Jsi Mě Opustil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsi mě opustil …

Opustil jsi mě, opustil jsi mě

Když jsi odešel, zůstal jsem sám

Opustil jsi mě, opustil jsi mě

Řekl jsi mi, že nejsem potřeba

Skupinové šipky

Často slyším od svých klientů, kteří zažili rozpad vztahů, frázi: „Opustil mě …“

Tato fráze svědčí o emocionální závislosti jejího autora. Věřím, že můžeš hodit věc nebo dítě, ale rozloučit se s dospělým nebo odejít.

Podle mého názoru je dobrým diagnostickým testem pro určení emocionálně závislých vztahů slavná věta z pohádky Antoina de Saint-Exuperyho „Malý princ“: „Jste zodpovědní za ty, které jste zkrotili!“

V závislosti na poloze ve vztahu k této frázi lze rozlišit tři skupiny lidí: Závislé, anti-závislé a psychologicky vyzrálé.

Popíšu tyto polohy a obraz světa lidí, kteří se jich drží.

První pozicí jsou lidé, kteří tuto frázi sdílejí

Tuto pozici zastává závislí od ostatních, aby ověřili své spoluzávislé vztahy. Ve vztazích opouštějí sami sebe, čímž dělají z druhého smysl svého života. A pak je tato fráze jakýmsi ospravedlněním jejich obrazu světa. Přitom nemají možnost se s tím druhým rozejít. Můžete žít jen tím, že s ním splynete. "Žádný jiný není tak oddělený ode mě a já nejsem oddělený od toho druhého." My jsme."

Ten druhý přitom sám o sobě není hodnotou pro spoluzávislého, spíše je to prostě nutnost jeho přežití. Je to nutné, ale ne důležité! Spoluzávislý dává veškerou odpovědnost ve vztahu k druhému. A pak ztratí ve vztazích svobodu, stane se na něm závislý a bezbranný. V případě, že ten druhý odejde, pak ho na obrázku světa spoluzávislého „opustí“a doslova odsoudí k smrti.

Druhou pozicí jsou lidé, kteří tuto frázi nesdílejí

Tato pozice je dodržována vzájemnou závislostí, nebo jinak. vzájemně závislé. Naopak odsuzují pozici odpovědnosti a domestikace, hájí své postoje nezodpovědnosti vůči těm, se kterými byli a jsou v blízkém vztahu. Vztah k druhému, partnerovi je zde spíše jako prostředek, funkce. To se často projevuje jako cynismus ve vztahu k intimitě a intimitě: „Jsem sám, nepotřebuji ostatní!“

Ve skutečnosti vzájemné závislosti nemají menší potřebu něčeho jiného než spoluzávislých. Ale ve své zkušenosti se setkali s traumatem odmítnutí a „vybrali“pro sebe bezpečnou formu vztahu. Vzdávají se blízkých vztahů, aby nemuseli čelit bolesti. Nesetkat se s jiným, vyhýbat se intimitě s ním - chráníte se před možností, že vás opustí, rozejde se. Nepřijmete -li odpovědnost, vyhnete se setkání s nepříjemnými pocity - vinou, melancholií, zradou.

Někdo může mít dojem, že lidé s prvním myšlením nejsou ve vztazích svobodní, zatímco ti druzí jsou extrémně svobodní. Ve skutečnosti oba nemají takovou svobodu. A pokud spoluzávislí lidé nemohou odejít, pak se mohou setkat vzájemně závislí lidé.

Za oběma polohami je psychologický problém. neúplné oddělení - neschopnost dětí psychologicky se odloučit od rodičů, a podle toho rodiče své děti pustit. Alexander Mokhovikov svého času sarkasticky parafrázoval slavné rčení Antoina de Saint-Exupéryho: „Jsme zodpovědní za ty, kteří se krotili …“následovně „Jsme zodpovědní za ty, kteří nebyli posláni včas …“. Spíše zdůrazňuje neochotu mnoha moderních rodičů nechat své děti odejít do dospělosti. Důsledky tohoto druhu rodičovské polohy jsem popsal v článcích: „Abulic syndrom“, „Lobotomie nebo v anestezii mateřské lásky“, „Budu pro tebe žít“atd.

Manželské vztahy partnerů s neúplným rozchodem jsou uvedeny ve formě doplňková manželství.

Více si o tom můžete přečíst v mých článcích: „Doplňkové manželství: obecná charakteristika“, „ Doplňkové manželství: psychologický portrét partnerů “, „Pasti doplňkového manželství: Fenomény citové závislosti ve dvojici“, „Zlomená koryta doplňkového manželství: Příběh rybáře a ryby“).

Partneři pro takový vztah nejsou „vybráni“náhodou - každý nevědomky hledá pro sebe tu polovinu, která je nejvhodnější k uspokojení základních frustrovaných potřeb jeho dětí. Partner pro emocionálně závislé je používán jako náhradní rodičovský objekt. Tudíž, v takových vztazích vystupují do popředí potřeby spektra dítěte a rodiče - bezpodmínečné lásky a neodsuzujícího přijetí. Výše uvedené vůbec neznamená, že by výše uvedené potřeby neměly ve vyspělých partnerstvích místo, pouze tam nejsou dominantní, jako v případě popsaných vztahů

Tak jako doplňková manželství jsou postaveny na základě psychologického deficitu partnerů, pak díky tomu mají velkou sílu přitažlivosti a emoční saturace. Partneři v takových manželstvích se navzájem doplňují, zapadají do sebe jako hádanky. Vztah mezi partnery v takovém manželství je ze své podstaty závislý.

Krásné podobenství o dvou polovinách však není nic jiného než mýtus. Samozřejmě je možné, že lidé mohou být jeden pro druhého téměř dokonalí. Ale domnívám se, že jde o dočasnou situaci. Vztahy ve dvojici jsou proces, nikoli stabilní stav. A náchylní ke změnám jsou i samotní účastníci tohoto procesu. Proto je nemožné, aby se neustále shodoval s jiným. Stává se, že se jeden z partnerů začne aktivně měnit a poté dojde k narušení dosažené rovnováhy: poloviny se k sobě přestanou přibližovat jako dříve. Toto je vztahová krize. Ale smrt ještě ne. Smrt vztahu nastává, když se partneři nemohou dohodnout. Když nejsou schopni si uvědomit a přijmout nevyhnutelnost změn a nadále se tvrdošíjně držet starých, již zastaralých forem. Právě v této situaci se může narodit to slavné: „Opustil jsi mě!“

Bylo by špatné popisovat závislý vztah bez načrtávání „portrétu“psychologicky zralých lidí.

Psychologicky dospělý lidé budují vztahy založené na vzájemné odpovědnosti. Přebírají svoji část odpovědnosti a chápou, že ji má i druhá osoba. Ten druhý je důležitý a cenný, ale zároveň se neignoruje hodnota jeho vlastního já. Pokud se někomu podaří vyjednat s druhým ve chvílích změn a krizí, zachovat rovnováhu odpovědnosti a rovnováhu „vzít - dát“vztahy s druhým, pak vztah pokračuje. Ve stejném případě, kdy není možné dohodnout se a vztah je přerušen, takový člověk přijímá svoji část odpovědnosti a s lítostí za ni platí. Litujte, že vztah umírá, že se očekávání nesplnila. Ale zároveň sám „neumírá“a neignoruje důležitost toho druhého ve svém životě.