Boj S Mateřskou Agresí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Agresivita je síla, která je vlastní všemu živému. Energie života a odvaha brát si z okolí podle potřeby, odvaha v sebeobraně, v obraně sebe sama, osobní hranice. Toto je vzrušení nutné k realizaci vašich vlastních záměrů. Žít v souladu s agresivní částí, cítit, znát a používat pro své vlastní dobro, ne odcizit, ale přivlastnit si je nezbytnou podmínkou pro úplné prožití života.

Všechno by bylo v pořádku, ale.

Agresivita, kvůli nebezpečí pro ostatní, je kritizována od raného dětství rodiči a dalšími dospělými. Za agresivní chování a reakce jsou pokáráni, zahanbeni a potrestáni. Dítě nemá čas se s vnitřní šelmou seznámit a spřátelit se, protože je okamžitě nuceno naučit se ji potlačovat, aby rodiče a poté společnost nebyli odmítáni. Šelma je zahnána dovnitř, ale nezmizí beze stopy. Minotaur bloudí labyrinty. Sám majitel si zatím může být vědom své existence.

Tak to bylo se mnou.

Ve chvíli, kdy přijde, je nemožné udržet minotaura na uzdě. Vědomí již není schopno zvládnout tlak nespokojenosti a podráždění, systematického potlačování sebe sama. Naše tělo je agresivní. Najednou se přistihneme, že křičíme, barujeme a dokonce jsme fyzicky připraveni zaútočit na toho druhého.

U matek se to děje na pozadí emočního vyhoření, kdy na pozadí chronického nedostatku spánku a zbavování klíčových potřeb dochází k nedostatku emočních zdrojů. V tomto případě dítě vstupuje do fáze vývoje, kdy jeho vůle začíná jasně jít proti vůli rodiče. Dítě se nechce řídit pokyny, brát v úvahu potřeby a touhy rodiče. Kontroluje a překračuje hranice a nezvažuje, jak bolestivé to může být. Probouzí se v nás trpící dítě, kterému se v dětství mnoho nesmělo.

Čím přísněji byl minotaur v dětství potlačován, čím více byla potlačována vůle a projevy individuality, tím tvrdší a agresivnější rodič bude reagovat na neposlušnost a nepříjemnosti dítěte.

Vědomí není schopné zadržet sopečnou erupci. Hořící potoky dopadají na dítě. Když vlna opadne, útok přejde, šero se rozplyne, rodič přijde k rozumu a často je zděšen tím, co udělal - útokem a týráním svého dítěte. Pak přijde pokání, pocit viny a stud. Pocit vlastní špatnosti vrací rodiče do dětství, v těch chvílích, kdy byl zahanben a nebyl přijat. Ale protože s tím nemůže nic dělat, rodič nakrmí minotaura a poskytne mu jídlo pro další útok.

Jak se dostat z tohoto začarovaného kruhu?

Neexistuje jedna správná cesta. Potřebujeme pracovat několika směry.

1. Práce s iluzemi a očekáváními.

- Jedna velká iluze se týká dítěte: „dítě je malý dospělý“. Toto je miniaturní kopie dospělého, rozumného a vyrovnaného dospělého. Dítě by mělo ještě lépe než my chápat, co po něm chceme. Což je zcela v rozporu s realitou. Dítě je iracionální. Jeho chování podléhá emocím, obrazům a momentálním impulzům. Dítě může poslouchat a jednat, jak chce dospělý, pokud je to v souladu s jeho emočním stavem a potřebami. Je nutné s dítětem vyjednávat, ale neměli byste očekávat, že dítě smlouvu zodpovědně splní - možná vůbec nerozumělo, nebo hned zapomnělo. Nemá vyvinutou prefrontální kůru, která je zodpovědná za přemýšlivé a vědomé chování.

- Existují další iluze. Týkají se přeludů a obrázků, jak bude probíhat vývoj a výchova dětí, jaké budeme matky a otcové, jak se bude budovat život v rodině. To jsou dokonalé obrazové obrázky. Nesouhlas s nimi vyvolává úzkost a podráždění.

- Různá přesvědčení - kdo, komu a co „dluží“. Často se jedná o introjekty, zprávy-postoje, naučené od dětství. „Skutečný muž“, „skutečná žena“, „dítě“, „vždy“, „nikdy“, „všechno“, „správné“, „špatné“, „mělo by“- to jsou zobecnění, která nemají žádný vztah ke skutečným okolnostem, lidem a jejich pocity.

Žijeme v iluzích a očekáváních a odcizujeme lidem kolem nás a svým vlastním životům. Nevidíme je. Kromě toho přesouváme odpovědnost za realizaci svých fantazií na ostatní.

Úkolem je rozpoznat ten introjekt, na jehož základě často vzniká podráždění a vztek, a podrobit ho kritice.

2. Starat se o sebe. Převzetí odpovědnosti za plnění potřeb, osobních hranic a doplňování zdrojů.

Matka, která převzala odpovědnost za život dítěte a vrhla se do dítěte, často přestává být zodpovědná za sebe. U mužů je situace podobná, manžel přebírá odpovědnost za materiální blaho rodiny a stahuje se sám. Matka očekává, že její manžel, tchyně, vlastní matka a dokonce i samotné dítě paradoxně pochopí, co potřebuje, a postará se o to. Ve skutečnosti převezmou kliky. Nesplněním sebeobsluhy a neuspokojením potřeb na vlastní pěst zahříváme kotel, ve kterém vře vývar nespokojenosti. K výbuchu a vylití nahromaděného podráždění stačí bezvýznamný důvod.

Co to znamená převzít odpovědnost? Dělat všechno sám a nespoléhat se na nikoho?

Právě naopak. Umíme vyjednávat, sdělovat potřeby a hranice, sdílet odpovědnost za dítě, ptát se. Úkolem je sledovat stav a podniknout nezbytné kroky k jeho normalizaci. Dodržujte duševní hygienu, dbejte na fyzickou kondici (jídlo, spánek, běh, cvičení). Poznejte sami sebe, bolavá místa a dávejte si předem pozor, aby se to nestalo náhle a najednou špatně. Tím, že se vyhýbáme péči o sebe, se zaháníme do kouta. Řízená bestie je nebezpečná. Neměli byste se obětovat plněním rodičovské povinnosti. Oběť je příliš vysoká cena, za kterou bude muset někdo zaplatit, často dítě.

Narození dítěte mění strukturu rodiny, obnovuje vztahy, rozdělení odpovědností a komunikaci. Pár bude muset přehodnotit vztah a najít novou rovnováhu, která by vyhovovala všem - slyšet, co partner chce, pochopit o sobě, co mu chybí, a najít slova, která to sdělí.

3. Práce s rozvojem dovednosti inhibice afektu.

Náš emocionální výbuch má prekurzory - pocity v těle. Zvýšený srdeční tep, příval krve do obličeje a končetin, dýchání se stává silnějším. V tomto okamžiku ještě můžete mít čas na pozastavení. Vypadněte ze sparringu, vzdalte se od dítěte, podívejte se z okna, počítejte do 10, s pozorností se vraťte svému vlastnímu tělu. Mluvte o svém stavu, svých emocích a potřebách. Sval se postupně napumpuje, aby se nevyhnul záblesku hněvu. Přerušení bude méně časté. Rozpad není nevyhnutelné zlo, má fáze a vývoj. Schopnost vyrovnat se s vlnou hněvu, když praskne touha útočit a ničit, je dovednost, kterou se lze naučit.

4. Najít soucit pro sebe a své dítě.

Odcizení lze překonat soucitem, emočním vcítěním se do obtíží druhého. Naše dítě je malé a zcela na nás závisí. Je před námi bezbranný a nemůže ničemu oponovat. Potřebuje podporu, aby se vyrovnal s obtížemi a svými vlastními emocemi. Často jsme na sebe příliš tvrdí a nároční. Soudíme se přísněji než kdokoli jiný. Naše represivní Super-Ego, vnitřní přísný rodič, nás přivádí k devalvaci našich vlastních zásluh a vyčnívání chyb. Tím, že jsme na sebe tvrdí, stáváme se tvrdými na lidi kolem nás. Říkáme - „nejsme doceněni“, což na nás vyvolává nespokojenost se sebou samým a sebehodnocení. Soucit, empatie, dívat se na sebe zvenčí jako na blízkého, drahého člověka, který se, jak nejlépe umí, vyrovná s úkoly a obtížemi - umožňuje trochu uvolnit sevření.

Předměty a závazky jsou objekty pro srovnání. Srovnáváme se s ideály a nalézáme nesrovnalosti. Vidět se naživu, nesměle za sebou zanechávat obrázek, setkat se a pokusit se spřátelit znamená přiblížit se k sobě, přijmout se. Přijatý člověk se neštítí, nebrání se a neútočí.

5. Řešení chronické bolesti.

Větrné mlýny, které se objevují a se kterými jsme ve válce, straší z minulosti. Mozek zkresluje realitu, nahrazuje obrázky lidí a situací, které kdysi způsobovaly bolest. Pak jsme nemohli nic dělat, bránit se, museli jsme ustoupit. Bolest z porážky, strach z opakovaných útoků nutí útok být preventivní. Chcete -li se vrátit v čase, ukončit kontakt, znovu prožít situaci - zavřít gestalt - pak bude možné situaci opustit. Napětí zmizí a s ním i automatické agresivní chování.

6. Truchlící za neživé.

Smutek za nesplněnými sny, nápady, plány - „nenarozené děti“. Zdálo by se, že jsme nic neztratili a neměli bychom trpět. Ale pro mozek není žádný rozdíl - ať už ta událost byla ve skutečnosti nebo ne. Část z nás zemře, když nenajde život. Volbou jednoho odmítáme něco jiného. Vždy je to vidlička. Žena, která se rozhodla porodit dítě, odmítá profesionální seberealizaci a svobodný život, alespoň ve verzi, jako tomu bylo před porodem. Přiznat si, že některé sny už nejsou předurčeny k tomu, aby se splnily, je postavit se zbytečnosti a konečně rozchod naplno prožít. Po uvolnění místa dáváme příležitost přijít k novému.

7. Kreativní akce. Využití energie agrese při tvorbě.

Agrese jako útok je jedním z případů použití. Agresivita - v překladu z latiny - „pohyb do“, „přístup“. V tomto smyslu můžete vědomě přesouvat sebe, směrovat energii a vzrušení do materiálu, do činů, a přitom přijímat radost. Pokud neexistuje sféra, ve které bychom se mohli realizovat, často se energie přenáší do sféry vztahů a mění je na bojiště. Pokud naše energie, agresivita, není realizována v sexuálních vztazích, stává se destruktivní.

8. Samota, výšlap do „vnitřních hor“.

Pokud nebudeme minotaura krmit duchovním pokrmem, bude hledat jídlo venku, bude žíznit po krvi. Krátká meditace, čtení filozofické literatury, samotná procházka lesem - možností je mnoho. Chvíli trvá, než se zastavíme, stiskneme pauzu a posloucháme svůj dech, tlukot srdce a poté vyjdeme mimo tělo. Dáváme jídlo mysli a srdci, žijeme významy, jsme přeneseni do říše transcendentálního. Když jsme tam byli, vracíme se trochu jiní. Jsou to okamžiky, kdy náš mozek integruje zkušenosti, zkušenosti a nás jako jednotlivce.

9. Rozpoznání jejich agresivní části.

Chováme -li se ke své agresi jako k cizímu dítěti, škrtí se, schovává se ve skříni, říká si - „to nejsem já“, „toto není moje“, stydíme se - pomstí se. Agrese bude vycházet v bizarních a složitých formách. Mozek bude promítat agresi - lidé kolem vás budou působit agresivně a krutě. Toto je fragment zkreslujícího zrcadla, který nám uvízl v oku. Budeme frustrovaní, ale vinit z toho ostatní. Naše agrese se obrátí i na nás - naše tělo bude trpět nepochopitelnými chorobami a příznaky. Musíme rozpoznat „marnotratné dítě“, přivlastnit si svoji agresi, rozhodnout se a naučit se ji milovat.

Poznat sám sebe, schopnost najít agresi, čas, místo a způsob vyjádření znamená návrat odmítnuté části vlastní duše a životní energie.

Elena Dotsenko, psycholog, dětský psycholog, gestalt terapeut