Hranice Mého „já“- Praxe Aplikace

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Osobní hranice jsou hacknutým tématem, které zní často a „originálně“:

- musíte bránit / bránit své hranice;

- porušování hranic vede k chronické frustraci, nespokojenosti, ničí vztahy.

No a další zjevná fakta.

Je to nutné a nutné, ale není vždy jasné a zřejmé JAK tyto hranice vybudovat a často je tento proces vnímán (a doporučován) jako druh konstrukce speciální komunikace a chování: jak odmítnout, říci ne, verbálně odmítnout porušovatele.

Proces budování osobních hranic vnímám jako trochu obtížnější než naučit se dovednosti „efektivně“odmítat a mluvit přímo o tom, co vám nevyhovuje. Shrneme -li praxi v této záležitosti, lze poznamenat, že složitost klientů zpočátku nespočívá v tom, že nevědí, JAK stanovit a bránit hranice, ale v tom, že zpočátku objevili CO SE bránit a bránit.

Co definuje samotné chápání osobních hranic:

- Hranice oddělují naše „já“od „ne já“;

- Hranice souvisejí s našimi hodnotami, postoji a normami;

- Slouží k sebeidentifikaci a reprezentaci naší osobnosti: definujeme pro sebe a informujeme ostatní o tom, kdo jsme, jak je to u nás možné a jak to není možné.

Vniknutí jiných lidí je v podstatě útok. Co je důležité a cenné. Obtíž spočívá v tom, že tento útok není vždy rozpoznán jako takový. Například když člověk formálně neporušuje sociální normy, jedná „na měkkých tlapách“a „s nejlepším úmyslem“, a zároveň se sami příliš nesoustředíme na to, jakou hodnotu má narušitel se snaží zasahovat.

Současně cítíme hněv, podrážděnost a někdy, pro nás obecně nepochopitelné, nediferencovanou směsici nepříjemných pocitů a pocitů, ale nemůžeme legálně reagovat agresí a zmírnit svůj stav. Protože s porušováním sociálních a sociálních norem není spojen žádný formální důvod. Ale také předběžné osobní dohody, že „to se mnou nemůžete udělat“- také.

Nahromaděný a nerealizovaný hněv na systematickou invazi do osobního prostoru následně exploduje vztekem a je plný destrukce vztahů.

Navrhuji malou praxi, kterou jsem úspěšně aplikoval v tréninkovém formátu pro skupiny dospívajících a která je schopna integrovat porozumění osobním hranicím a postupné formování dovednosti jejich budování:

1. Abychom pochopili, KDE jsou mé hranice, je důležité pochopit, CO MNĚ patří a je pro mě cenné.

Chcete -li to provést, napište na papír slovo MOJE a za dvojtečkou seznam všeho, co si myslíte, že je vaše, je s vámi spojeno, je vaší součástí, patří vám a má pro vás hodnotu.

Například:

- moje tělo

- moje věci

- mé myšlenky

- moje pocity

- můj vztah

- moje rodina

- můj dům

- moje přesvědčení

- moje činnost / kariéra / koníček

- moje zvyky

- můj vkus

-můj čas

-mé sny

-moje představy o životě atd.

2. Dále si můžete představit nebo připomenout příklady toho, jak, jakým způsobem a způsoby lze toto „MOJE“„narušit, zničit“, jak lze „napadnout“každou kategorii vašich osobních hodnot.

Například:

- je možné devalvovat myšlenky a pocity;

- zacházet s tělem nedbale a hrubě;

- věci lze vzít bez poptávky, rozbité, ukradené;

- v domě, místnosti, prostoru - spravovat, dědit, vtrhnout do něj bez poptávky nebo klepání;

- zvyky, chutě lze zesměšňovat;

- podléhá tvrdé kritice přesvědčení a hodnot;

- v oblasti významných vztahů můžete „útočit“na nevhodné rady, vnucování svého názoru, žíravé poznámky o blízkých;

A tak dále a tak dále.

Čím jsou tyto dva body podrobnější, tím je jasnější, „jak je to možné se mnou a jak to není možné se mnou“.

Jeden chlapec v průběhu plnění tohoto úkolu položil otázku:

- „Mohu přidat své jméno do seznamu„ Moje “?

- Samozřejmě můžete, proč ne? A co je pro vás porušení hranice s ním spojené?

- Když mi neřekli jménem, které jsem nazval maličko, ale představil jsem se jako úplný. Když ho osloví, zkreslí.

Dobrý příklad toho, jak tento teenager definoval kritéria přijatelné a nepřijatelné komunikace pro sebe, ve významné části své interakce s ostatními.

3. Třetí část zadání obsahuje velmi důležitý úkol - definovat a formulovat, JAK MOŽNÉ a BY MĚLY s vámi komunikovat a jednat a body „MOJE“, které jsou pro vás důležité.

V této fázi můžete předepsat „soubor pravidel“, která regulují, jak se s vámi a významnými aspekty vaší osobnosti a života zachází, ve smyslu a výrazech, ve kterých můžete o těchto pravidlech sdělit ostatním

lidé (významní a ne tak).

To je nesmírně důležité, protože vaše hodnoty a hranice vaší osobnosti jsou „viditelné“pouze pro vás.

A nestačí, abychom sami znali limity přípustného zacházení, ale je důležité o tom informovat ostatní. Pro lidi, kteří s vámi komunikují, je snazší předem se orientovat v pravidlech komunikace, čímž předchází nebo vylučuje možnost narazit na vaši neviditelnou hranici a čelit agresi.

Zde je na místě následující srovnání: zvířata ostře reagují na invazi na jejich území, útočí, dost agresivně odehrávají vetřelce, často jednoduše kousají do krku. Tento agresivní akt je konečnou hranicí, kde je vyžadována fyzická síla a otevřená agrese. Předtím zvíře označí své území. Označuje jeho hranice. Varuje předem. Pokud vidí blížícího se vetřelce, nezaútočí okamžitě, ale zpravidla ukazuje s úšklebkem „tady jsem a moje území, přestaň, už dál“. Pokud narušitel území ignoruje všechny varovné signály, pak je to pro zvíře signál otevřeného útoku: protivník přišel odnést, dobýt, přivlastnit si, a to je důvod k aktivní a agresivní obraně. Lidé jsou často nuceni „zakousnout se a bránit území“, když toto území již někdo po dlouhou dobu a zuřivě prošlapává, protože přeskočilo fázi „šklebení“, „označování“a varování předem.

4. No, dalším krokem, bude -li to nutné, bude vytvoření řečových formulí - jak správně (a někdy i ne) vyjádřit nesouhlas, nastínit pravidlo nebo formulovat odmítnutí.

Při individuální práci klient často potřebuje pomoc při budování těchto struktur řeči, jednoduše bez zkušeností. Jak najít slova, když potřebujete odmítnout kamarádku, která je zvyklá přicházet kdykoli jí to vyhovuje, chatovat o životě, bez obav z přerušení komunikace? Jak konečně můžete říct své matce, že už nemůžete vstoupit do místnosti bez klepání, bez strachu z agrese?

Když nejsou žádné zkušenosti, byl po dlouhou dobu organizován životní prostor, ve kterém ostatní obvykle napadali různé aspekty „MÉHO“, když najednou objevíte právo a schopnost udělat něco jiného, pak - slova se mohou jednoduše „zaseknout“v krku. Praxe práce s psychologem nebo ve skupině nebo jinými způsoby komunikace se proto ukazuje jako velmi, velmi užitečná: v bezpečném prostoru a klidné atmosféře je snazší sestavit frázi a vybrat slova. A když se prostřednictvím takového školení objeví dovednost a slovník „nezbytných a efektivních slov“pro tyto situace se jednoduše obohatí, bude mnohem snazší začít s jistotou používat tento nástroj.