Revictimization: Tendence Být Znovu Zneužíván

Zdroj: void-hours.livejovoid_hours

Jsem žena, která v dětství zažila sexuální a jiné zneužívání; jako dospělý jsem také zažil domácí násilí a znásilnění partnerů. Když jsem se začal vzpamatovávat, přišlo mi, že hodně z toho, co jsem musel zažít v násilném vztahu, jsem se naučil mnohem dříve, jako dítě.

Ačkoli je mýtus, že existuje určitý typ lidí, kteří „přitahují“domácí a sexuální násilí, falešný a škodlivý, je známo, že riziko opakovaného sexuálního zneužívání je dvakrát vyšší u osob, které jsou oběťmi sexuálního zneužívání dětí (1). [Výsledky amerického Národního průzkumu sexuálního násilí z roku 2010 to potvrzují - void_hours]. Například podle studie Diany Russellové byly dvě třetiny žen, které v dětství zažily násilný incest, znásilněny v dospělosti (2).

Tento článek zkoumá problém revictimizace, opíraje se jak o odbornou literaturu, tak o vlastní zkušenosti, postřehy a závěry. To by však nemělo být bráno jako zobecnění, že pouze ti, kdo přežili zneužívání v dětství, jsou vystaveni opakovanému znásilňování a domácímu týrání, nebo že budou nutně zneužívány dětské oběti sexuálního zneužívání a dospělí. Dokonce i děti ze stabilních a milujících rodin v dospělosti se ocitnou v situaci domácího násilí. Nemluvě o tom, že sexuálně napaden může být naprosto kdokoli. Lidé se zkušenostmi se zneužíváním nebo sexuálním zneužíváním v dětství se však stávají obzvláště zranitelnými a zneužívající osoby toho často využívají.

Je velmi důležité, aby oběti opakovaného násilí v tom neviděly důvod k nenávisti k sobě samým a pochopily, že tato zranitelnost je důsledkem vážných zranění přijatých bez jakéhokoli zavinění z jejich strany, což jim dává právo a důvod zacházet se sebou opatrně a soucit.

SEXUÁLNÍ / DALŠÍ NÁSILÍ DĚTÍ A OPAKOVANÁ VICTIMIZACE

Zažili jste někdy v dětství sexuální, fyzické nebo emocionální zneužívání? Zažili jste podobnou léčbu v dětství? Už jste někdy měli vztah s partnerem, který by vás zbil, znásilnil nebo jinak šikanoval? Pokud je vaše odpověď ano, je velmi možné, že vy, stejně jako mnoho dalších obětí opakovaného zneužívání, žijete s pocitem „psaní na čelo“, že „přitahujete“násilníky nebo dokonce, že jste „přirozenou obětí“.

Jedním z nejnešťastnějších důsledků opakovaného zneužívání je, že ti, kterých se to týká, začínají věřit, že protože jsou tak často zneužíváni, je týrání zasloužené. Bohužel žijeme ve společnosti, která tento názor plně sdílí a živí. Jak píše Judith Herman:

"Fenomén opětovné viktimizace je nepochybně skutečný a vyžaduje velkou péči při interpretaci." Názor psychiatrů je příliš dlouho odrazem rozšířeného ignorantského veřejného mínění, že oběti „žádají potíže“. Počáteční koncept masochismu a pozdější definice závislosti na traumatu naznačují, že oběti samy aktivně vyhledávají situace opakujícího se násilí a získávají z nich uspokojení. To téměř nikdy není pravda. “(3)

Co je tedy důvodem fenoménu opětovné viktimizace? Než přejdeme k analýze důvodů, rád bych vám připomněl: nejedná se o doporučení, jak se ještě více obviňovat. I když nás tyto faktory činí zranitelnějšími vůči dalšímu zneužívání, viníci a pouze oni jsou zodpovědní za násilí, kterého se dopouštějí.

NĚKTERÉ DŮVODY OPAKOVANÉ VICTIMIZACE

Osobnost oběti se formuje v prostředí raného zneužívání. Děti, které jsou týrány svými blízkými, si zvykly přirovnávat lásku k týrání a sexuálnímu vykořisťování. Nejsou naučeni stanovit si pro sebe bezpečné a pohodlné osobní hranice a nepovažují se za svobodného rozhodování. Jejich vnímání sebe sama je natolik zkreslené, že i uprostřed extrémního násilí často nepovažují takové sebepoškození za špatné. Zdá se jim to nevyhnutelné a celkově cena za lásku. Některé ženy, které byly v dětství sexuálně zneužívány, mohou považovat svoji sexualitu za svou jedinou hodnotu. (4)

Nutkavá touha znovu prožít trauma. Bessel van der Kolk píše: „Zdá se, že mnoho traumatizovaných lidí se nutkavě dostává do nebezpečných situací, jejichž okolnosti připomínají původní trauma. Takovou reprodukci minulosti zpravidla nevnímají jako související s ranou traumatickou zkušeností. “(5) Oběti znásilnění a zneužívání dětí mohou vytvářet vysoce rizikové situace ne proto, že by chtěly být znovu zneužívány nebo v bolestech, ale kvůli potřebě jiného, lepšího výsledku traumatické situace nebo za účelem získání kontrolu nad ní.

Důvodem může být také pocit, že mnoho obětí zneužívání dětí má často pocit, že si zaslouží bolest, kterou prožívají. Přehrávání traumatické situace může být často nutkavé a nedobrovolné. Současně může být zraněný ve stavu necitlivosti, který si vůbec neuvědomuje, co se s ním děje. (6) Na druhé straně to může vyvolat známé pocity hrůzy a studu z dětství, vysvětluje van der Kolk.

Lidé, kteří od raného věku zažívají násilí nebo zanedbávání, považují tuto léčbu za nezbytnou v každém vztahu. Vidí věčnou bezmoc svých matek a přerušované výbuchy lásky a násilí ze strany jejich otců; zvyknou si na to, že nemají nad svým životem žádnou kontrolu. Jako dospělí se snaží napravit minulost láskou, kompetencí a příkladným chováním. Když neuspějí, s největší pravděpodobností se pokusí situaci vysvětlit a přijmout pro sebe, přičemž v sobě najdou důvody.

Navíc lidé bez zkušeností s nenásilným řešením neshod mají tendenci od vztahu očekávat dokonalé vzájemné porozumění a dokonalou harmonii a cítit pocit bezmoci kvůli zdánlivé zbytečnosti verbální komunikace. Návrat k časným mechanismům zvládání [mechanismus zvládání nebo zvládání: mechanismus přizpůsobení osobnosti ve stresových situacích - prázdné hodiny] - jako obviňování sebe sama, otupující pocity (prostřednictvím emočního odvykání nebo zneužívání alkoholu nebo drog) a fyzické týrání položily základ pro opakování traumatu z dětství a vrátit se potlačeni do podvědomí. (7)

Traumatický efekt. Někteří lidé mohou projít řadou násilných vztahů nebo být opakovaně znásilňováni. Jeden z mých přátel byl během dvou let třikrát znásilněn. A její příbuzný - opakující se obvyklá obvinění oběti - s úsměvem, se mě zeptal: „Proč se tak stále nahrazuje? Zdálo by se, že kdyby si tím jednou prošla, dalo by se naučit vyhýbat se různým šmejdům. “To ukazuje na úplné nepochopení toho, jak trauma funguje: zatímco některé oběti mohou být vůči svým lidem příliš opatrné, u jiných v důsledku traumatu vznikají problémy s přesným hodnocením rizik. (8) Kromě toho otázky jako výše uvedené zprošťují veškeré odpovědnosti samotného pachatele, který záměrně využívá důvěru traumatizované osoby.

Traumatické uchycení. Judith Herman píše, že týrané děti mají často tendenci být extrémně připoutané k rodičům, kteří jim ubližují. (9) Sexuální zneužívatelé mohou této tendence využít tím, že své oběti dodají pocit, že je milována a považována za zvláštní, což se jí nedostává od nikoho jiného. Bessel van der Kolk tvrdí, že týraní a zanedbávaní lidé jsou obzvláště náchylní k vytváření traumatických připoutaností ke svým zneužívajícím. Právě toto traumatické připoutání je často důvodem, proč týrané ženy hledají od svých partnerů omluvy pro násilí a neustále se k nim vracejí. (10)

REVIKTIMIZACE A já

Znásilnění a bití, které jsem v dospělosti snášel, pro mě bohužel nebyly novinkou. Fyzické týrání oběma mými rodiči od raného dětství, opakované sexuální zneužívání v dětství a rané pubertě (lidmi, kteří nejsou mými příbuznými) a úplný nedostatek podpory nebo ochrany byly pro mě zkušeností, kterou jsem prošel později.

Dobře si pamatuji okamžik, kdy mě udeřil. Fackoval mi zvučnou facku do obličeje a já, když jsem se držel své nabobtnalé lícní kosti, jsem se cítil prostě hrozně. Ale také na jiné, hlubší úrovni jsem cítil vnitřní odpověď: něco ve mně jako by zapadlo na místo. Byl to pocit správnosti toho, co se dělo, potvrzení věčného pocitu vlastní bezcennosti. Když mě poprvé znásilnil, cítil jsem podobný - a nesmírně silný - pocit, že jsem se setkal s něčím určeným pro mě.

Různí lidé mohou mít různé zkušenosti, ale dovolte mi, abych se s vámi podělil o některá ponaučení, která jsem si odnesl z dětství a která si myslím, že ze mě udělala snadný cíl pro zneužívajícího partnera:

• Víra, že jsem špinavý a beznadějně vadný. Sexuální zneužívání, které jsem zažil ve velmi raném věku, v kombinaci s tím, co říkali a dělali moji rodiče, ve mně zanechalo pocit, že jsem přirozeně špinavý. Judith Hermanová píše, že týrané a opomíjené děti dospěly k závěru - nuceny učinit závěr - že to byla jejich vrozená zkaženost, která způsobila týrání - aby si udržela připoutanost ke svým bolestivým rodičům (11). Když mi bylo osmnáct, když jsem potkal svého zneužívajícího partnera, tento pocit, že jsem to byl já, a ne násilník, který byl zlý a rozmazlený, byl mojí součástí už dlouho.

• Víra, že si nezasloužím ochranu. Jako někdo, kdo byl úplně opuštěné dítě, si pamatuji, jak hloupě a trapně jsem se cítil a stěžoval si na týrání, které utrpělo v dalších vztazích - koneckonců jen já jsem byl obětí. Když jsem řekl své matce o sexuálním zneužívání, které jsem utrpěl ve věku 4 let, odpověděla, že o tom nechce nic slyšet. Došel jsem k závěru - a pamatuji si, že jsem si to myslel -, že pokud se mi stane něco špatného, nevadí. Zkrátka je mi to jedno. A toto přesvědčení mělo zničující účinek na můj budoucí život.

• Víra, že je to moje vlastní chyba. Mnoho lidí, kteří v dětství zažili fyzické nebo sexuální zneužívání, často slyší: „Přiměl jsi mě to udělat sám“nebo „Neudělal bych to, kdyby ses choval lépe.“A pamatujeme si to a věříme tomu, když nám lidé pořád ubližují.

• Víra, že láska zahrnuje bolest. Láska, bití a znásilnění pro mě nebyly vzájemně se vylučující věci. I když jsem byl tak uražený, cítil se tak ponížený, stále jsem věřil, že pod tím vším by pro mě mohla být nějaká láska, a kdybych byl dost dobrý, dostal bych to. Bylo mi tedy řečeno, že bych byl milován, kdybych se jen snažil, ale nějak jsem nikdy nebyl dost dobrý. Když jsem vyrostl, byla v mé mysli láska neoddělitelně spjata s násilím.

Když mi bylo 13 let, byl jsem sexuálně napaden jedním obzvláště odporným typem. Byl to muž, o jehož děti jsem pečoval, a který často říkal, jak moc mě miluje, jak zvláštní a krásné mě považuje. Pokaždé, když jsem se vzpíral, vyhrožoval, že mě přestane milovat: „Nechceš být oblíbenou dívkou strýčka Billa? Nemiluješ strýčka Billa? A byl jsem tak hladový po lásce - pamatuji si to jako období svého života, kdy mě nikdo nemiloval, a to v žádném případě není přehnané. Nechtěl jsem, co mi udělal, ale opravdu jsem chtěl být milován. A jako mnoho zneužívajících na tom spoléhal. Fantazíroval jsem o jiných, dokonalejších formách lásky, ale věděl jsem, že pro někoho tak přirozeně rozmazleného, jako jsem já, to byly jen prázdné sny. Naučili mě, že ta jemná láska bez rizika, kterou jsem tak zoufale potřeboval, není pro mě. Říkal jsem si, že když mě moji vlastní rodiče nemohou milovat, jak mohu počítat s láskou někoho jiného?

• Víra, že sex je vždy násilí a ponižování. Nějakou dobu ve věku 4 let jsem byl denně orálně znásilňován, a když mi bylo 8 let, blízký rodinný přítel mě začal znásilňovat. To pokračovalo, dokud mi nebylo 10 let, a bylo to extrémně bolestivé a děsivé. Byla to moje první sexuální zkušenost a na dlouhou dobu to určovalo mé vnímání sexu. Věřil jsem, že sexuální zneužívání v dětství znamenalo, že jsem špatný. A dospívání tento názor nijak neovlivnilo. Traumatizované dítě ve mně věřilo, že sex by pro mě opravdu měl zahrnovat bolest, ponížení a nedostatek svobody volby. A to velmi ovlivnilo moji reakci, respektive nedostatečnou reakci na krutost mého partnera.

• Víra, že bych měl vždy zneužívajícímu odpustit, protože jeho pocity jsou mnohem důležitější než moje. Mnoho týraných dětí bezpodmínečně odpouští urážlivým dospělým - částečně projev traumatické připoutanosti, částečně tendence obviňovat se. A na stáří se to nemění. Když jsem byl velmi malý, zvedl jsem své otlučené tělo z podlahy a šel k matce, která mě zbila. Neustále jsem se snažil svému otci ukázat, jak moc ho miluji - navzdory jeho zjevné lhostejnosti a skutečnosti, že neustále zvyšoval laťku a překonával to, což bych si údajně zasloužil jeho lásku.

Kdyby máma plakala a řekla, že mi nechce ublížit, vrhl bych se jí na krk, plakal s ní a říkal, že je všechno v pořádku. Pamatuji si, že moje matka často říkala: „Louise, máš tak odpouštějící srdce.“A toto bezpodmínečné odpuštění nejstrašnějšího zacházení, nejhanebnějších zrad jsem přenesl do svých dospělých vztahů. Ublížil mi - bylo mi ho líto - a odpustil mu.

• Víra, že si nic lepšího nezasloužím. Opravdu jsem si byl jistý, že jsem levná děvka, která prostě neměla nárok na lepší zacházení. Bylo mi řečeno, že muži nerespektují „lidi jako já“, a že proto je jakákoli krutost vůči mně oprávněná.

• Regrese a návrat stejného vnímání reality jako v dětství. Věřím, že sexuální zneužívání, které jsem zažil jako dítě, mělo největší dopad na moji schopnost prosazovat své hranice. Jak může dítě říci ne dospělému? Někdo by mohl namítnout: „ale dospělý může jinému dospělému říci ne“. Ano, ale ne v případě výrazných nerovností v moci a postavení, zejména na základě strachu z násilí. A ne v případě, kdy jste se pevně dozvěděli, že vaše „ne“nestojí za nic. Jako dítě jsem kdokoli, kdo mě chtěl použít, neměl žádnou příležitost to nějak změnit. A i když jsem vyrůstal, právo volby pro mě bylo stále abstraktní absurditou.

• Traumatické upevnění. Protože násilník střídá epizody zneužívání s obdobími dobrých vztahů, oběť zneužívání si vytváří traumatické připoutání ke svému mučiteli (12). Někdy, po dalším skandálu nebo bití, mě partner utěšoval - opravdu něžně a láskyplně - a to mě na chvíli smířilo se vším ostatním, stejně jako se to stalo v dětství. Když jsem byla mladá žena v obtížné situaci, cítila jsem se tak malá a někdy jsem se chtěla jen pomazlit. A zdálo se, že je tam jediný, kdo mě utěšil, i když mi také ublížil.

Stejně jako v dětství nezáleželo na tom, že můj násilník byl zároveň mým utěšitelem. Bylo to lepší než nic. Právě jsem potřeboval tento kontakt. A tato dualita role pachatele a utěšitele mě ještě více dohnala do pasti závislosti.

• Nesprávné posouzení rizik. Samozřejmě nemůžeme vinit oběti zneužívání z toho, že nedokázaly předpovědět, že se z násilníka stane násilník. Ale v mém případě existovala tendence připoutat se ke každému, kdo byl ke mně dostatečně přátelský, a víra, že by měl být dobrým člověkem - dokonce i v případech, kdy se dobré zacházení střídalo s krutostí.

Jako žena, která dlouho žila v násilném vztahu, znovu a znovu se k nim vracela, upřímně milovala a litovala svého násilníka, jsem se naučil blahosklonný postoj k sobě samému, poslouchal urážlivé domněnky o své mysli, byl oceněn přívlastky „nenormální““A„ masochistický “- to druhé od mého psychiatra, kterému jsem řekl o svém vztahu. Mnoho z nás tyto štítky zná. Lidé, kteří nás viní, nechápou, že vrstvení bezpočtu vrstev traumatických zážitků může vážně poškodit naši schopnost postarat se o sebe, a to dokonce do té míry, že by se netrénovaný člověk zdál být jednoduchým cvičením zdravého rozumu. Týrání dětí je opravdu jako rakovina: pokud se neléčí, může metastazovat do dalších, možná smrtelných, nebezpečí - a abych byl upřímný, mám štěstí, že jsem přežil.

ŘEŠENÍ A LÉČENÍ

Sociálně by bylo velmi prospěšné věnovat pozornost známkám zneužívání dítěte a nabídnout včasnou intervenci a pomoc ke zmírnění negativních důsledků traumatu v budoucnosti. Dalším důležitým krokem bude odmítnutí nakopávat oběti domácího násilí a opakovaného znásilňování, označovat je za „blázny“a nechat je osudu, čímž jim znovu dokážeme, že jsou bezcenní.

Myslím, že pro mě v procesu hojení bylo klíčové, že jsem byl alespoň obeznámen s konceptem starostlivé, něžné lásky - i když jsem se nepovažoval za hodného. Někteří lidé ani nevědí, že něco takového existuje, a myslím si, že mám štěstí, protože tato znalost mi alespoň poskytla výchozí bod.

Všechny ty smutné zážitky z mého dětství, a jen zkušenosti s dospíváním, které to posílily, mi nikdy nedokázaly zabránit v tom, abych vyrostl v ženu, která ví, že si nezaslouží, aby s ní ostatní lidé týrali špatně. Nebyla to moje chyba, a nebyl jsem špatný, a teď mohu nařídit, abych se sakra dostal z kohokoli, kdo mi chce ublížit - nedlužím mu nic a v neposlední řadě své duši.

Mohla by taková změna postojů zaručit ochranu před znásilněním? Ne. Dokud násilníci existují, jsme v nebezpečí všichni, bez ohledu na to, co si o sobě myslíme. Říci, že můžete být znásilňováni kvůli nízkému mínění o sobě, je sebeobviňování - opět to byl násilník, kdo se rozhodl využít vaší nejistoty. Ale také věřím, že zmenšení nenávisti k sobě samým a hranice, které s sebou přináší uzdravení, nás činí méně nakloněnými k uspokojování neuctivých a dokonce nebezpečných lidí.

Vědět, že si zasloužím být v bezpečí - že si nezasloužím znásilnění - znamená, že poslouchám své nitro a vyhýbám se týraným lidem ode mě, a tím snižuji pravděpodobnost, alespoň prozatím, chvíle zneužití. Někdy naše bezpečnost přímo závisí na tom, jak moc si jí vážíme; uzdravení znamená přetvoření těch vzorců chování, kvůli kterým to zanedbáváme.

Byl jsem uzdraven. Můžete to udělat také, i když škoda, která vám byla způsobena, je velmi velká. Zasloužíš si to. Pravda. Čas od času jste nebyli zneužíváni, protože jste si to zasloužili. Byli jste traumatizovaní, byli jste připraveni a další měli z vašeho neštěstí prospěch. Nemáš se za co stydět.

Dopřejte si prosím soucit - a důvěřujte mému.

Reference

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

2. Citováno v Judith Herman, Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domácího zneužívání k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992