Moje Láskyplné A Jemné Zvíře (manipulativní Násilí Ve Vztazích)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Moje sladké a něžné zvíře

(manipulativní násilí ve vztazích)

Proč si myslíte, že v pohádce o Popelce macecha vždy jen křičí na svou nevlastní dceru? Žena (která má dcery, které ji milují) se neptá, požaduje od dívky, aby splnila její rozkazy, nikdy neprojevovala nejen lásku, ale dokonce ani vřelý přístup. Nikoho přitom nepřekvapí, že Popelka dělá vše nejen proto, ale skvěle. Proč se snažit, když to nikdo ani neocení? Je těžké to připsat jejímu perfekcionismu, svědomitosti a zodpovědnému přístupu k podnikání nebo jejímu laskavému srdci, protože ji nevlastní matka upřímně mučí. A přesto vše zůstává při starém. V tomto případě také čelíme manipulaci, kde je manipulátorem krutý agresor, který spekuluje o pocitech jeho obětí (strach ze ztráty, samoty, lásky, oddanosti, přátelství, hledání silného ochránce) a je schopen ovládat oběť, vyvolávat v ní strach, potlačovat vůli … Zdá se, proč se nechat mučit - pryč! To však může být velmi obtížné z několika důvodů. Za prvé, obětí manipulátora je často ten, kdo z objektivních důvodů se nemůže a ani nemůže postavit za sebe - starý muž, dítě, bezmocně postižený člověk, člověk s duševními poruchami. Za druhé, často se ocitají v podobné pozici lidé jsou milí, soucitní, připravení se setkat na půli cesty a vyhnout se konfliktům … A za třetí, oběťmi agresora jsou ti, kteří inspirativní, ne sebevědomý, soběstačný, neví, jak říct „ne“a má potíže s definováním osobních hranic … Ihned je třeba poznamenat, že je třeba rozlišovat dva různé typy agrese:

1. První typ je nedílnou součástí charakteru, projevem emočního skladiště, diktovaného momentem, fyzickým stavem, ne zaměřeným na zničení partnera nebo vztahu

2. Druhý typ - vlastně manipulativní agrese, která je spojena s odosobněním, znehodnocením partnera a vztahu, vnímána jako prostředek, nikoli jako cíl, a je prováděna výlučně za účelem získání materiálních nebo psycho-emocionálních výhod pro agresora.

Jak to dělají?

Odvíjení manipulativní situace zpravidla probíhá podle předem stanoveného scénáře a vypadá přibližně takto (může se lišit):

a) Ve vztahu se hromadí napětí (může být způsobeno vnějším faktorem, vnitřním konfliktem, pochybením partnera-oběti, selháním partnera-agresora v něčem);

b) Agresivní partner hledá důvody, jak uvolnit svoji nespokojenost a získat psychickou relaxaci (fyzická úzkost, „lpění“na slovech a činech, provokace);

c) Vždy existuje důvod (může to být jakákoli akce nebo slovo, které slouží jako „spoušť“, spoušť);

d) Vzniká konflikt (skandál, hádka), během kterého se oběť snaží potěšit agresora, snížit napětí;

e) Agresor předloží podmínku (požadavek, ultimátum, nárok);

f) oběť se snaží splnit předložené požadavky;

g) Klid v duši do dalšího okamžiku napětí.

Agresor má řadu prostředků, jak udržet oběť v neustálém napětí, a používá ji techniky, které jsou zaměřeny především na smyslnou stránku vztahů … Příjem může být aktivní a pasivní, tj. obsahovat aktivní akce, slova a poznámky nebo vyloučit akce a slova:

Vztek (obvykle předstíraný, uměle stimulovaný) směřovaný na partnera přímo nebo nepřímo - Nesnáším tě! Naštval jsi mě! Ty idiote (blázne)! Jak mi z toho všeho bylo špatně! Jací lidé jsou kolem mě! Nemůžeš jednat s nikým! Všichni muži jsou kozy (ženy jsou blázni)! (Reakce: Nebudeme mluvit tímto tónem. Nemám to rád. Počkám, až se uklidníš, pak si promluvíme, nebo pokud to nejde říct ani tak, musíš odejít z místnosti, dát najevo, že tuto hru nebudeš v žádné formě podporovat)

· Vyhrožování, zastrašování, vydírání - Jen to zkuste, dostanu vás ze země! Hoď mě - spáchám sebevraždu! Kdo vás tolik potřebuje, stejně se vám všichni smějí! Změň se - zabiju tě! Pokud se hádáte - odvezu děti! Pokud to nebudete chtít přátelsky, bude to ve zlém! Raději si to dejte sami, jinak to vezmu silou! Zemřeš beze mě! (Reakce: nejlepší reakcí na vydírání a hrozby je žádná reakce, lhostejnost. Pokud se obáváte, že by hrozby mohly být provedeny, zajistěte si svou fyzickou bezpečnost a nenechte se zlomit, snažte se ze situace dostat co nejvíce)

· Emocionální tlak (formování pocitů viny, strach ze ztráty) - Budu tě milovat, pokud / za jedné podmínky … Pouze já tě mohu ochránit před každým! Nemůžete pracovat - nezvládnete to ani doma! Nevíte ani narozeniny svých dětí, jaký jste otec! Všechno už je na mě, točím se jako veverka v kole! Další by na mém místě už dávno odešel! Vždy všechno vymyslíš! Je to všechno tvoje chyba (a)! (Reakce: nemůžete se poddat tlaku, podívejte se na situaci konstruktivně. Pokud si myslíte, že děláte vše, co je ve vašich silách, pak vedete konverzaci na základě příspěvku každého z nich, racionálně rozložíte účast obou partnerů ve vztahu)

· Ignorace, ticho - demonstrativní ticho, vyhýbání se jakýmkoli rozhovorům a činům. (Reakce: nechte partnera, aby se zastavil, přišel k rozumu a poté nabídl, že situaci prodiskutuje, aby pochopil, že není spokojený.)

· Nedůvěra, podezření - agresor čeká na výmluvy, vysvětlení důvodů, odhalení tvrzení, která mu byla předložena jako „fakta“, překrucuje události, překrucuje to, co bylo řečeno v jeho zájmu (Reakce: nevymlouvejte se. Pokuste se odhalit postranní motiv váš partner. Možná se chce cítit sebevědoměji a bezpečněji)

· Podvádění - Nemáš ponětí, co mi o tobě řekla, bylo to hrozné! (neřekla nic zvláštního, konverzaci zcela vymyslel agresor, aby oběť oklamal, vytvořil v ní falešné představy) Tady je všechno jen na mě a zůstává! Nebýt mě, neměli bychom z čeho žít! Stvořil mě, nechtěl jsem! Tvoje máma řekla, že už mě nechce vidět! (Máma to neřekla, ale je důležité, aby agresor oběť odřízl od obvyklého kruhu, aby ho připravil o podporu a podporu).

Podle formulář manipulátor-agresor může použít:

· Křik, nadávky, vulgární výrazy - zvýšená intonace, expresivní slovní zásoba;

· Odpovězte otázkou na otázku, demonstrativní vysvětlení a dotazování;

· Sarkazmus, záměrná ironie, škádlení;

· Univerzální prohlášení („Všechny ženy jsou blázny!“)

Obecná zobecnění pomocí slov všechno, všechno, vždy, neustále, věčně, absolutně, absolutně …;

Negativní hodnocení (nikdy … nemůžeš, nechceš …);

Opakování a opakování (znatelně, když konverzace probíhá v kruhu, téma je vyřčeno všemi způsoby, zatímco poloha manipulátora se nemění, čeká, až se unavíte a odsouhlasíte všechny jeho podmínky)

· Nejasné formulace, mlčení, nejasnosti vytvářející nejistotu názoru, zhoršení situace („ Sám víš, jak tam všechno bylo, nebudu to opakovat, už je to tak těžké, hlavně že teď bude všechno úplně jinak, jak chápete - Co se stalo? Kdo ví co? Proč je to těžké? Jak to bude teď? Co musíte pochopit?);

· Slzy, hysterie, imaginární nemoc a mnoho dalších.

Obrana, obrana nebo..?

Mnoho účastníků vztahu s manipulátorem-agresorem později přiznává, že byli jakoby „ne v sobě“, „v paralelním světě“, „ve změněném stavu“, rozpouští se ve vztazích, ztrácejí vůli, vlastní touhy, smysl života. To naznačuje, že vztah vybudovaný s takovým člověkem je pro jednotlivce destruktivní, tedy v podstatě destruktivní. Pokud jste si jisti, že je vše zvratné, sedněte si k vyjednávacímu stolu s partnerem, jinak musíte opustit takový vztah, kde ztratíte sami sebe.

Manipulačnímu násilí lze v každém případě odolat:

1. Ukažte svému partnerovi, že jste si vědomi jeho hry a nepodporujete její pokračování, nesouhlasíte s jejími pravidly;

2. Konstruktivní důvěryhodný dialog dokáže manipulátorovi ukázat, že toho, čeho se snaží nečestně dosáhnout, lze dosáhnout v otevřeném vztahu;

3. Racionální pohled na situaci a na sebe sama, jasné porozumění společným úkolům pomáhá vyhnout se zvrácení faktů, potlačit manipulativní situaci u kořene;

4. Udržujte rodinné a přátelské vazby, protože jedním z cílů manipulátora je odříznout vás od vnějšího světa, zbavit podpory přátel a příbuzných;

5. Neudržujte spojenectví s agresorem kvůli dětem, protože lži, násilí, vydírání, strach v rodině jsou ničivé pro psychiku dítěte;

6. Uvědomte si, proč zůstáváte ve vztahu, kde je místo pro emocionální zneužívání, že v sobě potřebuje přehodnocení a vnitřní práci;

7. Určete vnější a vnitřní hranice toho, co je povoleno, a přísně dodržujte podmínky;

8. Dodržujte původně vyvinutou pozici, hájte své vlastní zásady, neměňte svůj názor jako korouhvička, abyste potěšili ostatní;

9. Nebuďte jako manipulátor, snažte se nepoužívat protimanipulaci a jeho techniky, protože se stejně obrátí proti vám;

10. Nemůžete tolerovat násilí na sobě v jakékoli formě, proto hledejte způsob, jak změnit vztah, pokud se v nich objeví násilí. Pamatujte, že násilí není normou

Je těžké žít, pokud nejste obeznámeni především sami se sebou. Tím, že poznáme sami sebe, staneme se silnějšími a uvědomělejšími. Poznávejte proto, milujte, pečujte a přijímejte se!

(Článek byl spoluautorem s kolegyní a drahou přítelkyní Věrou Shutovou).