Jak Nemůžu Rozbít Celý Svět? Nebo Si Promluvme O Mrzutosti, Vzteku, Vzteku A Vzteku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak se cítí hněv a co s ním dělat?

Spektrum hněvu je poměrně velké - nejprve cítíme nespokojenost, pak podráždění, pak vztek, pak vztek a vztek. Vztek a vztek už nejsou ani tak pocitem, jako spíš afektem. Afekt je emoční stav, krátkodobý, ale nasycený intenzitou, který je velmi obtížné ovládat, téměř nemožné. A samotný hněv je pocit a dá se ovládat.

Nespokojenost je cítit jako červ, který sedí uvnitř a říká, že něco není v pořádku. Podráždění je cítit jako svědění, a to ani ne tak na těle, jako uvnitř. Je tu touha strčit každého, ale ne bouřkou emocí, ale prostě pocit, že všechno není v pořádku a všechno je špatně, všechno není příjemné.

Hněv je již pociťován jako silnější a koncentrovanější stav podráždění. Pokud je v celém těle cítit podráždění, hněv se koncentruje do hrudníku a paží. A chápeme, že už se nám silně nelíbí, co se děje. Hněv je indikátorem toho, že se na naše hranice stoupá. To znamená, že narušují naši pohodlnou vzdálenost s jinou osobou. Pokud jsme například zvyklí na to, že určité věci v našem domě jsou na určitém místě, pak pokud je někdo umístí na jiné místo, pak nás to může rozlít. Jen cítit vztek. Co s tímto hněvem uděláme dál, je naše volba. V této fázi si stále můžeme vybírat.

S pocity nespokojenosti, podrážděnosti a vzteku máme stále možnost rozhodovat se, co s nimi, ale s hněvem a vztekem je to už obtížnější. Vztek lze stále více či méně zadržovat. Můžete cítit, že někdo nebo něčí činy jsou již velmi rozzlobené, ale stále se držte. Vztek je cítit více v rukou než hněv. Ruce jsou v plamenech a chcete s nimi něco udělat (například bít, nebo mnoho lidí začne v tomto stavu uklízet nebo jakoukoli jinou akci, aby byly zapojeny ruce)

Pocity nelze udržet ve stavu vzteku. V tomto stavu je spousta energie, v celém těle je pocit, že všechno hoří, někdy se vám chce běhat, chodit, něco dělat, házet, křičet. Pokud jsme dovolili hněvu, aby se stal hněvem, pak ho stěží můžeme zadržet.

S pocity nespokojenosti, podrážděnosti a vzteku máme stále možnost rozhodnout se, co s nimi.

Existují dva opačné vzorce chování (nyní uvádím dva extrémy). Prvním modelem chování je odhodit všechny emoce, které přicházejí najednou (tomu říkají kolegové psychoanalytici vystupování). Pak trpí všichni kolem nás, pak se od nás lidé často odvracejí.

A existuje model chování, kdy člověk neříká světu nic o svých pocitech hněvu a svůj hněv nechává v sobě (možná ze strachu, že se od nás každý odvrátí, pokud jsou všechny jeho emoce vyhozeny, jako v případě první případ). Hněv, který do nás vstupuje, jde do našeho těla a může nám být prezentován ve formě nemoci. Nebo se tento hněv může projevit jako autoagresivní chování.

Autoagresivní chování - když jsme na někoho naštvaní, ale držíme se, abychom tomu někomu nevyjádřili hněv, a místo toho hněv směřujeme jiným způsobem na sebe (může to být například také časté nevinné ublížení na zdraví, např. „Člověk je často zasažen - buď na židli, pak na stůl, pak na postel, pak hoří, pak se ocitne v situacích, kdy by mu mohlo být ublíženo atd. To může být různé destruktivní chování vůči sobě samému - až k myšlenkám nebo pokusům o sebevraždu). Při autoagresivním chování se na někoho zpravidla zlobíme, ale tento někdo je tak laskavý, dobrý a milý člověk, udělal pro nás tolik dobrých věcí, že si na něj prostě nemůžeme dovolit být naštvaní. A tak veškerý vztek obracíme na sebe.

Vyrovnanější model chování je, když se za prvé pokusíme pochopit, co nás přesně rozčílilo, a podíváme se hlouběji. Nezlobí nás šálek, který nebyl umytý 10 dní, ale fakt, že nám partner nevěnuje čas a neváží si všeho, co pro něj například děláme.

Následuje myšlenkový proces - co bychom si v této situaci přáli, co bychom nechtěli, jaké další pocity v nás tato situace vyvolává? Jaké nesplněné potřeby se skrývají za naším hněvem? Za hněvem je vždy nesplněná potřeba.

Poté upřímný rozhovor s partnerem (nebo s člověkem, na kterého se zlobil), ve kterém si povídáme o svých pocitech, když dělá nebo nedělá to a to a naši žádost udělat to a ono. Ještě jednou zdůrazňuji, že v tomto dialogu mluvíme přesně o pocitechaniž by přešel k urážkám, nepřekročil, jak se o člověku říká. To je možné, pokud zahájíte tento dialog, ne když je hněv na pokraji hněvu nebo vzteku. To je možné po chvíli, poté, co pocity trochu odezněly.

Nasloucháme jeho protiargumentům, snažíme se pochopit, jaké pocity v souvislosti s nastoleným tématem prožívá. Tato technika je poměrně obtížně popsatelná, protože existuje mnoho nuancí. Trvá osobní zkušenost každého z nás, abychom pochopili, jak to funguje pro každého z nás. Hlavní věcí zde je porozumět vzájemným pocitům, bolestem v této situaci. A dejte tomu druhému právo nesouhlasit s vámi. A je důležité dohodnout se na tom, jak budeme v příští takové situaci vzájemně komunikovat, aby se nikomu nic nestalo.

V gestaltovém přístupu se věří, že ten pocit nelže, že je to pravda, a za tím můžete najít skutečnou potřebu, nezahalenou do pout socializace nebo závazku. Proto když mluvíme s ostatními jazykem pocitů (to znamená, že tomu druhému nepředkládáme, že je špatný, protože to a to, ale že se cítíte uraženi, protože ten druhý udělal to, že), staneme se srozumitelnými, a ten druhý nás může slyšet, protože ho naše slova neurazí.

Navíc si myslím, že byste se někdy neměli bát a hádat se navzájem. Tím se do kontaktu uvolní spousta energie, včetně pozitivní. Přesněji řečeno, umožňuje, aby se ve vztahu objevily pozitivní pocity. Skutečně prostřednictvím konfliktu, hněvu vůči druhému a konstruktivního východiska - ve vztahu existuje skutečná blízkost. Když riskujeme, že budeme na druhého naštvaní, když se ocitneme přijati jiným, dokonce naštvaní, vytvoří to v našeho partnera ještě větší důvěru, což znamená ještě vřelé a něžné pocity poté.

Jak cítíte svůj hněv? A co s ní děláš?