Může Za Všechno Matka? Zranění V Dětství. Psychoterapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Proč má mnoho lidí strach ze ztráty terapie v důsledku terapie (například: „Najdu chyby v chování mé matky, obviňuji ji ze všeho, a to nás oddělí! A já bych nechtěl přestat s ní komunikovat, protože tohle mi je nejdražší Člověče! “)?

Na začátek stojí za pochopení - pokud má člověk takové obavy, pak je na terapii na čem pracovat. Nevědomky (nebo vědomě) si uvědomuje, že došlo ke zranění za účasti jeho matky (mateřského objektu - otce, babičky, dědečka) a které ovlivnilo formování jeho charakteru a vzhled problémů v současné době. Mateřský předmět je považován za nejranější a nejdůležitější předmět připoutání, ale život každého člověka se mohl vyvíjet různými způsoby (v raném období života mohl být důležitější táta a s věkem tuto pozici zaujímala babička nebo dědeček). Tyto obavy zpravidla nejsou neopodstatněné - pokud je člověku položena otázka ohledně dětství, okamžitě si vzpomene na odpor, odsouzení, odmítnutí, obvinění a všechny traumatické zážitky, které v jeho mysli stále žijí.

Proč je tam takový strach?

Za prvé je to v zásadě strach z dotykového traumatu (všechna traumata spojená s matčiným předmětem jsou velmi hluboká, komplexní a emočně naplněná zážitky). Lidé si zpravidla nepamatují rané dětství (do 3 let) - existuje mnoho silných pocitů, které dítě nemohlo pochopit a zpracovat, a ještě více je ovlivnit. V souladu s tím, protože se nedokáže vyrovnat se svými pocity, vytlačí je, schovává se před sebou („To je ono, to se mi nestalo!“). V dospělosti můžete pozvednout všechny emoce, které jste nezažili, a pracovat s nimi, jinak nastanou problémy. Vzniká tedy jakýsi konflikt - na jedné straně se chcete vypořádat s emocemi a pocity dětí, vychovávat je, propracovat se a osvobodit se od toho všeho, ale na druhé straně je to děsivé a morálně obtížné.

Druhým důvodem je, že na vědomé úrovni se člověk bojí odloučení od své matky. Zde jsou dvě možnosti:

1. Člověk opravdu nemá v životě žádný jiný zdroj, podporu, podporu, přátele, známé ani žádné blízké osoby sobě rovné (sourozenci). V tomto případě je matka předmětem, ke kterému se co nejpevněji upíná, aby neztratil požadovanou intimitu, protože to je jediný zdroj.
2. Osoba nevědomě vnímá skutečnost, že odloučení od matky se rovná výchozímu dospívání a implikuje ochotu převzít odpovědnost za svá vlastní rozhodnutí a život obecně. A i když je matka infantilní, vůbec se neúčastní jeho života, on, nevědomě zůstávající ve spojení se svou matkou, bude cítit jistou oporu, podporu, ochranu („Jsem malý, z čeho si můžeš vzít mě ?!").

Docela častý výskyt, když proces rodičovství neprobíhá u dětí. Co to znamená? Dítě se stává matkou / otcem pro svou matku / otce, bojí se distancovat se od rodiče („Jak bez mě matka / táta přežije? Jsem držen, splynu s matkou, což znamená, že já jsem malý. Jakmile se rozejdu, budu muset být dospělý a zodpovědný, budu opuštěn a nebude dostatek zdrojů … “). Vzniká vnitřní rozpor - spojení s mateřským předmětem je velmi hluboké, ale bez oddělení se nikdy nemůžete stát dospělým a o vašem vlastním životě nebude řeč. Ve skutečnosti bude člověk nadále žít život někoho jiného, potlačovat své touhy, nebude kráčet za svým cílem, realizovat něčí sny a jeho život bude docela obtížný a alarmující (důležitou roli v tom hraje strach z převzetí odpovědnosti za jeho rozhodnutí).

Pokud se bojíte jít na terapii, měli byste pochopit, že zde věci nejsou tak těžké. Psychoterapeuti nepracují podle zásady: „Ahhh … to všechno je vaše matka! Je to její chyba! Nebýt ní, všechno by bylo jiné. “Matka je přirozeně nejbližší osobou a nepochybně ovlivnila některé události ve vašem životě. Často mnoho lidí říká, že není konstruktivní obviňovat někoho za všechny jeho problémy, a pak si stěžovat a přesto zůstat v dětinské pozici. Ano, to je pravda, ale je důležité pochopit, že takové období v terapii existuje (každému trvá jiný čas - v průměru, od šesti měsíců do roku, pokud člověk podstupuje seriózní terapii), když se člověk může vnitřně urazit a rozzlobit na matku, obvinit ji. Tady musíte pochopit - teď, když jste dospěli, je vaše matka úplně jiná než ta, která byla v dětství, a vaše role jsou jiné.

Co to znamená? V dětství je dítě závislé na matce, nemůže jí na oplátku něco říct, s něčím nesouhlasit, otevřeně se na ni zlobit. V různých rodinách je výchova odlišná, ale často se děti stále omezují a nemohou jít proti své matce, mluvit přímo. V dospělosti jsme na své matce nezávislí a dokážeme vyjádřit svůj názor. Dalším bodem jsou různé matky (20 let a 50 let jsou úplně jiní lidé v energii, zkušenostech, moudrosti; člověk v dospělosti se dívá na život hlouběji, analyzuje situace a vztah bude jiný). Proto je důležité se rozejít - vaše stížnosti, hněv a obvinění směřují k „té“matce. Pokud jsou tyto pocity správně „prožívány“v terapii, pak je prožije vnitřní dítě (pětileté dítě zažívá zášť a vztek, které bylo uraženo, obviněno z něčeho nespravedlivě). Osoba se pokusila zažít všechny pocity prožité v dětství, ale neměl dostatek prostředků, takže pocity byly potlačeny („Nic se mi nestalo!“). Těžký stav mysli však zůstal, odebírá část psychiky, nedovoluje normální vývoj dále. Který východ? Žít situaci jako malé dítě a „dospělá část“pokračovat v komunikaci s matkou jako dříve, využívat její zdroje v současnosti - podporu, porozumění, zkušenosti, dobré rady atd.

Dříve nebo později ve vaší mysli bude mít vaše malé dítě svého vlastního dospělého, který bude schopen utěšovat. Dost často se všechny stížnosti dětí a vztek na rodiče zakládají na tom, že nás nešetřily. Pokud pocítíte tuto lítost, soucit, zapojení do emocí, nejprve prostřednictvím terapeuta, a poté prostřednictvím představivosti, představte si, že máma a táta dali tuto sympatii a zapojení, v pozici dospělého dojde k interakci s vnitřním dítětem (dojde k útěcha, přijetí, trpělivost, soucit).

Když si dítě zlomí koleno, nebolí ho to tak fyzicky, jako je to emocionálně obtížné a rozčilující z toho, že si jeho matka nevšimla, neutěšovala, nestarala se a nelíbala na tvář. Toto zjemnění emocionality v životě (které nestačilo nebo bylo přehnané) nastává, relativně řečeno, souběžně s dospělým životem. Dnes není nutné říkat všechno své matce („Místo líbání jsi mě praštil do zadku! Bolelo to!“), To nedává smysl. Někdy to chci udělat, protože potřeba zůstává a chci získat potvrzení, že mě moje matka tehdy milovala, ale existuje mnoho dalších způsobů, jak to pochopit. Po období zášti, hněvu a obviňování v terapii přichází další fáze - přijetí a vděčnost, kdy můžete vidět nejen to, co vaše matka udělala špatně, ale také jak pozitivně ovlivnila váš život (máte mnoho zdrojů, zásluh, pozitivních povahové vlastnosti atd.). Lidé často zapomínají vidět to dobré a všímají si pouze negativního. Zde je na místě poměrně jednoduché tvrzení o rozdílu mezi dítětem a dospělým. Dítě vidí jen to, co mu rodiče nedali, a dospělý naopak vidí, co rodiče dát mohli. V prvním případě tedy převládají obvinění a ve druhém vděčnost.

Pokud se tedy chcete povznést do dospělé pozice, musíte svému vnitřnímu dítěti věnovat pozornost, soucítit s ním, prožívat s ním všechny pocity, být naplněn soucitem, jinak vás nenechá radovat se a poděkovat rodičům za to, co se stalo.

Lidská psychika je mnohostranná a složitá - nejprve jsou do nás vloženy všechny emoce a teprve potom můžeme něco dát jako odpověď. Neexistuje žádný jiný způsob - kolik do sebe investujete, dostanete na oplátku stejnou částku vděku a nyní není absolutně nutné kazit vztahy se skutečnými rodiči.