2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
To je takový věk !!! Těžký věk !!! Puberta!!!! Je to jen noční můra - musíte přežít !!!! V tomhle věku jsou prostě šílení !!! Chci tedy chránit tyhle lidi, kteří jsou v tak těžkém období svého života.
Rodiče velmi často zapomínají, jaké to je být teenagerem
Jak těžké je najít společný jazyk s rodiči, jak těžké je obhájit svůj úhel pohledu a mít právo na vlastní názor, jak těžké je být současně dítětem i dospělým (koneckonců, o tom je tento přechodný věk !!!).
Co se děje v těle teenagera?
Ve věku 12 - 15 let dochází k pubertálnímu růstu, kdy roste vše, kromě nervového systému. Spíše také roste, ale ne tak rychle. Nervový systém zkrátka neudrží krok s rychlostí růstu a „zrání“zbytku těla.
Odtud také známá neobratnost, emoční nestabilita, nadměrná excitabilita a zároveň rychlá únava dospívajících. A přesto - „ostře“odrostlé dítě často „nepozná“sebe sama v zrcadle a „nepřijímá“svůj dosud neobvyklý obraz v zrcadle. Na základě toho všeho tyto včerejší děti nemají kontrolu nad svým emočním stavem, během dne se jejich nálada může bez zjevného důvodu velmi často měnit. Jedná se o takzvanou úplnou nerovnováhu těla. V tomto období si teenager často klade tak zdánlivě jednoduchou otázku - „Co jsem?“
A pro nás, dospělé, je v tuto chvíli důležité nezasahovat, nezakazovat, neznehodnocovat jejich pokusy o identifikaci, hledání sebe a svého místa.
V myslích teenagerů existují mýty, že jim nikdo nerozumí, že jim chtějí ublížit, že po nich každý neustále něco chce. Často mezi sebou sdílejí své mýty a najdou v nich zdroj pro vytváření nových mýtů. A nemyslete si, že dospělý a / nebo rodič je pro vaše dobro! Vím lépe, jak to udělat! atd. vymýtit všechny mýty z hlavy teenagera. Spíše je naopak naopak jen posílí.
Kromě radosti z pubertálního růstu se adolescenti „setkávají“tváří v tvář s pubertou. Jsou přemoženi myšlenkami na lásku, ne na úspěchy! Jaké jsou úspěchy?!? O čem se snažíte přesvědčit své dítě, jak motivujete, jaký příklad dáváte?
Myšlenka, že studium, školení … je nezbytné pro úspěšný budoucí život, kariéru …
Aha! Za co ?! Tam, na ulici, čeká Katka, Peťka … a je tam všechno, co je teď drahé!
Přijměte počkejte a uvidíte taktiku! Buďte opatrní a opatrní ve svých činech a slovech! V dnešní době je velmi snadné ublížit teenagerovi, stát se jeho „nepřítelem“, nevidět něco důležitého !!
Tento věk je jako bod v souřadnicovém systému, kde se sbíhaly linie dospělosti a dětství. Dospívající je jakoby mezi dvěma světy a zároveň v obou. Celou silou popírá své dětství! Svět dospělých ho přitahuje svobodou a zdánlivou tolerancí, ale povinnosti ho děsí a nechce „vyrůst“. Je posedlý protichůdnými pocity - nechce jít do žádného ze světů a chce obojí! A znovu - počkejte! a podpora! a přijmout!
Co je třeba vzít v úvahu při práci s teenagery?
1. Ukažte, že nejste rodič. Můžete být na straně teenagera nebo být „třetí“stranou, ale neměli byste být „s“nebo „pro“rodiče. Budujte důvěru, to je základ, na kterém budete později stavět dobrou práci.
2. Poslouchejte svého teenagera. Ukažte, že vám záleží na jeho obtížích! Nevyhýbejte se tomu, že všechny jeho zkušenosti a problémy jsou ve srovnání s dospělým životem, vašimi problémy nebo něčím jiným důležitějším a naléhavějším, nesmysl.
3. Ukažte svému dospívajícímu, že soukromí není jen slovo! Nechte ho pochopit, že neodhalíte jeho tajemství ani neporušíte jeho hranice.
4. Bohužel se terapeut velmi často setkává s nespokojeností rodičů, výsledek není tak rychlý, utajení toho, co se děje během sezení, a někdy i žárlivost - moje dítě není přitahováno více ke mně, ale k terapeutovi.. mohou nastat nepříjemné nebo dokonce konfliktní situace …A tady by bylo dobré pochopit rozdíl mezi vztahem s rodičem a vztahem s teenagerem. Ale zároveň se snažte nebýt v konfrontaci s rodičem !!!!
5. Je velmi důležité naučit rodiče vidět pokrok dítěte, jeho nejlepší stránky a nejen jeho neúspěchy a „nedostatky“. Nezapomeňte pochválit! A naučte se chválit!
Jaké otázky kladou rodiče?
Všichni jsou si velmi podobní -
- Nesnaží se o nic a nemyslí na budoucnost! (Mimochodem, to není fakt! Možná nepřemýšlí o „vaší“své budoucnosti a neusiluje o vaše cíle)
- Vypadá divně (každá generace rodičů je proti subkulturám každé generace dospívajících. Ale příslušnost k jakékoli skupině ještě není indikátorem „ztraceného“dítěte)
- Jeho chování je nechutné! On mě neposlouchá! Hádejte se se mnou! Je neslušné! (Jak komunikujete? Slyšíte svého syna nebo dceru? Jaký příklad jí dáváte? Jsou pro ni její názory a myšlenky důležité? Má on nebo ona zkušenosti a mají možnost se o to s vámi podělit?
- Nechce mi nic říct! (Zamyslete se nad tím, co a jak vysíláte svému teenagerovi. Možná vidí, jak se vypořádáváte s tajemstvími ostatních a / nebo s jeho vlastními; jak reagujete na jeho činy a myšlenky, jak důležitý je jeho názor na vás, jeho potřeby a jak často najdete si čas na dialog s ním)
Chování teenagera je v první řadě odrazem jeho rodinných vztahů a fyziologie tohoto obtížného období jen posiluje všechna úskalí.
A už ne proto, aby se bránili nebo řekli slovo na podporu dospívajících, ale spíše na ně upozornili krásné funkce, které oni jsou na rozdíl od dospělých vlastní:
1. Takové upřímné sloučení se skupinou již nikdy nebude možné. Není potřeba žádných týmových tréninků, je to v tomto věku - “ celoživotní přítel" a " přítel v nouzi"! Dospělí na to zapomínají a často pro své děti neudržují tak upřímný a důležitý vztah.
2. Dospívající nadšení bránit své přesvědčení „spálí“a jsou připraveni dokázat svůj případ bez ohledu na to, co to vyžaduje. Stojí vám v tomto případě za to ohnout linii moudrého dospělého a tvrdošíjně dokázat svému dítěti, že se mýlí? Přesto se ze svých chyb poučí a bude záležet jen na vás, jak si je projde, zda ve vás uvidí oporu a zda bude cítit sílu jít dál.
3. Dospívající jsou věrní a obětaví … Ukažte jim důležitost těchto pocitů, ukažte svým příkladem ty věci a činy, kam stojí za to je nasměrovat.
4. Schopnost tvořit! Všimli jste si, že malé děti milují a umí fantazírovat, jste si jisti, že umějí zpívat, tančit, kreslit! Milují a chtějí něco vytvořit! V dospívání je velmi snadné zranit dítě, podkopat jeho důvěru a říci, že veškeré jeho úsilí je nevhodné, že na něm „spočívá příroda“, že to všechno je hloupé a ošklivé a nezajímavé a překáží! Nezasahujte do vytváření svých dětí, ale lépe - tvořte s nimi!
5. Jsou dobrodružní, milují riziko! Co je tady dobré? Teenageři se nebojí experimentovat a zkoušet něco nového, získají obrovské zkušenosti, které mohou v budoucnu využít, „nezaseknou se v komfortní zóně“a v tomto jsou šťastnější než mnoho dospělých, kteří se svým „já vím jak žít “, nežijte pořádně.
6. Teenageři naučit se budovat vztahy, připoutanosti … Vaše rodina je prvním a někdy jediným příkladem vztahu - nikdy na to nezapomeňte!
7. Smysl pro spravedlnost! Nenadávejte ani netrestejte své děti za to, co sami děláte. A skutečnost, že jste dospělí A můžete - vašemu vztahu neprospěje. Pokud opravdu chcete své dítě něco naučit, učit příkladem!
Doporučuje:
Závislost Na Počítačových Hrách U Dětí A Mladistvých
Nyní stále častěji slýchám od mnoha rodičů a učitelů, že jejich děti od 10 let nebo ještě dříve se nechají unášet počítačovými hrami natolik, že se z toho vyvine závislost. Dítě nevylézá z pomůcek, nejí, nespí, nekomunikuje s přáteli, rodiči, nechodí ven, nedělá nic kromě hry.
Krutost Mladistvých
Krutost mladistvých V poslední době se na internetu objevuje stále více videí s projevem týrání teenagerů: šikana zvířat, bití slabého spolužáka, násilné rvačky natočené na telefon, urážky a ponižování spolužáků. Proč je v dospívajících tolik agresivity a nenávisti?
„Řekni Slovo O Chudém Husarovi“nebo Slovo Na Obranu Konkurence
Možná je to jen můj subjektivní názor, ale často jsem se začal potýkat s tím, že ani v psychologické komunitě nemají rádi konkurenci, nebo alespoň nesouhlasí. Nejčastěji se odsuzuje „soutěžíte“nebo „ona je velmi soutěživá“. „Jen s tebou soutěží“jako možnost útěchy.
Na Obranu Psychologické Obrany
Ve skutečnosti obranný mechanismus objevil Sigmund Freud, zakladatel psychoanalýzy. Obranu vnímal jako „odpor“- to, co mu brání v „opravě“pacienta. A po dlouhou dobu byl tento postoj k obraně mezi psychoanalytiky dominantní. Psychoterapeuti postupem času zjistili, že čím více bojují s klientovou obranou, tím zoufaleji se klient brání, nebo dokonce s terapií úplně končí.
