Co Není Pravá Láska. Mýty O Pravé Lásce

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Mnoho lidí, kteří si dlouhodobě nemohou vybudovat silné a stabilní vztahy, si nemohou vybrat partnera, rozhodnout se zralě o manželství a založení rodiny, prostě nejen nemají zkušenosti se zdravými vztahy, ale neviděli je ani v jejich životy …. Zpravidla sledovali chování rodičů při rozvodu nebo rodinné hádce.

Může nastat i jiná situace - každý rodič se zabýval výhradně svým vlastním životem, v rodině nebyly žádné společné zájmy. Dítě proto není schopno porozumět otázkám: Jaký vztah mají rodiče? Jak se vůbec potkali? Milují se navzájem, protože navenek není žádný vztah vůbec patrný? Ze strany rodičů vypadal celý dospělý život dítěte ideálně, ale když mu bylo 15–20 let, z nějakého důvodu se rozvedli. Nebo vyjasnění vztahu mezi otcem a matkou vždy proběhlo potichu a za zavřenými dveřmi, takže dítě nemohlo přijít na to, co se stalo a proč.

Co se tedy v této fázi děje s vnitřním stavem člověka? Nedostatek vizuální zkušenosti se snaží kompenzovat informacemi z různých zdrojů - zpravidla se jedná o milostné příběhy (Popelka, pohádky o krásných princeznách atd.) A romantické americké filmy se šťastným koncem.

Skutečné štěstí však vyžaduje tvrdou práci, takže aby byl váš život realističtější a šťastnější, musíte porozumět mýtům o pravé lásce a odhalit je.

Skutečná láska je vždy láska na první pohled

Obecně je dnes tento mýtus prakticky vyvrácen - každý z nás se setkal s lidmi, kteří se do svého budoucího partnera zamilovali ne podruhé nebo dokonce potřetí. Existují také situace, kdy láska vzniká, když je člověk zdánlivě v dlouhém a stabilním vztahu s jiným partnerem, nebo toho svého dokázal vidět a ocenit až po nějaké době po setkání.

Zde je důležité si uvědomit, že některým lidem trvá dlouho, než se plně uvolní ve svých srdcích a poté druhému důvěřují. Teprve po úplném vnitřním klidu budou moci říci: „Ano, miluji tuto osobu!“

Dnes je na světě docela dost lidí s různými hlubokými traumaty (zejména traumaty z připoutanosti), takže je nemožné věřit ve zlomek vteřiny. Naopak poměrně často nastávají situace, kdy vztah, který začal šíleným zamilováním na první pohled, stejně rychle a odeznívá. Proč se toto děje? Ve skutečnosti jde o idealizaci a devalvaci partnera, ale ve skutečnosti neexistuje silná a hluboká náklonnost a upřímná láska.

Může se stát, že se lidé zamilují na první pohled, ale pak na svých vztazích dlouho a usilovně pracují, pěstují svoji lásku krok za krokem, neustále se k sobě přibližují a učí se těm nejtajnějším myšlenkám. Uplyne období zklamání, období podráždění - a nastupuje pravá láska.

Většina lidí stále věří v teorii polovin. Je báječný mýtus, že kdysi dávno byl každý z nás fyzicky spojený se svým partnerem, ale pak se stala strašná katastrofa, která nás rozdělila. Od té doby všichni lidé „bloudí“po celém světě a hledají svou spřízněnou duši. Pokud by tomu tak však bylo, lidé by se až dosud jednoduše nemohli setkat se svým partnerem, zamilovat se a založit rodinu. World Wide Web dnes nabízí neomezený počet možností, jak najít svou lásku po celém světě - seznamovací stránky a různé chaty vám umožňují komunikovat s lidmi z Kanady, Rakouska, Nového Zélandu, Ameriky atd. Pokud je člověku osudem předurčen mít jediného a jediného partnera, určitě ho dokáže najít; ale kdyby nebyl internet, pár by se nemohl znovu spojit.

Tato nádherná teorie je bohužel falešná. Každý člověk samostatně rozhoduje o svém smyslu života a vybírá si spřízněnou duši. Nic a nikde není psáno o tom, kdo bude vaší spřízněnou duší - ani Bůh, ani Vesmír. Je důležité pochopit, že si sami vybíráme partnera, na kterého reaguje naše duše.

Nedělejte si nesnesitelný úkol - uvažovat, relativně vzato, o Božím záměru. Převezměte odpovědnost za své volby, najděte si někoho, kdo je pro vás dost dobrý, a budujte silné vztahy.

Předmětem lásky je jediná osoba

To je z kategorie idealizace a devalvace - musíte najít dokonalého člověka, který vám bude vyhovovat ve všem a bude vám vyhovovat v každém bodě. Nikdy s ním nebudeš nadávat a konfliktovat, nebude na sebe žádný hněv. Jednak si prostě nedovolíte projevovat takové pocity ve vztahu ke svému blízkému, a zadruhé, pokud se váš partner na něco naštve, budete mít pevné přesvědčení, že vás nejbližší člověk přestal milovat. Tento názor je mylný. Láska a vztek jsou nerozluční společníci, a to je zcela normální. Pokud ve vztahu se svým partnerem alespoň pravidelně necítíte vztek, pak žádný vztah neexistuje.

Partner může mít vadný charakter, můžete být podráždění v reakci na některé jeho činy, zklamaní. Je důležité, abyste byli v blízkosti této osoby pohodlní a příjemní. Relativně řečeno, více než 50% času stráveného s milovanou osobou by pro vás nemělo být přítěží. Pokud tomu tak není, neměli byste svého partnera záměrně zbožňovat nebo se zaseknout v předvádění vztahu, kdy se obecně díváte různými směry a vůbec si nerozumíte. Rozhlédněte se kolem sebe a najděte osobu, se kterou vám bude v každé situaci opravdu dobře a v klidu.

Pokud tedy již nějakou dobu usilujete o vyřešení vztahu a pokoušíte se najít společný jazyk se svým partnerem, ale vidíte, že všichni zůstávají nepřesvědčeni, je to indikátor toho, že váš jediný přestal být.

Skutečná láska je věčná

Není žádným tajemstvím, že 80–90% párů žije spolu jen pár let a odejdou. Slavná systémová rodinná psychoterapeutka Anna Varga ve svém článku hovořila o historii modelu rodinného systému. Kolem šedesátých let, kdy byl rozvod vyřešen, se model „spolu a navždy“rodinných vztahů pomalu začal rozpadat. Do poloviny 70. byl vytvořen následující rodinný model - „důsledná monogamie“(člověk žije s jedním partnerem několik let, poté se rozejde, najde si jiného a buduje nové vztahy). Ve skutečnosti nikdy nebyl příběh věčné lásky, jen páry se dříve nemohly rozvést a kromě toho to nebylo schváleno společností. Relativně řečeno, „špinavé prádlo nebylo vyneseno na veřejnost“, lidé spolu nadále žili bez vzájemných citů, ale zároveň se zamilovali do ostatních a podváděli své partnery.

Příběh věčné lásky jsou romantické příběhy o Popelce, amerických melodramech, příběhy, které končí „a žili šťastně až do smrti“. Nikdo však neříká, jak dlouho a šťastně postavy žily, jak vypadalo jejich štěstí - zjevně se nejedná o zamrzlý obraz v podobě polibku na celé obrazovce. Život zahrnuje dynamiku a různé pocity, zkušenosti, události a setkání - to je normální.

Neomezené sebeobětování, odmítání vlastních zájmů

Toto je pravděpodobně jeden z nejděsivějších mýtů, ačkoli mnoho lidí je nyní závislých na psychologii a psychoterapii. Vzdát se sebe sama a stát se obětí je docela nebezpečné.

Často si nevšimneme, jak nás vztahy zcela pohlcují, berou nám veškerý volný čas a dělají z nás svého pokorného otroka (přestali jsme se scházet s přáteli, odložili jsme své koníčky, dlouho jsme nečetli, zapomněli jsme na své oblíbené jídlo, sledování filmů atd.). Zpravidla ve dvojici se partneři přestanou starat o sebe - nezdravá strava, špatné návyky. Většina z toho se děje nevědomě (zvláště pokud jste náchylní k návykovému chování a závislosti). Na samém začátku vztahu jsou lidé sloučeni a projevují spoluzávislé chování (i když jsou ve skutečnosti vzájemně závislé).

Pozorujte se; analyzujte, kde se ztrácíte jako osoba, kde následujete svého partnera, nerozumíte svým osobním přáním a nezahrnujete vědomí a energii.

Všechny tyto body jsou velmi důležité. Proč? Vztahy, ve kterých se partneři obětují, aby byli „spolu“, se častěji rychle rozpadají a končí ve fázi chlapec-dívka. Lidé navíc začínají trpět různými psychosomatickými chorobami - když ztratíme sami sebe ve vztazích, přijdeme nejen o tělo, ale o život jako celek.

Opačná situace - člověk žije ve světě iluzí („Ve vztahu je všechno v pořádku. Jsme si tak podobní, máme rádi stejné věci, děláme všechno společně. Už nemiluji své přátele, nepotřebuji je ! A moje koníčky už nevzbuzují zájem. Jediné, co mě opravdu zajímá, je to, co děláš? Pojďme to udělat společně!"

Tak silná fúze ve dvojici vede k úplné a neodpustitelné slepotě partnerů vůči sobě navzájem. Nakonec přijde zjevení, když se člověk dozví, že ho partner podváděl většinu vztahu.

Lásku je třeba si zasloužit

V zemích post-sovětského prostoru zakořenil způsob myšlení, že maximum utrpení tvoří pravou a velkou lásku. Mentalita rusky mluvících lidí nebo těch, kteří vyrostli / narodili se ve vzdáleném SSSR, znamená obětní model chování - úplně zapomínají na sebe a zcela se odevzdávají druhým lidem. Pokud jsem tedy trpěl (a) všemi těmito pocity, znamená to, že láska je skutečná; jinak je něco ve vztahu špatně. Tato mylná víra je tak hluboce zakořeněná v našich myslích, že dobrého chlapa, který nepije, nekouří a vydělává slušné peníze, žena fyzicky neláká. A pouze zažívá hanlivý postoj vůči sobě (včetně domácího násilí), je přesvědčena, že je milována.

Svět kolem nás je dost narcistický, takže pokud pro toho druhého neuděláme něco, nejsme pro něj dost dobří, nebudeme milovaní. V zásadě jsou všechny dospělé vztahy postaveny na těchto přesvědčeních, a to je v pořádku. Názor „nebudou mě milovat“se však stává tak důležitým a prioritním, že člověk zapomíná na sebe jako na osobu. V důsledku toho vzniká patová situace - pokud se člověk ve vztahu pokusí svému partnerovi přizpůsobit, nebude ho moci milovat a respektovat. Utrpením si také nemůžete získat lásku - nikdo nerad ubližuje druhému člověku (pokud oba partneři nejsou psychopati).

Láska je spása ze samoty

Pro člověka je nesnesitelné být sám, a tak se snaží najít si partnera, aby to nebylo tak děsivé. Naše vědomí tuto plnou víru zpravidla nerealizuje.

Pravá láska se standardně rovná kvalitnímu sexu. Skvělý sex poprvé - partneři jsou k sobě perfektní

Běda, dobrý sexuální kontakt od prvního okamžiku je dnes velmi vzácný, zvláště pro ty, kteří už dlouho nejsou ve vztahu. Naše nervová spojení jsou zvyklá přijímat potěšení určitým způsobem a změna scénáře ovlivní povahu orgasmu. V souladu s tím velká a čistá láska neznamená vždy vysoce kvalitní sex najednou. Brousit v sexuálních vztazích trvá nejméně rok a teprve poté je možné posoudit, zda jsou partneři pro sebe sexuálně vhodní.

Navíc je to bouřlivý sexuální zážitek ve vztahu, který svědčí více o vášni než o lásce. Silné vzrušení a přitažlivost (až šílenství) nás zajme pouze ve vztahu k destruktivním jedincům, kteří jsou pro vztahy zcela nevhodní. Pro dlouhý a stabilní vztah potřebujete tichou a klidnou lásku. To však neznamená, že by úroveň vášně pro partnera měla být na „nule“, průměr je docela dost.

Skutečná láska je pozitivní a radostné pocity, vždy euforie a vzájemné porozumění. Pokud existuje nějaký negativní postoj k partnerovi, je tento jev krátkodobý a rychle pomine

Aby negativní přístup k partnerovi pominul, musí pár více komunikovat, porozumět potřebám každého z nich. Dlouhodobý a stabilní vztah není stoprocentní potěšení. Asi na 5 let (od druhého do sedmého roku vztahu) si partneři domlouvají zúčtování, navzájem se kritizují, distancují se, jsou zklamaní a podráždění z jednání každého z nich. Ale i na dálku a s emocionálním odstupem se lidé mohou navzájem milovat.

Horečnatá euforie a neustálý pocit „motýlů a duh“v žaludku vůbec nenaznačují normální a upřímné pocity partnerů.