O žárlivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

️ Žárlivost tak či onak provází všechny milostné vztahy a přináší jak žárlivému, tak tomu, který se stal jeho objektem, mnoho těžkých a nepříjemných zážitků. Co je žárlivost, odkud pochází a kde jsou hranice jejích normálních a patologických projevů, pokusíme se na to přijít rozborem některých děl autorů psychoanalytické školy.

Sigmund Freud psal o žárlivosti jako o normální lidské zkušenosti ve své práci „O některých neurotických mechanismech v žárlivosti, paranoii a homosexualitě“(1922), zvažuje ji ve třech aspektech:

▪️ „normální“nebo konkurenční žárlivost, která spočívá v prožívání bolesti, smutku a ponížení kvůli ztrátě milovaného předmětu, a má svůj původ v komplexu lásky a nepřátelských pocitů vůči soupeřům;

▪️ projektovaná žárlivost, jejímž zdrojem je buď vlastní nevěra žárlivce, nebo jeho potlačované touhy a fantazie o ní, které se promítají do partnera, čímž se zmírní výčitky svědomí za jejich činy nebo sny o zradě;

▪️ klamná žárlivost, jejíž kořeny spočívají v skrytých homosexuálních aspiracích žárlivce a v projekci na partnera touhy po držení osoby stejného pohlaví („já ho nemiluji, ona ho miluje“).

Jaký je původ žárlivosti v raném dětství?

Melanie Klein rozlišovala mezi žárlivostí a závistí, které se u dítěte vyvinou v raném vztahu s jeho matkou. Žárlivost tedy podle jejího názoru znamená strach ze ztráty drahého předmětu, zatímco závist je zaměřena na jeho zničení a přivlastnění si dobra, které má nebo obsahuje. Žárlivost je navíc založena na rozpoznání přítomnosti třetiny ve vztahu (otec, sourozenec) a na směru těch nepřátelských pocitů, které byly původně určeny pro mateřský předmět.

Díky tomuto přerozdělování nenávisti později, když se dítě rozvíjí a posiluje vztahy s těmito důležitými členy rodiny, se bývalí soupeři pro něj také mohou stát objekty lásky a vztah s nimi - zdrojem potěšení.

Klein napsal, že žárlivost je založena na nedůvěře otce a soupeření s ním o matku a její lásku, stejně jako na rozzlobených pocitech v reakci na podezření ohledně rodičovského vztahu, ze kterého je dítě vyloučeno.

Dönez Braunschweig a Michelle Phan (1975) představili koncept „cenzury milenky“, což znamená, že udržování láskyplného a sexuálního vztahu mezi matkou a otcem je důležité pro normální vývoj dítěte a formování jeho smyslu pro sebe jako samostatné osoba. Po krátkém období „srostlého“vztahu mezi matkou a dítětem, ve kterém jsou splněny jeho základní rané potřeby, nastává chvíle, kdy ho matka nechává v noci sama spát a jde ke svému milovanému muži.

Přes den matka miluje své dítě, stará se o něj, přizpůsobuje se jeho potřebám, ale v noci ho ukládá do postýlky a zbavuje ji pozornosti, aby měla sexuální vztah s jeho otcem. Již v okamžiku pohybové nemoci dítěte před spaním se nevědomky snaží opustit mateřskou roli, aby vstoupila do role sexuálního partnera pro svého manžela, kvůli čemuž se dítě nevědomě cítí vyloučeno z rodičovského páru. To mu umožňuje vytvořit si představu o sobě jako samostatném objektu a najít mír ve svém vlastním vnitřním světě a ve hrách se svým tělem.

Pokud jsou tyto vztahy narušeny (z různých důvodů), matka přetíží dítě vlastní úzkostí a nenaplněnými nevědomými sexuálními touhami, což mu vytváří velké problémy s formováním sebe sama jako samostatného subjektu. Jakékoli pokusy o odloučení s blízkými v budoucnu způsobí, že dítě bude extrémně nervózní. Za těchto okolností může být obtížné prožívat jakékoli pocity spojené s výskytem třetiny, které ohrožují pocit plnosti dané osoby, a zkušenost žárlivosti se stane nesnesitelnou.

Donald Woods Winnicott (1960) hovoří o žárlivosti jako o normálním jevu, dokonce jako o dosažení duševního vývoje dětí, což naznačuje, že dítě má možnost milovat. Podle jeho názoru žárlivost neprojevují ani děti, které nejsou schopné lásky. Winnicott píše, že zpočátku je žárlivost založena na přístupu k matce, její hodnotě pro dítě a neochotě sdílet s ní čas s kýmkoli jiným; později se však žárlivost rozšíří i na vztah s otcem.

Podle Winnicotta nemůže žárlivost vzniknout u dítěte, které není dostatečně zralé, které ještě nerozlišuje mezi sebou a ostatními, vyplývá z touhy po vlastnictví (když dítě cítí, že je jeho matka dostatečně cenná) a ochrany majetku. Žárlivost úzce souvisí se závistí: například když dítě žárlí na bratra, kterému se dostává pozornosti matky.

Později, když skutečnost o přítomnosti třetí osoby (otce, bratra nebo sestry), rovněž prohlašující, že má mateřskou pozornost, již není možné nerozpoznat, transformuje se to do bolestivého pocitu vlastní „neexkluzivity“. V tuto chvíli se dítě cítí jako jedno z těch, kteří chtějí pozornost matky, a prožívá palčivou nejistotu, že to půjde jemu, a ne jinému.

Na konci svého vývoje je žárlivost vnímána jako komplexní pocit lásky, zatížený destruktivitou - nenávistí s touhou zničit soupeřovo pouto s milovaným předmětem - a postupným poznáváním, že osoba, která matku bere, je současně předmětem vlastní náklonnosti dítěte. Jedná se nepochybně o komplexní směs pocitů, kterou může prožívat pouze dítě s dostatečně zralou psychikou.

Jak zpracování žárlivosti obvykle probíhá u dítěte?

Děti začnou procházet fází žárlivosti tím, že budou moci říci, že žárlí. Žárlivost úzce proplétá pocity lásky a nenávisti a dítě často nedokáže tuto ambivalenci odolat, a proto někdy potřebuje pomoc dospělých. Další diskuse s dětmi o jejich zkušenostech, důvodech žárlivosti pomáhá omezit jejich trápení. A když se objeví mentální zdroje, což se stane s nárůstem množství dobrých zkušeností interakce s milovaným předmětem, který se stane základem pro posílení Já, děti již mohou tento pocit překonat samy.

Jednou ze strategií zvládání může být schopnost dítěte zaujmout místo bratra nebo sestry, kteří přijímají lásku své matky (otce), a nacházet ve vlastní paměti vzpomínky na vlastní zkušenost s rozkoší, prožívat ji společně s soupeř, který v tom nachází radost. Tato schopnost naznačuje, že dítě nashromáždilo dostatečné zkušenosti při uspokojování potřeb, jeho psychika je dostatečně silná, aby dokázala odolat vlastní agresi a dokázala se identifikovat s dobrými pocity druhého člověka, prožívat radost z něj i s ním.

Dosažení této schopnosti je nemožné bez dostatečně dobrého vztahu s blízkým prostředím dítěte, které je schopné odolat projevům jeho pocitů, a pomoci dítěti dát jim smysl.

A naopak, pokud v dětství dítě nemělo oporu v prostředí, které by mu umožňovalo bezpečně a plně prožít všechny obtíže při transformaci svých pocitů na cestě k rozvoji žárlivosti, má takové dítě každou šanci stát se dospělým komu je problém žárlivosti nadmíru relevantní. Takový dospělý nemůže v klidu prožívat ani pocit závisti, že někdo má něco, co je mu nepřístupné, ani pochopení, že milovaného člověka mohou mít rádi ostatní lidé.

Co může naznačovat absence žárlivosti?

Otto F. Kernberg říká, že neschopnost žárlit může naznačovat infantilismus člověka, jeho neschopnost převzít odpovědnost v blízkých vztazích, stejně jako nevědomou fantazii o vlastní narcistické dokonalosti. To druhé znamená nadřazenost nad všemi soupeři a vylučuje i pomyšlení na možnost, že by se partner mohl podívat na někoho jiného.

V jiných případech může žárlivost hovořit o narcistickém traumatu, které člověk dostane, pokud ho partner opustí kvůli jinému. Taková narcistická žárlivost, která je překvapivá, protože vzplane po období zanedbávání člověka vůči partnerovi, zhoršuje již otřesený vztah. Může to ale také naznačovat, že se člověk dokázal dostat z uzavřeného světa svých fantazií narcistické dokonalosti a všimnout si partnera jako samostatné osoby, o kterou musí člověk soupeřit se skutečnými nebo domnělými soupeři.

Normálně jsme schopni rozpoznat důležitost milovaného člověka pro nás, stejně jako uvědomění si, že existují další lidé a činnosti, které si nárokují jejich pozornost. Žárlivost se nestává přehnaně bolestivou a nesnesitelnou, ale v dostatečně silných a spolehlivých vztazích hraje roli jakéhosi pikantního koření, které umožňuje členům páru zapamatovat si hodnotu partnera, potřebu tyto vztahy chránit a rozvíjet a také rozvíjet se v nich sami.

Literatura:

1. Freud Z. O některých neurotických mechanismech žárlivosti, paranoie a homosexuality (1922)

2. Klein M. Závist a vděčnost. Studie nevědomých zdrojů (1957)

3. Situace Brittona R. Oidipa a depresivní pozice (klinické přednášky o Kleinovi a Bionovi / editoval R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psychoanalýza ve Francii aneb jak se naučit žít s nejistotou (francouzská psychoanalytická škola / Editoval A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Žárlivost (1960)

6. Kernberg O. F. Milostný vztah: norma a patologie (1995)