Co Drží Pár Pohromadě? Přednáška Alfrieda Langleho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Chci se podívat na témata jako osoba, vztahy, utrpení ve vztazích a najít nějaká spojení

J

Každý člověk je osobnost, osobnost, osoba. Jako Osoba člověk stojí jakoby na dvou nohách: na jedné straně je sám v sobě, na druhé straně je záměrně zaměřen na druhé nebo na ostatní. Jako Osoba jsme otevřeni světu (to je Schelerova myšlenka), a tím i partnerovi ve vztahu, a to takovým způsobem, že člověk nemůže být jen sám ze sebe, ale spoléhat se sám na sebe. Nejsem bez Druhého. A přesněji: Bez Druhého se nemohu stát já. Jako dospělý nemůžu být úplně jiný bez toho druhého. Pro tuto antropologickou skutečnost zavedl Frankl koncept sebe-transcendence.

Ale bez ohledu na to, jak moc toho druhého potřebujeme, ten druhý za nás nemůže udělat všechno. Ten druhý nás nemůže nahradit, nemůže nás zastupovat. Každý člověk jako Osoba musí zvládnout svůj vlastní život, vést svůj život, najít sám sebe, být schopen navázat se sebou samým. Umět být dobře sám se sebou a umět se sebou dobře mluvit, být v dialogu sám se sebou, včetně toho druhého. Člověk by měl být schopen být sám, bez ostatních.

Jako Osoba jsem tedy zapojen do svého vlastního vnitřního světa a zároveň do světa jiného, vnějšího světa. Proto je člověk od samého začátku v duální pozici, dvojím odkazu. A tady, na tomto místě, začínají problémy párů - protože já sám už takový pár jsem, ve svém vztahu venku i uvnitř. V sobě kombinuji tyto dva póly: intimitu a otevřenost světu. Tato základní dualita je zakořeněna v esenci člověka. Shrneme -li to, můžeme říci, že člověk může být s jinými lidmi nebo jinou osobou, ale nemůže být POUZE s jiným. Musí se umět omezit a být sám se sebou. Toto je typické pole napětí, ve kterém se pár nachází: mezi egoismem a dáváním, rozpuštěním, ztrátou sebe sama v jiném, ve vztahu. Když existuje vztah s jiným, pak toto nebezpečí vzniká.

Ve vztahu k sobě samému vzniká podobné nebezpečí. Protože pokud na to nemohu přijít sám se sebou a nemůžu se postavit, být sám se sebou, pokud nemohu sebevědomě stát na nohou, pak se snažím vztahovat k druhému. A pak by mi ten druhý, jako by, měl nahradit to, co si sám nedokážu uvědomit. Pouze ze schopnosti být sám se sebou může vzniknout soužití. Práce s párem v existenciální terapii je tedy podobná práci s jednotlivcem. Člověk, jeho bytost je tak uspořádaná, že je náchylný ke vztahu s jinou osobou. Tvrdím, že problémy páru by neměly být řešeny pouze z hlediska systematického přístupu. Systémový přístup poskytuje velmi cenná pozorování, ale je potřeba osobní pohled na každou osobu. Základem páru je osobnost každého člověka v páru.

II

Co je to Steam? Dvojice je něco, co k sobě patří. Dva ještě nejsou pár. Například pár bot k sobě patří, obě boty dohromady tvoří celek. Pokud tedy mám dvě boty, ale obě zbyly, pak to nebude pár. Několik lidí tvoří My. Ale jen dva lidé netvoří My. Pokud nám v tomto chybí jeden, druhý to cítí: „Chybí mi.“

Máme něco společného. Pár, který žije společně, mívá citový vztah - tomuto vztahu říkáme láska. A jen díky zkušenosti, kterou já, prostřednictvím Druhého, dokončuji do celku, stávám se celistvým, vzniká nová kvalita zkušeností. A pokud tam tato osoba není, pak něco chybí. Pár je tedy více než součet dvou osob. Moje jedinečnost v páru je částečně ztracena a díky tomu, že jsem v páru, mám další hodnotu. Pravý boot získává přidanou hodnotu z levého bootování. Jako pár jsou dva lidé navzájem propojeni a prožívají se jako součást určité komunity: prostřednictvím vás přijímám něco, co já sám nemám.

III

Jak jsou lidé spolu spojeni? Zde je třeba zmínit dva druhy spojení: vztah a setkávání. Co je to vztah?

Jedná se o nějaký druh trvalé formy interakce. To znamená, že člověk nějak koreluje s jiným člověkem, neustále ho má na mysli. Pokud například někoho vidím, nemohu tomu zabránit - prostě je v mém zorném poli. Pokud se tedy setkají dva lidé, nemohou si pomoct, než vstoupit do vztahu. Zde je určitý povinný okamžik. V tu chvíli, když přede mnou stojí další, to cítím jinak, než kdyby přede mnou žádný jiný nebyl. Neustále jsem s něčím v kontaktu, jsem neustále na světě. Vztahy jsou tedy dlouhodobá věc a obsahují veškerou zkušenost, kterou jsme během života získali. A zůstává tam navždy.

Když tedy pár přijde na terapii a manželka řekne: „Pamatuješ, před třiceti lety jsi mi hodně ublížil?“, Není nic ztraceno. Přirozeně je tam přidána nějaká nová zkušenost, která může změnit celou zkušenost. Setkání je další forma komunikace, která zahrnuje páry. Pokud se vztah točí kolem kognitivních a emocionálních složek, pak je setkání osobní.

Co je to schůzka? Potkávám vás a vy se setkáváte s I. Tyto dva póly nejsou spojeny čarou, ale polem (to, co je „mezi“námi). Toto pole existuje pouze tehdy, když se opravdu setkáme. Pokud se neshodují, nerezonují, pak se toto pole zhroutí a schůzka se nekoná. Proto můžete chtít schůzku, usilovat o ni, rozhodnout se o ní. Setkání je přesné - koná se v tuto chvíli. Trvalý vztah vyžaduje schůzky.

Pokud se schůzky uskuteční, vztah se změní. Prostřednictvím schůzek můžeme pracovat se vztahy. Pokud se schůzka neuskuteční, vztah se stane automatickým. A člověk má pocit, jako by ho „nesl ďábel“- protože psychodynamika táhne do automatismu a my se stáváme funkčními, hmotnými a ne osobními. V životě každého páru je přirozeně obojí: vztahy i setkání. Obojí je nutné. Vztahy ale prožívají setkání.

IV

Jaká je struktura vztahu ve dvojici?

Podíváme -li se na vztah páru existenciálně, pak najdeme zásadní strukturu, která nám dává základ pro párovou terapii. Ve vztahu jakéhokoli páru má každý člověk potřebu, touhu, motivaci „umět být v tomto vztahu“. Toto je první zásadní motivace. Chci být tam, kde jsi ty. Například chci s tebou žít. Nebo jděte někam společně. Chci být s tebou, protože jsi mě nechal být v tomto vztahu. Můžu být s tebou.

Poskytujete mi ochranu, podporu, jste připraveni mi pomoci, nebo mi dáte například materiální základ pro život, byt. Můžu ti věřit, protože jsi věrný, spolehlivý. Druhá zásadní motivace ve vztahu páru. Chci žít s touto osobou. Tady cítím život. Tato osoba se mě dotýká. Při něm je mi teplo. Chci s tebou projít vztahem, chci s tebou trávit čas. Vaše blízkost je pro mě žádoucí, oživuje mě. Cítím vaši přitažlivost, přitahujete mě. A máme společné hodnoty, které sdílíme: například sport, hudba nebo něco jiného. Třetí dimenze bytí ve dvojici. S touto osobou mám právo být tím, čím jsem. Navíc se s ním stávám více sebou než mimo tyto vztahy - nejen to, kdo jsem, ale kým mohu být. To znamená, že skrze tebe se stávám ještě více sám sebou. Cítím se tebou uznáván a viděn. Mám respekt. Bereš mě vážně a jsi ke mně férový.

Vidím, že mě přijímáš, že jsem pro tebe absolutní hodnota. I když můžete nesouhlasit (souhlasit) se všemi mými myšlenkami a činy. Ale přesně to, kdo jsem, je pro tebe to pravé, ty to přijímáš. A čtvrtý je obecný význam. Společně chceme vybudovat svět, sdílet některé společné hodnoty, udělat něco pro budoucnost. Chceme na něčem zapracovat: na sobě nebo na něčem ve světě mimo náš vztah - a to nás spojuje. Když jsou všechny čtyři tyto struktury v pořádku, je to ideální forma vztahu, protože v tomto vztahu lze zažít všechny základní základy existence. A zde přejdeme k praktické rovině.

PROTI

Co přesně drží pár pohromadě?

Můžeme shrnout, že každá ze čtyř základních motivací drží pár pohromadě. První rovina je praktická stránka, která umožňuje člověku žít ve světě. Například máme společný byt - kam mám jít? Čtvrtina párů, a možná i více, žije společně z tohoto důvodu. Žádná romantika, žádná osobnost. Realita je, že není kam jít. Existují společné peníze, dělba práce. Společně můžeme jet na dovolenou, ale samo to nefunguje. Druhá úroveň je teplo, které mohu prožívat s jinou, něhou, sexualitou. Stává se, že se zdá, že si spolu není o čem povídat, ale funguje to. Třetí je osobní úroveň. Nejsem sám, když přijdu domů, je tam alespoň člověk, a ne jen kočka. A za čtvrté, máme společný projekt, společný úkol ve světě, a proto je moudré zůstat spolu. Děti nejčastěji fungují jako takový projekt, dokud jsou malé. Nebo například společný podnik. Tyto čtyři struktury existence jsou jako lepidlo, které drží pár pohromadě. Existuje velmi slavná, dokonce slavná studie o párech, kterou provedl Goleman, autor Emoční inteligence.

Tato studie potvrzuje to, o čem teď mluvím. Goleman používá mírně odlišné formulace, ale celkově jsou myšlenky podobné.

Studoval tisíce párů a zjistil následující: do čtyř let se všechny páry rozvedly nebo oddělily, pokud jejich vztah měl následující čtyři příznaky (také nesplňují čtyři výše uvedené existence). Můžete tedy s 93% přesností předpovědět, že se pár rozvede, pokud:

1) Jeden z dvojice je obranný. V existenciálně-analytickém jazyce to znamená, že jsou v rovině první zásadní motivace: hledá ochranu. Tato pozice devastuje vztah.

2) Alespoň jeden z partnerů neustále kritizuje toho druhého. To znamená, že toho druhého znehodnocuje. A další má pocit: on mě nevidí, já s ním nemohu být. Toto je třetí zásadní motivace a částečně první.

3) Tento aspekt hraje ústřední roli. Pokud dojde k neúctě nebo vzájemnému znehodnocení, pak se pár vydá vlastní cestou. To znamená zničení pocitu vlastní hodnoty. Člověk má pocit, že není vidět. Osobnost ve vztahu se neprojevuje.

4) Uzavřenost je přítomna. Pokud je alespoň jeden z dvojice uzavřen, pak neexistuje žádná společná zkušenost událostí, zkušenost smyslu.

Tyto páry - i když jdou na terapii - mají nejhorší šance zůstat ve vztahu. Nemohou mezi sebou najít osobní vztahy. U takových párů se jasně projevuje neschopnost osobních vztahů alespoň jednoho z partnerů. A ten druhý to za něj nemůže udělat, vyrovnejte si to. Takový člověk není schopen dlouhodobých vztahů, stále potřebuje zrání, rozvoj. Musíme pracovat s jeho problémy a zraněními. Goleman to všechno natočil. V těchto videích již v prvních 15 minutách konverzace o neverbální komunikaci lze uvést, jakou prognózu tento pár má. Například sedí v takové poloze, že si navzájem nedívají do očí. Nebo dělají ponižující gesta. Nejrychlejší komunikací jsou mimika a gesta. Obecně řečeno, terapie jen zřídka dosahuje stejného stupně předvídatelnosti jako tato studie.

VI

Co drží pár pohromadě?

Všechny 4 zásadní motivace, ale zejména ta třetí. Kromě funkčního vztahu je základním předpokladem respekt k druhému, přijetí druhého, pocit hodnoty druhého. Ale to se stává pouze tehdy, když mohu být sám se sebou a nebýt závislý na jiném prostřednictvím nesplněných potřeb. V dobrém vztahu párů se sbližují dva nezávislí lidé, kteří se navzájem nepotřebují, ve kterých může každý žít sám, bez druhého. Cítí ale, že společně jsou lepší, krásnější. Pokud jsem s někým jiným, rozvíjím se. Radost prožívám, když tě vidím otevírat se a vzkvétat. Páry ve vztahu si tedy udržují více osobních vztahů - respekt, společný zájem, pocit, že mě ten druhý vidí a vnímá, že s tímto člověkem mohu být více sám sebou.

Několik otázek k pochopení vztahu.

Co je pro mě důležité ve vztahu?

Pokud jsem ve vztahu, mohu se zeptat, co je pro mě v tomto vztahu důležité?

Co chci ve vztahu? Co bych chtěl, co cítím, protože mě to přitahuje?

Co předpokládám, že je pro mého partnera důležité?

Mluvili jsme o tom někdy vůbec?

Nebo mám možná strach dostat se do vztahu?

Jak velká část tohoto primárního strachu, strachu z očekávání je ve mně? Co je pro mě na tomto vztahu nejhorší?

Mužský strach má být spolknut. Ženský strach má být použit, strach, že bude „zneužívána“. Jaká je moje představa o vztahu? Měly by v rodině existovat určité role: manžel má jednu, manželka má jinou? Jak blízký, otevřený by měl být vztah? Kolik volného prostoru si chceme navzájem dát? Která potřeba je pro mě výraznější - sloučení nebo autonomie? Do jaké míry by tyto vztahy měly být partnerství, dialogické nebo hierarchické vztahy jsou mnohem lepší - protože pak je vše jednodušší?

VII

Vztahy jsou stabilizovány díky lásce

Láska je tím nejsilnějším faktorem, který drží lidi pohromadě. Láska chce pro druhého něco dobrého. Milence zajímá, kdo jste, co vás zajímá, kdo jste. Milenec chce žít pro toho druhého, pro vás a jednat na vaší straně, na vaši obranu. Pokud analyzujeme potřebu lásky, najdeme tam stejnou základní existenciální strukturu. Potřebujeme ochranu a podporu, potřebujeme blízkost, pozornost, respekt, něco společného, kde se můžete otevřít. Pokud tyto existenciální potřeby nejsou splněny, psychodynamika se mísí a vznikají problémy.

Potřeby je velkým problémem v párových terapiích. Potřeby - jde o vnímané nedostatky, které získávají životně důležitý charakter. Jsou jakoby obdařeni psychodynamickou vitální silou, jsou odosobnění. Problém páru není nikdy osobní. Protože osobní je právě to, co přináší uzdravení. Problémem je odosobnění, anonymizace. Potřeby jsou sobecké a jakákoli psychodynamika je sobecká, v tom je její kvalitativní rozdíl.

Potřebanapříklad v lásce, v uznání, respektu, aby byl spokojený, hledá toho druhého k uspokojení těchto potřeb. A druhý si toho všimne, cítí něco, co mu v tomto vztahu nedělá dobře, a dokonce i ideální partner se v tomto vztahu začne bránit.

Ale ve většině případů má ten druhý také nesplněné potřeby. A tímto způsobem vznikají stabilní vzorce, poháněné touto psychodynamikou. Osobnost je tedy odsunuta do pozadí a do popředí se dostává funkční, vztah začíná být uživatelsky přívětivý, oba partneři začnou toho druhého používat pro své vlastní účely. Přirozeně do určité míry dokážeme přijmout a naplnit potřeby druhého.

Pokud je člověk v této základní motivaci dostatečně silný, pak může tuto potřebu do určité míry uspokojit. Za jeden z cílů terapie považujeme skutečnost, že si manželé navzájem pomáhají uspokojovat nedostatky, které každý z nich má. Ale to se stává pouze tehdy, když o tom můžeme mluvit a diskutovat o tom v dialogu. Protože pokud se tato psychodynamika stane sama, automaticky, pak se odosobní, degraduje důstojnost. Osoba by neměla být povolena k použití. Ani v lásce by se neměl nechat používat.

VIII

Jak funguje párové poradenství

Uvažujme jednoduchý model. Poradenství je o zmírnění závažnosti konfliktu. Tento proces se skládá ze 4 kroků.

Prvním krokem je uvolnění ze zátěže: odstraníme zátěž konkrétní situace, ve které se nyní pár nachází. V souladu s první zásadní motivací se podíváme na stav věcí: co tam je? Na této úrovni jsme se ještě nedotkli problémů vztahů. Pokud ale zůstaneme téměř výhradně na základě faktů, co mohou lidé nyní udělat, aby zmírnili závažnost situace, která nastala? Pár chce zažít zázrak. Musí se ale naučit sledovat, co je dalším krokem, a všechno zásadně nezpochybňovat.

Tato střízlivost přináší určitou úlevu.

A pak zahájíme druhý krok - vytvoříme základ. Společně se podíváme na to, jaké jsou v současné době společné cíle těchto lidí. A objasňujeme, jak každý ze dvou lidí přispívá k tomuto společnému cíli a na co je každý připraven.

Třetím krokem je rozvíjení vztahů. Opouštět nebo pěstovat to, co je hodné lásky, to, na základě čeho lze lásku pěstovat. Skutečnost, že v jiném mohu milovat, je určitým zdrojem tohoto vztahu. Pracujeme se zdrojem. Co vidím na druhém, který je hoden mé lásky? Co mohu sám udělat, abych byl hoden tvé lásky?

A čtvrtým krokem je diskuse o hlubších problémech: způsobených křivdách, nějaké slabosti, neschopnosti.

IX

Pojmenuji ústřední prvky párové terapie

1) Postavení terapeuta, jeho instalace. Terapeut jakoby patřil oběma stranám stejně, nemá právo v sobě pěstovat tajné sympatie k někomu ve dvojici. Tato poloha je dost obtížná. Je důležité, aby samotný pár viděl, že terapeut je na obou stranách. Hlavní pozicí terapeuta jsem tedy já jako prostředník v dialogu. Musíme usnadnit vznik dialogu ve dvojici, protože dialog je uzdravující okamžik.

Pokud pár začne bojovat, terapeut by měl okamžitě reagovat. Říká: můžete to udělat doma, tady to není. Terapie se okamžitě rozpadne, pokud jim terapeut umožní nadávat. Můžete udělat výjimku, ale ne déle než 1–2 minuty, abyste se pak mohli vrátit a analyzovat, co se stalo.

2) Fenomenologické hledisko. Jako fenomenologové se podíváme na pár a položíme si otázku: za co všichni bojují? čím všichni trpí? proč tito dva nemohou vyřešit problémy, jaký je důvod? Pokud je například nalezena obranná pozice a pár si mezi sebou jen vyměňuje stížnosti, může za tím být frustrace z nesplněných očekávání. Je třeba objevit a vyjasnit očekávání: jak jsou realistická, jak ochotný je sám člověk dělat to, co od druhého očekává? Očekávání jsou touhy. V existenciální analýze měníme touhy na vůle.

3) Rozvoj dialogu. Rozvoj dialogu je jádrem nebo srdcem existenciální analytické terapie páru. Má dva předpoklady: jednoho člověka, který je připraven říci, co ho vzrušuje, a druhého, který je připraven to poslouchat. Dialog začíná nasloucháním. Terapeut požádá každého z páru, aby popsal svůj problém. Druhý ho musí poslouchat: není to vždy snadné, ale musí poslouchat. Poté požádáme posluchače, aby zopakoval, co řekl ten první. Poté to rozšíříme a jako další krok zavedeme empatii - to, čemu říkáme sebepřekonání. Ptáme se: co si myslíte, že s vámi váš partner vlastně má? Zde je požadován jeho obraz jiného (zdá se, že se na sebe dívám očima jiného a když si položím takovou otázku, člověk začne přemýšlet a mluvit). Tímto způsobem se snažíme vybudovat dialog s podporou terapeuta. Terapeut je v tomto případě prostředníkem a můstkovým střelcem.

4) Motivace vztahu. Pár si klade otázku: proč jsme spolu? jaká byla první motivace, když jsme vstoupili do vztahu?

5) Myšlenka na rozchod. Proč se nerozloučíme? Dobrý pár by se měl rozejít, pokud je to pro toho druhého lepší. Tato myšlenka často vyvolává psychodynamiku.

6) Konstruktivní pomoc páru. Zde se opět dostáváme do kontaktu se 4 základními motivacemi, ale nyní aktivním způsobem. Kde jsem pro svého partnera skutečně přítomen? Mám rád svého partnera? Vážím si toho? Můžu mu to říct? Co dobrého může vyrůst z našeho vztahu? Kde vidím naši společnou řeč?

Pokud dokážeme otevřít oči generálovi a zjistit, čím mohu do tohoto vztahu přispět, a místo čekání, povídání si s tím druhým o tom, na čem mi opravdu záleží, pak ten pár opravdu má šanci. Pak se jako terapeuti můžeme radovat, že jsme byli přítomni v osobním dialogu. Děkuji za pozornost.