PROČ JE TĚŽKÉ ZAPOMenout Na EX

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Kdysi žili ideální, dokonalé bytosti. Jejich dokonalostí bylo, že byli absolutně celostní, nebo, jak by nyní psychologové řekli, dospělí nebo zralí jedinci. Jakmile se androgynes stal hrdým na svou nezávislost, sílu a krásu a pokusil se zaútočit na bohy. Za tímto účelem je bohové rozdělili na dvě části a rozptýlili po celém světě. A od té doby jsou lidé odsouzeni k tomu, aby našli svoji polovinu

Všichni potřebujeme lásku, „najít svou spřízněnou duši“, jak říkávaly naše babičky. Láska je jednou z energií, které nám dodávají sílu. Proto se každý člověk snaží vytvořit rodinu - malý svět, kde může vládnout harmonie a láska. Pro mnohé je to hlavní smysl života. Jakmile se s tím setkáme, věříme, že jsme našli svou spřízněnou duši. Najednou má člověk, kterého jsme předtím neznali, velkou důležitost. Máme tendenci připisovat mu i ty vlastnosti, které ve skutečnosti nemá. Stává se dokonalým.

Podle jakého principu si vybereme životního partnera?

V některých ohledech může být podobný svému otci nebo matce, možná vzhledem, některými vlastnostmi, zaměstnáním, chováním. A co je nejdůležitější, je nám trochu podobný. Milujeme v tom část sebe, ztotožňujeme se s tím. Přeci jen „polovina“je mojí součástí. Snažíme se budovat vztahy, které považujeme za ideální. A kdo řekl, že tento člověk by měl mít stejný obraz světa? Pokud se jeho obraz světa velmi liší od toho vašeho, bude odolávat tomu, co je pro něj nepřirozené. A popřít vlastnosti, které se mu připisují. Nebo využijte situace. Scénářů je celá řada. Výsledek je jeden - lidé se rozcházejí a uchovávají si vzpomínky na své bývalé blízké. Někdy celý život. Rozchod je často velmi bolestivý pro jednoho nebo oba partnery. Protože očekávání ideálnosti druhého, a tím i ideálnost sebe sama, se nenaplnila. O mnoho let později si pamatujeme naši první ideální lásku. Objektu lásky se časem připisuje ještě více pozitivních vlastností než během života vztahu. Nebo negativní, protože máte štěstí. Přece nemůžete polovinu sebe jen vzít a vyhodit, že? Je to jako uříznout ruku nebo nohu. Fantomová bolest.

Situace se zhoršuje zejména v případě rozvodů, kdy již existoval společný život, děti. Zdá se, že se lidé rozešli, ale nadále se chovají, jako by spolu stále žili. Nároky jsou vznášeny navzájem, požadavky. A tady vyvstává velká otázka - proč je tak těžké zapomenout, pustit bývalého? Otázkou je vyspělost osobnosti obou partnerů.

Transakční analýza naznačuje, že v každém z nás existují tři stavy ega: rodič, dospělý a dítě.

• Stav rodičovského ega obsahuje postoje a chování převzaté zvenčí, především od rodičů. Navenek jsou často vyjadřováni předsudky, kritickým a starostlivým chováním vůči druhým. Vnitřně jsou vnímáni jako stará rodičovská napomenutí, která nadále ovlivňují naše vnitřní Dítě. Ve vztazích je to vyjádřeno rodičovskou investicí nadměrné péče, role jakési „maminky“(tati), která si je jistá, že polovina bez ní zmizí, zemře hladem, zmrzne atd. Když dojde k přestávce, postoj „Mám pro tebe ty nejlepší roky a ty …“Zášť, stížnost, stížnost … Nikdo ale nežádal, aby nejlepší roky vyložil na oltář.
• Stav ega dítěte obsahuje všechny impulsy, které u dítěte přirozeně vznikají. Obsahuje také záznam zkušeností z raného dětství, reakcí a postojů k sobě i ostatním. Vyjadřuje se jako „staré“(archaické) chování dětství. Malé dítě je absolutně závislé na rodičích (velké Ostatní). V tomto stavu člověk věří, že všichni kolem něj něco dluží, a zejména to první. Pokud je bývalá manželka v roli Dítěte ve vztahu k manželovi, je na něm zcela závislá, není schopna sama vést svůj život, „nemůže bez něj žít“. V jejím chápání je bývalý manžel povinen ji podporovat až do konce jejích dnů, i když ona sama byla důvodem rozvodu. A pokud odmítne, pak se může uchýlit ke všem druhům manipulací a triků, aby ho naštvala. „Nedám mu život.“Proč? A proto. Bývalý manžel je v roli Dítě, pokud byla manželka Rodičem v rodinném vztahu. Takoví muži často začínají pít - jedna závislost (na významném předmětu) je nahrazena jinou. V tomto stavu je skutečně naprosto bezmocný. „Podívej, jak tě miluji, jak jsem špatný, jsem malý, smiluj se nade mnou.“Zbytek života dítěte je věnován zabránění dýchání bývalého partnera, místo budování nového vztahu jako dospělý.
• Stav ega dospělého nezávisí na věku osoby. Je zaměřen na vnímání aktuální reality a na získávání objektivních informací. Dospělý je organizovaný, dobře upravený, vynalézavý a jedná tak, že zkoumá realitu, hodnotí své možnosti a klidně vypočítává své možnosti. Dospělého lze přirovnat k soběstačnému androgynu, který nepotřebuje druhého, aby cítil jeho celistvost. Osoba v dospělém stavu opustí vztah jednou provždy, s úsměvem vzpomíná na svého bývalého. Nebude požadovat zbytečné schůzky, věci třídit, skandalizovat nebo manipulovat s dětmi. Klidně si buduje nové vztahy a často úspěšně, protože minulá selhání mu nebrání věřit ve šťastnou budoucnost.

V každém okamžiku je každý z nás v jednom z těchto tří stavů ega.

Nejtěžší je to pro lidi, kteří jsou v pozici dítěte nebo rodiče. Protože se dostávají do spoluzávislých vztahů, kdy tak či onak stavěli svůj život kolem toho druhého, žili podle jeho zájmů, jeho snů, jeho, a ne jejich vlastního života. O tom se také říká „vložte toho druhého v podobě dílčího předmětu do sebe“. To znamená, že ve skutečnosti splynul s ním, s jiným, s milovanou osobou. A proto je při rozchodu nesnesitelně bolestivé přijít o část sebe. Proto dlouhodobá deprese, neochota věřit, přijmout a pustit se ze současné situace. Ukazuje se, že fyzicky se předmět lásky již vzdálil, odešel, ale na psychické úrovni stále žije v srdci, v duši. A pak je veškerá láska, veškerá nenávist vylita na toho, kdo je uvnitř … Neochota žít při rozchodu je touha zabít tu část sebe sama, která byla kdysi přivlastněna. Deprese je agresivita řízená sebou samým.

Rozchod vztahů s milovaným partnerem je samozřejmě bolestivý pro každého. Ztráta „vaší poloviny“, významného předmětu, je traumatem, které je třeba zažít. To je vnímáno stejně silně jako smrt milované osoby, je to smutek. A někdo je ještě horší - ke smutku se přidává vztek, závist, touha po pomstě. Úspěšná musí být i práce smutku (kvůli ztrátě významného předmětu). Pro některé je to jeden ze způsobů, jak se stát dospělým. A záleží jen na nás, v jaké pozici se ocitneme, když se ze vztahu dostaneme - reptání, obviňování všech kolem za jejich potíže a strádání, infantilní děti, obviňování všech za jejich potíže a čekání na to, kdo naše problémy vyřeší, popř. dospělí, kteří budou budovat nové vztahy a šťastný rodinný život.

Co můžete udělat, abyste se snáze dostali ze ztráty? Jak zapomenout na bývalého?

Tato cesta není snadná, ale doporučení lze samozřejmě poskytnout:

1. Přijměte fakt, že už je pryč.
2. Nesnažte se vrátit zpět to, co již zemřelo. Rozbitý pohár nemůžete slepit.
3. Nemučte se myšlenkami, jak a s kým je tam v jiném životě. Neptejte se na něj svých přátel.
4. Najděte své zájmy a koníčky. Vybudujte si svůj vlastní život.
5. Změňte prostředí. Noví lidé = nové koníčky = nové postoje.
6. Popište své osobní hodnoty a priority. Vždy dodržujte své osobní priority.
7. Pochopte, že hlavní osobou ve vašem životě jste vy!

Současně samozřejmě musíme pochopit, že na to první nelze zapomenout. Ale pamatovat si je s úsměvem, jako něco dobrého, je docela. Znamená to odpustit své stížnosti a poděkovat jim za dobrou zkušenost. Vaše negativní emoce, podráždění, hněv, žárlivost, závist - vám brání pouze žít. Pokud je nemůžete recyklovat sami, obraťte se na odborníka.

Jak vykročíte z pozice rodiče nebo dítěte a stanete se dospělým?

1. Převezměte odpovědnost za sebe. Nikdo vám není nic dlužen a není povinen nic dělat.
2. Nechat ostatní být zodpovědní sami za sebe. Vy také nikomu nic nedlužíte a nic nedlužíte.
3. Naučte se dávat druhým svobodu. Každý má právo na svůj vlastní názor a svůj vlastní život.
4. Dovolte sobě i ostatním, aby se mýlili. Na tomto světě není nic dokonalého.
5. Z celého srdce popřejte svým bývalým štěstí a soustřeďte se na svůj vlastní šťastný život. Zasloužíš si to!