Když Je Partner Gerontofil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

KDYŽ JE PARTNER GERONTOFIL

Nedávno jsem pracoval s manželským párem a narazil jsem na historii starou jako svět.

Rodina tedy bude „zachráněna“. Ona, Inna - mladá, krásná 24letá dívka - podala žádost o rozvod. Manželství vydrželo rok, ale tenké vázací nitě se táhly jako syntetický svetr a už nedržely pár pohromadě. On - v tom smyslu, že stále manžel Kostya - je o 12 let starší, finančně úspěšný a sociálně aktivní - vás žádá, abyste nespěchali v naději, že všechno vyjde.

"Co je za problém?" - Položil jsem řečnickou otázku. A od Inny jsem dostal následující odpověď: „Problém je v mé babičce.“

Babička je pro Kosťu zvláštní osobou. Jeho babička ho vychovávala od tří měsíců. Jeho babička ho vzala do školy a do sportovních oddílů. Se svou babičkou si můžete promluvit od srdce k srdci. Babička je úžasná kuchařka a nedělá jen piškot se zakysanou smetanou, ale peče těstoviny (nebo jak je správně naklonit) z mandlové mouky … A také hostitelka … A v 74 letech vypadá na 50 a je vždy česaná a nikdy neomrzí …

Obecně to manželka téměř vzdala. Soutěž vyhrála babička.

Po cestě se však ukázalo, že veškerá konkurence je virtuální. Babička žije na druhé straně města, nechodí na návštěvy, nezasahuje do podnikání. Ale ona je v rodině po celou dobu neviditelně přítomna. „Smíření s babičkou“se děje neustále a mladé ženě nezbývají žádné prostředky - stejně je babička nejlepší. Kostya neustále kontroluje, zda Inna dodržuje referenční model „babičky“- a manželka nikdy není „v nejlepším“. Inna znovu a znovu selhává ve všech „testech“. V nejlepším případě tvoří Inna až 20%, a tak se její práce obvykle měří v deci- a mili-babičkách.

Kostya polévku chutná, jako by přiřadil michelinskou hvězdu. Čichá, mračí se, opatrně si to strčí do pusy, vzhlédne, usrkne - a … Koutky jeho rtů klesají, na tváři se mu usazuje univerzální smutek … Ach !!! Zase zklamání! To zase ne … Ale babi !!!

Inna mluvila s Kostyou. Vysvětleno. Zeptal jsem se. Z jeho pohledu se zlepšil. Innu téměř nikdy nekritizuje. Ale na obličeji nemůžete skrýt masku. Nelítostné povzdechy a skeptický výraz však nelze změnit. A Inna se rozhodla rozvést - protože pro ni je to jednodušší než neustálé castingování, kde znovu a znovu prohrává. Nyní je jedna věc špatná, pak další … I Kostya má záda poškrábaná babičkou lépe než jeho manželka.

Samozřejmě jsem udělal vše pro navázání komunikace ve dvojicích. Učila přímé zprávy a prohlášení I. Pracovala s traumaty z dětství. Oběma zakázala srovnávat svého partnera s kýmkoli jiným …

Ale oni ke mně přišli. A oběma jsem zaklepal na hlavu, ledviny, játra a další místa.

A kolik párů žije a mučí se navzájem bez konzultace s psychologem? Kolik manželek a manželů je každý den traumatizováno, když slyší texty „Ale můj táta …“, „A moje teta …“„Maminka ne …“, „Dědeček říkal, že …“

« Gerontophil „Je to samozřejmě metafora. Ale „příběh je lež, ale je v něm náznak“. Nepřijetí partnera, nespokojenost a neustálé srovnávání s ostatními vede k tomu, že na začátku se silné vztahy začínají rozplývat, jako rampouch na jaře. Slzy stékají, výčitky vře, vzniká ochlazení a odcizení … Nikomu se nelíbí, že vedle něj je vždy slavnostní portrét soudruha Stalina a při sebemenším omylu svého manžela říká: „Ale soudruh Stalin by to neudělal. Ano, soudruh Stalin by ji už dávno zastřelil - ale ona si nevzala jeho, ale jejího manžela.

Pokud tedy žijete s „gerontofilem“- nezoufejte (hned řeknu - lepší než s „pedofilem“, protože nová generace je chytřejší, rychlejší, krásnější:)). Jeho láska k někomu dokonalému je silná a pravdivá, ale partnerství je obvykle nemožné s předmětem obdivu. I stařík Sigmund psal o situaci Oidipa, kde je přitažlivost pro rodiče opačného pohlaví. Ale osudem této přitažlivosti je přeměnit se na něhu, náklonnost, respekt k otci / mámě s přijetím potřeby hledat partnera „ve světě“. Proto mladá žena řekla svému manželovi: „Všechno je v pořádku, ale nemůžeš spát s babičkou.“Možná, samozřejmě - ale proč?

Jeden z mých klientů chodil s mužem dva roky a slyšel o jeho úžasné matce - jak je ve všem super duper. A když jsem se poprvé dostal do jejich domu, všiml jsem si jak neumytého nádobí, tak i zastaralého ručníku a jídlo bylo tak … Ale ona byla moudrá - navzdory svému nízkému věku - a uvědomila si, že je to velmi důležité aby její budoucí manžel zachoval idealizovaný obraz její matky. A ve správný okamžik řekla: Vážím si tvé matky, hodně pro tebe udělala, jsem jí velmi vděčný. Ale teď žiješ se mnou a žádám tě, abys mě s ní už nikdy nesrovnával. Nikdy ti nemohu dát to, co dala ona - život. Ale můžu ti dát mnohem víc, pokud mě uvidíš. Zdá se, že slyšel. Pomohlo to. A vztah s jeho mámou je dobrý a žádný „Ve skutečnosti je tvoje máma lenoch, dělá chyby ve stresu a chodí se zatuchlou manikúrou“nemusel poslouchat (na roli poslouchat jsem se docela hodil - diskutovat - obsahovat - odeslat na skládku).

Nemůžeme být navzájem klony.

Voníme jinak, mluvíme, reagujeme, spíme, smějeme se, vaříme, hrajeme si, milujeme, vztekáme se.

V některých ohledech jsme si podobní, ale v některých ohledech se od sebe navzájem velmi lišíme.

A někdy se někomu chce brečet, protože i když se přestěhuje do posilovny, nebude mít svaly a břišní svaly jako jeho bratr Vanya; a nikdy by neudělala přesně ten druh cibulové francouzské polévky, jakou dělala jeho matka; a děti - a oni jsou také v předmětu - si s největší pravděpodobností nebudou hrát jako malý Mozart, i když jsou mučeni a biti stejným způsobem jako Wolfganga trápil jeho táta …

Každý z nás má ideál a často se formuje v dětství, pod vlivem významných příbuzných, prvních učitelů, sousedů … To je samozřejmě normální, idealizace je důležitou fází utváření vztahů. Jako však a zklamání.

Co ale dělat, když váš partner pokaždé vytáhne vytouženou modrou krabičku s mumifikovanými relikviemi princezny Maryy Aleksevny, vyčítavě se na vás podívá a řekne: „Můj bože! Co řekne … “

A nyní zařazuji část pedagogickou a snažím se popsat některá doporučení pro opravu „gerontofila“.

1) Zamyslete se nad tím, co je "Spoušť", spouštějte slovy partnera. Že jste s někým srovnáváni? Že prohráváte konkurenci? Že jsi byl ponížen? Zamyslete se a napište odpověď, kterou jste obdrželi.

2) Co jsi? cítit v tomto okamžiku? Odpor? Bolest? Smutek? Mění se tyto pocity rychle ve vztek? Zapište si to.

3) Jak se máš začít vnímat sám sebe po těchto slovech (jsem smolař; zase mi to nevyšlo; nějak se mýlím atd.). Jak v tuto chvíli vnímáte svého partnera (lhostejný, lhostejný, agresor atd.). Zapište si to. Pokud je to obtížné, použijte metaforu (já jsem Popelka, on je nevlastní matka; já jsem němá Malá mořská víla, on je zlá čarodějnice).

4) Pamatujte si, co v tuto chvíli obvykle děláte: sklapněte, odvraťte se, začněte konflikt, odejděte, práskněte dveřmi … Zapište si to.

5) Zamyslete se nad tím, kdo jste počkej, chceš od vašeho partnera: pozornost, uznání, vděčnost, respekt, aby si toho všiml … Zapište si to.

6) A teď konečně zkus svému partnerovi říct, jak nepříjemné je pro tebe srovnání s jeho mámou-tátou-sestrou-tetou-dědečkem. Ale nedělejte to na paty konfliktu, ale když se ochladíte, proveďte analýzu, udělejte si písemný domácí úkol. Udělejte to podle následujícího systém:

7) Ukažte svému partnerovi, že každý - včetně vás - má také ideál, ale miluješ hospíše než abstraktní nebo konkrétní vzorek lidské přirozenosti. A to samé od něj očekávejte.

Není to jednoduché. Mnoho párů se rozpadlo kvůli srovnání druhého manžela se svatým prvním (co se pak rozvedlo, diví se), se šestiramennou matkou nebo bývalým přítelem, který se zdá být prototypem Flash nebo X- Muži. Srovnávání je ale pro náš život obecně destruktivní, když je jich příliš mnoho a vždy nejsou v náš prospěch.

Úkolem dobrých partnerů, kteří chtějí spolu žít ještě nějaký čas, je proto naučit se dívat na Druhého s láskou, a ne s kritikou; opatrně, a ne s hladovou náročností; s něhou, ne s vážností; ochotně přijímat a odpouštět, neodmítat a odsuzovat …

A budete, jak už víte, VELKÉ LIDSKÉ ŠTĚSTÍ.