Argument. Návod K Použití

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Pravdě by se mělo sloužit slušně, jako kabát, a ne házet do obličeje jako mokrý hadr.“

Mark Twain

Zlato, pojďme se domluvit

Pojďme se nalíčit ?! Ano, stále musíme nadávat a nadávat, než se dokážeme nalíčit

Citáty ze života

Kdo se nikdy nehádal, ať vstane, nebo ať jako první na mě hodí kamenem, podle nálady.

Pár zcela neschopný hádky není životaschopný. To nejsem já, vědci na to přišli. Nejvíce alarmujícím symptomem je, když už ani hádání není zajímavé. Je velmi důležité pochopit, že konflikty jsou nezbytné. Ale v hádce nebojujete mezi sebou, ale o tak vzácné „my“. Je smutné, když už není chuť bojovat za naše „my“. Hádka nebo konflikt je součástí cesty, když narušíme rovnováhu, abychom ji našli na jiné úrovni. Když otevřeme starou ránu, abychom uvolnili hnis. Když zbouráme zchátralé, abychom postavili něco nového.

Hádky mohou vzniknout kvůli neshodám, bojům o moc, potřebě mít pravdu, neschopnosti připustit, únavě, hladu, pocitům nespokojenosti se sebou samým nebo čímkoli, jen proto, že jste dva různí lidé.

John Gutman, psycholog, výzkumník na Washingtonské univerzitě, zkoumá tajemství párů s dlouhou životností. Co drží páry pohromadě roky, když mnoho svazů nebojuje? Jeden z mých přátel řekl: „To je všechno nesmysl. Páry, které spolu zůstávají roky, se rozhodnou, že se nerozvedou. To je vše.“Možná je v jeho slovech zrnko pravdy. Pojďme ale zjistit, co si vědci myslí.

Gutman nejprve tvrdí, že neexistují žádné páry, které by nebojovaly. Stabilní páry ale bojují méně často. Páry sleduje přes 20 let. Za druhé, v

Zatímco páry, které spolu nevydržely čtyři roky, si vytvořily určitý vzorec chování, který umožňuje předvídat jejich odloučení. Vůbec například nevěděli, jak se mají hádat. Nebo se za každou cenu vyhýbaly konfliktům a v důsledku toho problém narostl do velikosti univerzální katastrofy. U nestabilních párů našel Gutman také neúčinné komunikační metody: kritika, nedostatek empatie, neschopnost naslouchat a nedostatek respektu a respektu k partnerovi.

Pamatujeme si to vždy? Máme dost něhy, porozumění, taktu a obyčejné zdvořilosti? A kolik „hřebíků na silnici“je v naší komunikaci schopno prorazit pneumatiku jakéhokoli manželství?

Čtyři nejnebezpečnější „hřebíky“:

Kritika: útok na partnera, obvykle naznačující chyby manžela. U kritika máte vždy pocit, jako by na vás mířil obviňující prst. „Nikdy … nevyneseš odpadky, přijď včas, nakoupíš chleba, dáš věci na místo …“Nebo jste neustále označováni: „Jste nedbalí, necitliví, nevěnujete dostatek času …“

Ponížení: Útok na osobnost manžela / manželky s cílem urazit a zranit. Urážlivé přezdívky, sarkasmus, agresivní gesta, křik. „Naše kobliha jako obvykle u lednice“, „Uplynulo méně než 10 let, co jsi obhájil diplom“, „Nevadí, ona pořád kopá“, „Buď zticha, projdeš po chytré“…

Sebeznevažování: Manžel nebo manželka nebo oba se považují za oběti okolností. Nepřebírají odpovědnost a snaží se odmítnout tvrzení partnera pomocí neustálých stížností, výmluv a sporů. Tady se nemůžete ani pořádně pohádat - slušný člověk nebije někoho, kdo leží.

Sebeznevažování: Manžel nebo manželka nebo oba se považují za oběti okolností. Nepřebírají odpovědnost a snaží se odmítnout tvrzení partnera pomocí neustálých stížností, výmluv a sporů. Tady se nemůžete ani pořádně pohádat - slušný člověk nebije někoho, kdo leží.

Ignorování: Pasivní agresivní chování, které může bolet stejně silně jako přímá agrese. Dlouhé ticho, změna tématu konverzace, demonstrativní odchod z místnosti nebo krátké odpovědi, které neumožňují dialog. Klasika je samozřejmě

Podle Gutmana, pokud zjistíte, že se ve vaší rodinné komunikaci nacházejí všechny výše uvedené „hřebíky“, je pravděpodobnost, že vaše manželství „nepůjde dál“, bohužel, téměř 90%.

Pokud je nutné hádat se, jaká jsou tedy pravidla poctivé hádky, která nevede k rozpadu vztahů, ale zachovává je? Zde je tucet zákonů o nebojových uměních, které jsem shromáždil od různých odborníků na rodinné konflikty:

1. Přejděte od obvinění k „I messaging“. Obvinění obvykle začíná „vy“a „zpráva I“v první řadě sděluje vaše vlastní pocity a poté popisuje chování partnera. Ne „Nikdy své děti nevyzvednete včas!“

2. Zapomeňte na to, kolik urážek a zlomyslných přezdívek jste nashromáždili … Použití takových slov se rovná ráně. Udržujte vzájemný respekt. Neříkejte si jména, neříkejte o sobě navzájem ošklivé věci, o svých blízkých nebo o tom, co je vašemu partnerovi drahé. Hodně to bolí a dlouho to trvá. Jsem dokonce nějak nepohodlný, ale pokud to Gutman zmíní, pak také řeknu: fyzický vliv je naprosto nepřijatelný. A nejde jen o bití. Velmi traumatizující může být také například tlačení, třepání nebo tažení za ruku.

3. Zaměřte se na řešení aktuálního problémuaniž by přilévali palivo do ohně. a nepamatovat si staré „účty“. Nehádejte se "s přívěsem" - podle zásady "a tady jste před 13 lety na výročí mé matky …" Ať už to bylo cokoli, vaše tvrzení situaci v té době neopraví a značně zkomplikují ten současný. Uložte si své vzpomínky na jinou, pohodlnější příležitost.

4. Netlučte pod pás. Stejně jako v profesionálních bojových uměních existují v bojích oblasti, kterých se nelze dotknout. Každý z manželů ví, kde má ten druhý bolavou kukuřici a ví, jak tomu druhému ublížit. Síla vztahu se ale mimo jiné měří důvěrou v to, že ten druhý nikdy nenarazí na bolavé místo.

5. Vyberte si čas na hádku. Nevychovávejte si vztek na partnerovi, když je v práci, s dětmi, uprostřed obchodní schůzky atd. Nastavte si čas na rozhovor. A řekněte mi, o čem mluvit, když dáte děti do postele. Taková rvačka je lepší z mnoha důvodů.

• oba už nebudete vařit
• váš partner se připraví na konverzaci a bude vědět, co říct
• nebudete mít hluk v pozadí, který nám často brání soustředit se na podstatu konfliktu

6. Vypadněte z obvyklých scenérií. Nehádejte se tam, kde se milujete a kde jste šťastní. Pokud máte takovou příležitost, jděte se hádat do parku, na ulici, na mořský břeh, do kavárny atd. Vymanit se z obvyklého nastavení často dává konfliktu zcela jiné rozměry.

Hádky nejsou jen mezi dvěma. Bohužel se stále s rodiči hádáme osobně i v hlavách:

5. Vyberte si čas na hádku. Nevychovávejte si vztek na partnerovi, když je v práci, s dětmi, uprostřed obchodní schůzky atd. Nastavte si čas na rozhovor. A řekněte mi, o čem mluvit, když dáte děti do postele. Taková rvačka je lepší z mnoha důvodů.

• oba už nebudete vařit
• váš partner se připraví na konverzaci a bude vědět, co říct
• nebudete mít hluk v pozadí, který nám často brání soustředit se na podstatu konfliktu

6. Vypadněte z obvyklých scenérií. Nehádejte se tam, kde se milujete a kde jste šťastní. Pokud máte takovou příležitost, jděte se hádat do parku, na ulici, na mořský břeh, do kavárny atd. Vymanit se z obvyklého nastavení často dává konfliktu zcela jiné rozměry.

Hádky nejsou jen mezi dvěma. Bohužel se stále s rodiči hádáme osobně i v hlavách:

7. Bojujte v soukromí. Nepotřebujete svědky - rodiče, děti, bratry a sestry, přátele, kolegy atd. Poté se nalíčíte a oni budou mít zbytek. Ze stejného důvodu se snažte své spory neoznámit světu. Pamatujte si to

8. Pokud se rozhodujete mezi správností a šťastností, zkuste si vybrat, abyste byli šťastní.… Pokud bojujeme za správnost, ukáže se, že se náš partner mýlí. Nikdo nemá rád, když se mýlí, což znamená, že bitva za právo mít pravdu vzbuzuje vzájemné nepřátelství a touhu bojovat až do „vítězství“, a ne do vyřešení konfliktu a dokonce ani do „první krve“. Nezáleží vždy na tom, kdo má pravdu. Někdy je lepší přiznat nedorozumění a pak se rozhodnout, co s tím teď dělat, aniž byste rozdávali klacky nebo mrkev.

9. Zkuste svého partnera vyslechnout. Poslouchat a slyšet to jsou přece dva velké rozdíly. Když se člověk vedle vás zlobí, křičí a zuří, snaží se něco říct, chce být vyslyšen. Poslouchejte pozorně a snažte se pochopit, co se vám snaží říct. Pokud váš manžel křičí, že vše neustále rozhazujete, a musí po vás uklízet, možná chce říci, že je pro něj důležité, abyste si vážili jeho času a energie.

10. Zjistěte přesně, co po vás partner chce. Zeptejte se znovu, zda jste mu správně porozuměli, a ujasněte si detaily, držte se faktů a nezapomínejte na pocity, které milovaný prožívá. Příběh je častěji mnohem jednodušší a méně dramatický, pokud na to přijdete. „Jsi naštvaný, že neodpovídám na hovory hned, když jsem v práci?“

11. Pokud se potřebujete uklidnit a zotavit se, než vše vyřešíte, řekněte o tom svému partnerovi. Souhlasíte s tím, že budete určitě diskutovat o tom, co mu dělá starosti. Ale prozatím se prostě musíte vyvětrat, osprchovat, promyslet - cokoli. Hlavní věc je, že potřebujete pauzu.



12. Vzpomeňte si na olivovou ratolest světa. Pokud si myslíte, že jste vyjádřili, ujasnili, sdělili atd., Nemusíte svému partnerovi vbíjet kladivem nic do hlavy a nepotřebujete pravidelné jeden taky. Nechte člověka zachránit si tvář a alespoň trochu asimilovat vaše požadavky