„Ideální“rodič

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V myslích mnoha lidí existuje mýtus „o ideálním rodiči“, o tom, jak by měl vychovávat své děti, co by měl a neměl dělat. V tomto článku jsem si dal za úkol tento mýtus vyvrátit a vysvětlit, proč taková „ideálnost“ve výchově nepřináší nic dobrého, je pro děti velmi škodlivá a jak to vše ovlivňuje autoritu rodičů.

Představte si dva ideální rodiče. Dělají pro své dítě všechno: věnují svému dítěti spoustu času, investují do něj všechny své síly, peníze, snaží se mu být ve všem příkladem a zachránit ho před útrapami života, poddat se mu, netrestat, chtít pro něj to nejlepší, někdy v životě nerealizované … Je to takový obraz, který se mnohým neideálním rodičům zvedá před očima, čehož by chtěli ve výchově dosáhnout. Někdy jim takovou ideálnost vnucují rodiče, přátelé, kolegové, jiné rodiny s dětmi…. A rodiče v každém případě začnou na svou rodinu „experimentovat“a rozhodnou se stát se ideálními, protože je to tak „správné“. Poté se vše začíná vyvíjet podle dvou protikladů (a někdy v něčem podobném scénáři):

1. Ideálnost rodičů přináší dítěti takovou kvalitu, jakou je perfekcionismus, který si nese po celý život. Takové děti si zpravidla stanovily vysoké standardy v mnoha oblastech svého života a snaží se jim vyhovět. V tom je nepochybné plus - dosáhnout v životě více, stanovit si cíle a realizovat je, dobře studovat, být ve své rodině příkladem pro budoucí děti atd. Za to platí strachy z pádu, chyb, získání trojky nebo čtyřky, nedostupnosti, stresu, podlomeného zdraví a štěstí, to nepřináší.
2. Dítě, které ve všem vidí ideálnost rodičů, může být těžké vydržet a cítit se v takové rodině jako bezcenný člověk. "Koneckonců, jeho rodiče jsou tak ideální a jak se o ně mohu starat!" Proto se ani nepokusím ve svém životě něčeho dosáhnout, protože to stejně tak správné / dobré nebude. “Život podle tohoto scénáře pro dítě prochází neustálými strachy a úzkostí, nízkým sebevědomím, pochybnostmi o sobě. I když se dítě pokusí dokázat, že je dobré, že za něco stojí, nebude se cítit milováno. A hlavně nikdy nebude schopen uspokojit rodiče, přestože se bude snažit ze všech sil. Ideální rodiče budou pokaždé usilovat o další a další ideály, v jednu chvíli budou nejen dříve šťastní a pyšní. Toto chování je vtáhne do trychtýře a špatně si uvědomují, co jejich děti potřebují, jaké jsou jejich potřeby a touhy a jakými rodiči by se opravdu chtěli stát, navzdory předsudkům ostatních. A trpí zde obě strany vzdělávacího procesu, protože ani to nepřináší štěstí rodičům.

Na základě těchto dvou směrů můžeme dojít k závěru, že dítě by mělo vidět projevy neideálnosti svých rodičů. Tedy jejich negativní životní zkušenost, jejich strachy, jejich životní chyby, kterých se dopustili jako děti nebo dospělí. Jen tím děti nepřetěžujte, ale jednejte podle situace. Díky tomu je snazší žít a přijmout svou neideálnost, mít právo dělat chyby a necítit zároveň stud, vinu nebo hněv. To přispívá k vytvoření skutečného, přiměřeného sebevědomí dítěte nebude se bát dělat v životě chyby, zkoušet znovu to, co má. nefunguje. Zde bych rád přidal velmi důležité slovo „promiň“ve vztahu s dítětem, které by měli rodiče učit. Na jedné straně to ukazuje na nedokonalost rodičů, že mají právo dělat chyby, i jako dospělí, zkušení lidé. Na druhou stranu se dítě učí omlouvat nejen za vlastní prohřešky, respektovat hranice druhého člověka, vzdělávat se, ale také kvůli tomu přijmout svoji nedokonalost, aniž by se cítilo vadné. Před několika lety jsem při své osobní terapii získal neocenitelné zkušenosti, když jsem se v rámci konzultace naučil omlouvat svým rodičům - upřímně, s láskou a přijetím sebe i jich. A věděl jsem, že mohu tuto zkušenost přenést do života svých dětí, protože pokud se nenaučíme omlouvat se rodičům, naše děti se nám nikdy neomluví a nebudou toho schopny. Myslím, že nikdo nebude mít problém odpovědět na otázku, proč je to nutné.

Mnoho rodičů, aby odpovídalo pozici ideálu, se ve vztazích s vlastními dětmi často uchýlí ke lži. Věří, že drobné lži a velké hádky v nepřítomnosti dítěte ho zachrání před těžkostmi života, usnadní mu život, přinese mu radost a štěstí. Ale ať to zní jakkoli paradoxně, takové „laskavé, dobré“skutky nepřinesou dětem nic dobrého. Děti skvěle rozlišují lži, i ty malé. A když si rodiče nasadí masku štěstí, radosti, když ve skutečnosti je v rodině vše naopak a za zavřenými dveřmi vládne napětí, podráždění a neustálý stres, děti to cítí. Takto nahrazují autoritu a důvěru jiné pocity. Děti se začínají cítit opuštěné, podvedené. To, co se rodičům zdá malé a nepodstatné, může být pro dítě velmi důležité. Ztratila se tedy autorita a k jejímu obnovení mohou rodiče potřebovat více než rok vztahu. Někdy může být autorita navždy ztracena, protože rodičovská autorita je v průběhu času nahrazena autoritou vrstevníků, idolů, kolegů, přátel.

Někteří rodiče, nespokojení s vlastní výchovou dětí, jsou natolik fixovaní na špatné stránky výchovy, že zapomínají na dobré věci, které udělali a co do svého dítěte vložili. Paradoxem je, že pocit viny za svou nedokonalost velmi zasahuje do budování správného vztahu s dítětem. Pokaždé, když si matka slíbí, že dítě nebude krutě trestat, otec slíbí, že se bude více věnovat svému synovi nebo dceři, jiné matky a otcové se už roky snaží napravovat chyby, kterých se při výchově dopouštěli, místo toho, aby své dítě vychovávali „tady a Nyní . Pocit viny posiluje špatné, nerozumné chování rodičů, nepřináší nic dobrého. Je velmi obtížné přerušit kruh „zadržování emocí - frustrace - pocit viny“a přestat si dávat sliby, že „už nikdy nebudu takový“. Takové sliby jsou způsob, jak se potrestat. Proč? Za to, že nedodrželi své sliby, za to, že chtěli dítě vychovávat jinak než rodiče, za opakování scénáře rodičovské rodiny. A pro takového rodiče nedodržet slovo, nedokazovat něco světu, přátelům, sobě, rodičům znamená selhat.

Kde se ve vědomí bere tato ideálnost? Výše jsem již zmínil veřejné mínění a prostředí, které ovlivňuje rodiče, ale u mnohých se objevuje idealizace sebe sama jako rodiče a idealizace dítěte … ještě před narozením toho druhého. Mnoho budoucích rodičů má v mysli obraz ideálního dítěte, na které čekají a které se narodí. To je pro ně něco nového, vzrušujícího, nejistého. A jak víte, všichni neznámí rádi „dokreslují“do mysli: jak bude toto dítě vypadat, co bude dělat nebo nedělat, jak se bude chovat, jaký bude charakter, jaká očekávání splní. A tady se narodí dítě, které nejprve v noci pláče, pak se začne učit světu, pak bude schopno odpovědět hrubým slovem … A jakýkoli rozpor s představou ideálního dítěte vyvolává v rodičích hněv. Protože v tomto případě také nejsou ideálními rodiči. Dětský psychoanalytik Donald Winnicott představil koncept „dostatečně dobré matky“s vysvětlením, že dítě nepotřebuje ideální matku a ideálního otce. Má dost „dobrých“rodičů. A pamatujte, nevychovávejte své děti, budou stále jako vy. Vzdělávejte se.