Jak Být Slyšet A Rozumět, Nebo Schopenhauerovi Dikobrazi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kolemjdoucí chlap nahlas mluví do telefonu:

"Neurazím tě! … Opakuji ti, neurazím tě … to jsi mě roztrhal!"

Jak často lidé nemohou porozumět, obviňovat, urážet, kde se můžete navzájem zastavit a slyšet. Tato „odpadková interakce“často může lidi spojit. Časté spory, vyjasňování neshod, skandály z nějakého důvodu, které lidé potřebují … plní také svoji užitečnou funkci … Mnohým se nedaří jiným způsobem a ani taková myšlenka je nenapadne, že je to možné i jinak.

Tato konverzace by mohla být konstruktivnější, kdyby zněla asi takto …

- Slyšel jsem, že tě moje slova urážejí, a je mi to velmi líto, ale říkám to, co ti teď chci říct. To je pro mě důležité! Ale ty mě také slyšíš … co děláš (jak jednáš, říkáš …) … trhá mě to.

Právě na tomto místě se to může stát skutečné setkání … Když se dva lidé navzájem slyší a přiznávají, že si navzájem ubližují … možná nechtěně nebo záměrně, chtějí píchnout. K čemu?

Věřím, že ve skutečnosti se lidé scházejí, aby se sblížili … Ve skutečnosti chcete intimitu a teplo.

Abyste se dostali blíž, musíte opravdu udělat opak - trochu se odstěhovat a vidět člověka naproti … jaký je, co chce, co říká, jak vypadá, jak dýchá. Ten druhý bude mít také šanci vidět.

Vzpomeňte si na Schopenhauerovo podobenství o dikobrazích, které mrzly a pokoušely se otočit k sobě. Pak ale začali sousedy bodat a ubližovat jim. Rozešli se a znovu ztuhli … dokud mezi nimi nebyla taková vzdálenost, aby se navzájem nepíchali a nesdíleli teplo.

Je to velmi dojemné … a dokonce to zní paradoxně. Pokud si ale představíte, jak svého partnera pevně obejmete a pokusíte se zapamatovat si, CO v tuto chvíli vidíte … pak to s největší pravděpodobností nebudou jeho oči, tvář a tělo … bude to to, co je za ním … ale ne ON (ONA).

Objímání je velmi příjemné a vynalézavé. Říká se, že člověk nemůže žít šťastně bez osmi objetí denně.

Úspěšný vztahy vyžadují dynamiku … schopnost partnerů přijít blíže k výměně tepla a lásky a odstěhovat se, aby se navzájem viděli a slyšeli.

A také schopnost mluvit … Mluvte o sobě a nečekejte, až to uhodne ten druhý. Mluvte se sebou. Pokud přijdete poprvé do terapeutické skupiny nebo na schůzku s psychoterapeutem, pak jednou z prvních dovedností, které vás naučí, je "Jste výroky" nahradit "I-prohlášení" … K čemu? Toto je jeden ze způsobů, jak vás vyslechnout a chtít s vámi pokračovat v diskusi. Konverzace nebo hádka nebude produktivní, pokud na osobu letí útoky a obvinění.

Pamatujte si, jak takové fráze vnímáte, nebo jak byste se cítili, kdybyste je slyšeli adresovat vám: „ty, že jsi se nemohl (la) zastavit v obchodě po cestě …!?“, „Mluvíš nějak nesmysly! “,„ No, jsi blázen! “,„ Věnuješ mi málo pozornosti “… Jaké pocity vznikají? … Chtěl bych v reakci "začít" a bránit se, mluvit stejně jako odpověď …

A pokud se váš partner pokusil říci o sobě, jak se v daném okamžiku v dané situaci cítí, nahraďte tyto fráze odpovídajícím způsobem "I-prohlášení": „Je mi velmi líto (nebo jsem vzdálený, nebo jsem naštvaný), že jste se cestou nezastavili v obchodě“, „Moc mě nezajímá, o čem mluvíte (nebo já mít na tuto věc jiný názor) “,„ Nelíbí se mi, jak jednáš (říkáš, že navrhuješ …) “,„ Opravdu mi chybí tvá pozornost “. Vyvstávají další zkušenosti?

Produktivní konverzace dále zahrnuje, aby partneři vyjádřili, co chtějí v souvislosti s tím, co slyšeli … ale toto je úplně jiný příběh ….

- Opravdu mi chybí tvoje pozornost.

- Slyším vás, ale víte, že pracuji velmi tvrdě.

- Ano, já vím. Ale pořád jsem chtěl, abychom spolu trávili více času.

- Můžeme jít večer do kina?