NEMŮŽETE SI SVOU MATKU RADIT, NENÍ TO VÁŠ POVINNOST

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jsme spokojeni se vztahem s mámou? Jste spokojeni se svým sebevědomím, které se formovalo v dětství? Neříkala moje matka: nemaluj si takhle rty, nevyhovuje ti to? Nebo: jste příliš stydliví, chlapci takovým věcem nevěnují pozornost? Nebo: nemáte dost plastu na tanec? Ještě jedna otázka: je máma se mnou, dospělou ženou, spokojená? A proč mi to pořád vadí?

Lyudmila Petranovskaya: „Maminka je velmi důležitou postavou v životě každé osoby. Pro malé dítě je matka jeho vesmír, jeho božstvo. Stejně jako Řekové bohové pohybovali mraky, vysílali povodně nebo naopak duhu, přibližně ve stejné míře dominuje matka dítěti. I když je malý, je pro něj tato síla absolutní, nemůže ji kritizovat ani se od ní distancovat. A v těchto vztazích je mnoho položeno: jak vidí a bude vidět sebe, svět, vztahy mezi lidmi. Pokud nám máma dala hodně lásky, přijetí, respektu, pak jsme získali spoustu zdrojů, abychom porozuměli svému pohledu na svět a na sebe.

A KDYŽ NE?

Ani ve třiceti nemůžeme vždy odolat mamčiným hodnocením. Tyto děti stále žijí v nás: tři roky staré, pět let staré, deset let staré, kterým kritika matky snědla samotnou játra, vnitřnosti - dokonce i v době, kdy jim nemohli nic oponovat. Pokud vaše matka řekla: „Navždy všechno není s tebou, díky bohu!“- tak to bylo. Dnes hlavou chápeme, že se moje matka možná ohýbá nad tím, že se mnou vždy není všechno v pořádku. Jako argumenty si dokonce připomínáme svoji pozici, vzdělání, počet dětí. Ale v nás, na úrovni pocitů, je stále stejné malé dítě, pro které má máma vždy pravdu: naše nádobí není tak umyté, postel není tak ustlaná, účes opět selhal. A prožíváme vnitřní konflikt mezi poznáním, že se máma mýlí, a tím, že dítě v bezvědomí přijalo maminčina slova jako konečnou pravdu.

Odpouštějící NEBO NEODPOUŠTĚJÍCÍ

Ve skutečnosti, když dojde k vnitřnímu konfliktu, znamená to, že s ním můžete pracovat, zkusit něco udělat. Nebezpečnější, když není. Koneckonců můžete zůstat navždy v pětiletém stavu, věřit, že máma má vždy pravdu, a vymlouvat se, urazit se, požádat o odpuštění nebo doufat, že se nějak pokusíte ukázat se dobře, že maminka najednou skutečně uvidí, jak krásná Jsem.

Dnes je populární myšlenka „odpusť a pusť“. Odpusťte rodičům, že se s vámi v dětství nějak mýlili, a hned se budete cítit lépe … Tato myšlenka vám nedává žádné osvobození. Co lze a co je třeba udělat, je cítit smutek nad tím dítětem (vy v dětství), litovat ho a soucítit s jeho matkou, protože každý si soucit zaslouží. A empatie je mnohem zdravější začátek než arogantní odpuštění.

Zkuste neodpustit, ale pochopte: máma byla v situaci, o které nic nevíme, a pravděpodobně dělala jen to, co mohla. A mohli bychom vyvodit mylné závěry: „Díky bohu, že je všechno vždy se mnou“, „Není kvůli čemu mě milovat“nebo „Můžeš mě milovat, jen když jsem užitečný ostatním lidem“. Taková rozhodnutí, která se dělají v dětství, pak mohou neznatelně ovlivnit celý život člověka a jde o to pochopit: nebyla to pravda.

JEJICH DĚTSTVÍ

Nyní je čas na vřelejší vztah mezi rodiči a dětmi. A naše matky v dětství byly téměř všechny poslány do školky a mnohé na pět dní. Byla to běžná praxe, jak se tedy mohli naučit vřelosti a těsnému kontaktu?

Před padesáti lety byli ve dvou měsících posláni do školky, protože se blížila mateřská dovolená a pokud žena nepracovala, bylo to považováno za parazitování. Ano, někdo měl štěstí, poblíž byla babička, ale většinou to byli obyvatelé měst první generace, jejich rodiče zůstali daleko na vesnicích. A nebyly peníze na chůvy a neexistovala žádná kultura najatých dělníků … Nebylo cesty ven - a za dva nebo tři měsíce šlo dítě do školky: pětadvacet postelí za sebou, mezi nimi jedna chůva který dával láhev každé čtyři hodiny. A všechno a veškerý kontakt dítěte se světem.

V lepším případě, pokud matka nepracovala na směny v továrně a mohla ho každý večer odvézt domů, dítě přijalo svou matku alespoň večer, ale prací extrémně vyčerpané. A stále se musela vyrovnávat se sovětským životem - vařit jídlo, dávat jídlo do linek, prát prádlo v umyvadle.

Jedná se o mateřskou deprivaci (deprivaci), kdy dítě vůbec nemělo přístup k matce, nebo mělo, když nemyslela na to, že se ho nebude usmívat a lechtat v břiše, ale o tom, jak byla unavená. Děti s takovými zkušenostmi nemají schopnost těšit se ze svého dítěte, komunikovat s ním a být v kontaktu. Všechny tyto modely jsou převzaty z jejich dětství. Když vás v dětství políbí, drží v náručí, mluví, radují se z vás, dělají něco hloupého, hrají si s vámi, vstřebáváte to a pak to nevědomky reprodukujete svým dětem. A pokud není co reprodukovat?

Mnoho třicetiletých má nyní vzpomínky na dětství, protože jejich matka si vždy stěžuje, jak je to pro ni těžké: břemeno, zodpovědnost, nepatříš k sobě … Jejich matky to vzaly ze svého dětství-tam není radost z mateřství, musíte vychovat hodného občana, kterého by škola, komsomolská organizace měla ráda.

Dnešní matky musí obnovit ztracené programy běžného rodičovského chování, když máte z dětí radost, a pro vás je rodičovství za každou cenu kompenzováno obrovským potěšením dítěte.

NÁVRATTE SVOU ROLI

Je tu ještě jeden aspekt. Naše matky, které v dětství nedostávaly od svých matek dostatečnou ochranu a péči, nemohly plně uspokojit potřeby svých vlastních dětí. A v jistém smyslu nemohli vyrůst. Dostali povolání, pracovali, mohli obsazovat vedoucí pozice, vytvářet rodiny … Ale dítě v nich se ukázalo, že je hladové - po lásce, po pozornosti. Proto, když měli vlastní děti a trochu vyrostli, stali se rozumnějšími, pak se často objevil takový jev jako obrácená záruka. Tehdy si rodiče a děti v zásadě vymění role. Když je vašemu dítěti šest let a chce se o vás starat, miluje vás, je velmi snadné se do toho vžít - jako ze zdroje samotné lásky, o kterou jste byli připraveni.

Naše matky vyrůstaly s pocitem, že nebyly dostatečně milovány (kdyby byly milovány, nebyly by poslány do jeslí, nekřičely). A pak je jim k dispozici muž, který je připraven je milovat celým svým srdcem, bez jakýchkoli podmínek, naprosto mu patří.

To je takový „splněný sen“, takové pokušení, kterému je těžké odolat. A mnozí nemohli odolat a vstoupili do těchto vzhůru nohama navázaných vztahů se svými dětmi, když se psychologicky zdálo, že dítě „adoptuje“rodiče. Na sociální úrovni nadále vládli, mohli zakazovat, trestat, podporovali dítě. A na psychologické úrovni začaly být děti zodpovědné za psychickou pohodu svých rodičů - „Nerozčiluj maminku!“Děti byly informovány o svých problémech v práci, o nedostatku peněz, děti si mohly stěžovat na kozího manžela nebo hysterickou manželku. Začalo zapojení dětí jako domácích terapeutů a „vest“do citového života rodičů.

A je velmi těžké to odmítnout: rodiče, protože neměli rádi děti, tak zůstali, protože dítě, přestože bylo zraněno jako dort, jim to nemůže dát.

A když syn nebo dcera vyrostou a začnou se oddělovat, založí si vlastní rodinu, svůj vlastní život, rodiče zažijí pocit, že zažívá opuštěné dítě, jehož máma a táta se vydali na dlouhou služební cestu. A přirozeně je to urážka, tvrzení, touha být v tomto životě, zasahovat do něj, být v něm přítomen. Chování malého dítěte, které vyžaduje pozornost, vyžaduje, aby bylo milováno. A dospělé děti, které prožily většinu svého dětství v rodičovství, se cítí provinile a zodpovědně a často se cítí jako parchanti, kteří svého „dětského“rodiče nemilují natolik, aby ho opustili. Zároveň jim další část, dospělí, říká: máte vlastní rodinu, vlastní plány. Ukazuje se, že jde o komplexní konglomerát viny a podráždění vůči těmto rodičům … A rodiče mají silnou zášť.

KDYŽ JE MAMINKA NABÍZENA

Nejprve si připomeňte, že to nejsou zášť vůči vám, ale proti jejich vlastním rodičům a nemůžete s tím nic dělat. Velmi často jsou tyto stížnosti také neopodstatněné, nespravedlivé: nejde o to, že by se nemilovali, ale že byli ve velmi obtížné situaci. A zdá se mi, že zde je důležité nepokračovat v interakci s touto dětinskou částí vašich rodičů, ale přesto komunikovat s dospělým.

Každý rodič, i ten nejvíce uražený, má stále něco, co vám může dát, a s čím vám může pomoci. Je to mnohem lepší než sloužit zášti své matky, například požádat ji, aby tě rozmazlovala, vařila jídlo, které miluješ od dětství, a trávila s tebou čas.

To je apel na její správnou část její osobnosti, na jejího rodiče. A pro každého rodiče je příjemné, že můžete například své dítě nakrmit tak chutně, jako nebude krmeno v žádné restauraci, můžete mu uvařit to, co jako dítě miloval. A člověk se už necítí jako malé uražené dítě, ale jako dospělý, který může něco dát.

Můžete se zeptat své matky na její dětství - protože přístup k emočnímu stavu, který formoval její současný, vždy pomůže. Pokud si vzpomene na těžké chvíle dětství - můžeme soucítit, litovat ji (toho dítěte), pak ona sama ho dokáže litovat.

A možná si bude pamatovat, že v jejím dětství nebylo všechno tak špatné, a přestože nastaly těžké okolnosti, byly také dobré časy, dobré, radostné vzpomínky. Mluvit s rodiči o jejich dětství je užitečné - lépe je poznáte a porozumíte jim, to je to, co potřebují.

PŘENESTE SE

Ano, existují obtížné případy, kdy matka chce pouze ovládat, ale nijak se neovlivňovat. To znamená, že budete muset zvýšit vzdálenost, abyste to pochopili, bez ohledu na to, jak smutné, ale nebudete mít dobrý a blízký vztah.

Svou matku nemůžete udělat šťastnou, není to vaše zodpovědnost. Je důležité si uvědomit, že děti si nemohou „adoptovat“rodiče, ať se snaží sebevíc.

Funguje to takto: rodiče dávají dětem, ale nefunguje to. Ty a já můžeme rodičům poskytnout konkrétní pomoc v situacích, kdy si objektivně nevědí rady. Ale nemůžeme jim pomoci vyrůst a překonat jejich psychické trauma. Nemá smysl to ani zkoušet: můžete jim říct, že existuje něco jako psychoterapie, ale pak jsou sami.

Ve skutečnosti máme pouze dva způsoby pěstování (a obvykle je lidé kombinují). První je získat od rodičů vše, co potřebujeme. A druhý - být smutný z toho, že jsme to nedostali, plakat, litovat se, soucítit se sebou. A žít dál. Protože v tomto ohledu máme velkou míru bezpečnosti.

A existuje také špatný způsob - celý život spěchat s účtem „Nebylo mi dáno“a při jakékoli příležitosti ho strčit matce - skutečné nebo virtuální, do mé hlavy. A doufejte, že jednoho dne konečně pochopí, uvědomí si a zaplatí tento účet s úroky.

Ale pravdou je, že to nedokáže. I když se teď najednou magicky změní a stane se nejzralejší, nejmoudřejší a nejmilovanější matkou na světě. Tam, v minulosti, kde jste byli dítětem, máte přístup pouze vy a jen my sami můžeme „přenést“své vnitřní dítě.