Dobré Záměry

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-31 14:10

Projekt s písmeny dopadl na výbornou, práce je zajímavá - texty jsou takové, že vám umožní po cestě odhalit spoustu důležitých témat. Děkuji autorům, a zejména děkuji těm, kteří píší na jejich osobní poštu o jejich rezonancích - ukazuje se, že mnoho situací a pocitů „odpovídá“: „v dopise od úplně cizí osoby je napsáno tak, jak se mi všechno přesně děje“… "Odpověděl jsi autorovi, ale mám pocit, že odpověď napsali osobně mně …"

Čtěte, čtěte, přemýšlejte, změňte svůj život …

_

Otázka: Dobrý den, Natalia Anatolyevna. Žádám vás, abyste mi pomohli porozumět sobě, v situaci, kterou přiznávám, a nasměrovat mě konstruktivním směrem.

Je mi 30 let, jsem ženatý, 5 let staré dítě. Svého syna velmi miluji, dlouho očekávané a velmi žádané dítě (pokud si pamatuji, chtěl to můj syn).

Je to velmi pohyblivé a zvídavé dítě, milé, pozorné a prakticky nekontrolovatelné.

Ne poslušnost ve všem a dělat všechno navzdory všemu je jeho stabilní chování. Poslouchá, jen když začnu navíjet a nadávat, a pak podle následujícího schématu: „synu, odneste hračky“- ignorování (to je 10krát), „odejměte nebo potrestejte“(toto je 5krát) - přemlouvá „není třeba, teď jsem“, čekám, zapnu a začnu křičet, že ulice (nebo něco jiného důležitého pro dnešek) bude zakázáno na 2-3 dny, začne mě přemlouvat, abych to nedělal, ale hračky nejsou odstraněny, nevzdávám se polohy „odnést a je to“a zde jsou rozdíly v chování dítěte následující: „pokud ano, pak už tě nemiluji“, „já nejsem s tebou kamarád “,„ jsi zlý, i když tě miluji “.

"Jsem uražen a už s tebou nemluvím," atd., Uvedu trest do praxe, ale hračky nejsou odstraněny. A teprve když je s ním začnu odstraňovat (již vychladlé), udělá to, ale pouze společně.

Pokusil jsem se tento skript prolomit - marně. A tak s ohledem na všechno. Položte dítěti otázku: „Proč se tak chováš?“- odpovídá „jsme rodina a musíme všechno dělat společně“- No, má pravdu, sami to prohlašujeme … ale toto je čistá manipulace. Stejně jako to, co je na mém: „ale ty jsi to hodil sám,“říká: „no, miluješ své dítě“. Jsem v panice. Nerozumím, co mám dělat? Je to projev věku? Cítíte hranice toho, co je přijatelné? Nebo jsem tě nechal sedět na krku a teď nevím, jak to napravit? Koneckonců je to nesprávný model interakce se světem jako celkem, který se formuje.

Když se manžel v této situaci spojí, jednoduše zdrtí, nadává a dostává si to po svém, ale přes neuvěřitelné nervy celé rodiny. S otcovým tlakem začne syn řvát, křičet, žádat mě o ochranu, ale nevím, jak se mám chovat, proto mlčím, pak se bráním a přitom ničím autoritu svého otce - to je tak špatné, ale jak je to správně? Koneckonců, pokud se mu nedostane ochrany, pak se to může formovat: „Nemiluje mě nebo od ní není žádná ochrana, není to s ní bezpečné.“

Možná je toto chování odrazem našeho odlišného chápání výchovy s mým manželem? Věřím, že je nutné mluvit a vysvětlovat, ale „na papeže“obecně jako poslední možnost nerad křičím. A manžel si myslí, že pokud tomu poprvé nerozuměl, měl by se posunout dopředu, včetně „na kněze“.

Snažíme se to nediskutovat před dítětem a nenadávat před ním, ale nejsme takříkajíc úplně čistí. A na tomto pozadí mě můj syn začal velmi obtěžovat.

Štve mě to téměř okamžitě, protože vím, jaký „kolotoč“teď použijeme a jaký bude výsledek … obecně z vlastní impotence pravděpodobně.

V důsledku toho si myslím, že je lepší jet na dovolenou bez dítěte - tedy alespoň budou prázdniny a pak se za tyto myšlenky dokonce nenávidím.

Snažím se domluvit vycházky nejprve s ním (jako do práce), a pak společně s manželem (jako prázdniny) alespoň na víkend, a pak si tyto pocity „rád do práce“vyčítám.

V poslední době stále častěji nekontroluji tyto útoky hněvu na dítě - lámu se na něj, říkám, pak. Že nemůžete dítěti říct: „Máš nechutné chování, proto kvůli tobě nikam nejdeme,“přiřadím mu pocit viny … Nechci, ale ukazuje se tím způsobem. Pomozte mi prosím přijít na to.

_

Odpověď: Dobrý den, Mirono.

Chci vás hned ujistit - tyto příznaky „Nezvládám to, je pro mě těžké být spolu, jsem otrávený dítětem …“

Nyní vám řeknu, kde z těchto problémů rostou nohy. „Vinou“všeho je touha být ideální matkou (dokonce vám vyčítáte, že si myslíte, že dítě není radost) a touha vychovávat ideální dítě (neubližovat mu žádným způsobem a v ničem, nikdy zranit ho). Živá touha mít právo mluvit -" title="Obrázek" />

Odpověď: Dobrý den, Mirono.

Chci vás hned ujistit - tyto příznaky „Nezvládám to, je pro mě těžké být spolu, jsem otrávený dítětem …“

Nyní vám řeknu, kde z těchto problémů rostou nohy. „Vinou“všeho je touha být ideální matkou (dokonce vám vyčítáte, že si myslíte, že dítě není radost) a touha vychovávat ideální dítě (neubližovat mu žádným způsobem a v ničem, nikdy zranit ho). Živá touha mít právo mluvit -

Zaměřili jste se na to, aby vaše dítě nikdy nemělo důvod nemilovat vás … A pro vás to má přeceňovanou hodnotu, to je váš největší strach … stejně jako pro mnohé, kteří v dětství nedostali lásku - plnou a tvůrčí. Ale ještě horší - skutečnost, že se zrodil super nápad - kdybych nebyl v dětství traumatizován odmítnutím a násilím, pak by v mém životě byla rodičovská láska a všechno by pro mě dopadlo jinak. A proto rozhodně svému dítěti dám vše, co je možné, nikde ho neurazím, obětuji mu všechno …

Jak můj respektovaný psychoterapeut M. L. Pokrass: bude kočka kočka, pokud je otočená naruby? Tak je to i s vámi - zdá se, že pokud ze svého vztahu s rodiči odstraníte vše „zlé“- pak bude vše v pořádku, že. Absence neštěstí ale neznamená přítomnost štěstí …

Obrovský počet rodičů při výchově svého dítěte nevidí, neslyší a ani „koutkem oka“nehádá o jeho zájmech a stavech a místo toho dochází k věčné válce s duchy jejich vlastní dětství … Byl jsem nucen jít na hudbu? - Neudělám, bylo mi dovoleno školu vynechat? - Na své nedám dopustit, všechno je přesně naopak … ale "bude kočka kočka?" Opravdu to děláte kvůli dítěti, nebo si jen „škrábnete“traumata z dětství? přepisování vašich dětských neduhů ohledně výchovy vašich dětí …

Milující děti je příjemné a snadné, ale jsme povinni je vzdělávat - vychovávat, formovat, připravovat se na dospělý život, na nezávislost. Úkolem rodičů je udělat dítě silným, ne ho chránit před realitou. Dříve nebo později nebudou žádní rodiče a dospělý život nikomu neposkytuje žádné slevy.

„Nemiluje mě nebo před ní neexistuje žádná ochrana, není to s ní bezpečné.“Přešli jste z touhy udělat mu dobře, do touhy - nikdy se nestat příčinou jeho utrpení. Nejdůležitější pro vás na světě je být v jeho očích dobrým, milovaným rodičem a nepřijde vám, že to není „znamením rovnosti“, že dobrý člověk vyroste.

Jaké argumenty obvykle uvádím ve prospěch skutečnosti, že závažnost, odmítání, nedorozumění, nátlak a dokonce i násilí (v jistém smyslu ne fyzické nebo duševní, ale násilí - když vychováváte dítě brzy ráno, když nedáváte nezdravé jídlo, když nutíte injekce nebo léky) jsou nejen nevyhnutelné, ale také nutné …

- přísné učitele si pamatujeme déle po opuštění školy, postupně si uvědomujeme, že za jejich přísností byla lhostejnost k jejich práci, k nám, na rozdíl od laskavých, kteří měli jen dva ročníky - 4 a 5 …

- když se cenný ovocný strom pěstuje, je nutně „poraněný“- je řezán, roubován, stříkán … když se o něj jen staráte, pak nebudou kvalitní jablka a po prodeji dacha bude nejprve zkrácen.

Najít „správné“a „špatné“v rodičovství je velmi obtížné, protože proces i výsledek jsou velmi relativní. Stejné metody u různých dětí (i dvojčat) dávají různé výsledky. A určité vlastnosti dítěte v některých fázích života mohou být jeho hrdostí a v některých - jeho problémy.

Rodičovství NIKDY nelze objektivně posoudit. Oba alkoholici mají geniální děti a géniové - obrazně řečeno alkoholici.

Jediným východiskem je proto jednat na vlastní riziko a převzít plnou odpovědnost - to znamená činit někdy kontroverzní a riskantní rozhodnutí a nejen se vyhýbat negativním emocím dítěte.

Ano, a spoléhejte se pouze na své vlastní pocity, na svůj vlastní názor a neustále „sledujte“vztahy příčin a následků svých činů … Obecně se nebudete uvolňovat)))

Z nějakého důvodu (pravděpodobně z pocitu vlastní dětské nevůle) jste organizovali vztahy ve své rodině podle zásady: dítě je středem našeho vesmíru, sluncem našeho života, kolem kterého se všichni točíme, koruna našeho vztahu, naše Dítě je Člověk, pro kterého žijeme, pro který vše začalo, smysl našeho vztahu. Toto je nyní běžná situace - rodinný model zaměřený na dítě)))

Obecně platí, že děti se nerodí proto, aby máma a táta poskytli smysl života … ale pro radost z objevování sebe a světa, pro příležitost najít sebe a svůj smysl života … ale.

Zpočátku jde všechno dobře, ale jak dítě roste, pro rodiče je stále obtížnější zajistit všechny jeho potřeby. Nenechá se však nudit)) jako v tomto dopise. Chtěli jste se cítit potřební mnou (a ne navzájem)? chcete být spolu, jako tým? a vždy víš, proč žiješ? - uděláme to nejlepším možným způsobem))

Problém je také v tom, že dítě bylo povýšeno do hodnosti náčelníka … Ale jak řídit náčelníka? - v žádném případě, a zeptejte se pouze lukem. Je možné poškodit náčelníka? - Samozřejmě že ne, je to spojeno s hrozným trestem … A jak neposlechnout náčelníka? nemůžete neposlechnout.

To znamená, že dítě není jen základní hodnotou v životě rodičů, ale také generálním ředitelem, který je spravuje …

Ve vašem dopise je mnoho náznaků: Svého syna velmi miluji, dlouho očekávané a velmi žádané dítě (pokud si pamatuji, chtěl to můj syn). Je to velmi pohyblivé a zvídavé dítě, milé, pozorné a prakticky nekontrolovatelné.

A zde je náhrada: zpočátku to vypadá, že nejlepší je vybrán jako náčelník … ale ve skutečnosti je náčelník ten, kdo za to všechno bude zodpovědný, kdo má právo podepsat - to bude posouzeno. Aby se dítě stalo hlavou, často říká rodičům, aby se chtěli vyhnout odpovědnosti za výsledky své výchovy, ale oni si to neuvědomují, myslí si, že chtěli to, co je pro dítě nejlepší …

Zde například - Položení dítěte na otázku: „Proč se tak chováš?“Mám protiotázku - proč se ho ptáš? co ti to dá? existuje několik důvodů, které pojmenuje, a pak řeknete - no, ano, samozřejmě, pak to neodneste? co od něj chceš slyšet jako odpověď? Pokud požádáte dítě, aby odstranilo hračky, a myslíte si, že je tento požadavek spravedlivý, proč se ptáte, proč odmítá?

Odpovím - pro pojištění. Abych potvrdil, že mám právo na něj tento tlak vyvíjet. Potřebujete, aby vám porozuměl a nahlas vás potvrdil: děláte všechno správně, děláte mě správným (to je opět o strachu „nebude mě milovat“).

Ale zamysleme se - pokud někdo uzná spravedlnost vašich činů - bude proti nim? A přesto - pokud slovy řekne - no, ano, sám to rozházel, měl by to posbírat sám, ale ve skutečnosti - nedělá to dál, pak PODPORUŠÍ? nebo vylíčil, čemu rozuměl? Slyšíte - k čemu vedu? - nedokážete vysvětlit, ale dokážete se naučit zobrazovat porozumění …

Nyní mi položíte otázku, která mě v poslední době začala hněvat))) „jak mu to sdělit?“))))

Pouze kombinace vodíku a kyslíku, dvou plynů, nám dává největší látku na Zemi - vodu a samy o sobě nemají stejné užitečné vlastnosti. Stejným způsobem by k přenosu informací měly být použity dvě molekuly abstraktní informace (slova, obrázky, příběhy, kniha) a jedna molekula „smyslové zkušenosti“- to znamená, když informace přicházejí prostřednictvím pocitů (jeden z hlavních kanálů jeho přenosem v dětství je kněz, na kterém se získávají všechna dobrodružství, a podle kterého se můžete dostat, kněz zde v přeneseném smyslu nejen konkrétní část těla)))))

Doufám, že chápete, že nejsem nabádán k neustálému výprasku dítěte. Jste ale povinni zajistit, aby z některých vašich činů obdržel negativní výsledky, a především, aby rozuměl - které akce by se měly opakovat a které ne. A Great Adult Life nás učí přesně podle tohoto vzorce. Dvě molekuly znalostí (dopravní značky) a jedna molekula vjemů - pokuta v obálce.. a jednou provždy si vzpomenete, co toto znamení znamená a jak ho je třeba správně pozorovat …

Takže zopakuji to nejdůležitější:

- snažte se, pokud je to možné, abstrahovat ze své zkušenosti z dětství (přijít na školení, semináře s psychology, podstoupit osobní terapii, přečíst si literaturu, nechat se léčit o odbornících, ne o svém dítěti)

- Osvoboďte se od povinnosti být bezvadným rodičem, zřekněte se touhy vychovávat dokonale ideální dítě, nenechte se vést strachem „nebude mě milovat“. Pokud by o tom chirurgové přemýšleli, jak by nám zachránili život? řezat nás naživu …

- nezaměňovat absenci negativity (nátlak, zákazy, odmítání uspokojování zájmů) s přítomností lásky, nenahrazovat pojem láska a prosím, tím nepřesouvat odpovědnost za výsledek výchovy na dítě

- vpustit do svého pojetí výchovné momenty „násilí“, respektive momenty reality, pokud jednání malého člověka vede k negativním důsledkům - nechraňte ho před nimi, častěji ho nechejte čelit realitě

- buďte k sobě upřímní - nevytvářejte před dítětem to, co není. Pokud jste naštvaní nebo naštvaní, dejte mu o tom vědět. Ostatní lidé, další dospělí s ním nebudou hrát hry a bude pro něj velmi těžké, až začne dospívat. Nechte ho postupně, podle vašeho příkladu, zvládnout vědu „jdi tam, nechoď sem“

Ještě jedno téma leží na úplném dně vašeho dopisu, nebudu se jím podrobně zabývat, ale …

Troufám si připomenout, že původně muž a žena tvoří pár, protože chtějí být spolu, protože si chtějí být blízcí fyzicky i psychicky, protože takové spojení je oba doplňuje, oba se z této blízkosti stávají někým jiným… A dítě je jen produktem jejich vztahu - nebýt vztahu, nemohlo být dítě …

A je zcela logické, že po narození dítěte by se rodiče starali především o své vztahy, aby tento úžasný produkt, který se rodí v důsledku jejich blízkosti, nikam nezmizel. Potom bude mít dítě v čem žít a růst - v těchto vztazích. Rodičovské vztahy jsou hnízdo, dům, do kterého dítě přichází, protože tento dům pro něj má místo, protože je skvělý na výchovu člověka)))

Mnoho rodičů ale s narozením dítěte na svůj vztah zapomíná, neuvědomuje si, jak důležité je zachovat si pocit páru.

Mnozí mají pocit, že je po narození dítěte potřebuje víc než jeden druhého (odtud vaše touha odpočívat buď odděleně od dítěte nebo odděleně od manžela, nedorozumění - jak to lze kombinovat)

Tady je to, co mám na mysli - důvod, proč se dítě stává středem vztahu, je často jakýsi „neúspěch“právě v těchto vztazích … Proto ještě jedna „rada“- urychleně vyrazte společně na dovolenou, dokud neztratíte spojení, nezapomněli jste, jak být jen spolu, bez jakýchkoli okolností „cementování“.. Pamatujte, proč jste spolu začali žít, a dejte svůj vztah na první místo … Pak bude výchova dítěte mnohem snazší - strach “nemiluje mě “roste bezdůvodně tam, kde opravdu není dost lásky …