Žárlivost: Jádro Problému

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když se spustí mechanismus žárlivosti, člověk absolutně ztratí rovnováhu, schopnost střízlivě myslet, objektivně vyhodnotit situaci a být spravedlivý. Žárlivost vzniká v reakci na nějakou akci, jako komplex emocí, které označují proces uvnitř člověka, který probíhá již dlouhou dobu.

Americký psycholog, autor knihy „Psychologie emocí“Carroll Izard píše o žárlivosti následující: „když cítíme, že jsme zbaveni lásky a pozornosti milovaného člověka, chápeme, že jsme byli oklamáni, odmítnuti, jsme ztratit pocit bezpečí, bezpečí a cítit strach. Hněv vzniká, když pokusy o udržení pozice ve vztahu s milovanou osobou, vrátit jeho pozornost jsou marné. Můžeme říci, že žárlíme, když si uvědomíme, že milovaný už k nám nepatří. “

"Je přirozené mít během svého života jeden nebo více konfliktů žárlivosti," říká francouzská sociální psycholožka Catherine Anthony. Měli byste si ale dávat pozor, pokud mají obavy z nevěry milované osoby podobu posedlosti: začíná být těžké myslet na něco jiného, v záchvatu žárlivosti jste schopni nevhodných činů. V nejextrémnějších případech mohou takové podmínky ohrozit integritu lidské psychiky a dokonce vést k vraždě nebo sebevraždě.

Jak žárlivost vzniká a na čem je založena?

Žárlivost má kořeny v našem dětství. Pokud si vzpomenete na celý svůj život, na dětství, vzpomeňte si na to, když člověk poprvé pocítil žárlivost (žárlivost na domácího mazlíčka, rodiče, hračky, kluka ze školky, bratry / sestry), pak pochopí, že tuto reakci zkopíroval. Každé dítě kopíruje akce dospělých, testuje, ochutnává, rozebírá různé předměty. Dítě okamžitě absorbuje informace a okamžitě se pokusí zopakovat to, co vidí u dospělých.

Někdo, když v dětství projevoval člověku žárlivost a dával to najevo takovým způsobem, že se mu tato reakce vryla do mysli, jako pravdivá a legitimní.

Na čem je žárlivost založena, jak získává potravu pro existenci?

Žárlivost jako sekundární reakce se vždy živí našimi strachy, pochybnostmi o sobě, pochybnostmi a dalšími negativními postoji, které jsou založeny na traumatech z dětství.

S osobou se odehrály určité negativní události, na které reagoval určitým způsobem:

• když se člověk cítí odmítnut nebo opuštěn, když ho někdo opustil, vzniká zášť „jak to, že mě opustil, opustil mě“;
• když se člověk za jakýchkoli okolností cítí ponížen, v tomto případě se vyvinou nějaké masochistické reakce;
• když je pocit zrady od jednoho z rodičů.

Všechna tato zranění jsou obvykle spojena s našimi rodiči, jednoduše proto, že jsou prvními lidmi, se kterými se setkáváme.

Jsme konfrontováni se žárlivostí, která začíná ve velmi mladém věku, poté všemi lidmi kolem nás v souvislosti s naší kulturou potvrzuje její právo na existenci, je fixována v našem vědomí, zaměstnává naši mysl a v důsledku toho vyvinout určitý model reakce.

Někdy se žárlivost projevuje jako projekce vlastní touhy změnit se na partnera. Sigmund Freud popsal ve své práci „O neurotických mechanismech v žárlivosti, paranoii a homosexualitě“: člověk, který se brání své vlastní touze po nevěře, „viní nevěru z partnera“- to znamená přenesení pozornosti z vlastního nevědomí do nevědomí svého partner.

V některých případech se nízké sebevědomí stává skutečnou příčinou žárlivosti. Člověk si je jistý, že není hoden lásky, a zrada (bez ohledu na to, zda existoval precedens pro zradu, nebo je přitažlivá) to jen potvrzuje.

"V tomto případě je žárlivost způsobena narcistickou záští, která může výrazně snížit sebevědomí," říká Peter Kutter.- Nenávist a pocit pomsty jsou pouze pomocnými prostředky, které pomáhají odolat ponížení a znovu získat ztracené sebevědomí. Vítězství protivníka otevírá člověku oči dvěma okolnostem: za prvé, jeho láska není tak neocenitelná, a za druhé, předmět lásky je ztracen. Žárlivost, jako nelítostné zrcadlo, ukazuje člověku, jaký opravdu je. “

Jak se zbavit žárlivosti?

Ztráta lásky a pocit žárlivosti je součástí našeho života. Ztráta milovaného člověka často stimuluje změny a vývoj. A schopnost žít v tomto stavu je jedním z kritérií emocionální zralosti.

Žárlivost nelze vyléčit, stejně jako nelze vyléčit lásku. Žárlivost by se neměla popírat, ale můžete své reakce zjemnit, ujistěte se, že pro vás není destruktivní.

Existuje několik způsobů, jak se vypořádat se žárlivostí. Začněme metodami, které nejsou nejúčinnější, ale jsou nejběžnější.

Tradičně se věří, že nejúčinnějším způsobem, jak se zbavit žárlivosti, je zákaz provádění těch akcí, které u člověka způsobují výbuchy hněvu nebo jiné negativní reakce … Praxe však naznačuje, že tato metoda není účinná. Když má člověk pocit, že je jeho svoboda omezená, chce se z této „klece“vymanit co nejdříve, tedy chránit svoji svobodu před takovým vztahem.

Další metoda je pečlivě se vyhýbejte situacím, ve kterých se probouzí žárlivost … Pokud například dívka ví, že nemá ráda, když se její přítel dívá na jiné dívky, raději před takovými situacemi zavírá oči. To znamená, že dívka postavila jakousi zeď mezi sebou a svým partnerem, aby se vyhnula bolesti.

Metody, které se používají méně často, ale jsou účinnější.

Racionální přístup, který spočívá v analýze situací, ve kterých člověk zažívá žárlivost. To pomáhá oddělit konkrétní události a negativní emoce, které na jejich základě zažíváte. Když cítíme žárlivost, zaplaví nás bouře emocí, ztrácíme rovnováhu, jasnost myšlenek. V tomto stavu člověk začne míchat všechno a jeho mysl rodí něco, co ve skutečnosti neexistuje.

Pokud žárlivost vznikla z pochybností o sobě, měli byste zapojit se do uvedení adekvátního stavu sebeúcty, pochopte, jaké jsou vaše silné stránky. Stačí si vytvořit postoj: „bez ohledu na to, jaký jsem, jsem naprosto individuální a mám nepopiratelný soubor nádherných vlastností“.

Místo toho, abyste přemýšleli o příčině žárlivosti nebo podnikli nějaké kroky na základě těchto pocitů, můžete přepnout svou pozornost na jinou záležitost (sportovat, tancovat, začít se rozjíždět, vyrazit na cestu, zvládnout něco nového, splnit si dětský sen). Střídání aktivit vám umožňuje nemyslet na důvod žárlivosti.

Někdy je to velmi účinné promluvte si se svým partnerem „neřešit věci, nesnažit se mu něco zakázat, ale vyprávět o tom, co v těchto chvílích cítíte, co vás bolí, poradit se s ním jako s přítelem.

Můžete studovat psychologii lidí a svou vlastní. To pomáhá pochopit, jaké psychologické procesy se žárlivostí vyskytují, naučit se, jak se v určitých okamžicích zastavit, oddělit emoce a situace.