Smrtelná Péče Ve Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Promluvme si o péči, která může dusit v jejím soucitném a starostlivém objetí. Každý z nás má svou vlastní vizi toho, jak se starat o druhé a jak se starat o nás. A v tomto ohledu od sebe máme spoustu očekávání. Důležité je, že péče přímo souvisí s hranicemi každého z partnerů ve vztahu.

Představy o péči, stejně jako o lásce, se vytvářejí v dětství. Rodiče jsou prvními postavami, které člověka seznámí s tím, co to je a jak se starat. A tato známost se mu může stát tak osudnou, že ve 35 a 50 letech stále nebude vědět, jak se vymanit z nadměrné ochrany rodičů na základě těžké neurotické úzkosti. A sloužit něčí úzkosti není snadný úkol a rozhodně to není odměna. A obecně sloužit pocitům někoho, kdo si o vás dělá starosti už od dětství, znamená nikdy nenajít svoji identitu a necítit své schopnosti a omezení. Takoví klienti v terapii na otázku „Jaké jsou vaše hranice? Jak je cítíš? Co o nich víš? " odpověď „Nevím, co jsou zač … Vůbec nic o nich nevím. Existují?"

Práce s vědomím hranic a dále - s učením, jak je chránit a bránit - je tvrdá a starostlivá klientská terapeutická práce. Nedobrovolně si vzpomenete na matku, která uhasila svou úzkost ohledně dítěte, a vydávala ji za dobře míněnou starost o jeho bezpečí … samozřejmě nevědomky.

Vědomí a jasný pocit vlastních hranic umožňuje odlišit péči od poručnictví, a pak má člověk možnost sám si vybrat - bere péči, kterou mu partner nabízí nebo ne. Chápu své hranice a důvěřuji svým pocitům, vím jistě, co je pro mě dobré a co špatné, co mi stačí a čeho je moc, jak se mnou můžete pracovat a jak rozhodně ne. A pak se péče může konečně dostat k partnerovi a ve skutečnosti se splnit. Jinak, když se neberou v úvahu hranice partnera a péče je inspirována inspirací, jako jiné dobro, není jasné, komu na něm záleží víc, na jiném nebo na sobě.

Jak se poručnictví samo poznápokud si stále nejste jisti:

- když je o vás postaráno, cítíte se bezmocní, bezcenní, vinní, bez páteře;

- nezajímají je vaše potřeby a přání, ale naplňují hotová řešení a návrhy a nakonec vás připravují o možnost uvědomit si, co opravdu chcete a na co jste připraveni a co ne;

- spolu s opatrovnictvím přichází zřetelný pocit, že se vás snaží ovládat, a také do vašeho života vnést nějaký smysl, který vám údajně chybí.

Pečující ptá se na vás a vaše potřeby: „Co pro vás mohu udělat? Pokud to udělám, bude vám to vyhovovat / pomáhat? Jak přesně mohu pomoci? Co teď chceš? atd.

Strážce nabízí sám sebe a svá řešení: „Dal jsem ti lék, napij se. Věřím, že potřebuješ … Ty sám nikdy neuhodneš, všechno je třeba podnítit. Už jsem to pro vás udělal, nemusíte děkovat “a tak dále.

V partnerství se skutečná péče projevuje tím, že se obojí na přání, na žádost, naplní. Dětství, ve kterém jsme si neuvědomovali své potřeby, a tedy pro nás je určovala matka, která je uspokojovala nebo ne, je již dávno pryč. Jako dospělý můžete říci „starej se o mě“, pokud to potřebuješ, musíš mluvit! Je důležité si uvědomit, že váš partner má omezení a nemusí být schopen o vás vyjádřit obavy tak, jak byste chtěli. Prezentace druhému jeho potřeby něčeho, včetně péče, umožňuje zahájit otevřený dialog, ale tak či onak partner není povinen tuto potřebu uspokojit. Může, pokud chce, a bude schopen to udělat přesně tak, jak potřebujete.

Upřímný, bezpečný vzájemný dialog nás zachrání před hloupým „hádej, co potřebuji“nebo manipulací s tím, že druhého požádáš, aby se vyrovnal s tím, co nedokážeš zvládnout sám. "Jsem naštvaný na tvou matku, přestaň s ní komunikovat" = "Nezvládám svou reakci, nech mě to zvládnout". Když vás požádám, abyste se o mě postarali, zavolám vám, abyste se postarali. A pak už takový vztah nemůže být partnerský, protože jeden z nás si vybírá roli bezmocného dítěte a nutí toho druhého, aby převzal rodičovskou roli.

Proto je důležité, aby váš vztah projevoval obavy, nikoli vazbu, znát své hranice, porozumět jim, umět je deklarovat a bránit. A pamatujte - hranice se nepohybují, nemění se jednostranně. Pokud se něco změní s mými hranicemi, změní se i hranice mého partnera. A pokud oba uznáme své potřeby a vyjádříme upřímnou vzájemnou touhu starat se, pak budeme k hranicím toho druhého šetrní.

Ve skutečnosti je tato schopnost být jeden s druhým, aniž by se zranili nebo zranili, již znepokojující …