O Sloučení A Oddělení

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Byl jednou jeden kluk. Není reálné. Přišel jsem na to v tomto příspěvku. Ve stejném příspěvku jsem položil otázku „jak zjistit, co ve mně skutečně je a co na mě neplatí?“Takže na příkladu tohoto vymyšleného chlapce chci odpovědět na tuto otázku

Tento chlapec tedy žil pro sebe, v jeho rodině nešlo všechno hladce, ale obecně se dalo žít. Vypadal jako osobní terapie, začal si stále více uvědomovat sám sebe, začal měnit své metody kontaktu s ostatními - s rodiči, s přáteli, s učiteli ve škole.

Předpokládejme, že mu bylo 16 let, a to je horká doba. Zdá se, že už existuje zkušenost, že je dospělý, o spoustě věcí může rozhodovat sám, ale na druhou stranu cítil závislost na rodičích - materiální i psychickou.

A stojí za zmínku, že toto je krizové období. I když zavrhneme hormonální změny, ze kterých se sloučí a klobásy, změna hodnot z „být dobrým dítětem“na „chci vědět, kdo jsem“. Je velmi těžké pochopit, „kdo jsem“, když existuje závislost a když existuje zvyk, ať už jsem udělal cokoli, zdá se, že za všechno mohou rodiče.

A teď to znamená, že tomuto chlapci bylo 18 let, dokončil školu a rozhodl se vydat na cestu s názvem „Chci vědět, kdo jsem, co jsem“.

Vzal s sebou na tuto cestu obrovský batoh plný zkušeností a přesvědčení, znalostí od jeho rodičů i jeho vlastních, zkušeností vítězství a neúspěchů.

Vystudoval vysokou školu, přestěhoval se do jiného města, usadil se na ubytovně nebo si našel práci a pronajal si bydlení (pokoj ve společném bytě).

Neexistují známější spolužáci, už se nemusíte hlásit rodičům, v kolik jste přišli domů, na ledničce už není poznámka „synu, večeři najdeš na sporáku“.

Lidé kolem se změnili, je tu větší svoboda, ale na všechno, co bylo vytvořeno, si musíte odpovědět sami.

Nejprve to byla euforie, pak nastalo období přecenění večeří matky (jejich hodnota se zvýšila) a rodičovské péče, nastala období smutku nad ztrátou vazeb se spolužáky a přáteli ze dvora. Ano, zavolal jim na Skype, ale stále to nebylo stejné.

V novém životě bylo mnoho experimentů, včetně vztahů - setkání s dívkami, dlouhodobé nebo vůbec.

Táta říkal, když byl naštvaný na mámu, že „všechny ženy jsou blázni, pamatuj na to, synu. Nesnaž se vdávat.“Máma řekla, že „muž by měl být spolehlivý a laskavý, ne jako tvůj otec“. Obecně, přes 18 let blízkých vztahů s rodiči, poté s učiteli a dalšími významnými lidmi, bylo tomuto chlapci řečeno mnoho věcí.

Samozřejmě něco filtroval a dělil 36, o něčem pochyboval, ale s něčím bezpodmínečně souhlasil. To znamená, že toto je největší batoh víry a představ o světě, s nímž do světa vstoupil.

Uplynul rok, pak další a chlapec si prošel obsah tohoto batohu.

Uvědomil si, že v některých ohledech měli jeho rodiče pravdu, ale v jiných neměli vůbec, že mu mnoho rodičovských přesvědčení nevyhovovalo a některým dokonce velmi.

Prošel také svou vlastní vírou - byla to nejnáročnější a nejsložitější práce, podobná skládání skládaček, a pro celkový obraz chyběly některé detaily. Vydal se tedy na nové cesty, aby dokončil obraz sebe a světa.

Chlapec se na dlouhou dobu nebo na krátkou dobu zabýval revizí svého batohu, vyhazováním nepotřebných a přemisťováním cenných věcí na svá místa, ale nyní, když jsme si tím vším důkladně prošli, vidíme před sebou úplně jiného člověka z nás. Má své vlastní hodnoty a osobní orientaci. Má svá vlastní dogmata a přesvědčení. Má své vlastní touhy. Oceňuje zkušenosti, které získal v rodině, našel si odstup ve vztazích s rodiči, ve kterých je zachována dobrá vůle a přijetí rodičovských charakteristik, ale obecně existuje zkušenost s jejich odděleností a důvěrou ve mě, že moji rodiče a rodina jsou takhle a já je tak miluji. ale se vší láskou k rodičům mám svůj vlastní oddělený život a své vlastní hodnoty.

Dále, už to není chlapec, cítí potřebu vytvořit si vlastní, oddělenou rodinu, vědět, co je, co je pro něj cenné, co je nepřijatelné; velmi jasně cítí odloučení od ostatních, dokonce i od významných jiných, ale zároveň má vztah ve své vlastní rodině, ve kterém se může velmi přiblížit a zcela bezbolestně se odstěhovat, věnovat se svému podnikání (práci, studiu, koníčky). Je to bezbolestné, protože on i jeho manželka si hodně věří, že vzdálenost nijak neohrožuje bezpečnost jejich vztahu.

Tím pohádka končí. Mimochodem, pohádka se nazývá neslušně - monáda.

Tomu se říká období odloučení dítěte od rodičovské rodiny a získávání vlastní zkušenosti, díky kterému dochází k chápání sebe sama jako osoby oddělené od rodičů a přijímání odpovědnosti za svůj život.

Zdá se, že tento příběh je v reálném životě málo použitelný, že?

Nějaký dokonalý ten kluk. Jako by jeho rodiče jen tak - a nechali ho jít. A on je najednou tak nezávislý a všechno je s ním dobré. Ale co kosmické náklady na pronájem domu? Ale co volání rodičů, kteří mají obavy a vědí, jak vyvolat velmi, velmi silné pocity ze sexu? Ale co problémy se studiem a prací a potřeba vědět, že ano, máma a táta budou zajištěni.

Obecně platí, že skutečný život se na tuto pohádku opravdu jen málo podobá. Ale řekl jsem to a odpověděl na svou vlastní otázku „jak oddělit to, co je moje, od toho, co není moje?“

Abyste zjistili, jak široce se ve svých plánech můžete houpat, bylo by dobré vědět o vašich skutečných zdrojích. Souhlasím se svými čtenáři, že pouze skutečné zkušenosti pomáhají dozvědět se o jejich schopnostech. Jak to ale udělat, aby získání tohoto skutečného zážitku zůstalo naživu?

Koneckonců například můžete změnit spoustu věcí - vzdát se mučivého vztahu, přestěhovat se do jiné země, změnit zaměstnání. ALE. Stane se totéž znovu v nových vztazích? Ale neukáže se, že po stěhování přijde vyčerpání, bude se řítit nesnesitelná samota a deprese se dostane do náruče? Ale nebude to tak, že po propuštění nebudu moci najít práci pro sebe, kde mě uspokojí jak peníze, tak šéfové, a … …?

Zde zaplavují takové zážitky, že „monad“je samozřejmě nádherný, ale vy chcete žít, proto strach paralyzuje a změny se odkládají na lepší časy. Protože zatím není jasné, zda se s obtížemi dokážu vyrovnat.

A co dělat? Shawe, česáš mi mozky pohádkami, řekni mi lépe, kde získat peníze ze zdrojů - ptá se mě imaginární čtenář.

A moje odpověď bude tato:

Začněte zkoumat své vlastní hranice. Pouze tehdy, když jasně cítím, kde jsem a kde je onen svět, co mohu skutečně ovlivnit a co je obecně mimo oblast mé odpovědnosti, teprve potom bude možné zvážit své vlastní zdroje (dovednosti, schopnosti, schopnosti atd.). Jejich vážení je důležité pro výpočet možných rizik v případě změn.

Podle výsledků průzkumu mezi lidmi, kteří již odešli do jiné země (rozhodli se provést změny ve svém životě), byla zjištěna následující funkce:

Lidé, kteří se rozhodli pro změnu, se více spoléhali na své vlastní zdroje.

Lidé, kteří chtějí změny, ale nerozhodují o nich, se více spoléhají na zdroje zvenčí.

Jinými slovy, lidé, kteří změnili svůj život, si (díky rozvinutým dovednostem) věří, že si najdou nový kruh přátel, budou schopni vydělávat peníze, protože se soustředí na to, že změny v jejich vlastním životě závisí na schopnost a ochotu změnit se (zlepšit své dovednosti, otevřít se něčemu novému). Věří v sebe a mají dostatečnou úroveň sebeobrany.

Lidé, kteří se neodvažují provést změny, ale chtějí je, se soustředí na zdroje kolem (kdybych měl pár volných milionů, kdybych tam měl jen přátele, kteří by mě podporovali).

To znamená, že neexistuje žádná důvěra ve vlastní zdroje, zaměření vychází z toho „jaká půda pro mě bude výživná s chapadly, která mám“.

Lidé, kteří změnili svůj život, mají tendenci „jaká další chapadla potřebuji k růstu, abych mohl lépe jíst z vnějšího prostředí“.

Existuje také třetí možnost „s jakými chapadly potřebuji najít a připojit se k někomu, kdo mě může v novém prostředí nakrmit“. Ale toto je samostatný příběh od jiného, neméně zábavného příběhu. Ale obecně jde také o hledání externích zdrojů.

Proč má vše výše uvedené co do činění s osobními hranicemi? Protože osobní hranice jsou představy o oblasti jejich vlivu.

Pokud se cítím provinile za pocity jiných lidí, považuji jejich projevy za svou vlastní zásluhu, nebo pokud se ostatní lidé zdají vinni za to, co se děje v mém životě, pak je to jasný příznak, že člověk prožívá své hranice v širokém okolí- oči, velmi otevřené. Pocit zodpovědnosti za druhé s sebou současně nese vinu i úzkost, že mnoho věcí nelze skutečně změnit, ale člověk to zřejmě musí změnit.

Mám -li však jasné znalosti, které zde rezonují s tělesným souhlasem, co je moje, a toto není moje. Toto mohu změnit, ale toto nemohu, toto je moje odpovědnost, ale toto není moje, pak to mohu plně a jasně zvládnout (pokud se tyto představy shodují s realitou).

A rozpoznávání vlastních hranic začíná občas bezútěšným, ale pomalým a výrazným nasloucháním tělesných pocitů, pocitů a emocí.

Zní to snadno a jasně, nicméně pokud si vezmete nějaké malé cvičení nebo cvičení, často se ukáže, že je ten pocit ucpaný až k automatismu.

Zkuste například u večeře cítit a žvýkat každé sousto. Aniž byste se zahrabali do počítače, televize nebo kamkoli jinam. Ale právo být s jídlem sám a úplně ho „žít“. Jaké myšlenky a vzrušení vznikají? * Mimochodem, teď se dívám na monitor a jím *

Nebo jen poslouchejte své tělesné pocity 10 minut a nic nedělejte. Je to svědění? Myšlenky utekly do vzpomínek? Připravované plány? Uvnitř zněl sbor hlasů a interních dialogů?

Nebo vám všechna tato cvičení připadají jako nesmyslné nesmysly, nad kterými nechcete ztrácet čas? To znamená, že je snazší ji slevit. Mohlo by se stát, že když ve vás zazní nějaké spontánní „chtít“nebo „nechce“, znehodnocuje se to tak okamžitě jako tento experiment?

V každém případě je odpověď na otázku „jak zjistit, co ve mně skutečně je a co na mě neplatí?“Jednoduchá: cítit se jasně, oddělovat se od světa.

Ale samotná praxe tohoto pocitu je něco, co nelze přečíst v žádném časopise, knize nebo článku a upravit za 5 minut. Sloučení (rozostření vlastních hranic) je v práci terapeuta ten nejtrapnější a nejdelší proces. Protože kousek po kousku překonávání všech symptomů fúze (nízká energetická hladina, nedostatek vzrušení (chci to konkrétně), záměna mých vlastních tužeb s touhami jiných lidí, nedůvěra vůči sobě samému v důsledku necitlivosti sebe sama), proces „vymývání“zrn zlata probíhá (to jste vy) ze zbytku písku.

I samotný proces psaní tohoto článku o sloučení a oddělení (oddělení mých hranic od všeho ostatního) mi byl dán za velkou cenu - moje ponoření do tohoto tématu bylo doprovázeno jak zmatkem, tak nedostatkem touhy hlouběji se do tohoto tématu ponořit, neustále nepolapitelné zaměření. Stírání vlastních hranic je hlavním pojídačem moci. Přesněji řečeno, ani hltač, ale pračka.

Ale stále doufám, že se mi podařilo sdělit hlavní bod tohoto příspěvku. Není to pravda?