Musíš Odpustit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Proč si myslím, že komentáře pocházejí z „musíš odpustit!“- šílený a toxický. Když jsou ještě v příspěvcích o rodičích, přičítám to Stockholmskému syndromu nebo obavám komentátora, že s otázkami na jejich dětství přijdou i jeho děti. A tak chce brčka rozprostřít předem. Ale když jsem si to dnes přečetl pod příspěvkem ženy, kterou už mnoho let bije její manžel. A ona a malé děti. A vyjel na ulici a obecně dělal to, co zneužívající manželé dělají v hororových filmech. A ona okamžitě: odpustíte mu a budete litovat!

Proč to tedy není možné: za prvé, v takové situaci je vám líto oběti, ne násilníka. Požadovat, aby oběť litovala násilníka, je pekelný svět naruby. Za druhé, pro odpuštění a soucit je zapotřebí obrovský zdroj, který by oběť také lépe utratila na sobě nebo na svých příbuzných, a ne na násilníkovi. A nejdůležitějsí, člověk nemůže odpustit skutečnost, že se nepovažuje za vinného a nežádá o odpuštění. Můžete situaci přežít, zapomenout, pustit, ale neodpustit. Jinak je docela snadné ocitnout se ve stejné spoluzávislosti a v situaci sériového násilí. Tváří v tvář, a odpustil jsi. Zase do tváře a tolik jsi na sobě pracoval - a znovu odpuštěno. Ve skutečnosti je příběh s „buď vyšší a odpusť tomu, kdo ti ubližuje“velmi prospěšný pro násilníky. Přesouvá odpovědnost za skutek na oběť. Oběti jsou obecně docela ošklivé - pláčou, stěžují si, způsobují nepříjemné pocity. Nechte je rychle odpustit, zapomenout, stát se veselými a spokojenými a přestat nás trápit svým utrpením! Navíc je velmi výhodné mít vždy po ruce vše odpouštějícího člověka. Cokoli jsi mu udělal, ale on tě vzal - a odpustil! Nechce se urazit zlým broukem, že?

Aby mohl člověku skutečně odpustit, musí (sám, první!) Udělat pár kroků.

1. Přiznej, co se stalo. Zpravidla už v této fázi násilníci říkají, že si nic nepamatují, něco si pletete, něco vymýšlíte, tohle bych nemohl udělat, obecně jste nějaký blázen, potřebujete navštívit lékaře.

2. Převezměte plnou odpovědnost za to, co bylo provedeno. Ne „tys mě řídil“. Ne „můj život byl těžký“. Ne každý to udělal. A - ano, udělal jsem to.

3. Omluvte se a činte pokání. S pozdravem. Ne: zkroutil jsi mi ruce, omluv mě. Omluva často selhává, protože násilník přemýšlí o tom, jak si v tomto procesu udržet sebeúctu, ne o pocitech oběti.

4. Pravděpodobně nejtěžší bod. Je třeba si velmi jasně uvědomit, že jeden čas s vysvětlením a omluvou často nestačí. Ten „promiň“neguje roky zranění. Že se oběť k těm událostem bude vracet znovu a znovu a bude muset body 1-3 opakovat znovu a znovu, aby uvěřila - jste upřímní. Opravdu jsi. Její pocity jsou pro vás důležitější než pocit vlastní důležitosti. Protože se obvykle stává, že si násilník myslí, že po omluvě se příběh resetuje, všichni na všechno zapomněli a začali od nuly. A jen tato nechutná oběť nechce všechno tak brát najednou - a zapomenout. Ale chce diskutovat a znovu a znovu se ujistit, že se omluvný fakt změnil. (Mimochodem, to se často stává během cizoložství. Podvádějící strana je frustrovaná a uražená, že ten, kdo byl podveden, nemůže zapomenout na všechno bezprostředně poté, co se mu omluvil).

5. Pokuste se kompenzovat něčím důležitým pro sebe a nezbytným pro oběť. Například, jak Německo platilo peníze postiženým zemím a lidem. Ano, tyto peníze nevrátí zabité, ale pomohou přeživším zlepšit jejich život. Náhrada není vždy materiální nebo finanční. Může to být fyzická pomoc. Může to být nějaký druh emocionální spoluúčasti. Je důležité, aby ten, kdo žádá o odpuštění, byl odhodlán škodu nějakým způsobem nahradit. I když jste rozbili věc, kterou vám půjčil přítel, neřeknete jen „promiň, prosím“. Říkáte: „Omlouvám se, prosím, mohu vám takový koupit?“A ztracené roky, psychika, zdraví, víra v lidi jsou mnohem víc než zlomená věc. Další věc je, že oběť může odmítnout odškodnění. Nebo možná souhlasit. Ale nabídnout ukázat, že vaše výčitky a omluva nejsou jen slova, že jste ochotni aktivně si zasloužit odpuštění, je zásadní.

Po tom všem může být člověku zcela odpuštěno) A před tím jen za ním zavřete dveře a zapomeňte, jako zlý sen. Budovat jiný, nový a šťastný život, ve kterém nebude místo pro násilí. Něco takového.

PS. A ne, kuchyňští psychologové se mýlí. Vlastností zdravé psychiky není odpouštět násilí. Vlastností zdravé psychiky je chránit se před ní, odejít tam, kde je špatně. A vyšplhat se do hloubky, abychom porozuměli jemné mentální organizaci násilníka, je vlastnost hluboce traumatizovaného a spoluzávislého člověka.