Úvahy O Mámě-8. Nerovnost Pohlaví Nebo Zeigarnikův Efekt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Existuje stará anekdota. Uvedu to zde v plném rozsahu.

"Manžel se vrací ze služební cesty, vejde do bytu a tam - manželka se svým milencem." Okamžitě popadl svou ženu za vlasy a pořádně ji do ní vlil.

Manželka přijde domů od tchyně a tam-manžel se svou milenkou. Manželka se na ni vrhla a pořádně ji nalila.

Morální: ať se stane cokoli, může za to žena."

Proč jsem si pamatoval tuto anekdotu? Protože totéž se často děje ve vztahu k manželům. Pokud se během manželství vyskytnou nějaké problémy, je to vždy chyba ženy.

• Manžel pil - nevypadala dobře, koho si bere.
• Manžel začal během manželství pít - přinesl to.
• Manžel odešel - učinil jeho život nesnesitelným.
• Manželský úder - provokoval.
• Manžel nedává peníze - takto se neptá.
• Manžel nepracuje - manželka neinspiruje k péči o sebe a děti.
• Manžel nepomáhá - projevovala nadměrnou nezávislost.
• Manžel je vždy zaneprázdněn záležitostmi mimo rodinu - nedokázala mu vysvětlit, jak je pro ni důležitý.
• Manžel křičí - manželka nějak podporuje jeho skandálnost.
• Manžel podvádí - nebyla dost dobrá, chytří a pohlední manželé nepodvádějí …

Znáte tyto příběhy? Pokud ne, žijete v západní Evropě nebo ve Spojených státech. Protože v naší realitě jsou tato zkreslení zřejmá. A jsou zvláště patrné v terapii. Devět desetin rodinných sezení je obvykle o mámě. A i když otec vlastnil všechny výše uvedené sady (agresivitu, alkoholismus, nezodpovědnost, infantilismus), dospělé dítě zamyšleně řeklo „Ano, nebylo to pro ni snadné“, o minutu později si znovu na matku začalo vážně stěžovat. Ačkoli: pozor! - to byla ona, která pracovala, zůstala s dětmi, když muž odešel, starala se a snažila se, jak mohla … Ale i tak za to může ona! Omlouvám se! Omlouvám se! Kupte si její parfém Gucci „Guilty“!

Nepřeháním. Uvedu „klasický“příklad. Třetí rok terapie, klientka Marina, 35 let. Chytrý, krásný, vzdělaný. Ženatý. Matka a otec jsou rozvedení - odešel, když byly Marině 3 roky. Předtím otec pil a byl hlučný. Poté udělal to samé, ale s jinými ženami a dětmi jiných lidí. Vydělal peníze, ztratil je, organizoval obchody, vyhořel. A pil, pil, pil … Nepomohlo. Nedal peníze. V jejím životě se neobjevila asi 30 let - a pak najednou - „Dcero! Milý! Zlatíčko moje! Hledal jsem tě! Promiň, můžu za to já! Prošel jsem 12stupňovým programem léčby alkoholismu! Můj život se změnil! Mám to!"

A Marina odpustila … A proč neodpustit - dává dárky, dává peníze, fičí na vnučce. Ukázkový otec a dědeček!

Ale Marina s tím nepřichází. Máme 107. setkání - a téměř 107. epizodu Marlezonského baletu …

Problém je máma. Máma to pochopila. Maminka leze do Marinina života. Každý den jí volá, aby zjistil, jak se jí daří, co se děje. A Marina je naštvaná! A ona matce hrubě odpovídá. A jakmile přemýšlí o své matce, je „zploštělá“a „klobása“. A nic nepomáhá - je to jako vytvořená alergická reakce. Pro vzhled jakékoli matky v životě.

Ale táta je krásný. Je jako dobře střižené malé černé šaty. Málokdy ji nosíte, perfektně sedí, v šatníku je nezbytná. Táta se objevuje jednou za měsíc nebo měsíc a půl, ptá se Mariny se zájmem o její život, žádá o povolení navštívit vnučku. Obecně platí, že „neporušuje hranice“. Ale moje matka porušuje. A nezáleží na tom, že sama Marina pravidelně žádá svou matku, aby seděla se svou nemocnou dcerou, aby si nevzala nemocenskou dovolenou - v práci je to přísně. A nezáleží na tom, co Marina používá svou matku, když potřebuje jet na dovolenou (jednou za rok), jít nakupovat do Vilniusu nebo Varšavy (jednou za měsíc), jít ke kadeřníkovi, na manikúru, pedikúru (jednou týdně), setkávejte se s přítelkyní (jednou za dva týdny) … V průměru je matka potřeba dvakrát až sedmkrát týdně - koneckonců existují služební cesty, nouzová situace v práci a dívce ještě nejsou tři roky stará, a nechodí do školky tak - chodí týden, týden onemocní. S tím vším to byla matka, která vzala mateřskou dovolenou, aby se mohla starat o dítě a byla s ní až dva a půl roku, dokud se Marina nerozhodla, že její dcera potřebuje „socializovat“v soukromé školce.

Marina si všechno uvědomuje - a jak moc její matka dělala a stále dělá, a že bez své matky by nemohla jít do své milované a velmi dobře placené práce … Ale stejně, množství hněvu u její matky, kdyby se to dalo změřit, ukázalo by se to být monstrózní a míra vděku je téměř nulová.

A s tátou - opačný obrázek. Obrovská vděčnost a lehká zášť: „Škoda, že jsi se mnou nebyl celé ty roky.“

Co chce Marina? Chce, aby máma fungovala jako zařízení se dvěma tlačítky „zapnuto“a „vypnuto“. Nyní ji Marina potřebuje - Marina stiskla tlačítko - a objevila se její matka. Potichu splnil rozkaz - a stejně tiše, potichu odešel. Ale máma:

• Chce mluvit s Marinou na různá hloupá témata, a to se rozzuří!
• Neodejde hned poté, co se Marina vrátila domů - a to rozzuří!
• Dělá domácí práce, když se Marina nezeptá - a to rozzuří!
• Volání - a to je velmi rozzuřující!
• Hýčká svou vnučku - jen šíleně rozzuří!
• Někdy se hádá s Marinou a nesouhlasí - naštve to!
• Komunikuje s lidmi, kteří nemají Marinu rádi a snaží se o nich něco říct - štve mě to!

Seznam je dlouhý. Mamince se nelíbí všechno: a jak si uraženě našpulí rty, když se po Marině další nelibosti zadrží. A jak přináší domů maliny a jahody z dachy - koneckonců, Marina si může koupit všechno sama, nepotřebuje to. A jak žehlit šaty a kalhoty pro vnučku a košile a kalhoty pro manžela je nesmyslné cvičení! A na žehlení ložního prádla v domě Mariny nelze nic říci - nikde na světě to nikdo nedělá, kromě hotelů … Někdy říká: „Chápu, proč táta pil … Pokud byla vždycky taková, já rozuměj … já sám se někdy chci opít … Když už mě znovu neslyší … “

Při poslechu Mariny mám ambivalentní pocity. Na jedné straně vciťuji - vskutku, moje matka dělá příliš mnoho, příliš se stará o Marinu, příliš se stará o svého manžela a dítě.

Na druhou stranu jsem naštvaný. Pokud tě máma tak naštve - odmítni její pomoc! Vůbec! Diskutujte o nových životních pravidlech, vezměte si klíč od bytu, vysvětlete se. A přestaňte to používat. Maminka je učitelka, mladá důchodkyně. Vždy si najde práci a postupně naplní svůj život něčím novým. Marina však upřednostňuje dvojité zprávy: text „Jak jste z vás unavení“doprovází refrén „Neopouštěj mě, bez tebe to nezvládnu“. A já si myslím: možná manželovy vyžehlené košile a kalhoty, šťastné dítě a čistý dům nejsou tak vysoká cena za rozhovor s mojí matkou … Marina ale nemá s čím srovnávat - její matka tam vždy byla a odehrává se další dějství „jak mě dostala“…

Marina postrádá jeden velmi důležitý pocit ve vztahu ke své matce. Tento pocit je vděčnost. Maminka dala hodně a stále dává své dceři. Ale všechno není v pořádku, všechno není tak … Někdy matka opustí Marinu se slzami v očích, někdy zavěsí, když jí dcera začne nadávat po telefonu … Ale matka se vždy vrací. Bez ohledu na to, jak ji její dcera ponižovala, odmítala, nadávala jí …

Maminka ti to umožňuje s ní.

Ale táta takový není. Když se právě „vrátil“z 30leté odysey kolem světa alkoholu, Marina se pokusila vznést vůči němu nároky. Ale táta řekl pevně: minulost nelze změnit, a buď mě, svého otce, zcela přijme a zřekneš se všech nároků a výtek, nebo opustím tvůj život. Je dobře, že Marina měla někoho, kdo „vysál“její hněv a úzkost - terapeuta, stejnou matku, která se, musím říci, chovala vznešeně a neřekla ani nic neudělala. I když jsem si jistý - byla zraněná i uražená … Protože vložila svou duši do Marina. Pracovala jeden a půlkrát. Otočila se s malým dítětem, jak nejlépe mohla - vždyť neměla tak pomáhající matku. Udělala vše proto, aby její dcera nebyla zbavena lásky a pozornosti. Nasadila, řídila, vyvíjela se s penny učitele … Nevíme, jakou cenu za to zaplatila - samota, bolavé klouby, nespavost … Ale snažila se a dělala, co mohla. A táta nedělal NIC. A teď je v čokoládě - a moje matka mě naštve.

Neustále myslím na genderovou nespravedlnost. Protože v mnoha rodinách, kde je otec přítomen pouze nominálně nebo vůbec - a dítě nese jeho příjmení a jeho druhé jméno - matka dělá VŠE.

Pak ale dítě vyroste a zapomene na dětství. Vidí pouze „získávající“, „ovládající“, „starostlivou“část matky a bojuje s ní. Ale tato část se objevila právě proto, že druhý partner prostě NEBYL. To, co by normálně měli dělat oba rodiče, udělala jedna matka. A samozřejmě jako sportovec, který se dlouhodobě věnuje řekněme plavání a rozvíjí ramenní pletenec, za ta léta vyvíjela matka přesně ty „svaly“, na které padá dvojnásobná zátěž. A dál trénuje ve své péči, péči a asistenci, protože bez zátěže svaly bolí a bolí.

Jak sportovci opouštějí sport? Obvykle zmizí kvůli zranění nebo věku. Jak super starostlivé matky opouštějí pozici pečovatelky-živitele rodiny-uklízečky-učitelky? Nebo kvůli traumatu z odmítnutí, ponížení, zanedbávání - nebo kvůli věku, kdy už nemohou vykonávat program „Pravá láska“zaznamenaný na pevném disku. Zdá se však, že tento program nelze jednoduše vymazat. Neslyší. Nevšimněte si. Urážejí se, ale stále pomáhají.

Proč? Protože v jejich životě často není nic jiného. Skvělá rada: „Žijte SVŮJ život“nefunguje, protože tento svůj vlastní život neměli. Vychovávat děti, pracovat, běhat, zkoušet … Tohle byl jejich život. A pak - to je vše, už nejste potřeba … Jak přestavět? Co je to vlastně za „vlastní život“? Jak se naučit žít tento život - a ve skutečnosti žít sám, už ho nepotřebují vaše děti a odmítají ho vnoučata?

V západním modelu můžete cestovat za spořením na důchod, poznat nové lidi, být kreativní, studovat na univerzitě třetího věku … Na východním vás vaše děti nikdy neopustí a budou vás podporovat a starat se do tvoje smrt. A jen my, žijící v přechodném modelu „z východu na západ“, nevíme, co dělat. Děti byly vychovávány starým, společným způsobem - dělaly, co mohly a nemohly, mluvily o vzájemné pomoci, o důležitosti a hodnotě rodiny, o vzájemné pomoci, snažily se dát to nejlepší, popřely si všechno … Pravda, v polovina rodin, papež tam nebyl - ale zapomněly naše ženy, jak přestat cválat koně? Čas uplynul, hodnoty se změnily a nyní děti mluví o hranicích, osobním prostoru, odmítají domácí nakládané okurky a zavařeniny … Nechápou, jak je důležité, aby matka byla potřebná a potřebovala být důležitá, smysluplná, všiml pro své děti.

To je realita mnoha moderních rodin, kde matka vychovávala své dítě sama. Přetáhla tuto těžkou zátěž - a teď, když udělala všechno a dítě vyrostlo, je úspěšné, vzdělané, chytré (velmi chytré) - není potřeba. Ale ona tolik nepotřebuje - respekt, vděčnost. A mluvit. A snaží se si to zasloužit - s její pomocí, péčí, začleněním do života dětí. Dříve to tak bylo. Ale svět se změnil - a teď jí řekli: „Zabraňuješ nám žít“, „Nech nás být“. Není to blázen - kdysi dokázala vychovat tak chytré děti - ale proč nemají trpělivost vysvětlovat některé jednoduché věci vlastní matce? Vysvětlete, nečekejte, že to hned pochopí.

Když jsme byli malí, maminka nám četla pohádky a vyprávěla nám příběhy. Někdy musela stokrát opakovat stejný text - a nezlobila se, neurazila se, nekřičela „Jsi hloupý?“- ale jen číst, odpovídat na otázky, povídat si … Opravdu nemáme dost trpělivosti pro naši matku - vysvětlit jednu, druhou, třetí, pátou …

"Mami, mám tě moc ráda a požádám tě, abys v mém domě nemyl podlahu - udělám to sám." Raději si sedni."

„Mami, prosím, nesmaž palačinky u mě doma - držím dietu a smažené je pro děti škodlivé, vařené je pro ně lepší.“

"Mami, děkuji, nejíme džem."Vím, že je to velmi chutné - jednu sklenici si nechám pro sebe, ne více. “

Tvrdý? Ale ne moc. Pět, sedmdesát sedm nebo sto třicet devět opakování-tolik, kolik si potřebujete zapamatovat. Také jsme se hned nenaučili rozumět a dělat - ale moje matka byla trpělivá a opakovala, opakovala, opakovala …

Ano, není to jednoduché, ještě v 90. letech jsme neznali slova „spoluzávislost“, „osobní hranice“, „svoboda volby“… Změnili jsme se - ale rodiče se mění pomaleji. A jak důležité je mít trpělivost se svými super starostlivými matkami. A jak důležité je věřit, že se vztahy mohou změnit k lepšímu.

Ale stejně se vrátím k nepřítomným tatínkům. Vždycky mě zajímalo, proč se to děje - nebyl tam žádný táta, ale dítě se k němu chová mnohem lépe než k matce, která je neustále přítomná? Mám několik vysvětlení.

1. Máma tam vždy byla, ale táta chyběl a představy o něm se utvářely na základě příběhů, mýtů a fantazií. Cokoli matka řekla dítěti o otci, stále často fantazíruje, že otec je mimořádný, silný, odvážný, velmi dobrý … A pokud matka o něm vůbec nic neřekla? Pole pro projekce je obrovské a tam můžete „umístit“buď svoji ideální část (otec je superhrdina), nebo „temnou stránku moci“(otec je ďábel). Pokud ale otec nebyl s dítětem delší dobu, nemůže jeho myšlenky ani potvrdit, ani vyvrátit a zůstává v mytologickém prostoru země Imaginationland. Ale byla tam moje matka - a samozřejmě se nechovala vždy dokonale. Proto je obraz matky blízký realitě a otec je často jen ideálním objektem.
2. Jedním z prvních obranných mechanismů je štěpení. Používáme to celý život a dělíme svět na „černé“a „bílé“, Boha a ďábla, dobra a zla a … otce a matku. Ukázalo se, že obraz matky v dětství je rozdělen na Dobrou matku (krmí; zvedne; stará se) a špatnou matku (nepřichází, když dítě pláče; trestá; neuspokojuje potřeby). Za ta léta obvykle přijdeme ke zdravější ambivalenci - když si uvědomíme, že stejná osoba - matka - může být současně velmi dobrá i velmi špatná. A někteří z nich oscilují mezi póly celý život: máma je „hodná“, pak „čarodějnice“. A když se toto rozdělení týká rodičovské dyády, pak pro dítě / dospělou nějakou dobu existuje dichotomie „dobrá matka - špatný otec“. Pokud ale dítě / dospělý pokračuje v dělení, pak se časem póly změní a obraz se promění v „dobrého tátu - špatnou mámu“. To se stává nejen v rodině bez otce - stává se to v mnoha úplných rodinách. A proto čím více matka říká o nepřítomném otci ošklivé věci, tím více rozděluje primární rodičovskou dyádu a tím je pravděpodobnější, že poté dostane „zpětný ráz“v podobě lásky k otci a nenávisti k matce.
3. Existuje zajímavý psychologický efekt, že si lépe pamatujeme nedokončené akce než dokončené. Nese jméno Bluma Wolfovna Zeigarnik. V neúplné rodině tedy Zeigarnikův efekt spočívá v tom, že mnoho končí s naší matkou a ne jen jednou, ale naopak s naším otcem. Chlapec a jeho otec plánovali rybaření - ale rodiče se rozvedli a otec odešel. Táta slíbil, že své dceři koupí drahou panenku - ale spláchl to a zapomněl. Ta dívka čekala svého otce k narozeninám mnoho let - ale nikdy nepřišel: druhá manželka mu to zakázala … Pamatuji si, co se nestalo, fantazírovalo, slibovalo a nestalo se, protože dítě mělo touhu, záměr, motiv - ale něco se pokazilo … A při každé příležitosti se snažíme dokončit přerušenou akci. A proto děti tak touží obnovit přerušený kontakt s otcem - i když byl hrozný, pil, bil jejich matku, křičel … Obvykle tam bylo něco dobrého, něco potenciálně zajímavého, důležitého, významného - něco, co nikdy se to nestalo … Ve snaze získat něco od svého otce - lásku, teplo, podporu - dítě jde na „zradu“matky, začíná v dospělosti komunikovat se svým otcem …, druhý je špatný - a reprodukuje to ve své vlastní rodině …

Každé dítě má mámu a otce. Vztah mezi nimi se vyvíjí různými způsoby nebo se vůbec nesčítá. Někdy žijí šťastně a umírají ve stejný den. Někdy spolu žijí, nadávají, usmíří se, milují, chladnou … Někdy se velmi rychle rozejdou a vytvoří nové rodiny nebo žijí sami …

Paradoxem je, že nelze odvodit vzorec, podle kterého by se určovalo, jak se dospělé dítě bude vztahovat ke svým rodičům. A proto někdy vidíme, jak je matka, která hodně dokázala, znehodnocena a odmítnuta a z nepřítomného otce se stává idol a hrdina. A někdy dítě zůstává věrné jak jednomu, tak druhému rodiči. A stane se, že je na oba naštvaný. Nebo miluje mámu, ale nenávidí otce.

Jak chcete jasná a přesná pravidla, která vám umožní žít šťastně. Ale oni neexistují. Někdo by si však mohl myslet: co můžeme udělat pro své děti, abychom je v tomto šíleném světě dále traumatizovali? Je to jednoduché. Můžeme:

Milujte je. Vytvořte pravidla, která jim pomohou se v životě orientovat.

• Vzdělávejte, rozvíjejte a starejte se, pokud to potřebují.
• Řekněte jim dobré rodinné příběhy. Pokud bychom nevyšli, existují příběhy prarodičů, tet a strýců … Řekněte dětem pravdu o druhém rodiči, ale „filtrujte“to, protože je těžké žít s vědomím, že polovina vašich genů pochází z „a“padouch, alkoholik, idiot “nebo od„ hysteriků, čarodějnic, bláznů “.
• Respektujte svoji minulost a své rozhodnutí dát tomuto dítěti život od tohoto muže (s touto ženou).
• Časem začněte pomalu uvolňovat kontrolu a opouštět jeviště.
• Najděte rovnováhu mezi přítomností v životě dítěte a vlastním zájmem.

Co můžeme udělat pro naše rodiče?

• Miluji je.
• Řekněte jim o pravidlech, která se liší od jejich vlastních pravidel, a pomůže jim orientovat se ve vašem životě.
• Nesnažte se převýchovat, ale zkuste se starat, jestli to potřebují.
• Řekněte jim dobré rodinné příběhy o sobě, o svém partnerovi, o svých dětech … Řekněte jim pravdu o svém životě, ale „vyfiltrujte“ji, protože o vás nemusí vědět všechno.
• Važte si své minulosti v osobě svých rodičů, své přítomnosti v osobě těch, které milujete, a své budoucnosti.
• Začněte se včas starat o sebe a své blízké.
• Najděte rovnováhu mezi přítomností v životě rodiče a vlastním zájmem.

Chápu, že jsem se nemohl dotknout všech aspektů tohoto tématu. Ale pořád myslím na maminky a tatínky. A snažím se sdělit Marině, že ve vztahu jsou vždy dvě strany. Její otec a matka se zúčastnili jejího narození a oba rodiče jsou dnes přítomni v jejím životě. Matka měla moudrost a sílu vychovávat a vzdělávat Marinu bez pomoci svého otce a „nenačrtla“jeho obraz černou barvou, což její dceři umožňuje, alespoň nyní, pochopit, co přítomnost otce v život dítěte může být takový. Nyní si ale dva blízcí lidé - matka a dcera - navzájem neustále ubližují. Ačkoli navenek to všechno vypadá jako neustálý vztek Mariny na matku a odpor její matky k Marině, chápu, že za tímto vnějším pláštěm je spousta dalších věcí - teplo, něha, láska.

A tak doufám, že přijde den, kdy Marina opustí rozchod rodičovského páru a bude je považovat za skutečné - každý s vlastním „dobrým“a „špatným“pozadím. A bude klidnější vnímat mateřskou péči, uvědomovat si, jak málo její matka potřebuje.

Vděčnost. Respekt. A přítomnost vlastního dítěte v životě.