Žárlivost: Její Skutečné A Imaginární Důvody, Co S Tím Dělat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

ŽÁRLIVOST (encyklopedické vysvětlení) - pochybnosti o něčí věrnosti, lásce. Může se projevit velmi širokou škálou pocitů - od lehkého ironického škádlení přes výbuchy hněvu, nepřátelský přístup, nenávist až po krutou, zlomyslnou pomstu a vraždu podezřelého ve zradě nebo jeho skutečném motivátoru (milenec, milenka atd.). Žárlivost může být jednostranná - manžel žárlí na manželku nebo naopak a vzájemná - dvoustranná. Žárlivost je vlastní všem lidem a může být projevována smířlivě - benevolentně, dokonce přispívá k posílení lásky, vzájemné přitažlivosti k sobě navzájem. Žárlivost zuřivá, zlomyslná, krutá nevyhnutelně vede k poruše rodinných a manželských vztahů a vztahu sexuálních partnerů. Ke vzniku žárlivosti mohou existovat objektivní (falešné i skutečné) i subjektivní důvody.

Není nic ponižujícího, než se vymlouvat na neexistující nevěru, činit pokání za hříchy, kterých jste se nedopustili. Žárlivost jako rivalita, protože strach ze ztráty jeden druhého je stále pochopitelný, i když nežádoucí. Žárlivost jako nemoc, sobectví, ponížení milované osoby nedůvěrou je ostudné, nepřijatelné. Takového pocitu se můžete a měli byste zbavit.

Podle statistik 28% mužů a 19% žen uvedlo jako příčinu rodinných konfliktů žárlivost. Mnozí ale věří, že žena žárlí více než muž. Není pro ženu přirozené stěžovat si, že se její muž dívá na jiné ženy? Nedívá se žena na notebook svého manžela, aby ho chytila rudě, nedává mu scénu jen proto, že mu žena říká? Všechno se zdá být tak. Ano, a ženská žárlivost se projevuje častěji než mužská. Přesto taková prohlášení nejsou zcela legitimní.

Studie vědců z University of Michigan v USA naznačují, že obě pohlaví z různých důvodů žárlí.

Muži reagují více na fyzickou stránku vztahu než na stránku emocionální. Mnohem více jim jde o to, s kým manželka nebo přítelkyně spí, než o to, koho miluje. Manžel, kterého jeho žena podvádí, se cítí nejen ponížený, zneuctěný, ale také směšný, ubohý jak v očích druhých, tak ve svých. Ostatně, žalostný obraz „paroháče“je odnepaměti předmětem posměchu. S tímto slovem má téměř každý muž ztrátu své mužské cti. Můžeme říci, že žárlivost je mužskou Achillovou patou. Muž na rozdíl od ženy žárlí na svou milovanou nejen pro přítomnost (většinou smyšlenou), ale také pro minulost. Tento pocit je mezi mladými páry zcela běžný.

Ženy reagují zcela opačnými způsoby. Emocionální zradu a vážnou zamilovanost srdce prožívají silněji než obvyklé „skočit do cizí postele“. Žena, kterou manžel podvedl, se cítí uražená, uražená, nešťastná, ale tím vším sama sebou nepohrdne. Proč? Protože podvádění manžela netraumatizuje ženskou psychiku ve stejné míře jako u muže.

Ženská logika je následující: manžel byl sveden soupeřem, ale je to její otec, ne soupeř, děti, a nakonec ho znovu našla. Nyní je plný výčitek, něhy a vděku za její velkorysost a stále ji odmění za vše, čím si prošla. Žena se uklidňuje asi takto: "Koneckonců, můj manžel se ke mně stále vrátil, nezůstal s tou druhou ženou. Byla poražena, proto jsem lepší …"

Žárlivost často vede k vraždě partnera. Jak uvádí D. A. Shestakov ve svém sociologickém výzkumu „Spousal vražda jako veřejný problém“, muži častěji páchají zločiny ze žárlivosti. Například 34% vražd manželů bylo vysvětleno nevěrou jejich manželek. Navíc 15% vrahů mělo důvod pochybovat o chování své ženy. Ano, smutná statistika.

Vědci, psychologové a psychiatři berou problém žárlivosti velmi, velmi vážně.

Existuje několik typů žárlivosti:

1. Zdravá žárlivost (domácnost). Nejdůležitějším rysem tohoto druhu žárlivosti je to, že člověka nutí trpět, ale je mu dáván pro jeho dobro. Jedinec se díky tomu stává lepším, kontroluje své činy činy jiných lidí atd. Biologicky zdravá žárlivost činí člověka lepším než konkurence. Člověk se začne starat o sebe, chodí do posilovny, aby zlepšil své tělo, více čte, aby si měl o svém milovaném o čem povídat, dokonce jde na vysokou školu nebo na postgraduální studium. Tato žárlivost často dává živějším barvám intimních vztahů, takže v ložnici není prostor pro rutinu a monotónnost.

2. Žárlivost, která přesahuje každodenní život, takzvanou bolestivou, je stále snadné ji odlišit od „normální“žárlivosti: obyčejná žárlivost lásku posiluje, patologická žárlivost ji komplikuje. Zdá se, že si ten člověk říká: „Nemám šanci, proč něco dělat? Stejně o něj nebo o něj přijdu, takže nakonec řeknu nebo udělám všechno, co jsem za ty roky, co jsem spolu žil, nedokončil. A pak se to rozlije na manžela! … Druhá polovina je často upřímně zmatená: ale já jsem měl na ni nebo na něj úplně jiný názor, jak jsem se mohl tolik let mýlit? U tohoto druhu žárlivosti je již nutná pomoc psychologa nebo psychoterapeuta, protože stále existuje šance vrátit svět do prasklého domu.

3. Patologická žárlivost. Posedlost najde své potvrzení všude. A dokonce i chování cizích lidí, neznámých žen nebo mužů neustále vyvolává jednu myšlenku: tady je moje (nebo moje) nyní stejné …

Žárlivost požírá člověka zevnitř a postupně ho ničí. Jedná se o skrytou emoci, která, pokud jí není dovoleno zhasnout, může způsobit řadu závažných psychosomatických onemocnění, jako je hypertenze, tenzní bolesti hlavy, nadváha, syndrom chronické únavy, kůže, endokrinní onemocnění atd. Tento problém je nepravděpodobný samostatně - je nutná pomoc odborníka a často i korekce léků.

Žárlivcům samozřejmě také nemůžete závidět. Lidé, kteří sami neví, jak tento pocit překonat, jsou obvykle nešťastní. Navíc jsou dvojnásobně nešťastní, protože jsou současně mučiteli a mučedníky a tyrany a otroky, žijí ve věčné úzkosti. Vytváří atmosféru nedůvěry, neustálého podezírání ze zrady, sami se v ní dusí. Jsou vždy připraveni udělat pro svého manžela skandál - při sebemenší omluvě a dokonce bez důvodu, v soukromí i na veřejnosti. To vše se odráží v jejich vztazích s ostatními lidmi, po celý jejich život, a vede to k bolestivému duševnímu traumatu.

4. Nějaká mánie pronásledování: podezření zcela ovládne mysl, není možné přesvědčit pacienta. „Manželka je v zásadě zlomyslná, je schopná jakéhokoli druhu zhýralosti.“Proč si koupila tak frivolní sadu spodního prádla; zhubnul; opálený; namalovat se; obléknout si nové šaty atd.? Manželé, kteří nedostali odpověď na hovor na svém mobilním telefonu, často vytvářejí bolestivý sled událostí: nezvedají telefon, protože jsou se ženou; oba vidí, že volám, smějte se mi, naivní manželce; zrádce, a tolik jsem pro něj udělal! Je špatné, pokud je žárlivý člověk aktivní, není ochotný sedět a trpět sám. Pokud on, vedený přitažlivou urážkou nebo ponížením (smějí se mi!), Začne zničit vše, co bylo vybudováno za roky manželství, pod heslem „Už mě to nezajímá“. Stává se, že manželka v záchvatu vzteku zavolá manželovy přátele nebo nadřízené a zkrášlením postaví manžela do takového světla, že bohužel musí aktualizovat přátele i práci.

5. Manická žárlivost je nejhorší druh žárlivosti. Ten člověk je v pořádku, ale stane se detektivem. Manžel slyší telefonáty své ženy, provádí vyšetřovací experimenty, opakuje trasu manželky na trh, do obchodu se stopkami … Nebo manželka s tužkou v ruce tajně zapisuje údaje z tachometru auta, a pak zjistí, kde bylo utraceno dalších 5 kilometrů, nebýt jiné ženy.

Člověku je jedno, na co má žárlit - minulost, přítomnost nebo budoucnost. Nemůže zapomenout, že jakmile se jeho žena podívala na jiného, byl někým unesen. Je připraven žárlit na svou manželku na starého muže, který je o 40 let starší než ona, nebo o mladého muže, který je o 20 let mladší, na vlastního bratra, na příbuzného. Takový žárlivý člověk navíc může přijít s mnoha neexistujícími důkazy o zradě a sám jim bude věřit. V jeho mysli se podezření mění ve skutečná fakta. Je zbytečné se před takovým žárlivcem vymlouvat. A tady nejde hlavně o to, dostat žárlivce pod „horkou ruku“- důsledky takovýchto zúčtování jsou velmi žalostné.

Existuje názor, že žárlivost je jakýmsi „stínem“lásky: říkat, žárlit znamená, že miluje. Žárlivost však nemá s láskou nic společného: láska je pozitivní pocit a žárlivost je destruktivní pocit, který škodí a není jen předmětem žárlivosti, ale někdy i samotného žárlivce.

V tu chvíli, když žárlivec bije do své milované manželky, necítí žádnou lásku - jen šílenou touhu skrýt za agresí strach ze ztráty moci. A v tomto úsilí to může dojít dostatečně daleko. Proto byste měli být opatrnější u těch žen, které rády uměle vyvolávají žárlivost u svého drahého manžela - abyste přidali čerstvé dojmy ze svého rodinného života a ukázali všem, jak moc ji její manžel miluje.

Obecně je vyvolávání žárlivosti „od nuly“také nebezpečné, protože někteří manželé, když vidí „cit“své poloviny k tomu druhému (druhému), nechytí nůž ani sekeru, ale plnicí pero: napíšou prohlášení rozvod. Jako „třetí musí odejít“… A on odejde a nevrátí se. Protože skutečně sebevědomý člověk, který si skutečně váží svého partnera, respektuje i jeho právo volby. Proto je lepší nezkoušet své blízké „na sílu“, zvláště tak nelidským způsobem.

Psychologové rozlišují dva druhy žárlivosti: tyranskou žárlivost a žárlivost „od komplexů“. První je obvykle vlastní lidem, kteří jsou sobečtí, despotičtí, svéprávní, emocionálně chladní a neschopní nezaujaté lásky. Pro ně je manželský partner, obecně sexuální partner, pouze předmětem potěšení. Nevědí, jak respektovat jeho osobnost, snaží se ho úplně potlačit, podmanit si. Tady o lásce lze jen těžko mluvit. Partner zachází se svou druhou polovinou jako s věcí, kterou vlastní. A pokud se chystáte rozloučit s takovým žárlivcem, počítejte s velkým průšvihem. Připravte se na to, že se váš „ex“začne mstít těmi nejpropracovanějšími způsoby.

Žárlivost „z komplexů“je obvykle charakteristická pro lidi s úzkostlivým a podezíravým charakterem, pochybnostmi o sobě samých, náchylnými k přehánění nebezpečí a problémů, kteří trpí komplexem vlastní méněcennosti. Jejich žárlivost se projevuje možná v mírnějších formách, ale její neustálá demonstrace se ukazuje jako stejný nesnesitelný jed pro lásku, rodinné štěstí obou manželů. Takoví lidé, dokonce i v dětství, byli „nelíbeni“matkou - ona vůbec nechtěla dítě, chtěla dítě opačného pohlaví, bránil jí v zařizování jejího osobního života atd. Vždy je to těžké s takoví partneři, nikdy nemají dost vaší lásky, vyjádření citů. Vyžadují po vás to, co jim nemůžete dát - lásku matky. Neoddávejte se iluzi, že pokud partnerovi nahradíte matku, milujete ho mateřskou láskou, staráte se o něj jako o matku, pak váš vztah nic neohrozí. Poté, co ve vás manžel obdržel „náhradu“za matku, půjde hledat ženu pro sebe. Nejste matkou a ať se snažíte sebevíc, nikdy se pro svého manžela nestanete. Protože máma je jedna, ta, která porodila, a je nejlepší! A vy jste jen manželka a matka vašich dětí a pro ně jste také jedinou a nejlepší matkou na světě.

Pokud žárlíte, zkuste přijít na to, o jakou žárlivost se jedná - ovládanou nebo zcela neovlivněnou argumenty rozumu, zda je to možné dělat s logikou, vysvětlováním cizích lidí nebo příbuzných.

Pokud podezření manžela přerostlo v delirium žárlivosti - když nepotřebuje žádné důkazy a není možné ho přesvědčit - znamená to, že se musíte naléhavě chránit především fyzicky! A nezapomeňte na děti - mohou být také v nebezpečí z rozrušeného manžela.

Odejít na chvíli nebo navždy?

Běda, nejčastěji je bezpečnější odejít úplně, protože vaše dočasná nepřítomnost jen podpoří zuřivost žárlivého manžela (i když ví, že jste celou dobu seděli venku s matkou nebo přítelem). Nejprve si ujasněte, co vás s touto osobou spojuje? Možná vás těší, že na vás žárlí?

To je samozřejmě vaše právo, ale jen stěží to můžete dlouho vydržet! Žárlivost je vždy destruktivní a nebezpečný pocit. Proto si pamatujte, že když žijete s patologicky žárlivým partnerem, sedíte na bombě se zapálenou pojistkou. A kdy a z jakého důvodu tato „bomba“vybuchne - je velmi těžké předvídat, a někdy dokonce nemožné.

Ale je jen na vás, zda se rozhodnete s takovým manželem žít dál nebo odejít, neřídit se unáhlenými radami kamarádky nebo článkem v časopise. Každý případ je čistě individuální a rozhodnutí v této situaci nemůže být založeno na obecných doporučeních. Neexistují žádná obecná pravidla a recepty, s kým a jak žít. Udělejte si čas na tak vážné a zodpovědné rozhodnutí - jde přece o život celé skupiny lidí - vašeho, vašeho manžela, dětí, vašich blízkých. Pokud partner chápe absurditu svého chování, váží si vás, své rodiny natolik, že je připraven vyhledat pomoc odborníka, dejte mu šanci - koneckonců, jakmile jste si ho vybrali za manžela, porodili k dětem s ním. Změnil se sám tolik? Možná neberete část své zodpovědnosti na sebe? Partneři jsou přece partneři, kteří rozdělují odpovědnost na polovinu. Zkuste to ruku v ruce, jako dříve, a vyřešte tento problém společně, jako pár.

A aby váš milovaný znovu neměl pochybnosti o vaší loajalitě, zkuste si vytvořit důvěru, že o vašich záležitostech neustále ví, a trávte s ním svůj volný čas co nejvíce. Postarejte se o svou lásku a pamatujte si: „Žárlivost je sestra lásky, stejně jako ďábel je bratr anděla.“ (S. Buffler).

Budování harmonických rodinných vztahů není snadné a vyžaduje spoustu emočních investic. Být manželkou, přítel není vůbec to samé, jako být dcerou nebo matkou. A to je třeba rozlišovat.

Manžel není otec, za jehož zády se můžete schovat, je to partner, rovný v právech, ale možná trochu důležitější, protože zajišťuje bezpečnost rodiny, poskytuje jí materiální součásti nezbytné pro život. A manžel vůbec není dítě, které by bylo potřeba sledovat, dávat mu pokyny a kontrolovat každou akci s vysvětlením a hodnocením.

Manžel je zcela dospělý a nezávislý člověk, zodpovědná osoba, která se o sebe dokáže postarat, a zároveň o vás a vaše děti. A má své vlastní zvyky, rysy, které je třeba respektovat (pokud ovšem nechcete zachránit své manželství). A nejste dítě svého manžela, i když je starší. Nenechte ho neustále učit a ovládat vás. I vy jste vyrostli, pokud se stanete manželkou. Proměňte se v malou, bezmocnou dívku, bez ohledu na to, jak moc chcete! Pokud je potřeba být dítětem tak velká, nasměrujte ji správným, adekvátním směrem - k otci. Na jeho hrudi můžete kňučet, být bezbranní, malí. A určitě bude litovat a pomáhat. A až se znovu stanete dospělou, nezávislou a zodpovědnou ženou - neváhejte se vrátit ke svému milovanému manželovi jako manželka, jako partner, jako přítel.

Pokud se žárlivostí nedokážete vyrovnat sami se sebou, pokud vám zavolání kolegy způsobí tlukot srdce a bolest v duši, zamyslete se nad tím, koho vidíte ve svém manželovi? Není to otec? Je jediný na světě, kdo se nechce s nikým dělit, chce vlastnit zcela a individuálně. Pokud je pro tebe myšlenka na život bez tohoto manžela nemožná, pak to s největší pravděpodobností není láska k jejímu manželovi, ale přenos pocitů.

S pomocí profesionálního psychoterapeuta se systémovým pohledem potřebujete „oddělit“své významné muže - otce a manžela. A pak můžete mít spolehlivá záda za zády - jediný, nejlepší otec na světě a svého muže milovat jen jako muže, partnera, otce svých dětí. A tato láska bude nádherná, přinese do vašeho šťastného rodinného života jen pozitivní okamžiky. A pokud najednou láska pomine, oheň, který ji živil roky, kdy jste spolu žili, zhasne, můžete se mírumilovně, bezbolestně rozloučit, abyste byli otevření novému setkání, novým vztahům, nové rodině.

Koneckonců, manželství je svobodně zvolený svazek, který bohužel nemusí být vždy nezničitelný a jedinečný. A pouze udržováním respektu k předchozímu vztahu, respektováním bolesti svého partnera, pokud trpí, cítí k němu vděčnost za roky, které prožil, navzdory tomu, co v tomto vztahu bylo (koneckonců z nějakého důvodu jste se nikdy předtím nerozešli?), Můžete vybudovat harmonickou alianci založenou na lásce, respektu, vzájemné důvěře.

Pokud jste stále spolu, navzdory periodickým obtížím, neshodám, nesrovnalostem, měli byste vám blahopřát! Zachovali jste si ten pocit, vztah, se kterým kdysi začal váš nový život, vaše rodina. A s největší pravděpodobností oba na tomto vztahu pracujete, dále ho prohlubujete a rozvíjíte. A možná zde hrála důležitou roli trocha zdravé žárlivosti. Možná právě kvůli žárlivosti na bývalou přítelkyni jejího manžela nebo jeho kolegu, který nesundá svůj obdivný pohled na firemní večírek, jste stále stejní, jako když jste stáli se svou milovanou pod uličkou, štíhlí a upravený, energický a veselý. A váš manžel, který si stále pamatuje toho vysokého muže s obrovskou kyticí u vašeho vchodu, je k vám stále něžný, správný a pozorný. Teprve teď jste tři, nebo dokonce už čtyři, a dva zlomyslní chlapci, jako dva hrášky v lusku podobném jejich šťastnému otci, naznačují, že cesta, kterou cestovali společně, ruku v ruce, nebyla marná. A stále je celý život před námi a to, co bude v budoucnosti, je také zcela na vás. Od vás obou. Milujte se a respektujte jeden druhého, rozvíjejte své vztahy, oceňujte je, chraňte, chraňte a udržujte svůj svazek a buďte šťastní!