IRINA MLODIK: „JE NUTNÉ DÁVAT DĚTEM PŘÍLEŽITOST ŽIT ZLO“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-07 22:18

Jednoho dne přijde den, kdy bude dítě poprvé agresivní. Dupne nohou. Udeří do vás pěst nebo kbelík. A pak se ukáže, že nešlo o jednorázový útok. Ta agrese je něco, co se mu čas od času stane, a v pubertě se to dokonce stává téměř trvalým stavem. Co dělat? Jak pokračovat?

Dítě často nemá jinou cestu

- Co je to agrese? A kde to děti vzaly?

- V psychologii se věří, že jde o přirozené, inherentní chování. Rozsah agresivity může zahrnovat různé odstíny zkušeností. Z bezvýznamného podráždění, zklamání a nespokojenosti můžeme prostřednictvím hněvu, hněvu a rozhořčení přejít ve vztek, nenávist a touhu ničit, zabíjet a ničit. Malé děti obvykle projevují svoji agresi přímo. Mohou křičet, nadávat, kopat, házet, lpět na mámě, házet hračky. Dítě často nemá jiný způsob, jak deklarovat své vlastní potíže - nepohodlí, hlad, chlad, bolest a strach.

- Agresivita-hněv-krutost- kde je hranice mezi nimi?

- Už jsem řekl o agresi. Hněv je často přirozenou reakcí, emocí, kterou lze vygenerovat v reakci na nějaký druh vnitřní nebo vnější události. A krutost je buď projevem psychopatie, duševních poruch. A pak stojí za to kontaktovat dětského neuropsychiatra. Nebo reakce vznikající v reakci na brutalitu rodiče, na jeho vědomou nebo nevědomou touhu nechat dítě trpět. Například máma nebo táta postrádají empatii a schopnost porozumět pocitům ostatních lidí nebo mají sadistické sklony. Potom může krutost projevená rodičem přenést dítě na všechny vztahy se světem.

- To znamená, že pokud je agresivita dítěte vyjádřena krutostí, musíte se nejprve podívat na sebe?

- Ano. Podívejte se blíže, jestli jste vy nebo vaši blízcí byli k dítěti krutí. Zkontrolujte, zda rozumí pocitům ostatních lidí a zda si uvědomuje, že nutit ostatní lidi cítit bolest a utrpení je špatné. Kontaktujte dětského neuropsychiatra, pokud se krutost často opakuje, a dítě neustále ignoruje hranice, zákazy, nevnímá něčí sílu a postrádá empatii.

Tahání a karhání není nejlepší reakce rodičů

- Za co potřebujete karhat a karhat dítě a za co ne?

- Tahání a karhání není nejlepší rodičovská reakce. Vypadá to jako uhasit benzín benzínem: agrese jako reakce na agresi. Je lepší stanovit hranici neadekvátně projeveným agresivním pocitům - říci: „Přestaňte!“, Abyste tělesně zastavili dítě, které je připraveno zasáhnout jiné. Zastavte to zákazem a poté, až se situace vrátí do normálu, bude možné s dítětem diskutovat, co se stalo.

- Pokud se dítě chová agresivně nejen s cizími lidmi, ale také s rodiči, prarodiči, jak adekvátně reagovat?

- Rozlišujte pocity a činy! Pocity lze vyjádřit způsoby, které jsou pro vaši rodinu přijatelné. Je však nemožné ukázat agresivní akci namířenou na blízké. Zastavte dítě verbálně i fyzicky, když zvedne ruku, kousne, hodí něco po své rodině. Buďte pevní a důslední ve svých zábranách. Vokalizujte pocity a činy dítěte: „Zlobíš se, že ti nedovolím sledovat karikatury. Ale nemůžeš mě porazit. Můžete být rozhořčeni, ale nebijte! “.

Pokud je to možné, bylo by dobré pochopit příčiny vzteku, uvědomit si, co je za nimi, a odstranit toto nepohodlí. Pokud to není možné, musíte odolat přirozené reakci dítěte na nepříjemnou událost. Vzpomeňte si! Sami bychom chtěli, aby někdo dokázal odolat našim agresivním reakcím na něco, co narušuje harmonii, důvěru nebo mír.

Dítě se zlobí, že mu něco zakážete, nastavíte hranici, že? Naznačili jste, že nemůžete bít svou matku, brát bratrovi hračky, kopat do kočky, i když jste hodně naštvaní, brát jim věci od ostatních dětí? Je jasné, že dítě je z toho nešťastné! Nečekejte, že vaše hranice nebo zákaz bude přijat s nadšením - naberte sílu odolávat hněvu dítěte. Má právo bránit své i sebe, aniž by porušoval hranice jiných lidí.

- A pokud dítě obviní rodiče: „Jsi zlý, nedovolíš mi to!“?

- Když to říká nebo chce zasáhnout, chce ti ublížit. Pokud nastavíte hranici, nakreslíte zakázanou hranici, kterou nelze překročit, ale zároveň přijmete jeho pocity, bolest a vztek, zrozené ze zákazu, pak to pro něj bude snazší. Řekněte: „Jsem dobrý, jen se zlobíš, a to je přirozené, chtěl jsi, ale já ti to nedovolím.“

Teenager se bude hodně vztekat

- Pokud už agresivita není u batole, ale u teenagera, bude se model chování rodičů lišit?

- Teenageři jsou obecně agresivní kvůli zvláštnostem jejich krize. Krize je rozhněvá a protestuje, aby prožily další kapitolu odloučení, odloučení od rodičů a stávání se. S teenagerem musíte více vydržet a více vyjednávat, protože rodičovská autorita již není tak silná jako u dítěte. Objednávání, vyžadování a očekávání uposlechnutí již nebude fungovat. Protože úkolem teenagera v krizi je dostat se z modelu poslušnosti a získat dospělé modely pro řešení problémů: vyjednávat, řešit společně, předkládat argumenty, přesvědčovat o své schopnosti. A je pro nás důležité tuto sílu v něm podporovat, protože se s ním nevrátíte do éry nezpochybnitelné poslušnosti.

Teenager se bude hodně vztekat a je důležité sledovat přijatelnou formu, ve které je agrese vyjádřena. Například: „Chápu, že jsi pobouřen, že ti to zakazuji, ale nemůžu být hrubý“, nebo jednoduše: „To je neslušné“, „Hledej prosím civilizovanější formu svého hněvu“. Je to obzvláště důležité, pokud s vámi teenager musí v něčem souhlasit.

- Existuje riziko, že jednoduše „zabouchne dveře“a odejde, že nebude chtít hledat civilizovanou formu projevu vzteku, vyjednávat. Nebo si myslí, že je snazší něčeho dosáhnout silou. Jak v takové situaci jednat?

- Dospívající samozřejmě může „zabouchnout dveře“- zvláště pokud cítí svou bezmocnost vám něco vysvětlovat a dokazovat. Nebo bude kopírovat váš způsob, jak se dostat z obtížného rozhovoru. Pokud tak učinil, trvá to, než událost přežije. Ty i on. A pak se vraťte k rozhovoru. Je nepravděpodobné, že by teenager chtěl „nadobro“odejít: pouze pokud je duševně nepříznivý nebo pokud rodinný systém nerozumí, nepřijímá, neslyší a není připraven podniknout kroky směrem k němu.

A fráze „dosáhnout něčeho silou“je pro mě zvláštní. Říká, že rodiče pro teenagera vůbec nejsou autoritou. Vůbec. A v tomto případě by se měli zamyslet nad svým rodičovským postavením, rodičovskou autoritou a obrátit se na psychologa, pokud na to sami nemohou přijít.

Je důležité dítě postupně naučit reflektovat

- Existují nějaká doporučení, jak naučit dítě správně a bezpečně vyjadřovat agresi a vztek?

- Je důležité, aby rodiče postupně naučili dítě odrážet a pojmenovávat svůj stav: Jsem unavená, hladová, nudím se, chybí mi matka, bojím se hlasitých zvuků, chci jít domů, já chtít hrát víc. Pomůže mu to reagovat nejen křikem, ale mluvit, informovat rodiče o jeho potížích nebo obecně o tom, co se děje.

- A jaký je nejlepší způsob, jak uhasit útok dětského hněvu a agrese?

- Nejlepší je dát příležitost prožít hněv. Pokud je nutné reagovat na agresi a dítě je již v bezpečné situaci, pak pomůže nějaký druh akce. Musíte fyzicky cítit: někdy něco rozbít, někdy kopnout, rozbít, něco trefit, rozdělit, hodit. Můžete použít výkřik, slova nebo jen hlas. A pak, vypustit páru, diskutovat o tom, co se stalo.

- Lekce jógy jsou zavedeny v mnoha amerických školách. Podle závěrů učitelů se děti po nich normalizují, jsou klidnější, lépe se soustředí, agresivita a vztek zmizí. Má smysl učit dítě dýchacím a relaxačním technikám bez čekání na takové iniciativy ruského vzdělávacího systému?

- Neexistuje jediná rada. Jóga je skvělá praxe, ale nejsem si jistý, jestli bude fungovat pro všechny. Děti s ADHD nejsou motivovány ani tak hněvem, jako spíše úzkostí, a pokud s cvičením klesá, pak je to skvělé východisko. Pro cholerické dítě je zároveň obtížné dodržet neuspěchaný rytmus jógy: aby se někdo mohl soustředit, potřebuje běžet, bojovat, vyhodit energii, která se nahromadila. A zde je důležité, aby si dospělí pamatovali, že energie a aktivita dětí je normální.

Základní pravidla interakce s dětskou agresí od Iriny Mlodik

• Učíme se vyjadřovat hněv ne fyzicky, ale slovy. Neubližujeme živým bytostem, včetně sebe, nehrajeme to útokem na živé věci, ale snažíme se verbálně sdělit své nepohodlí, nesouhlas, bolest.
• Agresi je nejlépe vyjádřit přímo. Pasivní agresi, kterou někteří dospělí hřeší (ignorování, zášť, mlčení, odmítání, manipulace, sarkasmus, zesměšňování, ponižování), si potom osvojí děti. Ničí vztahy mezi lidmi.
• Je důležité umět si vybrat, ve kterém okamžiku můžete projevit přímou agresi, například říci druhým lidem, že porušují vaše hranice, a to se vám nelíbí, a kdy je lepší mlčet, protože vyjadřujete přímou agrese není nebezpečná.
• Je škodlivé neustále v sobě potlačovat agresivní pocity. To povede k autoagresivnímu chování. V takovém případě se člověk začne vědomě nebo nevědomě ubližovat, onemocní a utrpí četná zranění. Trvale potlačovaná agrese dospíváním může vést k depresi a sebevražednému chování.
• Nejpřijatelnější způsoby vyjádření agrese: „to se mnou nemůžeš udělat“, „ne“, „nevyhovuje mi to“, „nemám rád, když ty …“, „cítím se špatně (zraněný, znuděný, vystrašený atd.), když se stane to a to “,„ Jsem rozhořčen “,„ Zuřím “.
• Pokud dítě hraje agresivní hry nebo zničí svůj vlastní hrad, neporušuje nikoho práva a hranice. Toto je jeho způsob, jak se vypořádat s vnitřní a vnější agresí. Agresivní hra nebo kreslení dětí je často vynikající autoterapie. Nemělo by se s ním manipulovat a opravovat ho. Pokud se nemůžete zeptat: „Proč nebo proč krokodýl tolik bije lvíče?“- a možná se něco dozvíte z vnitřního života svého dítěte. Současně není nutné bez problémů radit rychle smířit lvíče a krokodýla. Dítě jde za svým cílem - žít agresivními impulsy.

P. S

- Rodič se může na dítě také zlobit! Vyplatí se to v sobě ve prospěch dětí potlačovat?

- Vztek rodičů je zcela přirozený. Může být zraněný, nepříjemný, vystrašený. Ale je lepší, když je hněv vyjádřen přímou formou, slovy. Rodiče, kteří se hodně zdržují, mohou zasáhnout. Zdrženlivý hněv se hromadí a mění se v rostoucí napětí, které je pak nevyhnutelně vybité nebo přechází v autoagresi. Dítě mimochodem také prospívá, pokud rodič vyjadřuje svůj hněv přímo: naučí se svému hněvu odolat. A je pro něj mnohem snazší, když je reakce adekvátní situaci nebo přestupku, když si je jistý náklonností rodiče. V tomto případě se rodičovský hněv pro dítě nebude rovnat navždy ztracené lásce.