsob, jak se uživit, je pít nebo kouřit. Ale kouřím / piji a stydím se a viním se za svůj typ „slabé vůle“. Díky tomu budete chtít kouřit / pít ještě více.

Aby se eliminovala potřeba jakékoli závislosti, je nutné vytvořit podporu, kterou látka nyní poskytuje. Nebo osoba, na které závisím.

Dokud se nevytvoří další zdroj podpory, není bezpečné odstranit berličku závislosti.

A přesto je pro mě chemická závislost poněkud odlišná, pokud jde o „techniku“výstupu, takže toho nechme.

Ale v emocionální závislosti je ústředním zdrojem postupný rozvoj vlastní citlivosti.

Pokud si připomeneme metaforu, když je dítě rozmarné, a rodič mu vyhrožuje odchodem a dítě je nuceno se strachem zatlouct všechny své dobrovolné projevy a utéct za matkou, pak je příběh velmi jasný: dítě je opravdu závislé na dospělý. dítě opravdu nemůže přežít bez rodiče.

Když se staneme dospělými a budou existovat přesně stejné pocity z hrozby roztržení, pak má situace jiný kontext: rozhodně můžete přežít bez tohoto vztahu. K tomu ale musíte ze zkušenosti vědět, proč je toto tvrzení pravdivé. To znamená, co přesně můžete, jaké máte zdroje, jak je můžete použít a jaké dobroty můžete získat sami.

Problém člověka, který upadl do závislého vztahu, je ten, že kvůli mnoha okolnostem byl často učen dobře sledovat a analyzovat reakce těch, na nichž je závislý, ale nenaučil si všímat si a být si vědom.

To znamená, že kolem nebyl žádný rodič, který by dítěti řekl, co se s ním děje:

teď se na mě zlobíš, že jsi zastavil hru. Možná jste naštvaní, ale opravdu teď musíme odejít.

teď pláčeš, protože jsi ztratil hračku. Měl jsi ji tak rád a jsi smutný z této ztráty.

nyní jste bezradní, protože je to pro vás nový úkol. Je dobré být ve ztrátě. Udělejte si čas, věnujte se orientaci, rozhlédněte se kolem sebe a pochopte, kde je pro vás lepší začít se rozhodovat.

Zní to fantasticky, že? Jen málo z nás mělo v prostředí takové rodiče, a dokonce dospělé.

Častěji jsem se musel naučit číst, v jaké náladě byla moje máma, jak opilý byl táta, kdy je lepší o něco požádat, kdy je lepší nepřistupovat a hlavně, co musím udělat, abych získal souhlas rodičů.

Schopnost rozpoznávat a analyzovat pocity druhých (a nezáleží ani na tom, zda jsou tyto pocity skutečné nebo předpokládané) je tedy velmi rozvinutá, ale zeptejte se takového člověka „co chcete?“a v nejlepším případě můžete slyšet jasnou odpověď na to, co NECHCE. Častěji formální „správné“odpovědi nebo zmatek. Protože nikdo neučil být ve vztahu sám se sebou, ptát se sám sebe, zajímat se o sebe v přítomnosti. Nic takového neexistovalo. Častěji něco očekávali a požadovali a bylo nutné něčemu odpovídat.

Úplně prvním krokem, jak se dostat ze závislosti, je formování dovednosti jasně rozpoznat své pocity a formování dovednosti vztahovat se k sobě.

Zní to jednoduše, že?

Ale v terapii to obvykle trvá nejméně rok, aby člověk mohl své pocity jasně pojmenovat a nebát se jich (je děsivé setkat se s některými svými pocity, za které byli dříve trestáni (závist, hněv), touha soutěžit takovým způsobem, že to smývá konkurenty atd.).

A druhý příběh je formování dovednosti regulovat zaměření pozornosti od postojů k ostatním k postojům k sobě samému.

Mnoho lidí je obecně bezradných: jak to souvisí s vámi? Chovám se tak k sobě!

Zde jsou intelektuální pojmy o sobě z Personality často zaměňovány se schopností cítit city k sobě.

To znamená, že si můžete říci „tady jsem dobrý chlap, tady jsem blázen, ale tady jsem prostě normální“, a to je úplně jiná věc, než kdybyste, ponořeni do pocitů, odpověděli položte si otázku „a jak mohu, že mi to udělali?“.

Tedy pokud se takového člověka zeptáte: „Jak se vám líbí, že se toto dítě stydělo a ponižovalo?“s největší pravděpodobností odpoví „Je mi líto toho dítěte, zlobí mě ti, kteří to na něj vynesou“.

Ale když se někoho zeptáte: „Jak se vám líbí skutečnost, že vaše vnitřní dítě trpí tímto zahanbením a ponížením od vašeho vnitřního kritika / skutečného partnera více než tucet let?“Ne hned na tomto místě se naskytne příležitost pohlédnout na sebe jako na živého člověka, který se ocitá v nějaké těžké zkušenosti.

A trik spočívá v tom, že jakmile se taková dovednost začne objevovat a stane se stabilní, pak skutečného rodiče, který vyhrožoval odchodem, pokud se nedokáže vyrovnat s afektem dítěte, nahradí jeho vnitřní rodič, který přijde na onu smyslnou část. že snadno vzrušený, unesený a potřebuje vztah, přijde a říká: bez ohledu na to tě nikdy neopustím. Budu za tebe bojovat, bez ohledu na to, v jaké situaci se ocitneš, věřím ti a jsi pro mě dost cenný, že bych tě chránil a udělal vše pro to, abys byl šťastný.

Jakmile se vytvoří taková část, schopná všímat si, léčit, pečovat, milovat, obecně dávat vše, co nebylo možné získat od skutečných rodičů, pak už se nedrží žádní drogoví dealeři - emocionální nebo závislí na heroinu.

Mnozí kritizují, že léčba trvá příliš dlouho - rok, dva, tři, pět, někdy sedm.

Ale každý z nás má své vlastní díry a všechny jsou v jiném měřítku. A přidat za rok nebo dva, tři nebo pět to, co nebylo možné vzít z dětství a obecně celý život po dobu deseti let není tak dlouhá doba, ale velmi cenná investice do mé vlastní zkušenosti - věnovat hodinu týdně zcela a zcela soběstačně.

Tak to jde.