2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Druhý den byl na internetu článek (nebo možná také obchází), přesné jméno si nepamatuji, ale jde o milenky ženatých mužů. Odsuzující článek, přestože je napsán autorem-psychologem, se nese v duchu „ale-ale-ale, štěstí nelze stavět na neštěstí někoho jiného“a o tom, jak se mají (milenka i „ženatý reveler“) nezralý. Tento článek měl několik sdílení, tj. čtenářům se to líbilo, souhlasí. Vyzvala mě k několika myšlenkám, které jsem připraven sdílet (ano, Baba Yaga je opět proti)
Na jedné straně pokaždé, když se ve mně zvedne vlna nesouhlasu, když se setkám s moralizací. Ne morální osobní postavení člověka, jeho nejhlubší hodnoty, ale pokus o všeobecnou moralizaci jako jakýsi způsob ochrany před bolestivým hledáním vlastní pravdy, marný pokus o zjednodušení, ochranu před podivným, nesrozumitelným a nespravedlivým světem. Na druhou stranu jsem neviděl případy, kdy by se stereotypní zjednodušení lidské bytosti uzdravovalo.
Zde bych chtěl učinit několik malých, ale důležitých poznámek
1) Vážím si rodiny a nezlevňuji její hodnotu. Věřím, že rodina může být obrovskou silou, významem, zdrojem lásky, podpory, osobního růstu. Ale takové rodiny nejsou něco, co by se dělo samo. Takové rodiny jsou vzácné a hodně práce na vztazích, umění komunikace. A to neznamená, že v takových rodinách je vše vždy jednoduché a hladké.
2) Rodina a pár (manželé) nejsou totéž. I když manželský pár nemá děti, jsou obvykle propojeni jako rodina se svými rodiči a / nebo jinými příbuznými. Rodina je systém, je širší, mocnější, složitější. A i když samozřejmě vztah mezi manželem a manželkou nejpříměji ovlivňuje atmosféru v celé rodině, při zvažování problému cizoložství je důležité si uvědomit, že problém může zůstat pro pár, ale ne pro celou rodinu.
3) Abych „mouchy od řízků“úplně oddělil, udělám ještě jednu poznámku: manželé jsou jeden vztah, rodiče a děti další vztah. Prohlásit, že přítomnost milenky nebo milenky, stejně jako rozvod mezi manželem a manželkou, znamená zhroucení všech rodinných vztahů, je špatné. Můžeme se rozvést s manželem nebo manželkou, ale nemůžeme se rozvést s rodiči nebo dětmi. A propojení vztahu posledně jmenovaných s cizoložstvím je nejčastěji začátkem manipulace.
4) Jsem proti nevázanosti, ale pro hlubší porozumění procesům probíhajícím ve vztahu k lidem.
S předběžnými výhradami v tomto případě asi všechno. Nyní k samotnému tématu. Obtížné a bolestivé pro mnoho mužů a žen.
V posledních několika letech jsem hodně pracoval s manželskými páry. Téměř všichni nastolili otázku záruk v té či oné formě. Ano, zaručuje, že to tak bude. A samozřejmě nedojde ke zradě. Je běžnou touhou mít záruční list pro vztah, jako je pračka nebo lednička. Ale tady to je, cynická životní pravda: pro vztah neexistují žádné záruky. Ne, a to nemůže být. Proč? Protože je tedy každý vztah dynamický, mění se sami a mění nás, závisí na nás a našem chování, jsou do značné míry svázáni s emocionální sférou, která je pohyblivá a nestabilní. Pro vztah neexistují žádné záruky a tato skutečnost vyvolává mnoho různých pocitů. Často nepříjemné. A zde může pomoci i moralizace: „mění se pouze nezralí / infantilní / sobečtí / zlí / špinaví lidé!“(Podtrhněte, co je relevantní). Někteří k tomu přidávají a pokyny k akci v extrémní situaci: „Zrada znamená rozvod“. A tím se mimochodem často dostanou do pasti. Protože cizoložství (nemám rád slovo „zrada“) je mnohem častější jev, než bych o něm chtěl přemýšlet. A někdy, pokud se to stane, může přijít okamžik, kdy zásady nemáme my, ale zásady nás.
Druhá pravda je, že důvody pro cizoložství jsou různé. A vývoj situací je velmi odlišný. Stereotypické zobecňování a označování (perfektně podporované například na jevišti) odsunuje lidi spíše pryč než k sobě, zhoršuje vztahy a dává ještě větší prostor pro formování nových „zachraňujících“vztahů.
Za vznikem milostných vztahů mimo rodinu vždy stojí určitá nesplněná potřeba, vědomá či nevědomá. Může to být potřeba něhy, potřeba cítit se žádoucí, krásná, potřeba citové blízkosti, přijetí, intelektuální komunikace, sebepotvrzení atd. Oba jsou zodpovědní za vzhled třetího. Ale taková zodpovědnost není ve skutečnosti se aktivně dostat do takového vztahu, ale zpočátku pečlivě pečovat o svůj vlastní vztah mezi sebou a svým partnerem. Tuto pozici lze vyjádřit zhruba takto: „Neexistují žádné záruky, že budeme vždy spolu. Ale dokud jsme spolu, udělám vše pro to, aby se mi a mému partnerovi v tomto vztahu opravdu dařilo. “Harmonické blízké vztahy nejsou založeny na povinnosti („Nesmím podvádět svoji manželku / manžela“nebo „Nesmíš mě podvádět. Přísahej, že to neuděláš“), ale na touze být spolu, na lásce a respekt („Chci být s tebou, miluji tě a respektuji tě, nechci ti ublížit“). Sotva můžeme přímo ovlivnit jeho vztah s milenkou / milenkou, ale v našem vlastním vztahu můžeme udělat hodně: obohatit ho nebo zničit.
Cizoložství - neznamená to, že už nejste milovaní, znamená to, že ve vašem vztahu něco chybí a s největší pravděpodobností obojí. Možná to znamená, že konečně nadešel čas být k sobě navzájem upřímnější, odvážnější, setkat se navzájem, vidět muže v manželovi, ženu v manželce, jiného člověka s vlastními touhami, potřebami, zájmy. Možná to znamená, že už k vám necítí vášeň, ale tato síla, jak se snadno vytrácí, naštěstí snadno vzplane (a toto můžete ovlivnit). Pocity, které máte ke své milence / milence, a pocity, které máte k manželce / manželovi, jsou různé pocity. Nemůžete slevit ze svého vztahu s partnerem jen proto, že má city k jiné osobě.
Cizoložství - neznamená to, že někdo ukradl vaši lásku. Láska nemůže být ukradena. Není to něco, co bychom našli nebo ztratili, není to něco, co lze vzít. Láska je čin, je to pozice, je to způsob života. Milovat druhého znamená chovat se k němu určitým způsobem každý den (to platí i o lásce k sobě samému a o lásce ke světu obecně). Nelze ukrást váš způsob bytí.
Cizoložství - toto není konec. A to je další důležitá pravda. Když se manžel nebo manželka dozví o vzhledu milenky nebo milenky, bolí to.
Cizoložství obvykle naráží na sebeúctu, způsobuje nejistotu, zmatek, zmatek, hněv, žárlivost, ale ničí také iluze.
Například iluze, že manžel nebo manželka je naším majetkem, že je to „drahá osoba“(jako otec nebo matka, bratr nebo sestra), a proto nikam nepůjde, bez ohledu na to, jak se chováme naše vlastní exkluzivita (říkají, že se to stane každému, ale mně se to nestane), iluze, že hrad na písku, který jsme nakreslili ve vlastní představivosti, bude věčný. Truchlíme nad vlastními iluzemi. A vyvstává otázka. Ne, ne otázka Proč bych to měl dělat? nebo proč? ale co s tím? A možná místo hradu v písku vlastních fantazií začněte budovat skutečné, realistické vztahy s konkrétním člověkem, ne ideálním, ale živým, hledajícím a někdy i chybujícím. Ale to už je nový příběh …
Doporučuje:
Podvádění Manžela. 15 Tvrdých Faktů O Podvádění A Důsledcích, Na Které Ani Nemyslíte, Muži
Od lidí daleko od psychologie často slýchám: „Andreji Viktoroviči, proč potřebujeme rodinnou psychologii, proč s ní zápasíš zrada ?! Nakonec ženatý zradu a zradu jejího manžela - to je velmi zajímavý a atraktivní fenomén, obrovská vrstva lidské kultury
Podvádíš Mě? Cizoložství Očima Psychoanalýzy
Autor: Kanskaya Ksenia Jednou z nejčastějších žádostí v terapii v poslední době je pomoc při zvládání situace podvádění a žárlivosti. Tak. Začnu triviální otázkou. Proč se lidé berou? Francouzští psychoanalytici během své stáže v Paříži odpověděli na tuto otázku velmi stručně a jasně:
Zoufalství A Cizoložství
Co mám dělat se svým vlastním životem? ptá se muž. Můj život je jako oblíbená kniha. Na začátku jsem to otevřel a odhalil se mi celý svět. Jeden objev následoval druhý. Kolik moudrosti, kolik praktických rad, kolik příležitostí mi dala.
Podvádění Muže. Sedm Základních Vzorců Mužské Nevěry. Mužské Podvádění
Počáteční nebo primární motivy zrady se mohou výrazně lišit od motivů pro pokračování daného vztahu. Proto ve své analýze jakýchkoli příběhů o zradě vždy rozděluji motivy zrady na primární, sekundární a konečný. To je vlastnost mé metody v práci.
Co Je To Podvádění A Proč Jsme Podváděni
Ve společnosti existuje názor, že muži ve vztazích více podvádějí. A muž podvádí jen tak a žena pro lásku. A toto je první mýtus. Protože jsme všichni, muži i ženy, od přírody latentně polygamní a moderní statistiky říkají, že naopak více než 60% vdaných žen a 50% ženatých mužů mělo během prvních 5 let manželství záležitosti na straně .
