Obtíže Ve Vztazích Na Dálku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jaké jsou nevýhody a nebezpečí vztahů na dálku?

Z vlastní zkušenosti řeknu, že pro mě a mého partnera se takový vztah stal zkouškou, nakonec jsme to nevydrželi a partner se rozhodl zkusit být realizován na souši (býval námořníkem). Nyní pracuje v mém podnikání - zabývá se problémy propagace, prodejem a já jen vytvářím obsah.

Zde neuvažujeme o vztahu v kontextu dočasného odloučení na rok, o vztahu mezi partnery, kteří žijí odděleně, ale vídají se pravidelně. Promluvme si o dlouhých a neustálých rozchodech na 3 měsíce / šest měsíců - to znamená, že jste chvíli s partnerem, pak od sebe, pak zase spolu.

V Oděse existuje mnoho rodin se vztahy na dálku - většinou se jedná o rodiny námořníků (ale mohou tu být kamionisté a ti, kteří vydělávají peníze v zahraničí, nebo si jeden z partnerů odpykává čas ve vězení), když oddělovací období je od 3 do 6 měsíců.

Je to přímo o vztazích lásky a romantiky mezi partnery na dálku. Pokud mluvíme o vztazích s příbuznými, s rodiči, pak vzdálenost pro kvalitní odloučení nese pouze pozitivní náboj, jako život odděleně. Vztahy s rodinnými příslušníky se obvykle zlepšují, když jste jeden od druhého. Pokud navíc hovoříme konkrétně o rodičích, jedině tak můžete převzít plnou odpovědnost za svůj život, ochutnat veškeré jeho kouzlo, žít tak, jak chcete, a realizovat své touhy (jinými slovy, žijte svůj život, a ne očekávání ostatních, zejména vašich rodičů).

Úplně první mínus vztahů na dálku - pocit intimity se rozptýlí kamsi do 2–3 měsíců od odloučení (obraz partnera začíná připomínat hologram - rozptýlil se, nemůžete se dotýkat, je v něm otisk duše, která se stala průhlednou). Možná dokonce začnete mít pocit, že ztrácíte kontakt se svým partnerem, respektive je pro vás těžké pochopit, kde je realita a kde nereálnost.

Objevují se projekce - je stále obtížnější rozlišit, kde je partner, kde jsou jeho pocity a slova a kde vaše (na projekcích se zpravidla podílí super Ego). Objeví se některé rodičovské postoje, strach z kritiky z jejich strany nebo z odsouzení, strach, že budete opuštěni nebo odmítnuti. Pokud po nějaké době komunikace pokračuje, můžete začít slyšet ponížení, urážky, „útoky“na vás, zášť, budete cítit odmítnutí v každém slově. Například partner je dobrý v prodeji, na rozdíl od vás - v dialogu je zahrnuta urážka „Co se mi snažíte říci, že jsem neschopný a nemůžu nic dělat?!“.

Lidé s vyhýbavým a vzájemně závislým typem chování (psychika je náchylná utíkat ze vztahů, distancovat se), což je spojeno s nedostatečně dobrými vztahy s rodiči - přehnaná protektivita, nedostatek emočního kontaktu (to vše se přenáší do vašeho vztahu s váš partner na dálku pomocí projekčního mechanismu). Pokud v psychice již existuje nějaký druh odmítnutí, znehodnocení, odsouzení, někde odmítnutí, to vše je přičítáno partnerovi. A čím je partner dále, tím snáze na něj zavěsíte své projekce. Relativně řečeno, toto je váš vnitřní svět, vaše vnitřní divadlo, kde roli hrají introjektované obsazení vašich rodičů, čímž se stanete svým vlastním hlasem, ale stále vám nadáváte. Když je člověk úplně sám, je docela těžké přísahat sám na sebe, takže musíte svou projekci zavěsit na toho muže nebo ženu, která je nyní daleko, a hádat se s ním (i když ten člověk nic takového nemyslel)).

I v dobře utvořeném páru klesá důvěra. Proč se toto děje? Vaše vnitřní dítě je vaším partnerem uraženo, protože vás opustilo. Tento okamžik je obzvláště akutní, pokud vás v dětství rodiče nechali s babičkou, chůvou, tetou a kvůli tomu vás bolelo. V takovém případě důvěra ve vašeho partnera prudce klesne a nebudete rozumět proč. Je nelogické urážet partnera, který vydělává peníze, protože jste souhlasili, byli jste spokojeni s jeho služebními cestami, ale vaše vnitřní dítě to jednoduše odmítá pochopit a žádné střízlivé argumenty nepomáhají, zášť je hluboce zakořeněná.

Na partnerovi se objevuje agrese a on má stejný postup.

Bez ohledu na to, kdo z vás odešel, má vnitřní dítě pocit, že bylo opuštěno (u obou partnerů), objevuje se agresivita („Jsi zlý a zlý, opustil jsi mě!“). Když se partner vrátí, obě vnitřní děti na sebe nevěřícně hledí: „Můžu ti věřit? Nebo mě znovu opustíš? Mám se vám otevřít? Měl bych být vůči tobě zranitelný? Nebo byste se do vás možná neměli znovu zamilovat, splynout s vámi? Přeci jen bolí přerušit spojení … “.

Vnitřní dítě je nesnesitelné z pouhé myšlenky, že zde se otevřelo a zde se zavřelo. Pro psychologickou stabilitu musí být trénink nebo absence určitých traumat (nebyli jste opuštěni, neodmítnuti, necítili jste citový chlad od rodiče atd.). Pokud toto všechno existuje, nepohodlí ve vztahu jen zesílí a pokaždé rozbije vaše trauma.

Retraumatizaci zažijete pokaždé, když se rozejdete. Lidé s poměrně hlubokými traumaty z vazby často vstupují do vztahů na dálku (necítili se spojeni s matkou nebo se naopak cítili přehnaně ochranářští, cítili se opuštěni nebo byli v určitých životních okamžicích skutečně opuštěni).

Uvedu příklad z profesní zkušenosti - pár přišel na terapii s problémem retraumatizace; partneři neměli dlouhé služební cesty. Jeden z partnerů byl z útulku a pro něj byl tento okamžik nesnesitelný. Několik lidí neustále čelilo bolesti - byl jsem opuštěn, opuštěn, zrazen a teď se potřebuji znovu sejít, pokaždé, abych obnovil blízkost, když přijde partner (z letu, přijde ze zahraničí a další možnosti).

Retraumatizace bude bolestivá pokaždé. I když lidé spolu žijí 20 let, další odloučení a setkání je obtížný úkol, otírání se o partnera (je to jako budování vztahu s novým člověkem). Po nějaké době společného života lidé vyhoří, jejich pocity jsou silně vyplaveny. Když si vezmeme příklad námořníků, muž se začne cítit jako peněženka a žena je opravdu více připoutaná k penězům, je to bezpečnější. Nemluvíme o tom, že přestala milovat svého partnera - bylo pro ni nesnesitelně bolestivé pokaždé, když byla zahrnuta do emocí a prožívala zármutek z odloučení, pak se znovu otevřela, vstoupila do intimity … a znovu odloučení ! Proto se zdá, že po letech takového vztahu žena čeká, až muž odejde („Nechte ho vydělávat peníze!“), Ale to všechno jsou slova a v její duši je zející rána.

Je jen na vás, zda se rozhodnete budovat vztah na dálku, přijmout nebo nepřijmout všechny nevýhody, které budou. Není třeba žít v iluzi, že to bude snadné - ne! Buď smažete city k partnerovi a přejdete do úplného vyhoření, použijete popření, nebo to pro vás bude docela těžké.