O Závislosti Na Lásce

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nyní je téma závislosti na lásce aktivně „pryč“a rozhodl jsem se umístit několik dalších nezbytných akcentů. Závislost na lásce má svůj původ v raném traumatu ztráty emocionálního spojení s matkou, které je pro dítě životně důležité. Ať už matka opustila své dítě (například v souvislosti s chodením do práce) nebo zůstala emočně nedostupná, i když byla poblíž, trauma nevyhnutelně vzniká, pokud dítě připoutané k matce celou svou bytostí nepřijímá v reakci na teplo, zapojení a pro jeho život nezbytná shovívavost. zranitelnost (pláč, rozmary, váhavost), zájem o jeho život, obdiv k dítěti, obecně vše, čemu říkáme láska. Pokud dítě nedostalo dostatečné množství, ztrácí víru ve své potřeby, přitažlivost, hodnotu, ztrácí víru v to, že může být milováno. Bez této víry ve vlastní důležitost, bez přivlastněné mateřské lásky k sobě samému se nemůže cítit milovaný a potřebný. Toto dítě a následně i vnitřní dítě zůstává velmi hladové - lačné po lásce a teple; a bude hledat příležitost k ukojení tohoto hladu. Největší tragédií je, že kdyby matka ve správný čas dala část vás, potřeba by se určitě splnila, když by se v duši vytvořila spolehlivá jistota, že jste milovaní a přijat, bezpodmínečně přijat - ne tak jinou osobou; Nesplněná potřeba vyvolává takový deficit, který nelze nikdy uspokojit pomocí vnější postavy, přestože je vynaloženo obrovské úsilí, aby byla tato postava nablízku, a přinášejí se nemyslitelné oběti. Když uplyne právě ten čas, hladové dítě už nemůže krmit nikdo venku. Hlad lze uspokojit pouze zevnitř; ten, kdo je v závislosti na lásce, však stále sní o tom, že dostane nedostatek od partnera. … Něžná slova, účast, vřelost, partnerův zájem o jeho život „oživuje“dříve potlačovaný deficit, zhoršuje pocit potřeby a strach ze ztráty zdroje lásky vyvolává touhu pevněji vázat tento zdroj na sebe. Protože hlad probuzený ze zimního spánku nelze vydržet. Člověk lačný po lásce se může milovat jen s pomocí partnera lásky, prostřednictvím svých slov a činů, jakož i snů o nich; a když partner není poblíž, ztrácí pocit sebelásky, plnosti a tepla. Mnoho lidí si všimlo tohoto jevu: „Když byl blízko, cítil jsem se naplněn životem, když odešel, zemřel jsem, zůstala jen moje skořápka.“V tomto případě je pocit sebelásky velmi roztřesený, nepolapitelný a závisí na přítomnosti blízkého člověka v jeho blízkosti, na jeho něžnosti, zájmu, obdivu. A samozřejmě hladové dítě nechce znovu přijít o matku, příliš to bolí. Hladové dítě se snaží ovládat „matku“(partnera), aby zůstala blízko a nepřestala dávat to, co je potřeba.

Nemůže s nikým sdílet „matku“, odmítá uznat její právo na odloučení. Hladovému dítěti je celkem jedno, jak „matka“žije. Nestará se o její problémy ani touhy. Je pro něj důležité pouze přijímat jídlo - lásku. Tato neschopnost dělat nějakou dobu „bez matky“, neschopnost okupovat život sama sebou, svými vlastními zájmy - činí závislost na lásce nepřekonatelnou. Trauma zanechalo dítě v pocitu prázdnoty, nedostatku lásky a jejího zdroje; snažil se získat lásku, jak nejlépe uměl. Ovládání matky - s nemocemi a strachy, přizpůsobení se jejím očekáváním; zachránit ji před problémy, stát se pohodlnou a neviditelnou … U některých hladových dětí se zmizením jejich matky život zastavil: zdevastovaní, sotva naživu, ožili, až když se vrátila. Totéž se stane s dospělými závislými na lásce: žijí od setkání k setkání a nemají prostředky na vyplnění času mezi sebou a svými životy: téměř je to nezajímá. Dokud zdroj sebelásky zůstane venku, zůstane na něm závislost a touha ho podmanit, ovládat a řídit. … Když jsme schopni se rozptylovat svým životem, když to považujeme za smysluplné, když jsme schopni se zajímat o něco jiného než o vztahy, výrazně tuto závislost oslabujeme. A uvolníme partnera. A pokud jste se poznali, jak se můžete naučit dělat „bez matky“, aniž byste se milovali prostřednictvím partnera, jak se můžete naučit milovat přímo sebe? … Všechno je stejné: hledat propojení - jak současnost reprodukuje minulost, soucítit s hladovým dítětem, které se mělo tak špatně … S každým novým případem potopení, přilepení si najděte svou nejhlubší část utrpení, plačte s tím, aniž byste sami sebe soudili a nepožadovali okamžité uzdravení … těm, kteří byli zodpovědní za plnění své rodičovské role, ale neplnili ji správně. Tyto akce pomáhají vyčerpat minulé utrpení; vyjádřeni, přestávají „tlačit“na přítomnost. A také … Mluvit (pokud je to možné) s partnerem, sdílet bolestné - aniž byste cokoli vyžadovali nebo očekávali. A pokud je schopen zůstat s vámi ve vaší zranitelnosti, získáte novou zkušenost přijetí a „přenesete“ji na jiné lidi, kteří možná nejsou tak chladní a lhostejní jako vaše matka. … Najděte aktivity, které máte opravdu rádi, pozvěte „dítě“ke hře, zatímco „máma“není poblíž. Naučte se naplnit svůj životní prostor sami sebou. A čím více toho zvládnete, tím větší svobodu ve vztazích budete mít vy a váš partner. Autor: Veronika Khlebova